Ночь и только огни,
Ветрины, неон, светофоры..
Едишь и смотришь вокруг
только машины одни и снуют.
Полночь уже... город уснул,
Только огни и машины,
Радио тихо играет,
в калонках его Би-2 распевает.
Вот в далеке появилась рука:
- Шеф, подбрось? всего два квартала туда...
Попутчик в машине,
два светофора...
Едишь и думаешь совсем ни о чем.
А вот в переди появились "они" -
Ночные жители этой страны
Девочки - "ДАМ", дорогие машины..
Огни Казино, лемузины...
Ты проезжаешь все это мимо
И чтоб не нарушить этот покой,
Ты не спеша едешь домой....
А утром машины и люди снуют,
Город проснулся,
И снова живет.....
ЛЮДИ СОВЕТ ДАЮ! ЕСЛИ ВЫ ПРИШЛИ В НЕ ЗНАКОМОЕ ЗАВИДЕНИЕ ЗАКАЗЫВАЙТЕ ТО ЧТО НЕЛЬЗЯ ИСПОРТИТЬ!
А ТО Я ВОТ ЩА СХОДИЛА НА ОБЕД.... А САЛАТ С ХЛОРКОЙ!
ну что за понедельник.... каблук + хлорка
ЭТО ВООБЩЕ ОФИГЕННЫЙ ДЕНЬ!
НА ПОДХОДЕ К ОФИСУ МЕТРОВ ЗА 150 Я СЛОМАЛА КАБЛУК! НЕТ НУ СПЛОШНАЯ НЕ СПРАВЕДЛИВОСТЬ ОН ГАД ЛОПНУЛ ПО СЕРЕДИНЕ, ГАД НЕ МОГ НА ПОДХОДЕ К ДОМУ СЛОМАТЬСЯ 
И ВООБЩЕ ТЕПЕРЬ Я ПОНИМАЮ ЧТО ТАКОЕ ПОЛОМАНЫЙ КАБЛУК (ЭТО Ж МОЙ ПЕРВЫЙ 
)
ну вот опять на сайте БАГИ начались!
получаю комменты на последние посты, а посты не вижу и шо нах.............
Или это новый чит такой кто посты и комены за 25 мая 2006 г не отображать?
в наше время люди перестали знакомиться на улицах... и это факт к сожелению..
мы ведь знакомимся где? да в онлайне, и нам так удобнее во всех отношениях практически, сегодня утром в метро попав таки в вагон, пытаюсь пройти дальше т.к. ехать до конца:
- можно пройти?
пожилых лет дядя (при попытке посмотреть кого ж там несет):
-вы худенькая проходите (толстая была б не влезла)
в это время звонит телефон, я на кнопку (все время с фрей хожу), поговорила, дядя долго смотрел на меня, а потом заговорил:
поведал историю как он служил и к ним приезжали америкосы, разговор велся к тому, что еще в 50-тых наши бойцы ходили с рацией весом в 16 кг! а у американцев уже тогда рация была размером с ладонь.
рядом стояла девушка лет 19 -ти, тоже слушала, парень стоявший недалеко от нас примерно такого же возраста, в строгом костюме (через пару человек) , стал с нами говорить, прикольно то что в процессе разговора, он познакомился с этой девочкой, и как-то так получилось, что народ стоявший в половинке нашего вагона, стал знакомиться и кто мог достать визитки доставали и менялись, пол вагона перезнакомились!
Выходя каждый на своей станции желал всем приятного дня и скорейшего окончания ливня
конец рабочего дня, к концу месяца готовим АтчЁт т.е. я готовлю
принимаемс рецепты
РЫБНАЯ АЗИАТСКАЯ КОШКА (Felis viverrina)
[показать] Рыбная азиатская кошка - Felis viverrina, подрод Prionailurus - обитает в Юго-Восточной Азии на небольших территориях Индии, Китая, Вьетнама, Таиланда, Суматры и Явы. Предпочитает влажные и болотистые места обитания возле рек и ручьев.
По внешнему виду рыбная кошка напоминает цивету, по имени которой эта кошка и получила свое название. Масса взрослого животного от 11 до 15 кг (коты), 6-7 кг (кошки), при длине тела 96,5-119,3 см, высоте в плечах 38,1-40,6 см. Имеет крепкое сложение, обладает большой силой. Морда короткая и широкая, переносица практически отсутствует. Уши маленькие круглые, низко посаженные по бокам головы, челюсть круглая, почти как у питбуля, нижняя очень сильная. Голова круглая, шея короткая. Ноги короткие, хвост также короткий, толстый у основания. Окрас серовато-коричневый с черным.
[показать] Как у большинства кошек, рыбные кошки имеют белые глазные пятна позади черноокрашенных ушей. Эти пятна подчеркивают положение ушей, которые, будучи прижаты, демонстрируют агрессию животного. Между пальцами передних лап имеются перепонки, которые мешают кошке втягивать когти, но помогают ловить рыбу. Питается в основном рыбой. Во время охоты сидит на берегу реки в ожидании проплывающей мимо рыбины, которую ударяет когтистой лапой, иногда эта кошка даже ныряет за добычей на дно реки. Поедает также лягушек, змей, улиток, птиц, мелких млекопитающих и падаль.
[показать] Размножаются рыбные кошки круглый год. После беременности 63-70 дней рождается два или три котенка. Они взрослеют к 9-месячному возрасту. Содержащиеся в неволе самцы помогают самке ухаживать за потомством, однако неизвестно, как они ведут себя в природе.
Рыбная кошка - редкое животное, внесено в Приложение II CITES.
Рыбные кошки имеют репутацию драчунов и забияк, однако встречи с человеком они избегают. Описывается случай, когда рыбная кошка разогнала стаю собак. Бытует миф о том, что рыбная кошка утащила четырехмесячного ребенка из Сингапура, впрочем, документально не подтвержденный. Однако заслуживает интереса подлинный факт, когда рыбный кот, самец, особо крупный экземпляр, содержащийся в зоопарке, вырвался из клетки, сломав ее, и вошел в клетку к леопарду, сразился с ним и его убил.
В нете есть ссылка на тему "Молния в домашних условиях", но всеравно перетащила и сюда (может кто не видел)
[500x375] http://warnet.ws/foto/4986
Эльфы скандинавских преданий
В один ряд с немецким словом «elf», ставятся так же датское название «elv», шведское «älv», норвежское «alv» и исландское «álf-ur». В связи с чем эльфы часто ассоциируются с альвами, существами из скандинавской мифологии.
Эльфийские народы
Пожалуй, самым известными племенем среди эльфов в шведском фольклоре является так называемый горный народец, обитающий в холмах и курганах. Эти существа по телосложению ничем не отличаются от человека, разве что более хрупкие, а их юные эльфийские девы описываются как создания изумительной красоты: они изящны, стройны и нежны как лепестки лилий. По ночам юные эльфы предаются играм и танцам, скрываясь к утру от солнца в своих тайных чертогах. Похоже, танец – любимейшее занятие этих существ. Там, где ночью танцевали эльфы, образуются эльфийские круги, места, в которых по непонятным причинам трава растёт особенно буйно. Считается также, что если усталый путник приляжет отдохнуть вечером под холмом, то он может услышать удивительно красивую музыку и пение эльфов, населяющих этот курган.
Гораздо реже можно встретить упоминание о летающих эльфах: маленьких существах с крылышками или дев, способных обращаться в лебедей. Среди лесных духов упоминаются эльфы, обитающие в деревьях, и скоге. Последние бывают всегда женского пола. У них есть один изъян – со спины они полые. По этой причине такие эльфийские женщины, стараются не поворачиваться спиной, чтобы их не разоблачили.
В датских преданиях таким же изъяном страдают все эльфийские женщины, а эльфы-мужчины в таких историях представляются в виде старцев в шляпе с широкими полями. Датчане опасаются приближаться к эльфам, так как по их поверью дыхание этих сверхъестественных созданий способно нести заразные для человека болезни. Шотландцы так же боятся эльфийского дыхания.
Хотя в различных местах предания об эльфах несколько разнятся, а так же существуют другие, схожие с эльфами существа, но отличающиеся названием, всех их можно объединить по нескольким признакам.
- Внешне эльфийские существа похожи на людей и отличаются лишь ростом, утончённостью и хрупкостью, крылышками, какими-то небольшими изъянами. Эльфийские женщины удивительно красивы, так что мужчине очень трудно устоять перед чарами их шарма. Иногда физической красотой бывают наделены и эльфы-мужчины, вроде нека.
- Эльфы обладают уникальными талантами. Они умеют исполнять волшебные мелодии, устоять перед которыми не может ни одно человеческое сердце, а некоторые из этих мелодий обладают такой силой, что заставляют плясать всех живых существ даже против их собственной воли. В некоторых преданиях в такую колдовскую пляску пускаются даже вещи. Эльфы могут так же петь чарующими голосами, являются удивительно искусными мастерами в кузнечном или другом ремесле. Их женщины ловко владею веретеном, и нет равных эльфам в искусстве танца. Эти существа знают тайны природы и обладают волшебными силами.
- Наконец, как и многие потусторонние существа, эльфы боятся солнечного света. Если первые лучи рассвета застигнут их, или по другой версии, если эльфы не скроются до третьего крика петуха, то они обратятся в камень. По другой версии, солнечный свет неприятно преображает этих существ. Так прекрасная в лунном свете эльфийская женщина в лучах солнца становится безобразной. Эльфийские существа вообще не могут постоянно удерживать форму. Так те немногие из них, что жили бок о бок с человеком, раз в неделю или ещё какой-то срок, обращались в животное, например, змею или претерпевали ещё какие-нибудь метаморфозы. Сюда же можно отнести вообще все способности эльфов к оборотничеству, произвольные и вынужденные, а так же способность делаться невидимыми.
Согласно этим признакам к эльфийским существам можно отнести так же русалок (призрачных дев, рождающихся из тумана озёр), французских фей и других подобных духов природы.
"Мы с классом едем в Карпаты".....
не не то на повестке дня!
принимаються советы, как завести милого? нет ну я вполне серьезно есть идеи???
Я живу в однокомнатной квартире со своим младшим братом Димой (он первокурсник) и котом Лапой, вчера вечером было принято решение на семейном совете лечь спать в 10 вечера, бо он с курсовыми до 5 утра сидит (а мне в 6 на работу вставать) и так 3 дня к ряду, короче нужно выспаться, ну вот каждый занялся разборкой своего спального места и тут слышу у себя на кухне женский смех, думала, что мне показалось, вожусь дальше опять смех, поворачиваюсь и смотрю на брата, он не менее офигевший смотрит на меня и говорит "Че смотришь это не я!" и тут сново смех, мы сели... первая ляпнула я, что мол в двоем с ума не сходят и я не курю, брат заявил то же самое.
После недолгих колебаний решено пойти на кухню и посмотреть, что там такое.
Вооружившись бутылкой со святой водой мы пошли, идем значит медленно, я брызгаю водой в переди нас и тут от порога дикими скачками с жутким воем наш кот влетает под могкий кухонный уголок, забиваеться в угол дико шипит, и продолжает выть.... мама дорогая....
Дальше в ход идут все свечи, горы ладана, чтение молитв, короче изгоняем злых духов!
Через два часа нашего мироприятия сопровождающегося кошмарным воем и воплями кота, я залажу на диван в руках свеча горит (бо ужас такой что на полу стоять страшно!!!) Димон на стул залез (Вам смешно, а нам было не очень!) и заявляю брату: Димон, позвони кому нить пусть хоть кто-то придет мне страшно!!!"
Реально меня трусило так, что Димка бояться стал не от ужаса в квартире, а от того что у меня начиналась истерика, по финалу звоню я своему лучшему другу Сашке и в 00-35 минут задаю ну просто банальный вопрос (естественно не здороваюсь):
-"Ты шо делаешь?"
-Привет... телек смотрю, а шо такое?
- какой бля телек!!!!!!!!!!!! БЕГОМ ПРИЕЗЖАЙ К НАМ! У НАС БАБА НА КУХНЕ РЖЕТ!
(некоторое молчание в трубку.....)
-ну хорошо ща приеду.....
В ожидании приезда Сани, мы так же наслаждаемся воем и шипением кота (пару раз он пытался зайти в нашу комнату и просто по мурлыкать, но обернувщись назад опять летел в кухню и орал, Димон сказал, что нам нужно приготовиться к звонку в дверь, а то и обделаемся тут нафик.
...Через каких-то 40 минут Саня был у нас!
Его в дверях встретила милая картинка: Свет, свечи, лужи воды, Я уже в истерике со свечей в руках, рядом мой брат с круглыми глазами и мылый тихий котик муркающий у входа.
Короче Саню затянули в комнату, он сел на стул и стал задавать глупые вопросы на тему "что у вас происходит тут?"
Ну мы ему в двух словах че да как, он естественно ржать давай и тут как бы не взначай из не далекой кухни раздался душераздирающий вой кота! Ну наш новый главный герой Саня, конечно сделал вид что не испугался (герой) тока над головой весела табличка "МА-МА...НИ.. СЕБЕ" ну и попытка заглянуть в кухню закончилась словами : А вы там были, ну смотрели что там???
Иными словами еще минут через 30 Лапа вылез в коридорчик и направляясь к нам застыл на месте и начал выть, потом шипеть, потом лег на бок и заплакал, мы кинулись к нему он не дает себя трогать, кусаеться, но тут наконец-то стало понятно, что приведений нет, а у кота болит жевот!
Все выдохнули, что ужасов нет все таки, но меня то телепает короче встает вопрос кого первым вести в больнице меня или кота? при этом мой брат наливая мне настойку пустырника для успокоения нервов говорит:
-в больницу мы повезем меня! и залпам выпил, что налил мне :0)
Вторая порция настойки была моя!
потом обзвон ветеренарок с вызовом врача на дом, из нашего района не могут мол у них мега операция, не переживайте
утром после 10 приезжайте и все такое...
В начале третьего утра Саня говорит, что у вам хорошо а мне домой, так что если я больше не нужен то я повалил, ну а вы звоните если шо.
о чем нынче народ пишет, и почитать нет времени... нужно какой нить спер пост закинуть мож че и вспомню :0)
Ну и кто за кого на Украине голосует?????
вот нашла фотку дочери Юли Тимошенко с её венчания реально суппер!
[699x466]
А ЧТО ЗА ПРИКОЛ С ID АЛЬБОМА??? ТИПА ФОТКИ ХОТЕЛА ВЫЛОЖИТЬ И ВОТ ВАМ ЗДРАСТЕ.....
Значение имени: др.-евр. - "отомщенная"
У Дины хорошая память и быстрая реакция, она легко усваивает навыки вождения автомобиля. Общительна.
Невезуча в первом, а иногда и в последующих браках. Нередко Дины - матери-одиночки. Не последняя причина этого - ее характер, который со временем делается все более колючим. Она становится упрямой, категоричной и резкой в высказываниях, не щадит авторитетов, легко может обидеть. Как сжатая пружина - любой пустяк выводит ее из себя. Дина трудолюбива и практична. Уж она-то точно знает, что ей выгодно, и не преминет поступить именно так. Окружающие нередко находят ее хитрой и, следует признать, не ошибаются в своей оценке. Дина умеет приспосабливаться. И все же в жизни, особенно в личной, ей частенько не везет. Боевой характер Дины, ее прямота и жесткость отпугивают мужчин, в особенности тех, кто мечтает о спокойном браке с чаепитиями по воскресеньям и вяжущей шерстяные носки женой. Но в сущности она совсем неплохой человек и обладает множеством чисто женских достоинств. Хорошо и на редкость изобретательно готовит. Гостям нравится ее стряпня, и, прощаясь, они непременно просят "дать рецептик". За прямотой Дины чаще всего стоят не меркантильные соображения, а искренняя уверенность, что она сражается за правду. Она самоотверженна в своих заботах о членах семьи, верна в браке, хороший работник.
Как я провёл лето
Сегодня мы пишем сочинение на тему "Как я провёл лето", — объявила звонким голосом молодая учительница русского языка школы номер N города Ширяевск.
Над классом повисла никем не высказанная фраза: "Ну ты, блин, загнула!" Учительница, прочитав недоумение в глазах учеников 10-го "А" всё поняла: писать им было нечего. Придумать что-нибудь типа: "Всё-лето-я-бегал-и-собирал-цветочки" они уже не могли, а написать правду боялись.
— Ладно, пишите как есть.
Класс вздохнул и призадумался.
На следующий день учительница сидела за столом, держа руку на стопке тетрадей. Глаза её как бы говорили: "Теперь вы точно попали!"
— Сочинения ваши я не проверяла.
Вздох облегчения в классе обрубила следующая фраза:
— Я решила прочитать их вам!
Слабонервным стало плохо.
— Вот, к примеру, сочинение Жоры Милосоского.
Милосоский, которого по школе называли не иначе как "Милый", обхватил голову руками.
— Так. "Всё лето я провёл в деревне с очень странным названием "Концовка"..." — учительница оторвалась от сочинения, — почему же странное? Очень даже среднерусское название. "... Рассказывать мне особо нечего, но один случай я упомяну. Как-то мы с пацанами, а было нас человек 14, купили у самогонщика самогонки..." Милосоский, сколько раз я тебе говорила. Два созвучных однокоренных слова не должны стоять рядом. Мог бы написать браги, бражки, бормотухи, первача в конце концов. Мог?
— Мог, — пробурчал Милосоский. — ... купили самогонки и пошли на хату к одной девахе. Там мы как следует "приняли" и оттрахали её всем коллективом..."
В классе раздались отдельные смешки и реплики типа: "Щас ему влетит!"
— Милосоский, что значит "всем коллективом"? У вас групповуха была?
— Да нет, по очереди.
— Ну вот по-о-че-ре-ди, так бы и написал. "Оттрахали", что значит оттрахали? Это ты трахтор будешь трахать, а здесь следует писать отымели, поимели, отпердолили во все дыры. Эх, Милосоский. "... оттрахали её всем коллективом без гандона..."
Взрыв смеха. Учительница снова взглянула на Милосоского и покрутила пальцем у виска.
— Жора, ты что, сбрендил? Почему слово "гандон" в единственном числе, вас же четырнадцать было или ты имеешь в виду "почётный переходный гандон лучшему трахалю страны по итогам секс-соревнований" как это было при СССР? Шутка. Надо писать "без гандонов". Ну да ладно. "... через месяц оказалось, что она забеременела..." Милосоский, от таких как ты не беременеют а залетают. Н-да. За грамотность сам понимаешь, "два". Оттрахали с двумя "х", кондом в гандон, а за содержание "три". Следующее сочинение Юли Залётовой. "Всё лето я провела в деревне. Бегала, прыгала, нюхала цветочки..." ля-ля-ля. Это всё неинтересно. Ага, вот "всё было хорошо пока меня не отымели 13-ать парней у меня же дома..." Стоп. Ты в какой деревне отдыхала, Залётова?
— В Концовке.
— Милосоский, твоя работа?
— Н-нет, — выдавил Милосоский.
— Да их, их, — "раскололась" Залётова — только имели меня тринадцать, а у этого даже не "встал".
В классе дикая истерика. Некоторые от смеха падают со стульев. Училка сползает под стол:
— Во, б***яяя, как вышло-то!
— Ну погоди, Залётова, — прошипел Милосоский. — Я тебе ещё покажу!
— Покажи, покажи, а то я в прошлый раз не разглядела.
Училка, утирая слёзы, выбирается из-под стола:
— Ну, ваще улёт, а с ребёнком что?
— Да я их просто шуганула. Они потом всё лето пришибленные ходили, гадали кто отец.
— Кто последний, тот и папа, — раздалось из класса.
— Залётова, за грамотность "пять", за содержание "пять с плюсом". Я ваши сочинения на конкурс пошлю. Дальше кто у нас? А-а Мастурбин. Ну-ну. "Лето я провёл в деревне Хреново..." Слава Богу! "Целыми днями я сидел дома дро... дро..." Ну и почерк, "... дро-ва рубил..." Подловил ты меня, Мастурбин! "А однажды мы пошли с ребятами в Концовку и трахнули там девчонку" О-и-и-и-ё-ё-ё-о-о!!!
Училка обхватила голову руками:
— Зубрил Заумович Очкариков, круглый отличник и такой же дурак, указал вниз стопки. Учительница выхватила тетрадку:
— Очкариков, ты мой дорогой. "Летом я изучал мой любимый русский язык. Из-за этого ребята жутко надо мной издевались, тогда я подговорил Залётову, чтобы она у себя на хате..."
Последним, что услышала училка, прежде чем упасть в обморок, был звонок с урока.
Комунальная квартира.
Маленькая девочка зашла в туалет, сделала свои дела - а выйти не может. Сидит тихо плачет.. Тут с другой стороны прибегает жилец одной из комнат с ярким желанием "сходить в туалет". Ан тут закрыто
- Эй!! Кто там?!! Леночка?? Что такое? Не открывается? Смотри, бери в углу швабру, лезь на унитаз, потом на раковину и петлю верхнюю попинай! Откроется! И быстрее, Лена, быстрее!!!
Тут прибегает другой житель с таким же желанием:
- Что такое?? Леночка там?? Лена! Брось эту швабру к черту, возьми совок в углу, лезь на тумбочку и там справа в углу филенка западает - отковырни её и открывай дверь!! И только быстрее, Лена, быстрее!!
И тут прибегает третий житель с самым тяжелым случаем "сходить":
-Ой-ой-ой!! ЧТО такое?? Лена??? Брось все!! Там за унитазом струна сгардины лежит!! Бери её и петлей лезь сюда, где защелка!! Там гвоздь мешает!! Оттягивай его и выходи!! И только быстрее!! БЫСТРЕЕ!!!!!!
А с другой стороны подходит ещё одна девочка, живущая в этой же комуналке, смотрит на все эти крики, вопли,токотню перед дверьми и завороженно говорит:
- Охуеть!!! Форт Буаярд!!!