Утомили паразиты? Сожрали все вокруг? Остался только радомир.

Я с интересом почитала, как повысить рейтинги блога и прочие интересны вещи тут: инвайт xap. Пользуйтесь приглашением, теперь туда надо входить по нему!

Немецкий дядюшка был женат. Я почувствовала, что имею полное право знакомится с кем угодно... Но как это было сделать? Пришлось применить самый примитивный способ, который сработал: строить глазки мужчинам на улице. Основная сложность заключалась в том, что мужчины там по улице не ходили, да и никто не ходил вообще, только редкие туристы. Все проезжали на машинах! А тут попробуй - успей! Но я успела и зацепила Питера. Оказалось, что мы вообще соседи и живем в одном апарт-отеле! То, что он не знал английского, а я - тогда даже "здрасте" не могла по немецки сказать, ничуть не помешало нам общаться. Мы вооружились словариками - и понеслось... Для начала он пригласил меня в кафе, потом в ресторан, а потом - в баню. Но это же немецкая баня. Вначале это было так : ты не хочешь искупаться? -Да, хочу, но что-то на этой неделе похолодало и в море лезть не охота. - Тогда давай поедем в бассейн!
Отличная идея. Я вооружилась купальником - и мы пошли. Бассейн оказался симпатичным оздоровительным комплексом в гостинице средних размеров. Там был собственно бассейн, джакузи, маленькая горка и сауна. Питер предложил - сейчас поплаваем и пойдем парится. ок. Мы пошли - он впереди, я - сзади. Логика моя была такова - он идет направо, значит мне надо налево, в женское отделение. Не сработало. Слева я ничего не нашла и вернулась в бассейн - ну не лезть же к нему в парилку, там мужики.. Встретились снова в бассейне: -Где ты была? - Я не нашла парилку. - Ок, я тебя сам отведу.
Через несколько минут пошли вместе. Я в ужасе закричала: - Куда ты меня ведешь? - там мужики! Он отвечает: - Там все вместе! Смотри - женщины тоже идут!
Ну что мне было делать? Пришлось идти как все. Правила таковы: в парилке надо сидеть голыми. Вот ужас! Но для немцев это абсолютно нормально. Но еще больший ужас я испытала, когда все женщины вышли и я осталась одна с 3 голыми мужиками, которые как ни в чем не бывало стали болтать о дискотеках и развлечениях. У моего Питера и мужика помоложе встал (не надо глупых вопросов - кто), третий был в возрасте и потому был спокоен. Мужики не стеснялись своих стоячих или лежачих членов и продолжали светскую беседу. Я сидела, зажавшись в комочек, стараясь прикрыться руками... Наконец, мы вышли, оделись, и пошли дальше плавать. Кажется, именно в этот день Питер впервые полез целоваться...

Интересные мысли о смысле жизни я нашла в этом дневнике: интересный дружелюбный блог И вообще - это наш человек!

Поиграть, не выходя из дома, можно здесь: В интересный покер прямо в интернете.

Никогда не думала, что сфинксы могут быть донскими! Питерских знаю, они из Египта. Но донские! Нашла это тут: питомник донских сфинксов.

Эти строки принадлежат Матери Терезе.
Они выгравированы на стене подаренного ею детского дома в Калькутте:

Люди часто бывают безосновательны, нелогичны и эгоистичны.
В любом случае, прощай их.

Если ты добр, люди могут обвинить тебя в эгоизме и скрытых намерениях.
В любом случае, оставайся добрым.

Если ты успешен, ты завоюешь не настоящих друзей и настоящих врагов.
В любом случае, будь успешным.

То, что ты строил годами, кто-то может разрушить за одну ночь.
В любом случае, продолжай строить.

Если ты обрел покой и счастье, они могут завидовать тебе.
В любом случае, будь счастливым.

То хорошее, что ты делаешь сегодня, скорее всего завтра забудется людьми.
В любом случае, твори добро.

Отдавай миру все лучшее, что у тебя есть и этого будет всегда недостаточно.
В любом случае, отдавай миру все лучшее, что имеешь.

И, в конечном счёте, ты поймёшь, что все это происходило
между тобой и Богом.
И никогда это не были отношения между тобой и ими.

А вы бывали когда-нибудь в этом городе? Юрмала

Норвегия-Норвегия! Прекрасная страна фьордов и горных лыж. Интересный и полезный отдых в Норвегии.

Случайно наткнулась на это и очень смеялась. Поэтому хочу поделиться со всеми.
Случай в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?"
Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Вот здесь можно обзавестись игрушками: Warcraft 3. И оторваться по полной....

Что такое наши дневники? Почему мы их ведем? Где наши друзья, способные понять и поддержать?

Как многие люди, неудовлетворенные своей зарплатой, я стала искать способы дополнительного заработка. Лазая по безграничной сети интернет, наткнулась на много разнообразных советов и предложений. В частности вот этот сайт о бизнес идеях - способах дополнительного заработка. Привожу цитату оттуда, как заработать тем, кто что-то смыслит в интернете и имеет доступ.

Бизнес-идея: Создание платного юмористического сайта
Автор идеи: Сергей Абрамян
Июль 13, 2008
Источник: www.homebiz.ru (идеи бизнеса Сергея Абрамяна)


Юмор издревле считается лучшим лекарством от всех недугов. Раньше при царских дворах были шуты, задача которых состояла в том, чтобы не позволять правителям грустить. Плохое настроение царя вполне могло вызвать неприятные для всего государства последствия, например войну, что уж там говорить о судьбах отдельно взятых людей. Там, где человеку скучно и невесело, возникает самая благоприятная почва для жестокости, агрессии, неумения чувствовать себя комфортно в любой компании и находить общий язык с людьми.

Правители всех стран решали подобные проблемы очень просто. Как только в дом вошла скука и печаль, необходимо собрать войско и устроить набег на соседние страны, если и это не поможет, то можно провести какую-нибудь реформу в стране, а за неподчинение сажать людей на кол и отрубать им головы. Кроме того, скучающие цари часто прибегали к различного рода жестоким развлечениям: публичным наказаниям и издевательствам над прислугой, а также аттракционам, посмотреть на которые съезжались вельможи и баре со всей округи.

Одним из таких сомнительных «аттракционов» была травля человека медведем. В загон выгоняли голодного медведя и провинившегося крестьянина или дворового. Перед этим крестьянину говорили, что он может освободиться от оброка или получить вольную, если ему удастся победить медведя. Осознавая открывшиеся перспективы, многие проявляли нечеловеческую силу, но победить разъяренного медведя, не имея никакого оружия, было невозможно. Минут через 15-20 подобной схватки из загона уносили окровавленное тело крестьянина и выводили довольного медведя, которому наконец удалось и позавтракать, и пообедать, и поужинать. Поэтому когда при дворах появились шуты, народ вздохнул с облегчением: теперь царственные особы могли вволю веселиться и лишний раз не прибегать к пыткам.

Зато теперь доставалось шутам. В народе сложена не одна песня и баллада о том, как тяжело было им жить. Шутов никто не считал за людей. Они были кем-то вроде комнатной собачки, которую можно и обласкать, и пнуть, чтобы не мешалась под ногами. Кстати, шуты были единственными работниками при дворе, получавшими заработную плату. Так, видимо, компенсировались те унижения и издевательства, которые приходилось терпеть круглые сутки. Шуты обычно сидели у подножия царского трона и по его приказу должны были шутить, рассказывать анекдоты, выписывать кренделя, чтобы вызвать хотя бы улыбку вседержителя.

Как видно, история юмора в нашей стране весьма печальна, в то время как сам юмор обладает поистине чудотворными свойствами. Психологи утверждают, что минута смеха заменяет удовольствие от сексуального общения с партнером, а три минуты смеха прибавляют три года жизни. Если бы, правда, это было так, тогда не нужно было бы придумывать вакцины от старости, так как мы могли бы жить вечно.

Считается, что отечественный юмор сегодня представлен в мире особенно широко. Наши юмористы и сатирики выступают во многих странах, их концерты пользуются необычайной популярностью, их шутки, пожалуй, уникальны: они искренне смеются над собой и соотечественниками, а ведь известно, что для того, чтобы над собой посмеяться, необходимо обладать недюжинным мужеством. Такое дано далеко не каждой нации.

Юмористические сайты в нашей стране всегда пользовались особой популярностью, потому что хороший анекдот способен не только улучшить настроение, но и, как ни странно, подсказать выход из сложившегося положения или решение проблемы. Для того чтобы создать такой сайт, необходимо помнить о том, что юмор «ниже пояса» уже давно неактуален, народ истосковался по интеллекту и сатире, поэтому вашим преимуществом может стать создание юмористического сайта с сатирической направленностью. В этом случае потенциальная аудитория вашего сайта пополнится как теми, кто хочет просто посмеяться, так и теми, кто хочет посмеяться со смыслом. Естественно, на платном сайте необходимо создать несколько страничек для любителей клубнички и бородатых историй, но только так, чтобы они были на отдельной вкладке и не бросались в глаза. Особым отличием вашего сайта может стать создание страниц с детскими анекдотами, чего, к сожалению, сегодня практически нет.

Очень практичные вещи предлагает компания Интерлинк Медиа. На сайте компании www.interlink-media.ru/ я отметила для себя несколько дисков с эклектронными книгами. Наиболее привелкательным показался не таматический сборник Электронная библиотека фантастики и фэнтези, а общая : Библиотека электронных книг В основном меня тянет читать детективы с какой-нибудь мелодраматической сюжетной линией (от Достоевского до Акунина), но иногда просто хочется выключить мозги, тогда может пригодится любая фантастика. Вообще это очень удобно, когда столько книг компактно под рукой и нет зависимости от интернета. Можно просто вставить диск - и наслаждаться чтением.

Оказавшись впервые в незнакомой стране я впервые ощутила ужас полного одиночества. Так как мой дядечка уделял мне крайне мало времени, я была полностью предоставлена сама себе. Это, конечно, было чудесно, я ходила на пляж, гуляла по парку, шлялась по округе и занималась воровским шоппингом. Еще перед своей первой заграничной поездкой я познакомилась с парнем, который фанатично стремился жить в Европе, не имея при этом ни гроша за душой. Он и рассказал мне, как просто воровать в крупных магазинах. Он уверил меня, что делать это просто необходимо - у них даже такая статья расходов предусмотрена. Напичканная самыми подробными инструкциями, я потащилась по шопам. Конечно, решиться было очень страшно. Но в некоторых магазинчиках действительно не было никакой системы сигнализации. Денег у меня не было, я докатилась до того, что сама шила шмотки. А одеться хотелось! Я часами шлялась по магазинам, примеряла вещи, прикидывала, как это можно утащить... Это выглядело как своего рода охота. Появился определенный азарт. когда я, наконец, решилась... мне определенно повезло. Видимо, сказывалось, что городок был провинциальный, русских там был мизер (хотя и туда они добрались), большинство туристов были из соседней Дании, которая вообще была видна из окна моей комнаты. Датчане приезжали за выпивкой, барахло их не волновало. Так что успехи мои были впечатляющими. Я приехала с одной спортивной сумкой средних размеров. К концу месяца у меня набралось вещей на огромный чемодан. Я фанатично откладывала жалкие 5 немецких марок, которые ежедневно выдавал мне мой спонсор, если забывал или жадничал (а он начал под конец это делать), то скандалила, что умру с голода. Под конец я купила чемоданище и упаковала в него всю добычу.

Теперь можно разнообразить свой отдых. Существуют даже горящие туры на Кубу - страну, которая долгое время пыталась изменить свой статус шикарного курорта, а теперь снова вернулась к былому.

Самой доступной страной для отдыха зимой по прежнему является Египет. Здесь тепло круглый год, а вода в Красном море никогда не опускается ниже +19.

Летом очень актуален отдых в Турции. Это красивая зеленая страна сейчас стремится приблизится к европейскому уровню.

С самого детства Отдых на Черном море был для меня воплощением счастья. И не только для меня. Есть люди, увлеченные черноморскими курортами всерьез. Посмотрите сами на эту дивную фотографию: http://www.lazarevsk.info/?p=30. Понятно, что вдохновляло Айвазовского! Если есть свое мнение - им можно поделиться, а можно просто почитать отзывы и впечатления тех, кто там был.

Я оказалась предоставлена сама себе в курортном месте у моря! Мой немецкий дядюшка к моей великой радости заявил, что очень занят по работе и семью тоже надо навещать. Так что встречаться мы можем не каждый день. В аспекте наших встреч меня привлекало только совместное посещение ресторана (кушать-то хотелось!), а что особо порадовало - дядюшку тоже! Я приехала на месяц. В течении первой недели никаких сексуальных поползновений вообще не последовало, только поцелуи. Мы регулярно ужинали вместе и он ехал домой! Что за чудо! Потом и с поцелуями стало сложно: немец чинил зуб и у него было какое-то там воспаление во рту, так что доктор ему запретил целоваться! Я с ужасом ждала, что рано или поздно он набросится на меня как голодный вампир или попросит чего-то извращенного. Но этого так и не произошло. В один чудесный день мы все-таки докатились до постели. К моему удивлению все произошло довольно быстро и ограничилось всего лишь - опять-таки поцелуями - позиция 69. Дядюшка бурно кончил и остался в полном восторге. Я, разумеется, тоже.

Здесь можно посмотреть какие существуют некоммерческий организации в Санкт-Петербурге: http://www.publicorg.ru/city16884/cat15361.html. Другие города тоже представлены.

Вопрос канализации был актуальным во все времена, еще древние римляне успешно решали его. Как это сделать у себе на даче - поможет загородная канализация. Здесь я нашла новое оригинальное и надежное решение.

А вы знаете, что для поездки в Израиль россиянам теперь не нужна виза?! И как полезно купание в Мертвом море?! Здесь можно узнать, как организовать лечение на Мертвом море.

Нашелся мне по службе знакомств и немецкий товарищ. После норвежского коллекционера я была готова ко всему. Решила я так: денег и возможностей поехать за границу у меня нет, так что просто воспользуюсь этим как способом путешествий. Немец относительно честно мне написал, что ищет хотя и для долговременных отношений, но жениться не сможет. Он женат и имеет 3 детей, так что для него развод никак невозможен, после него он останется нищим. Ок - решила я. Выпендриваться не стала, затребовала, чтобы он встретил меня в аэропорту. Границу пересекла относительно спокойно - всего лишь прошмонали мой чемодан, да и то не до конца - в середине увидели приглашение от немецкого бизнесмена. Выглядела я более прилично, чем при приезде в Норвегию, хотя и была опять в самостоятельно сшитом костюме. Я была готова к любым ужасам, воображение рисовало сексуального извращенца или по крайней мере чрезвычайно голодного мужика. Меня привезли в шикарный апарт-отель в курортном месте Флензбурга, на самом пляже, покормили, чмокнули, дали немного денег на карманные расходы и... предоставили самой себе! Вот это был приятный сюрприз!

Для тех, кто задумывается над открытием собственного дела или уже его имеет очень интересно будет почитать о кредитование бизнеса, особенно это актуально в наше непростое время.

Очень полезный пример открытия малого бизнеса с нуля я нашла здесь: как открыть собственный бизнес и сделать его успешным.

Очень полезный сайт для женщин, которые хотят ребенка: как правильно запланировать беременность, вплоть до планирования пола ребенка.

Самым доступным по цене для меня, как и для большинства россиян был отдых в египте. Это интересно потому, что круглый год можно купаться в море, а отпуск имеют обыкновение давать не тогда, когда хочется, а когда начальству удобнее. Посетила для сравнения и Хургаду и Шарм, побывала даже в Табе, которая оказалась просто пустыней, но с изумительными кораллами. Если есть возможность поехать отдыхать летом, то тогда отдых в турции более интересен, особенно, если хочется получше сервиса и побольше вкусной еды. Я была в Мармарисе - рай для тусовщиков, Аланье - экзотика крепости меня пленила и Сиде - концерт в античном амфитеатре и дискотека в развалинах храма Аполлона - тоже дивные впечатления.

Для улучшения состояния здоровья очень полезна акупрессура - по простому - иглоукалывание. Можете попробовать сами!
Вы знаете, что такое псориаз, тогде загляните сюда, может быть это полезная информация.

Когда есть где спать, что есть и во что одеться погода всегда будет хорошей... Что для этого сделать?

Например, заняться бизнесом. Бизнес Интернет Это тоже один из вариантов.
Непременный атрибут современной жизни - пластиковые карты. Здесь все о них!
Самое выгодное вложение денег - покупка недвижимости. Это интересное агенство недвижимости с хорошими предложениями.

После норвежца - коллекционера случилось мне зацепить (письменно) датчанина - миллионера. Точнее, датчан было двое - один простой работяга, о нем будет дальше подробный рассказ, а второй - богатенький. Каждый из низ выслал мне приглашение и обещал оплатить проезд и проживание предоставить - стандатный набор невесты-путешественницы. Я пошла в Датское консульство с приглашением от бедняка. Мне отказали, потому что сдуру написала, что я безработная. Я устроилась на работу, реально. Пошла буквально через 3 недели с приглашением от богача - дали визу. Радостная, я купила билет и стала названивать, чтобы обрадовать моего потенциального супруга и благодетеля. Но он вдруг резко перестал отвечать на звонки по мобильному! На домашний он отвечал, но только заслышав мой голос тут же бросал трубку! Что делать? Билет куплен, виза получена... Тогда пришлось мне позвонить простому работяге и обрадовать его - жди, еду, визу дали. Вот так обломилась моя мечта о муже-миллионере... Еще не познакомившись со мной, он уже проявил себя полнейшей скотиной датской.

Для того, кто общается с иностранцами, будет полезно посмотреть здесь: бюро переводов языков. Если вы не свободно владеете языком, то помощь профессионалов необходима.

Музыка - важная часть нашей жизни. Здесь много новостей из сферы музыки.

Место встречи, для нас - тех, кто живет и работает в сети: Интернет Бизнес. Ответы и советы.

А вот и я

Вот и ты

Ты не рад меня видеть?

Почему же… рад…

Вот я и умерла

Давно?

Месяц назад
...
Я нашла эти парадоксальные фразы и зачиталась... Действительно, вечна ли любовь? Встретятся ли души любящих там...? А если встретятся, то как это будет выглядеть? Первые годы после сметри моего бывшего возлюбленного он регулярно являлся мне во сне в промежутке между днем его рождения и смерти(всего 2 недели), в большинстве случаев это было очень радостно, но потом что-то испортилось, сны стали какими-то колюще-режущими. Другую версию и другую ситуацию предлагает автор этого рассказа. Нашла я его здесь: сайт о любви

Это цитата сообщения Garnir Оригинальное сообщение

про блокаду ленинграда



Автор: Сергей Ларенков

[показать]

[показать]

[показать]
дальше больше

А чем я хуже всяких там "интердевочек"? - решила я в один момент и пошла в агентства знакомств с иностранцами. В результате фотосессий - анкетирования - интервьюирования - видеозаписей и как финала - переписки - появились у меня знакомства. Надо уточнить, что было это в доинтернетную эпоху. Переписывались мы вручную, письма посылали по факсу. Первым был норвежский школьный учитель. Все было просто и красиво. Он изучал русский и писал мне стандартные комплименты на русском языке. Выслал мне официальное приглашение, пообещал оплатить билеты на самолет. Денег у меня было совсем немного. Я впервые собиралась поехать за границу. Хотелось посмотреть побольше интересного. Поэтому я решила добираться до дома моего потенциального жениха самостоятельно и не отягощать его поездкой за мной. Я предупредила его о моей дате приезда ориентировочно. Купила билет, надела мои смешные тряпочки - и полетела. На пограничном пункте меня спросили: "Цели приезда?" я показала приглашение. Спросили: "Сколько денег с собой?" Я показала свои 100 долларов. Меня вежливо попросили пройти в полицейский участок в аэропорту. Там у меня, онемевшей от ужаса, сняли отпечатки пальцев, сфотографировали в фас и профиль и попросили подождать переводчика и адвоката. Когда те приехали, меня спросили те же вопросы на русском языке, я ответила, опять показала приглашение. Адвокат позвонил моему норвежцу, но тот почему-то не ответил (это была эпоха домашних телефонов). Мне снова очень вежливо объяснили, что ночь я проведу в тюрьме, а утром полечу обратно. Я ничего не совершила и претензий ко мне никаких нет. Просто так... Ощущения у меня были просто непередаваемые! Через 2 часа все-таки удалось дозвониться до моего приглашавшего и меня выпустили со словами : "Добро пожаловать в наше королевства!" Надо ли объяснять, что я минимум сутки была в жутком стрессе и до потенциального жениха добралась в состоянии ужасном.
Но теперь главное - о женихе. Мне было предложено на выбор спать в отдельной гостевой комнате или... Все это происходило после шикарного ужина, когда мы перешли в комнату с камином, свечами и бокалами вина. Дело было в его шикарной 9-комнатной вилле. Разумеется, я выбрала "или"... Все было романтично и замечательно, но...
Вскоре я ознакомилась с богатой коллекцией - 3 большие фотоальбома повествовали о богатой коллекции "невест". Я не понимаю, почему "жених" даже не скрывал этого и ни капли не стеснялся. Дело было поставлено на поток. Заочное знакомство - переписка - приглашение - месяц кувыркания в постели (все выбирали "или" абсолютно добровольно) - ответное приглашение - кувыркание в постели ни ее территории, да еще и экономия на гостинице. Потом все общение обрывалось. Я также была свидетелем того, как наивные "невесты" названивали красавцу и спрашивали - куда же он пропал.
А мной он еще и похвастался перед друзьями - какая я выгодная. Пригласил их на вечеринку, где показал меня и рассказал, что некая азиатская девушка требовала проживания в отеле и деньги на карманные расходы, да и билет оттуда дорогой, а я вот обошлась гораздо дешевле. Но я оказалась строптивой "невестой". Вместо месяца прокувыркалась с горе-женишком только 2 недели. Выслала ему ответное приглашение и одновременно выставила счет. Жених отказался приехать.
Спустя 7 лет он нашел меня в интернете и извинился. Признался, что играл тогда, но нынче стал серьезным. То есть он так и не женился за это время.
Я ничего не ответила вообще.

Это цитата сообщения wp7ira Оригинальное сообщение

Этих женщин замуж не берут......подумайте





Существует такой вид женщин - неудачницы в личной жизни (НЛЖ). Практика показывает, что истинные представительницы этого вида встречаются в возрастной категории от 30 и старше. Условно их можно разделить на несколько разновидностей.
Женщина, Всё Понимающая (ЖВП)
Понимает все его проблемы. Которые, как правило, не понимает его жена. Да, и то, что он не может развестись с женой, ЖВП тоже понимает. Иногда понимание затягивается на многие годы. ЖВП понимает, что не должна задавать лишних вопросов, а должна наоборот - не создавать никаких проблем. То есть, быть всегда готовой.
В том числе отпроситься со своей работы, если у него внезапно возникло "окно", свободное от жены, детей и работы. Малооплачиваемой работы. Поэтому ЖВП дарит ему на день рождения хорошие брюки, курточку для его ребёнка и пудру его жене.
ЖВП понимает, что он не может поехать с ней к морю. Понимает, что вечером он должен нанести визит смертельно больной тёще с тяжело больной женой и отпрыском с психологическими проблемами. С таким же пониманием она относится к его приходам и уходам с чемоданом. Приходит он, как правило, ненадолго, а уходит быстро - сразу после звонка тяжело больной жены на его мобильный. После его ухода в двери к ЖВП ломится смертельно больная тёща. ЖВП понимает, что двери открывать не надо, и понимающе затаивается, не дыша, в пыльном углу одинокой квартиры.
После ремонта бронированной двери, снесенной с петель силой децибелов его смертельно больной тёщи, ЖВП решает порвать с ним раз и навсегда. Но тут является он с бюджетным букетиком мимозы и произносит волшебное заклинание: "Ты же всё понимаешь.". На ЖВП эта формула действует магически, и она продолжает всё понимать ещё много лет их бесперспективных отношений. Когда возраст ЖВП уже позволяет, наконец, перестать всё понимать, она остаётся за бронированной дверью своего одиночества в полном непонимании.
Не Хочу Замуж (НХЗ)
Вообще-то хочет. Но все время заявляет о том, что не хочет. Какой-то вселенский разум вкупе с зелёными человечками и феминистками внушили ей, что брак - это узаконенная проституция, а забросить в стиральную машину пару носков - непомерный для женщины труд. Явных противоречий она не замечает. Хотя подспудно понимает: что-то не так. Как-то одиноко. Особенно по ночам, когда за окнами дует ветер и, может быть, это не так уж и отвратительно - пара не таких уж и грязных носок.
Но нет! Она гонит от себя эти предательские мысли и проявления слабости! "Зачем мне замуж?! Я сама себе на жизнь зарабатываю! Я не люблю, когда кто-то мелькает перед глазами туда-сюда, туда-сюда!" Вариантов озвученных мотиваций и аргументов громадьё. Их-то она и вываливает на изредка появляющихся на пустынном горизонте спутников. И ещё платит за себя в кафе. А мужчина - зверь не только пугливый, но и, как правило, покорный. Ну, не надо, так не надо. Не очень-то и хотелось. Не хочешь, как хочешь. И сверкает НХЗ глазами, освещая свою бессонную ночь. И, нет-нет, да и мелькнёт мысль: "Боже, какая я дура!"
Но наступает утро, развеивает ночные кошмары и опять и опять высокомерно заявляет она очередному кавалеру: "Меня интересует только секс и деловые отношения!" Да извольте, бога ради. "И чтобы полная свобода отношений" - неуверенно добавляет на закуску. Конечно-конечно, кто ж против свободы отношений? Ну, кроме врачей-венерологов. Да и те не против - все хлеб. И в очередной раз бессонница у НХЗ, потому что хочется и колется, и не зовёт уже никто.
И вот успешна она, и костюмчик ладный, и дело своё любит. И все продолжает по привычке не хотеть. А уже никто и не может. Боятся. Привыкли. Все лучше - совместный проект, неутомительный сексуальный экзерсис - никто никому ничего не должен. Она же ведь этого хотела, а не замуж, верно? Прекрасен мир, в котором мечты сбываются!
Хочу Замуж (ХЗ)
Полная противоположность НХЗ. Хочет замуж любой ценой, за кого угодно. Что ею движет - непонятно. Вернее, причин так много, что вычленить главную до сих пор не удалось. Время идёт. Все подруги замужем. Мама велит. Пора родить. Нет свадебных фотографий. И так далее. Каждый представитель мужского пола, оказавшийся в радиусе досягаемости, рассматривается как потенциальный супруг. На коллегу, пригласившего в кафе, уже мысленно примеряется "черный похоронный костюм".
Деловой партнёр окинут оценивающим взглядом, а нового соседа по лестничной клетке она уже попросила купить хлеба, пригласила на чай и в постель. Утром ХЗ, накинув халатик, варит кофе и воркует, простодушно глядя в его полные ужаса глаза. В деле борьбы за выход замуж все средства хороши. Из таких экземпляров выходят отличные "непонимающие" жены.
Избранник, как правило, не оправдывает ожиданий, потому что грубое животное с маленькой зарплатой и почему же, ах! - она не вышла замуж за Иван Иваныча. Или Читать далее...

Это цитата сообщения Ядония Оригинальное сообщение

Мужская философия



Замужняя обыкновенная

Имеет мужа, один-два-три ребенка, работу, кухню, стирку. Живет по заведенному распорядку: подъем - завтрак - дети - в школу - муж - на работу - морду мазнуть - и кругом - бегом. Для культпоходов и совместного времяпрепровождения не пригодна. Злобно-лениво идет на половой контакт ради мести мужу за невыжатое во вторник белье. Оргазма никогда не достигает, потому что в середине акта вскакивает с криком 'у меня картошка не чищена' и убегает, громыхая сумками с консервами.

Полузамужняя

Муж используется только как машинка для доставки денег. На половой контакт идет легко и развязно. Для культмассовых мероприятий непригодна, потому что постоянно знакомит партнера с бывшими мужьями, их женами и любовницами.

Оргазма никогда не достигает, потому что в самый ответственный момент вспоминает, что должна ехать к другому любовнику. Убегает, как вихрь, забыв надеть нижнее белье.

Замужняя-замужняя

Непригодна ни для чего. Массовых мероприятий избегает, чтоб не просили помочь в уборке. В кино ходит в надежде выспаться. Одевается раз и навсегда. Не раздевается никогда. Интимными отношениями считает обмен мнениями в очереди за детским питанием.

Матрона

На всех смотрит свысока. Гордо рассекает толпу массивным бюстом, волоча на поводке мужа, обвешанного детьми, кошками и собаками. На встречи с любовником приводит детей и мужа, оставляя их поиграть в гостиной, пока она 'поговорит о деле' в спальне. Для интимных отношений малопригодна из-за привычки регулировать процесс властными приказами. Оргазма достигает, когда слышит осторожный стук в дверь и тихий голос мужа 'Дорогая, мы опаздываем'.

Разведенка

Однокомнатная квартира, маленький ребенок, некрепкий чай с печеньем, диван-кровать, ситцевая ночнушка. На публику не выходит, не с кем оставить ребенка. Половую жизнь ведет редко, в полной звукоизоляции, чтоб не проснулся ребенок, спящий в той же комнате. Оргазма не достигает, так как поминутно вскакивает поправить на ребенке одеяло, закрыть-открыть форточку, снять-поставить чайник, завести будильник на утро.

Разведенка-змея

Детей нет. Шикарная квартира-тачка-ювелирка, отсуженные у бывшего мужа. Про сволочей мужиков знает все. Всеми пользуется. У всех требует денег, ресторанов, развлечений. В культпоходы ходит исключительно на шикарные презентации и посольские приемы. Мужиков оценивает по бумажнику. Для интимных отношений малопригодна из-за размышлений о том, что бы дорогого и хорошего вытрясти из любовника. Оргазма достигает, только вытряхнув из любовника все.

Разведенка-фиалка

Верит в существование верной и чистой романтической любви в 43-й раз. Носит шляпки, шарфики, серебряные кольца. Для выходов на публику малопригодна из-за вечной восторженности и восхищения, делающих ее похожей на тихую шизофреничку в сопровождении санитара. В интимной жизни сладка, липка, навязчива. Оргазма достигает при виде возлюбленного и не выходит из этого состояния до его ухода. После чего состояние оргазма немедленно переходит в состояние черной меланхолии до следующего визита.

Холостячка синечулковая

Строгий английский костюм, наследство мамы, или засаленное крепдешиновое платье, наследство бабушки. Читала все, от Гомера до Борхеса в подлинниках. В текущей жизни разбирается мало. Питается холодными крутыми яйцами с жидким чаем. На культмероприятиях рассказывает на весь зал, как это делали в средние века в Герцогстве Жопенбугском, осуждает современные нравы, эмансипацию, половой разврат. Оргазм получает только в публичных библиотеках, разбирая шумерскую клинопись.

Холостячка разбитная

Веселушка, поскакушка, дурнушка, толстушка. Всегда весела. Из культурных мероприятий обожает дискотеки пошумней, во время которых рассказывает вам о том, что эта дискотека ни в какое сравнение не идет с выпускным балом в ихнем ПТУ, вот тогда они дали шороху. В постели задорна, весела. Болтлива, не обращая никакого внимания на то, что вы делаете, рассказывает, как это делалось у них в ПТУ, перечисляя достоинства и недостатки всех 735 обитателей общаги.

Холостячка обыкновенная

Внешне никакая. Внутренне твердо знает, что ее цель - замужество. Везде ведет себя адекватно обстоятельствам. Оценивает любовника с точки зрения пригодности к семейной жизни. Держится цепко. Планирует культпоходы заранее. Неплохо готовит. Мало говорит. Никогда не знакомит с подругами. Раздевается только в темноте. В интимных отношениях допускает только миссионерские. Оргазма достигает редко из-за раздумий залететь - не залететь - ради брака.

Я любила зиму в детстве, когда во дворе заливали каток и можно было целый день устраивать с девченками чемпионаты по фигурному катанию. Теперь катка нет, со снегом тоже проблемы. Поэтому хочется сидеть дома у камелька. Где же его взять:
На самом деле можно купить камин! И тогда зимние вечера будут совсем другие.