зажмите чела "кликом мышки" и брасайте его об стены или долбите его об пол, весело то как!=)))
http://www.severin.ch/dragndrop/dragndrop.swf

простудился я не в тему, отстой, каждую минуту бегаю в ванну, затрахал меня уже насморк
два слова, строка.
да шнурок с потолка...

[показать]

вообщем всё просто, прошу вас выбрать из двух пунктов один, который вам больше понравиться:
1. Витраж.
2. Между нами.

PS истина
[показать]

Вот ОНИ-лучшие лица белой расы. Ненавидят евреев,
Душой за отчизну болеют!Бреют на лысо волосы
Пока молоды,чтут идеологов нацизма,прутся по футболу.
Как шакалы,не нападают,если их мало! Бьют в спину
Из-под тишка,настоящие мужчины! Их причины:
Ненавист,нацизм и только белая раса первая.
Пиздец цветным падонкам. Желают смерти,кто не с ними
И кто против,кого от них воротит и от их гнилых идей.
Каждый,кто не с ними,жид, паразит и так далее...
Список прилагается! (СПАСИБО! УЖЕ НЕ РАЗ ВИДАЛИ!)
Едва ли осознают,что творят патриоты хреновы.
Славят свастику,память своих предков предали!
За что миллионы гибли? Чтоб Маин Камф стал Библией,
Чтож вы за быдла,ЗА ДЕРЖАВУ ОБИДНО!!!
[показать]

В Норвегии суд приговорил женщину к 9 месяцам тюремного заключения за изнасилование мужчины. Такой приговор в этой стране выносится впервые. На частной вечеринке, хорошенько выпив, мужчина 31 года заснул на диване. Позже, в суде города Бергене, что на востоке страны, он заявил, что проснулся оттого, что девушка делала ему минет.

По норвежским законам все сексуальные действия над человеком, который "находится в бессознательном состоянии или по другим причинам не может оказать сопротивление", считаются насилием.

Суд приговорил женщину к 9 месяцам тюрьмы и к выплате денежной компенсации в размере 40 тысяч норвежских крон (6400 долларов), пишет Voz De Galicia в материале, перевод которго публикует "Инопресса".

"Это очень суровое наказание", - заявил адвокат женщины, который, защищая обвиняемую, пытался доказать, что мужчина не спал, а только притворялся, что должно расцениваться как добровольное согласие.
[показать]

http://www.conclave.ru/

ля-ля-ля-ля с похмелья муутно
:asshole:ля-ля-ля-ля всех с добрым утром
БазарУ неТ - крутые парни баалин...
[показать]

Сегодня приходим с Шуриком на студию, я начал включать аппаратуру, Санёк барабаны настраивать...и только мы всё сделали и уже начали играть, вдруг я одним глазом заметил как из трубы в батареи капает вода, причём в тазик который уже почти заполнен до краёв, блин ета вода ещё и ваняла жутко=)) ну короче, начали мы всех вызванивать, дозвонились до одного парня, его имя - Дима (барабанщик группы чьё ето помещение, а помещение находиться в ГОРОДСКОЙ БАНЕ)=) он пришёл с подругой, и начал чёт там крутить, от чего вода ещё больше полилась...пипец...и вот началось Сааамое интерестное, мы всей толпой решили поискать кого нибуть в бане, а так как баня в воскресенье была закрыта, то соответсвенно в ней никого небыло. тут Диму осенила мысль,что где нить в бане есть телефоны персонала, ничего не нашли...а искали мы только на первом этаже, так как вход на следующие этажи были закрыты...дааа делааа, но тут я увидел одну лазеку в стене через которую реально было пролезть на ети этажи, к персоналу бани, и я туда залез, следом за мной проник туда же сперва Дима, а потом и Шурик. Мы начали искать по всей бане, дёргая каждую дверь, бегая по этажам, просто шайка бандитов-варишек, даже нашли кабинет директора, побывали в сердце бани, в котельне, там прикольно, как в крематории... вот, поднимаясь на последний этаж мы увидели дверь на крышу, открыли, первый пошёл в открытый космос Дима, следом Саня и Я, только вышли, вздохнули ваздуху, я сказал: "прикольно тут", вдруг Дима крикнул:"Охрана, охрнана приехала". мы спотыкаясь ломонулись вниз думая о последствиях встречи с охраной, полная жопа, короче как в кино, я ничего лишнего не придумываю...только мы перелезли через ету решётку, которая находиться на против стеклянной двери и ета дверь выходила на улицу позади бани...Дима перелез первый и пошёл на встречу охране на левую сторону бани, потом я перелез и следом Саня, спустились на пол, подошли к ето прозрачной двери, и вдруг с право из за угла идёт охранник, пипец! нам просто повезло, дело на секунды, мы запыхавшиеся стоим, подходит здоровый дятька и говорит: " в бане сработала сигнализация" типо они приехали по вызову, и тут идёт Дима, и начинает всё обьяснять охраннику, что мол у нас труба течет, мы ходили искали по первому этажукого нить живого...до меня допёрло что датчики сработили за етой долбаной решёткой, которая было закрыта, вила, и как мы только не впалилсь я незнаю, ну вообщем, охранник позвонил хозяину бани, тот как то нашёл сантехника, работника етой злощястной бани...уфф! я перевёлдух, охранник уехал, и мы начали всё переваривать в мозгах, если бы мы не поднялись на крышу и Дима бы не увиди машину охраны, то всё бы кончилось на мноооого хуже...дальше был смех, тут приходят ребята с группы в которой играет Дима, всё объяснили им, и мы с Шуриком двинули домой, с очень хороршин настроением по адреналином...камера гаснет, конец фильма, титры...

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает
вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее
появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень
быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие
диковинные
недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы
женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой,
можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте
предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет
ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой.

1-3 месяцa
1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку
с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если
сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить
обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) БРОСЬТЕ СИГАРЕТУ, ВЫ ЧТО???
7) Прилягте и съешьте еще йогурт. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену -
она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
***
3-6 месяцев
1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая
одышка. Ватку носите постоянно. Тяжело дышать? Проветривайте чаще -
некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и
сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
***
6-9 месяцев
1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда
вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать -
вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Cочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым
и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается
слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу
снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам:
пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим
любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте
снисходительны. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте
- ведь и ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то
же - на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что
за вопрос?
***
В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й
раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам? куда-нибудь
апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично. Можете
отвязать свой матрац.

[показать]
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой

у меня звёздное пополнение=))

...сегодня вызвали меня к директору на ковёр, и ещё трёх девчонок с моего класса, после разговора с нами, одна забрала документы в эту же минуту...а вызвали нас по поводу длииииительный пропусков без уважительной причины, и конечно же, "хорооошие" оценки...срок исправления, типо срок, заканчиваеться в пятницу 27 мая, типо если не исправим, то нас отчислят...и ниКуя тута весёлого неееету...

[показать]

выходные удались на славу=))
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
ОСТАЛЬНОЕ В Ф О Т О А Л Ь Б О М Е

Новый Мерседес, уже не фантастика, ето реально...

http://www.seti.ee/portal/modules/news/article.php?storyid=10606

Мурка

Прибыла в Одессу банда из Ростова, в банде были урки, шулера, были шулера.
Банда занималась тёмными делами, и за ней следила ДУБ ЧК. В банде была баба, звали её Мурка, хитрая и смелая была. Даже злые урки, и те боялись Мурки, воровскую жизнь она вела...
Мурка, Мурка, ты мой Мурёночек
Мурка, Мурка, ты мой котёночек
Мурка, Мурка, Мороза Климова прости, любимого, прости любимого...

В 1985 году на Юго-запад Москвы приехал маленький человек и пошёл в детский сад. Он был как все, за исключением одного - он понимал, что он счастлив.
Он пошёл в школу. Он нашёл друга. Первая драка принесла первое разочарование в людях - друг стоял и смотрел. В пятом классе друг уехал навсегда.
В шестом он поехал в пионерский лагерь: парень стал неузнаваем.
Перед сном он всегда бросал курить и занимался спортом, но утро не приносило вечернего настроения, и школа встречала пошлую малолетку с сигаретой в руке и свистом на губах. Он думал, что всегда успеет, он каждый вечер умирал, чтобы утром родиться заново.
В седьмом классе - первый привод: злостное хулиганство и нанесение телесных повреждений средней тяжести. Штраф 5 рублей и учёт на полгода. Седьмой-восьмой класс - пустота. Звали его Сашей. Это я.

Круг первый
Какое моё мнение о траве: да никакого! Ни о сочной, свежей, растущей на клумбе у дома, ни о сушёной , лежащей в кармане. Нет у меня никакого мнения и не было никогда.Могу сказать одно: я курил её полгода каждый день, и за это время она сформировала в моей голове мнение о себе и сама же его стёрла.

Круг второй.
Этот день должен был прийти, и он пришёл. Я ждал его, но ещё больше он ждал меня.
Я- как настроение?
К- ничего.
Я- поправить?
К - Non omnis moriar.
Роза ветров, розовый ветер, роза на ветру - вариации на тему "я никогда не умру , мой маленький Марлик".
С- только что звонил Слава ,ему нужна шмаль, обещал гревануть.
Я- у меня есть трава.
С- сейчас он подьедет.
И он подъехал. Он приехал и уехал, а я остался с дорогой, я остался с ней, и не увидел сквозь розовый дым название пункта назначения, до которого два раза в день - утром и вечером - по этой дороге ходят экспрессом поезда. Мне никто не объяснил, что проданные билеты обмену и возврату не подлежат, мне никто не сказал, что у экспресса нет остановок, что с него надо спрыгивать на ходу. Я ехал на нем 3 года, а потом вдали, разлепив опухшие веки , я увидел конечную станцию. Пульсрующее, клокчущее сердце, на котором серыми буквами человеческих стонов написано: СМЕРТЬ. И я прыгнул в безнадёжную тьму придорожной грязи.
Я кубарем катился по ней 5 дней, потом 6 месяцев лежал без сознания. Теперь я встал и по шпалам шагаю обратно. Знаю , что то расстояние, которое я проехал за 3 года, я буду идти пешком всю жизнь, но я иду в обратную сторону, и это придаёт мне сил. Вот только боюсь, как бы однажды меня не сбил один из тех экспрессов, которые по-прежнему два раза в день идут в сторону станции под названием «смерть».
Я почти уснул, погрузился в пол. Я лежу на одноместном диване который стоит посреди комнаты ногами к открытой двери балкона. Я просыпаюсь и, вскочив с дивана, бегу на балкон, хватаюсь рукой за перила и перепрыгиваю их. Я уже там, подо мной 8 этажей и земля, но рука ещё держится за поручень. И вдруг я окончательно просыпаюсь и понимаю, что натворил во сне, но уже поздно, и я лечу вниз. Говорят, если летаешь во сне, значит растёшь, значит я расту каждую ночь. Вот только я не летаю, я падаю.
913-35-15. Будте добры для 6171 "Саша, как можно быстрее перезвони по телефону 932-01-83. И подпись Саша".
-Это вся информация?
-Да спасибо.
Девушка ! ДЕВУШКА !!! Дублируйте, дублируйте сообщение. Я умираю.
-Алло
-Саша?
-Даприветкакдела?
-Нормально.
-Мы можем сейчас встретиться?
-Да
-Давай через 20 минут, где?
-Слушай, у меня жена ушла в магазин, я с ребёнком сижу. Подъедь к моему
дому.
-Ладно где это.
-От Коньково вниз, Островитянова 5, там спросишь.Возле дома стоянка, встань возле неё -я в окно увижу и выйду.
-Хорошо.
-Сколько?
-Один вес.
-Ладно, счастливо.
-Давай.

Здорово.
Привет.
Давай лавэ
На
*
Простите, у вас шприцы есть?
Да, пятёрки
Дайте один
3 рубля
*
Москва на 90% состоит из домов, но , поверьте, если тебе надо уколоться, ты будешь искать подъезд до истерики. А когда ты сядешь на ступеньку, людей вдруг прорвёт ходить в магазины, в гости к соседям, на лестницу курить и т.д.
Развернув целлофан, ты про себя возмутишься, как мало, но никогда в жизни ты не побежишь обратно к барыге. В то время ко мне это не относилось, это были барыги-VIP, Саша глумился, что Богдан Титомир брал в рот у Ромы за поправку.
Они насыпали полную чайную ложку с горой, а на таких грех жаловаться. Сейчас, когда Саша, Рома и Саша протирают нары, а я жахаюсь раз в 3 месяца, один укол может обойтись мне в 1000 руб, но я не жалею их.Я верю в то, что это как бы жертвоприношение тому миру. За это он оставляет меня в покое на 3 месяца.

Я не буду говорить о цветах, о полётах и о блаженных улыбках. Просто представьте себе, что вы - это 1% от целого, а остальные 99% это героин, и попробуйте понять, что испытывает этот 1 процент, когда вдруг Читать далее...

прочитал запись в дневнике о том как МЫ мужчины слишком часто критикуем ВАС женщин на счёт Вашей логики, типо у вас её вообще нет и ВЫ глупые...ну вот, и меня вдруг поситила мысль, А сколько есть женщин учёных известных на весь мир? а сколько мужчин? для сравнения хотя бы...
[показать]

как вам такой тазик?!
[показать]

[показать]

[показать]

[показать]
гляньте ещё ссылочку про то, какие бывают сигнализации, смартельно опасные.
http://www.ziza.ru/2005/03/31/vot-takya-vot-signalizaciya.htm

...хииимия
[показать]
остаюсь таким же как и был...

я нереально крут!!!...иииииииихихихихи!

Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!! Ты - БАКЛАЖАН!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!! Повторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - томат!!
[показать]
- Доктор, у меня по экрану монитора всё время ездят паровозики!
- Ну, батенька - может быть, это заставка такая...
- Не знаю, доктор - они мне весь потолок закоптили!

[показать]
Один мужик всегда выключал свет, когда трахал свою жену.
И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет её с помощью фаллоимитатора в руке.
- Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!?
Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!!
- Щас объясню. А потом ты объяснишь это нашим детям.