он до сих пор для меня как какой-то неродной.. мне кажется, что я потеряла к нему то сладкое чувство, которое меня к нему привязывало.. и поэтому мне все больше хочется влюбить его в себя. но я знаю, что если мне не удалось сделать это за год, то любые попытки все-равно потерпят фиаско, потому что такой эгоист как он способен любить только самого себя.. поэтому мне ЖУТКО хочется налево......!!!

в понедельник он собрал вещи и ушел, вернее я его поставила перед фактом моей ревности-женского самолюбия с условием "если я узнаю, то дверь находится там". во вторник утром он вернулся, а я пошла на работу с заплаканными глазами.. назвал меня дурой.. может оно и так, но если принять во внимание все, что я для него делаю, то мне кажется, я могу ставить условия. причем я совершенно не расстроилась факту, что буду жить одна. я устала от отношений. боюсь, что сейчас между нами не будет мой нежности августовского периода. а меня это держит в напряжении. может быть мне стоит какое-то время подержать его на дистанции?

все утряслось - вернее вернулось обратно в трясину..
минутные порывы сбежать с никуда, потащив меня за собой, остались только словами..
может и хорошо, может и плохо, но я бы осталась там, где твердо стою на ногах..
правда я застряла в этой фазе развития, и мне это не нравится.
уж больно часто с моих губ слетает "я тебя ненавижу" в пустоту.
а слова как правило имеют обыкновение материализоваться.

на выходных опять без инета, ну что за дрянь.. второй раз уже такое случается, неужели университетский сервак опять в дауне?...

Скажи, чего ты ждешь? Жди не жди, ничто не придет само. Ты оправдываешься своим ожиданием. Это все иллюзии. Так заблудившийся в пустыне принимает песок за воду и начинает его поглощать.

В любых отношениях тот, кто проявляет безразличие, обладает правом инициативы и слова.

Мода - самое бесполезное развлечение на земле и потому самое приятное.

да, может быть я и устала не оправдывать свой ник и тешила свое свмолюбие грешными мыслями, но физически продолжаю уже год хранить верность непонятно каким отношениям..
первое сентября привезло в общагу молоденьких первокурсниц..
любая ошибка с его стороны дорого ему будет стоить...

раньше я пила очень слабый *чуть ли не бодяжный* кофе по 1 чайной ложке на кружку и была очень этим счастлива..
теперь доза увеличена в 2 раза, и оказывается, что удовольствия я получаю тоже в 2 раза больше..
так что кофе - наркотик, как не крути

чем короче у Н волосы, тем лучше/стабильнее наши отношения.. может его налысо побрить? :))))

сегодня у меня сложный рабочий день, вернее - длинный - 11 часов...
пффф, только после 7 вечера буду дома...

Настало время спать, и маленький зайчонок крепко ухватил большого зайца за длинные-длинные уши. Он хотел точно знать, что большой заяц его слушает.


[показать]

- Знаешь, как я тебя люблю?
- Конечно, нет, малыш. Откуда мне знать?..
- Я люблю тебя – вот как! – и зайчонок раскинул лапы широко-широко.

Но у большого зайца лапы длинней.
– А я тебя – вот как.
«Ух, как широко», – подумал зайчонок.

– Тогда я люблю тебя – вот как! – и он потянулся вверх изо всех сил.
– И тебя – вот как, – потянулся за ним большой заяц.
«Ого, как высоко, – подумал зайчонок. – Мне бы так!»


Тут зайчонок догадался: кувырк на передние лапы, а задними вверх по стволу!
– Я люблю тебя до самых кончиков задних лап!
– И я тебя - до самых кончиков твоих лап, – подхватил его большой заяц и подбросил вверх.

– Ну, тогда... тогда... Знаешь, как я тебя люблю?.. Вот так! – и зайчонок заскакал-закувыркался по полянке.
– А я тебя – вот так, – усмехнулся большой заяц, да так подпрыгнул, что достал ушами до веток!


[показать]

«Вот это прыжок! – подумал зайчонок. – Если б я так умел!».
– Я люблю тебя далеко-далеко по этой тропинке, как от нас до самой реки!
– А я тебя – как через речку и во-о-о-он за те холмы...

«Как далеко-то», – сонно подумал зайчонок. Ему больше ничего не приходило в голову.
Тут вверху, над кустами, он увидел большое тёмное небо. Дальше неба ничего не бывает!

– Я люблю тебя до самой луны, – шепнул зайчонок, и закрыл глаза.
– Надо же, как далеко... – Большой заяц положил его на постель из листьев.

Сам устроился рядом, поцеловал его на ночь...

...и прошептал ему в самое ухо:
– И я люблю тебя до самой луны. До самой-самой луны...


[показать]

– и обратно.



@Copyright Алиса Жаян

фотография сделана буквально на днях
[700x525]

поняла для себя еще раз, что встречаться с другими молодыми людьми даже из чисто дружеских побуждений чревато, потому что фраза о наличии любимого их уже не останавливает... поэтому лучше воздержаться и общаться только виртуально..

Лето близится к концу...
Отпуск, который предполагалось провести весело и непринужденно, на самом деле оказался до ужаса неприятно печальным. Все началось с того, что у Н появились признаки желтухи и его положили в больницу на анализы.. результаты были печальны. все 10 дней, что он там провел, я была с ним.. проснулась, собралась, ушла в больницу к 11-12 утра, провела с ним целый день до 9-9.30, вернулась домой, немного отдыха и бай в 12. я была просто вне интернета.
вернулся он домой в пятницу, а с воскресенья на понедельник я провела практически бессонную ночь, потому что он не вернулся домой... нашли он с другом мобильный телефон, их за это повязали, хотели обвинить в краже, ночь они провели в арестном доме... а мне сообщить не разрешили, и я медленно сходила с ума...
в понедельник выяснилось, что В снова живет в общаге, более того - на нашем этаже... а мое сердечко заколотилось, когда я его увидело, на лице расплылась улыбка, которую было не унять. Н снова едет в Россию, но я знаю, что не допущу никаких ошибок, не позволю себе бросить тень на себя и свою любовь к Н.

была отрезана от инета целые выходные, уж не знаю, но все общаги были обесточены с этом плане... так обидно было

всем спасибо за поздравления :)))

утро понедельника. странное утро. да мы и спать легли очень поздно, а тут на работу, не позавтракав, съела ириску и сижу довольная.
мы ведь уже год вместе. сегодня. и не верится, и грустно. стала в чем-то лучше, в чем-то хуже. оооочень продолжительное самопожертвование. но наверное оно того стоит.
кажется, стало лучше. вижу с его стороны больше участия, старания... секса тоже стало больше..
хочу воспитать из него мужчину.

я..я.я..я...я.
а заявления "мне все равно" разжигают нешуточный интерес.. ха.. а на предложние сделать массаж ответить "я хочу спать" - тоже мстительно
тот эксперимент в принципе удался, но надо постоянно придерживаться этих нелепых правил, чтобы не сдавать позиции..
капризных детей надо наказывать.. жестоко.. теперь осталось разбудить в себе ту сучку и учиться жестокости..
боже, как это низко...

отпуск закончился :(
ездили с Н автостопом в Ригу и в Таллинн, офигенно!
я ж себе наконец курила дигитальный фотик *Canon digital IXUS50*
радуюсь, фотографирую...
вот я на выходных
[525x700]

у нас на днях было 11 месяцев
странное ощущение, потому что я не чувствую этого почти года за плечами, всегда как первая неделя знакомства - без обязательств.

мы жутко ссоримся, по пустякам, П-У-С-Т-Я-К-А-М.
и я стараюсь сдерживаться, быть мудрее, но ведь обидно же, а еще обиднее слышать извинения, чувствовать целующие губы и думать "ну неужели нельзя было обойтись без этого?"

с 3 попытки провожу эксперимент, в ущерб себе, но всё же..

заведующая ушла в отпуск, и аптека с пунктом взвалились на мои плечики, увеличив рабочий день до 9 часов... так что прийдя домой с начале 7-го вечера, ощущаешь некую физическю опустошенность.. и вот, 2 вечера подряд меня дома ждал ужин, готовил его Н напару с приятелем, жареная щука с запеченным картофелем были очаровательны, уха жидковата в смысле наличия там рыбьего мяса, но навариста.. боюсь, что сегодня придется самой брать скалку в руки :)

все вышенаписанное не относится к проводимому мной тесту.. подробности будут *если будут* по окончании эксперимента.

1 июля... полгода 2005-го за плечами, впереди столько же с ошибками, радостями, грустями, эйфорией момента, в одиночку и врозь, иногда в горячих объятьях, иногда с нежным поцелуем в плечо.. моментами хочется повернуть время вспять, но тогда понимаешь, что то, что было, можно реализовать-повторить в будущем, чтобы на сердце остался тот же осадок, та же тревога, та же благодать и нежелание любить