Почему-то подумалось - кто виноват в том, что люди влюбляются. Ну, вернее кто из этих людей виноват - "Тот, который в..." или "Тот, который в кого...".
Если этот человек полюбил меня - можно ли это считать моей виной. Я сделал что-то, что ему очень понравилось - значит я перешел за рамки дозволенного "приятного ни к чему не обязывающего общения" и позволил себе понравится этому самому человеку. Позволительно ли это считать моей виной. И позволительно ли мне вообще счиать что-то в данной ситуации....
Временно завис.
[показать]

Твой ангел-хранитель ведет себя тихо,
Неслышно парит над толпой.
Спеши, торопись уталить свою прихоть
безумец, ребенок слепой.
За сумраком сумрак, за звездами - звезды,
за жизнью, наверное, смерть,
а сбиться с дороги так просто, так просто,
как в зеркало посмотреть.... (с)

Иногда мне кажется, что я сбился с дороги уже давно.
А еще иногда мне кажется, что дороги, как таковой, не было.
А еще мне иногда хочется сохранится настоящим моментом в чьих-то ласковых ладонях. Просто нажать "save" и записаться под своим именем в чьей-то памяти. Чтобы никогда уже и ничем не испортить этого момента.
И себя.
И тебя.
А если записатся на оконных стеклах каплями дождя...
Или росчерком молнии по небу....
Или случайным смехом соседского ребенка...
Но я записываюсь лишь глупостями в своем дневнике и колкими мыслями о тебе.... Вот так.

Если я дошел - значит это уже что-то значит.
Вы когда-нибудь видели хлопья снега в тридцатиградусную жару, которые летят от земли в небо?
Я стал еще немного больше одиноким. Совсем немного. На самую малость. На такую, что и внимания обращать не стоит.
Я встретил человека, который убил мое прошлое. Просто медленно вытеснил его из меня. Теперь осталась только сухая память, не обремененная чувствами. Но и ее он по кусочкам вынимает из моей головы. Он - Хирург.
Он даже Плохую Мысль одним резким движением выудил из меня и выбросил на раскаленный асфальт. У меня странное ощущение, что если понадобится - он не колеблясь сделает мне лоботомию.
Он - человек.

Доброго времени суток.
Мне кажется я заболел. Ну то есть я заболел и мне все время кажется.
Я бы хотел быть с тобой, но думаю, что пока это невыполнимо.
Хотя я мог бы бросить все. Даже то самое, небросаемое.
Я снова начинаю быть невыносим. Я слишком тяжелый. Мой характер весит во мне еще больше, чем моя улыбка. Это и есть самое отвратительное.
Оказалось, что у меня нет денег на присутствие. И нет сил на уход.
Я понял, чем я заболел - кажется, это обострение _тебя_. Вот только кто мне выдаст справку за пропуски на работе и денег на летнее лечение?
Начальство гоняет, требуя выполнения своих священных обязанностей, а я просиживаю время на вокзале - из чистого интереса - ходят ли к тебе поезда. У меня болит голова - может быть рога режутся?
За сим заканчиваю.
Твой ангел.

[показать]
Ничто не имеет значения.
Линия прервана. Ровная, она кончается трещащим обрывом из которого торчат растрепанные провода. Здесь ничего нет.
Ни здесь, ни там. Ни у тебя, ни у него, ни у нее. И даже у нас всех - ничего нет. Когда становится невыносимо больно - где-то между сердцем и печенью. Где-то везде, по всему телу.
Я пью. Не просыхая.
За последнюю неделю я превратился в зомби - сразу после того разговора у открытого окна.
Я забросил универ, а карандаш не держится в руках - линиии расплываются нечеткими контурами. Я начинаю рисовать,но опускаю кисточку в чашку с остывшим кофе. Мне ничего не надо уже теперь.
У меня по всему телу синяки, а недавно меня привязали к батарее в ванной комнате.
Эмоции и чувства - то дерьмо, в котором человечество погрязло по уши. Невысказанные и невыраженные, с пустотой в мозгах и своей вечной надеждой на лучшее. Мы идем рука об руку и каждый боится оглянутся на собственную тень. Мы не можем остановить эпидемии, не можем предотвратить Апокалипсис, повернуть реки вспять и нарисовать на небе солнце. Если Бог и есть где-то там - мы его самое что ни наесть бездарное творение. Или давно заброшенный небесными ангелами проэкт. Мы прекрываемся чувствами и желаниями для того, что бы не понимать, до какой степени мы бездарны.
Но это мои мысли. Они маленькие и смешные. Гордо маршируют у меня в голове, трубя в маленькие рожки с самоуверенными мордочками.
Я очень хочу уйти. Прервать все связи своего сердца и памяти.
Я хочу уйти от себя.
История повторится, Натаниэль снова возьмет свой револьвер.......

Это написала девушка, которая в свое время спасла меня от себя самого. Которой я обязан своим восстановлением. Та, кого я неблагодарно забыл. Мы расстались, но я до сих пор избегаю ходить теми улицами. Стены домов еще помнят наш шепот... В желудках местных кошек еще перевариваются наши бутерброды с колбасой, которые мы неизменно скармливали этим тварям. У меня на столе до сих пор стоит подаренная ею мягкая игрушка. Это болезненная, светлая память, прошлогодней листврой упокоившаяся под сердцем.
Банально.......
Она написала это мне...... а я выкопал это из завалов своих файлов.
Вот..... все, что осталось от некогда вечной любви:

Алая точка в небе. Звезда - твоей печали песня.
Один среди толпы. Один со мной.
Два солнца. Огонь и лед. Два перекрестка.
Несем лишь боль и счастье. Силу и любовь.
Два отражения. Две пустоты заполненные нами.
Заполненные счастьем и любовью. Две любви -
два неба надо мною.
Две песни - тихая и злая. Два отражения одной луны.
Два голубя - седой и черный. Два облака -
всегда со мной.
Храню нас, как себя. Храню, как воздух.
Два вздоха и один удар - стук сердца.
Живу для нас. Люблю для нас. Дарю себя нам двум.
Несу свой крест, несу и твой. Так проще,
легче так - ты не один. Нас двое, и да будет так.
Два одиночества. Две ноты в тишине. Два вздоха.
Два меча - две битвы. Капли крови.
Кто победит - ты или я? А, может,
стоит сдаться нашим чувствам, чтоб спасти
себя и их, спасти любовь и не убить надежду. Чтоб
боль убить и сохранить всю веру в нас.
В тиши надежды, в тьме чужих признаний
захлебнуться криком - никто не слышит. Только ты.
Кричу тебе - услышь. Объятья подари. Отдай тепло,
чтоб могла вернуть его тебе. С лишком. С верхом заполнив
пустоту в душе. Хочешь? Я могу. Решать тебе.
Прикоснись - я не исчезну. Сделай шаг.
Подари любовь и полюби свободу. Полюби
меня - ведь я... Молчу. Не спрашивай. Я
все скажу и так. Ведь я хочу, чтоб слышали.
Смотри вперед. Не под ноги, а в небо.
Лети. Теряйся - все равно найду.
Погибай в моих руках - ведь все равно не сможешь...
Умереть. Смерть - не конец. Ищи.
Найдешь, так приведи меня туда. Покажи мне...
Свет. Яркий и слепящий - слепящий душу и глаза.
Подари... Себя - найди и потеряй. Смотри
в мои глаза и расскажи...
Что видишь? Ветер и песок. Люблю огонь...
Ты весь - как пламя, как полыхающий закат.
Как буря сильная, что рвет на клочья.
Так разорви меня, порви на клочья.
Впитай в себя, вбери меня всю. Позволь
я стану чем-то крошечным, чтоб быть с тобой
Всегда. Везде.
И ты со мною, здесь, сейчас, сегодня. Вдвоем
на день. На миг. А миг... Не вечность ли?
Замри - твой свет так ярок, я тону
в твоем огне. Ты зажигаешь жизнь. Ты
подавляешь тьму. Зачем?.. Спроси...
Я не отвечу. Почему? Сейчас? Вдвоем?
Храни. Держи, не отпускай. Держи...
Не дай исчезнуть, я... Исчезаю молча,
пряча боль. Зачем она тебе? Не говори,
молчи, как я. Молчанье - золото.
Когда молчим - наш разговор не слышно.
Но он есть. Ведь есть? Ведь я...
Слышу. Шепот в темноте. Объятья.
Храни! Держи! Не отпускай!
Не уходи! Не исчезай! Не дай исчезнуть!
Не дай... Тонуть. Тонуть в дорожке лунной.
Захлебнуться счастьем - тем, что даришь.
Протяни мне руку - я удержусь. И удержу
тебя. От глупости и боли. От ошибок.
Ты помоги мне встать. Чтоб могла помочь тебе.
Раскрой мне крылья...
Помоги...
Взлететь...
Чтоб мог взлететь...
И ты...

Love, Z

[показать]
Моя последняя сигарета сломалась и я долго и с трепетом заклеивал ее скотчем. Потому что это _Последняя Сиграета_.
Я пишу заглавные буквы с помощью caps lock, в чем склонен усматривать тлетворное влияние дождей. А все дело в том, что у меня в друзьях осталисьтолько Заглавная Буква и Последняя Сигарета. Одна смется надо мной, тщетно пытаясь разьяснить мне, что всему рано или поздно приходит конец. Вторая дает хоть ненадолго ощутить себя писателем.
Я снова стал собой и меня это начинает пугать.
Сегодняшняя вспышка уязвленной гордости расстегнутой молнией ширинки полоснула по груди.
Какой идиот сказал, что я умею любить? И, что самое важное... *поднимает указательный палец* ... какой идиот в это поверил?

Сегодня я сделал ужасную ошибку.
Сегодня я пошел со своим братом и его девушкой гулять.
Наверное я недооценил влияние весны. Или переоценил собственные возможности.
Но факт заключался в том, что меня там фактически не было.
Я лежал на скамейке, щурясь от нестерпимо яркого солнца, и волей неволей в мое сознание врывались звуки, согласно производимые двумя жадными ртами при поцелуе.
Я лежал у нее на коленях и чувствовал каждую напряженную от наслаждения мышцу, каждый вздрог. Я представлял себе, что может происходить у меня за спиной. Я почти физически ощущал изгиб ее губ, вдыхал ее гарячее дыхание. Я чувствовал, как его руки лежат на моей-ее талии... как плавно и настойчиво перемещаются вверх к груди. Мое-ее небо щекотал его язык и на моих-его плечах лежали ее руки. Тишина была готова взорваться звуками этих поцелуев. Я ощущал ее сладостное напряжение и по моему позвоночнику пробегали электрические разряды его желания, собираясь где-то внизу живота сладко-ноющим, пульсирующим сгустком. Я был ими обоими.
Смеялся. Пел им тихие песни под уже загоревшимися фонарями. Закрывал глаза и пытался уйти от них хотя бы в мыслях.
Я не выдержал и пошел на смотровую площадку, смотреть на ночной город. Сел на парапет, свесив ноги по ту сторону. Кто-то испуганно охнул.
Я закурил и понял, что если сейчас взлечу - то мои крылья навсегда запутаются в ветках городских деревьев.
Но все было на самом деле гораздо проще.
Я просто снова ощутил себя одиноким.
А за моей спиной целовались, благодарные за то, что я дал им возможность побыть наедине.
Нет, я не добрый. Я просто очень один.

[показать]

- Я пока с тобой ближе не познакомилась - ты мне не очень нравился.
- Ого. А почему?
- Я тебя еще в начеле семестра заметила. Ну... ты такой яркий был. Я думала ты жутко самовлюбленный.
- Ну-ну..
- Понишь, когда у тебя попросили твой блокнот с рисунками показать, а ты сначался отнекивался. А потом, когда все стали восхищатся, говорить, как классно, я думала:"Вот, сидит, такой весь, блин, такой... И слушает и от довольства надувается. Мол, хвалите меня".
- Не помню. Я что надувался?
- Не-ет... *смеется* Я просто хотела сказать, что я тебя сразу заметила. Ты не такой, как все.
- Самовлюбленный.
- Нет...*неловко улыбается* Ну... может, чуть-чуть.
- И надуваюсь?
- Нет! Ну что ты к словам цепляешься в самом деле!
- Ладно, ладно... не буду.
ЗЫ: Разговор происходил между мной и девушкой с нашего потока. С начала года она видела меня лишь на лекциях, а заговорила впервые только сегодня в очереди в студенческую поликлинику. Я подумал, что если еще хотя бы половина людей, которые знают меня лишь визуально, думают приблизительно так же... "С сегодняшнего дня прошу считать меня отрицательным... Но привлекательным..."
Ушел делать имидж.
И рисовать себя на листах чужого воображения...

[показать]
Я молчал. Я долго молчал. Я выдирал из бабушкиных цепких рук свои любимые джинсы и доказывал, что отверстия прорезаны специально с целью вентиляции. Но бабушка не понимала таких мер по борьбе с жарой. Брат неприлично хихикал в углу, время от времени подливая масла в огонь.
"А он так еще и в институт ходит!"
По-моему бабушка упала в обморок. Я не уверен. Не уверен, потому что дед вынес из своей комнаты свои старые брюки, всовывая их мне в руки с репликами:"Не позорь нас. Хотя бы в подьезде веди себя прилично. Что мы соседям скажем".
Я со всей серьезностью пошел к зеркалу, выяснять, неужели я действительно жутко выгляжу. Заключается ли моя жуть в странной лохматости, порванных джинсах, или чем-то еще.
Брат веселился по полной. Эта родственная сволочь недавно купила себе машину и собиралась ехать со своей девушкой на прогулку. Ему запретили выходить со мной на улицу. Бабушка открывала мне дверь, предварительно выглянув в дверной глазок - нет ли соседей. Ее честь была бы унижена и растоптана моими джинсами.
Меня выставили за дверь.
Мне сказали, что не могут поверить в то, что я имею с ними какие-то родственные связи. Что моя кровь испортилась в результате какого-то секретного генетического эксперимента, задуманного этими подонками американцами против большевиков. Глядя на них, я сам засомневался в своей принадлежности к этой семье. Джинсы зашить я так и не дал.

Какой-то бред между сном и явью. Я не помню - горели свечи. Кто-то говорил со мной по телефону. А я помню только одно - замысловатые тени, танцующие по стенам. Они захватывали меня. Это бред. По-моему мой пафос становится хроническим.
Да, я тоже тебя люблю.
Но я знаю, что когда мы встретимся - я буду избегать твоей тени.
[показать]

У меня была девушка. Она встречалась одновременно со мной и с еще одним парнем. Она говорила, что не может выбрать - наши противоположности одновременно манили ее. А я говорил, что нельзя идти одной ногой по двум дорогам. Да даже и двумя нельзя, если дороги далеко друг от друга и бегут в разных направлениях.
Самосознание одного из двух унижает... так было всегда. А теперь я понял, что оказывается, не столько унижает, сколько разбивает. Избивает. За все фиолетовые розы мира не искупишь этого ощущения безсилия за чужие решения.
Хочется устать настолько, что бы можно было уйти и снять с себя груз ответственности за свои реакции.
Ну в самом деле. Это прекрасное распределение упущенных возможностей.
Одного человека любишь. С другим спишь.
И все бы ничего, если это ты сам.
А если эти возможности в себе великолепно раскрывает другой?
Я все прекрасно понимаю.
Можно любить одного, спать с другим... у всех нас есть определенные социальные функции. Это закон.
И все бы ничего, если бы не мои мысли.
Кто-нибудь, убейте мою, нездоровую к весне, фантазию. Что б я не мог представлять боле чужих смятых простыней и жаркого дыхания. Что б я смирился со своей ролью любимого, оставив чужую плоть другим. Более достойным.
Ушел в монастырь.

Сел под свет настольной лампы, нервно загрызая колпачок ручки.
Веревка и яблочный Fairy.
А еще куча детских демонических фотографий.
Захотелось подобраться поближе, закутать в плед, посадить на колени и кормить из ложечки.... яблочным Fairy.
Если тебе хочется повесится - это пол беды, но если тебе хочется кормить кого-то из ложечки - впору вешаться.
Долго хохотал.
Потом умер.

[показать]
Какой из Натаниэлей загрузится раньше?
Тот, кому устроили внеочередную сессию и тем самым подготовили трамплин к окончательному сумасхождению?
Тот, который отчаянно хочет дожить до лета, что бы потратить все, и так не имеющиеся у него деньги, на поездку к человеку, которого никогда в этой жизне не видел.
Или тот, корому уже все-равно, потому что он живет на седьмом этаже и умеет разговаривать с голубями.

ЗЫ: Пора бы сменить декор дневника, весна все-таки. Ведь правда весна?

[показать]
Скажите, мне одну вещь - можно навязыватся тому, кого ты любишь?
И еще одну скажите - как определить навязывание от желаемого общения?
И еще одну, последнюю - я несу чушь?

Мне вредно засиживаться далеко за полночь.
Ко мне приходит Она.
Ее зовут Плохая Мысль.
Она приходит ко мне из воспоминаний прожитого дня. Из неосторожно брошенного кем-то слова.
Из чужих плохих отношений и чужой неверной любви.
Из случайно разлетевшихся по полу старых фотографий.
Из-под небрежно накинутого на плечи пледа выглядывает Она.
Я до сих пор не могу уловить ее характер.
То Она настолько легкая, что достаточно кому-то дунуть - и она улетает прочь, безуспешно цепляясь за складки моей одежды.
Иногда Она по взрослому уверенная в своей правоте. Садится мне на колени и начинает нашептывать мне на ухо. Ее дыхание отдает дешевыми сигаретами и мятными леденцами. Она требует, что б я ласкал ее. Уверенными движениями бывалого любовника ублажал ее тело, состоящие из гибельных решений.
Она не терпит чужого вмешательства. И, кажется, что Она неутомима.
Сейчас Она сидит рядом и дразняще проводит языком от моего воспаленного виска, пульсирующего острой болью, к уголку закушенных губ.
Она все знает и все видит.
И навязывает мне свою точку зрения.
Когда я родился, Она первая встала над моей колыбелью. Я не знаю, почему Она была такая жестокая - быть может потому, что ее не пригласили...
Но все знают, что ее не надо приглашать - Она всегда придет сама.
Она укутала мое тело сомнениями и нашептывает приторным голосом колкие мысли. Они цепляются за мое сознание и не хотят лететь дальше. Они погружают свои отстрые коготки и докапываются до самого сердца.
Ах эти маленькие зверьки - Сомнения.
И эта госпожа, черт ее подери, Плохая Мысль.

[показать]
Мы - друзья...
"Будь моим третьим мужем, брат..."
В это й комнате трое играют в бутылочку.
За стеной играют в русскую рулетку.
"Не надо боли, мы любим тебя..."
Пожимаешь опавшими плечами.
Пустая бутылка - олицетворение твоего мира.
Вбирает в себя отблеск свечей.
Начинает жить своей особенной жизнью зеленовато-мутного стекла.
Привкус легкого сумасшествия наг убах.
"Нет, нам не одиноко. Нам просто весело..."
Бутылочка - это детская игра.
Взрослые не играют в такие глупые игры.
За стеной раздался выстрел. Чья-то бутылочка уже треснула...
Жизнь - это тоже детская игра...

Ибо за тем.
[показать]

Посмотри на меня! Да! Рыжий!
Да. Уставший излом плечей.
Странной волей в Аду выживший.
Искалеченный - но ничей.
Гордой силой с земли поднятый,
Опереньем покрыв печаль...
Неувиденный. Недопонятый.
Непонявший отчаянный враль.
Словно лук - раздраженно - натянутый
Падший воин с пробитой броней.
Вызывающе - окровавленный.
Окровавленно - чуть живой.