Ну, мучитель... Единственная фотка, которая более менее получилась. Сын постарался. Правда, фоткал он меня раз десять, но пока наводил фотаппарат, я уже начинала корчить злые рожи.
[500x467]

Погуляли и погуляли. Не люблю я описывать сколько мне по дороге встретилось столбов, заборов и надписей на них. Трындеть про то как...
Сходила с утра полечила зубы. Подробности - ну их нафиг, ничего интерсного ни для сочувствующих, ни для злорадствующих.
Типа, пока еще есть, что лечить, вроде как надо, пока еще совсем не поздно, а скорее наоборот. На те зубы, на которые может стать поздно, придется еще копить, если конечо это "поздно" не наступит раньше. Собственно, сильно дешевле и не получилось - разница в 500р. А коронки наоборот у них вдва раза дороже, так что придется переметнуться потом обратно, долечив кариес. Надеюсь мне такое дизертирство простят.
Вообще понравилось даже больше, тем более рядом, но гм.. ставить одну коронку, если за ту же цену в другом месте можно поставить две... Хотя у меня опять такое подозрение, что говорят одно, а в итоге цена какая-то совсем другая выходит. И в другом месте. Хотя и в другом цена казалась космической. Прикольно, что почти не сверлили, только шлифовали потом, а так что-то вроде растворения вокруг дырки.
На обратном пути встретила Даньку с бабушкой, пошли гулять дальше.
[500x390]

Я хорошо играю эту роль,
Которую мне выбрала судьба.
И прежний принц давно уже король,
И не к лицу ему теперь мольба…
А рыцарь мой забыл покой и сон,
Достал свой посох, старую суму,
Пошел искать не счастье, не закон,
В иллюзий фиолетовом плену.

Ко мне опять вернулась эта роль,
В которой я – не шут, и не палач.
Я – паладинов ледяная боль,
Я – маска, шпага и дорожный плащ.
Я – вечно в черно-белом домино,
Играю роль, которой нет конца.
Жизнь пронеслась, как эпизод в кино,
Осталась в прошлом маской без лица.

На пленке черно-белых кинолент,
Заметна пыль и грязные следы.
Бросайте свой последний аргумент -
Мне дела нет до чуждой правоты.
Вся жизнь – Игра. И в жизни я – Игрок.
На грани, между худом и добром,
Что на кону, когда блефует рок...
Когда вопрос становится ребром?

Июль 2006г.

(c) Nataly Isupova

Пролистала свой собственный дневник... Два месяца назад я еще делала вид, что ничего не происходит. Ни для меня, ни для сердца, ни для думы. Карты и сны хотят говорить голую правду. И мне не надеяться и другому не получить - но разве от этого легче. Собака на сене охраняет кость...

Я уже почти успокоилась. А Данька: "мама, папа, сыр!" вспомнил, блин. Ну, что ж... сыр он уже разлюбил, так что не так актуально, как раньше.

"Ах бедный-бедный рыцарь мой". Это не дом мой сгорел, это просто мой любимый умер. Его съел мерзкий троль, медленно переваривающий свой обед.


[300x365]

"Я и раньше встречал словопрядов, Джейк, и все они более или менее одинаковы. Они рассказывают истории, потому что боятся жизни." (с) Стивен Кинг устами Роланда "Темная Башня"

Это цитата сообщения Лирика_Поэзия Оригинальное сообщение

Ещё немного постоим... Ещё немного...
Но как непросто с этим простеньким "ещё"!
Ещё на миг одна, совместная дорога,
и для Создателя пока совместный счёт...
Застряло солнце в аномально рыжих кудрях,
крылатый ветер зацепился за вихор...
Мы поступали столь мальчишески, немудро,
что не смогли достигнуть складности стихов...
Полдневный зной распял две тени на асфальте,
движенья губ сковало сухостью пустынь.
Ещё чуть-чуть - не станет песни, спетой с фальшью,
её заменит бой колёс за стыком стык...
***
Ещё немного постоим. Хоть давит плечи
совместно нажитый семипудовый груз.
***
Не Бог-то весть какой сюжет.
Но прост он,
вечен,
как прост и вечен мир обыденный вокруг...

В этом городе из одиноких сердец
Я еще обрету свое счастье и веру.
Будет наше с тобой или только мое –
Не какая-то часть, только в полную меру.
Не поспешный обет обручальных колец –
Лебединая верность и слову, и телу…
Это только полстрочки – не слово конец,
Я не стану стоять между черным и белым.
И над крышами пусть все кружит воронье,
Над истлевшим обломком, проклятьем ведомо,
Горе наше с тобой, или только мое –
Я узнаю сама и не надо иного.
В этом городе из одиноких сердец
Я, быть может, останусь с одним обелиском,
Из того, что давно безвозвратно ушло,
То, что было и ложно мерещилось близким.

(c) Nataly Isupova
июль 2006г.

Морщины чертят по лицу неуловимо,
Ведь это время к нам порой неумолимо,
Седые пряди в волосах - мы красим память,
И только сердце можно раз за разом ранить.
И даже если у виска застыла пуля,
И вечная в глазах тоска, что просит бури...
Ну, а когда душа пуста, суха, пустынна,
То даже пуля у виска несется мимо.

(с)Nataly Isupova
июль 2006

Я должна собраться с духом, праху – мир, душе – покой.
Это ведь совсем не трудно вычеркнуть, что было в песне,
И представить, как живое уж гниет в земле сырой.
Я желаю землю пухом, будь покойна даже если,
Даже если пламя ада будет нам грозить с тобой,
Будем мы там вместе, вместе…
Это даже много лучше, бесконечный, чем покой.

(с) Nataly Isupova
июль 2006

Грязная фенечка на руке (которую давно обещались сплести для) - бесит, конечно, не меньше, чем отсутствие кольца. Нарочито рваные джинсы. пускай опускают под себя. Я слишком высоко поднимала, падать всегда проще.

Ну, Данька утром спал и так и не видел.
Вчера спросила его на ночь - пойдешь завтра с папой гулять. Разрыдался и стал твердить как мантру: "хочу только и с мамой и с папой". "Почему невозможно? Тогда я буду с бабушкой или поеду к дедушке." Потвердил свою маму-папу и уснул. Кстати, что у него две бабушки и два дедушки он очень легко забыл.

Играла в открытую и играю. Не буду прятаться под занавес. Пускай смеются - это все временно. Психов прежде всего надо искать у себя в коробушке, под грязным платком и сальными волосами.

Да конечно, я много чего не делала. Например, не зашивала драные штаны, которым место на помойке, а покупала новые. Потому что противно мне это нарочитое чистоплюство в одном и неопрятность в другом.
Мне мое отражение нравится, вот так. Хорошо если можете сказать то же самое.

Новым ПЧ, которые вообще не в курсе - глубокое сори. Это игра всего лишь, но по правилам игры - я вас приветствую. Я счас злая и никому не рада просто.
Загляну позже...

Меня долго призывали к открытости, типа намеки хуже правды. Мол только бросают тень подозрения на кого-то еще, особенно для тех кто слева и не вкурсе.

Мне же как раз не хотелось задевать общих знакомых.
Ну, собственно, раз задевать больше нечего. Все, что я тут изливала грязевым вулканом об INOK - правда. Пусть ее хоть тыща людей считает хорошим человеком - для меня оно просто пустое место, которое только пытается быть на человека похожим. Мое мнение изменению не подлежит, остальным вволю заблуждаться дальше.

Поскольку мне пофиг кто меня читает, не читает, комментирует или некомментирует - то изменение списка "друзей" - (это, увы, тоже всего лишь условное название) меня никак не трогает. Все друзья уже были в реале или виртуале, кто как смог.

Раньше меня бабушка все время ругала, что нельзя говорить "чтоб тебе пусто было", потому что это страшнее смерти - когда внутри пусто, желать смерти не телу, а душе, проклятие для злейших врагов, когда греха не боишься. А в сердцах от злости такое не произносят вслух - не ровен час...

Тут особо и желать не надо. Для меня этот человек (не могу сказать женщина, воспринимала, как бесполое существо и ничто меня в обратном не переубедит) уже внутри мертво. Сгнило и похоронено. Нет ее.
Так что бессмысленно меня просить отзываться о ней уважительно. О мертвых только трусы боятся говорить плохо - я мертвецов не боюсь.

Ставить мне в условия прихода домой и к ребенку хорошее отношение к "несчастной тетке"(с)?
Не мне надо, чтобы отец навещал сына. Но видеться и брать его без меня и без моего присутствия - я никогда не разрешу. Я не хочу лишних седых волос и рубцов на сердце, проводя время в раздумье, куда с моим ребенком пошли, в какое общество, что мой ребенок там увидит и вернут ли мне его вообще. Скажут в кино, а можно ли верить, так легко лгущему или умалчивающему правду?

Вот уж сори, но пока мой муж (официально все же не бывший) активно общается с этим духовным мертвецом - ребенок только мой.

В конце концов во время общения с другим человеком, сколько бы вызывающий абонент не вызывал бы во мне симпатии, стараюсь не хватать трубку и не беседовать мило - заявляя что готов для встреч через полчаса.
Можно было и потерпеть пару часиков.
Вычислить кто спешит позвонить в полшестого утра - не так уж и сложно. У этого существа, конечно, еще остались некоторые рефлексы и инстинкты, и потребности плоти, не суть важно. То, что внутри - пустое, рано или поздно развалится на кусочки.

Да... свечки ставят хорошим людям, чтобы они покой нашли после смерти, а врагам к чему - пусть бродят.

Как можно говорить, что еще что-то осталось, какие-то чувства, и только я сама их убиваю, грязно высказываясь о Некто с БН.
Когда человек никуда особо не спешащий по неотложным делам сразу определяет время на разговор в несколько минут, говоря открыто по телефону другой женщине, что он скоро освободится. И встречу с сыном преподносить, как одолжение? Говорить, что пойдет с ним в "кино" когда меня не будет дома... После того, как налюбуется на свою ... сначала?
К сожалению да, я на работе, потому что вынуждена работать и содержать ребенка. Не поеду в отпуск скорее всего и черт с ним. На чужом несчастье счастья не будет.
Я не буду делить мужа с кем-то, как другие способны делить жен. И никогда не смогу сбагрить ребенка мужчине, ни одного, будь у меня их хоть сто, а не один.

Значит... все остальное все-таки дороже...

Вспомнилась фраза, брошенная в оправдание как-то "лето короткое, надо все успеть"...
Наверное, какое-то непонятное ВСЕ бывает гораздо дороже, чем реальная возможность НЕ успеть увидеть, как растет собственный сын, дороже, чем хотя бы одни выходные с ним ради удовольствия ребенка... Оглянешься - назад, вот он уже взрослый.
Чем живет, чем дышит - непонятно. Что ж тут удивляться, что родители нам чужие, а мы сами становимся далекими собственным детям. Другой мир, в который мы не хотим вмешиваться, не хотим сделать хоть частично и своим тоже.

Не дай бог увидеть в своем ребенке то, что мне отвратительно бывает видеть в собственно посторонних мне детях. Хотя... бывают все же редкие исключения, и от этого светло и радостно.
К детям надо относиться как к равным, но и не забывать оберегать, как самое дорогое сокровище...

Как я люблю лето, как я жду его зимой и... как быстро оно обычно пробегает. А нынешнее - лучше бы оно побыстрее закончилось.