Просто я опять добрался до инета...
Всем кому не отвечал сорри.
Я здесь. Вот ;)

Ученые физической лаборатории N-ского государственного университета опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов. Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать только проехав техника с феном. Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.

[показать]

прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела - на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
- имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна:
полутона: и полутени:
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
"А Вам сходить через одну?"
День. Улица. Час пик. Автобус

- Рот закрой - муха залетит.
ответ:
-Не залетит. У человека и мухи разный набор хромосом.

Учёные долго думали - в чём измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz...

Ехал сегодня в лифтЕ с дамами один... с четырьмя...
увидел открылся на первом этаже ну я и запрыгнул ;)
Мне на третий, смотрю всем на третий, кнопка нажата с цифоркой 3.
Лифт медленный поднимается плавно... Через неделю приехали на второй этаж почему-то двери открылись... я стою рядом с пультом управления ;)
и тут не тревиальное предложение от дамы у зеркала:
- нажмите на "Ж" !!!
лифт закрылся быстрее чем я понял что такое "Ж" :о))))))))))))))))))))

для того чтобы двери не закрывались там есть значок: < | | >
ну естественно, чтобы закрывались соответсвующий: > || <

Это пиздец товарищи!!!! :о)))))))))))))))))) если для закрытия дверей использовать букву "Ж", то для открытия? правильно буковку "М" :о))) а потом не спрашивайте у меня кто опорожняется в лифтах! :о)))))))))))))))

[показать]

:о))))))))))) полная уссака...
ждем! сидим и ждем! все на готове! у всех под руками антивируснЯк! все предупреждены!
Наконец-то распространение вируса стала происходить цивилизованным способом!

Вспоминается:
- Андрюха, вставай, через 15 минут тревога, буди своих.

интересно, а кто предупредил? А Касперского предупредили? :о))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Поглядел дневнички... да... чую весна приближается... народ обостряется по весеннему ярко и непринужденно ;)

[показать]

Кипятим в микроволновке! ;)

Нервных просьба не смотреть! ;)


(файл на 1,7 метров)

да... вот так, год за годом, день, так сказать, не побоюсь этого слова, за днем, копейка рупь бережет... чет я уже не в теме...
Кароча! отдых! спустя год ;)
[500x375]

Читать с интонациями Дроздова из "в мире животных"

Здравствуйте уважаемые телезрители! Сегодня мы вам расскажем о новом явлении в мире природы. Как может быть вы уже заметили, у многих москвичей за последнюю неделю появились необычные домашние любимцы - аккумуляторы. Этих забавных зверьков после прогулки вечером хозяева забирают домой, в тепло.

Аккумуляторы пока не привыкли к лесницам многоэтажных домов и их приходится носить на руках. Если учесть, что упитанный аккумулятор весит от 14 до 20 кг, то можно представить себе как москвичи любят этих добродушных созданий.

Зверьки очень любят тепло - заботливые хозяева стараются греть их всю ночь. Утром с ними выходят на прогулку - и тут главное не переохладить нежное создание. Тогда день проведенный с аккумулятором будет удачным - благодарный зверек не подведет своего хозяина в самый лютый мороз.
Столь нежные отношения зоологи связывают с пробуждением в москвичах генетической памяти предков - жителей крайнего севера, веками заботившихся о своих друзьях и помошниках - ездовых собаках.
Будем надеяться, что с установлением более теплой погоды эти отношения не изменятся и милые создания еще долго будут радовать своих хозяев.

[показать]

а вот и нет!
возьму я снова ситару в руки, вспомню дующего в гармоху Слона... интересно он по трезвяку выдувал хоть чё-нить? ;)
кароча, если в жизни не получилось стал музыкантом по причине отсутсвия слуха и такта, то можно так напиздеть в сообществе, что вы просто невъебенный Джон Бонэм. И успех вам обеспечен!
Вэлкам ;)

[показать]

[показать]

Примерно это выглядит в следующем переводе:
Для вас, придурки, всё сделано, и вам не надо терь париться что да как, вся логика у нас в этой самой стоячей коробочке, вам остается лишь только нажать на нужную клавишу и в зависимости от этого польется нужная вам водичка холодная или горячая, логично?

ДА, отсюда такой фривольный перевод, но, БЛЯ, мы все инженеры ниибаЦЦа!!!
Карочи, стоит у нас в офисе сей девайс. И решил я испить чайку, так сказать, утопить червячка, подхожу к девайсу, жму кнопку для подачи горячей воды, глядь на температуру, а там всего 75 градусов… и ждешь када нагреется вся эта вода, логично? ;)
Вообщем есть просто невъебенные работники с невъебенной логикой мышления, которая так и брызжет судя по температурным показателям…
А если ещё короче, то вот такие инженеры подходят с чайничком, заливают туда кипятка и идут кипятить его через розетку. Ну просто НОУ ХАУ!
Вот хочу спросить, это я на Марсе или мы все живем на одной планете? Как у вас-то?
Я ШИЗЕЮ!!!!

[показать]

Затариваемся по полной на всех!
:о)))))))))))))))))))))))
[503x404]

Москва подавленна и взволнованна. Газеты идут нарасхват. На предприятиях, в казармах, учреждениях...
...мороз усилился до 28 градусов. Мерзлую землю приходилось отогревать кострами, что почти не помогало, и рвать динамитом...
...Морозное январское утро. Жестокая стужа. Утром термометр показывал 28 градусов мороза. В "Правде" объявление: "Ввиду сильных морозов участие детей...".

[показать]

До 27-го дотянем?
ВСЕМ НА УЛИЦУ!!!! ;)

анекдот в тему:
Дети не участвовали в похоpонах Ленина потому что было очень холодно и он боялся, что они замеpзнут.

.
[545x359]

Реальная история. Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом. Дама:

- Не может быть! Не может быть! Мы с мужем предохранялись!

Врач (по привычке, умудренный опытом):

- Как? Презервативы, контрацептивы?

Дама:

- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.

Конгениально. Врач:

- И дальше? Презервативы рвались?

Дама (уверенно):

- Да нет.

Врач (очень умудренный опытом):

- А что дальше?

Дама:

- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...

Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает
гениальный вопрос):

- А дальше?

И дама ВЫДАЕТ:

- Потом мой муж брал молоток...

Ни фига себе продолженьице...

- ...и несколько раз сильно бил по нему молотком.

Врач (судя по всему, в полном...):

- ЗАЧЕМ?!!

Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):

- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!

Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и
предсмертные хрипы погибших... Врач (от удивления подбирающая челюсть с
пола, уже из спортивного интереса):

- А дальше?

Дама (все так же снисходительно):

- ... развязывал презерватив...

ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка
развязать презерватив на досуге... Врач:

- И?!!

Дама (апофеозит):

- И впрыскивал мне сперму обратно.

Врач (стонет):

- ЗАЧЕМ?!!

Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного
знать прописные истины):

- Потому что сперма очень полезна для женского организма!

Занавес.


[показать]

хуй там!
а всему виной вот этот сабж, ну и естественно управляющий этим сабжем (см. фотоальбом)
[показать]

итог: отморозил нос, опоздал на работу на 2 часа, прокатился на электричке...

Конфликт в анекдотах

На газовую ссору России и Украины моментально отреагировали народы обеих стран - в любимой анекдотической форме.

К Новому, 2006 году виноделы Украины выпустили новинку сезона “Украинское шампанское без газа”, прокомментировав ее так: “Та нехай ци кляты москали поперхнуться своим газом”.

Россия решила не портить настроение украинцам на Новый год и пустила по трубе веселящий газ. Холодно - но весело.

Самая рейтинговая телепередача января 2006 года - отключение газа Украине в прямом эфире.

Раннее утро 2 января 2006 г. Путин будит телефонным звонком спящего Ющенко. - А у нас в квартире газ. А у вас?

Россия решила: если Украине жалко платить 230 долларов за 1 тыс. кубометров, пойдем ей навстречу. Пусть платит 23 цента за 1 кубометр.

Украина объявила о новой доктрине: “Сколько газа сможем - используем, остальное сожжем”.

Нацбанк Украины сообщает, что с 4 января 2006 года установлены следующие курсы иностранных валют: за 230 газпромовских долларов - 95 долларов “Нафтогаза”

По итогам переговоров с “Нафтогазом” “Газпром” в одностороннем порядке объявил 2006 год годом России в Украине.

В новом году на украинских автомобилях только две педали - тормоз и сцепление.

По достигнутому соглашению Россия будет продавать Украине газ по 230 долларов, а Украина будет покупать его у России за 95 долларов. Когда об этом узнали в Израиле, Шарона хватил удар.

Официальное заявление МИД Украины от 4 января 2006 года: “Сектор Газа снова находится возле Израиля”.

Вчера вечером было подписано соглашение о начале строительства газопровода Тюмень - Улан-Батор - Пекин. Сегодня утром Виктор Ющенко принял решение баллотироваться на пост президента Монголии.

“Киевгаз” впарил НАТО в качестве вступительного взноса крупную партию ставших ненужными противогазов.