Жизнь одна, но существует множество вариантов, как ее прожить... Когда шок прошел, нужно двигаться дальше... Вопрос - куда?
Найти в себе смелость и сказать - нет милый, ты знаешь, я люблю тебя, но я так дальше не могу. Ты должен решиться, если не любишь - уходи, оставь нас, мы сможем, мы выживем... Он уйдет... Почему я так не хочу этого ??? Это трусость? Сколько раз он говорил мне - я тебя не люблю, не хочу... Он приходит домой лишь для того, чтобы переодется и выговориться.... Я наливаю кофе и выслушиваю. Он рассказывает, смеется, печалится, курит, я пытаюсь поддержать, ругаю врагов. Мы понимаем друг друга с полуслова. Но вот все сказано и он произносит - теперь уйди, я не люблю тебя, я не хочу с тобой никуда идти, убери свои руки, не смотри на меня...
Каждый раз он привозит мне подарки...
Каждые выходные он уходит из дома.... Не звонит... Не интересуется, что со мной...
Но я не хочу, чтобы он ушел навсегда.... И каждый раз я наливаю кофе...
Ждать, но чего я дождусь? Я совершила не одну ошибку, но бывает ли прощение???

В субботу один человек сказал мне такие слова - человек хочет пить, и если его колодец пуст, он идет к другому колодцу. Люби, и когда-нибудь ты заполнишь опустевший колодец, ты наполнишь его своей любовью... Значит ли это, что еще что-то можно спасти?.....

Побродила по дневникам и самое удивительное, что обнаружила - многие люди, сумевшие меня заинтересовать, тоже предпочитают оттенки серого и розового....

В дождь Париж расцверат,
Точно серая роза,
Шелестит, опьяняет
Влажной лаской наркоза......

Цитирую по памяти... Давно не перечитывала... Давно вообще не писала на своем родном языке - по-русски... Смешно, как быстро забывается язык... Никогда бы не поверила, если бы мне кто-либо что-либо подобное сказал.... Говорить не разучилась, а писать -увы... Иногда сидишь и думаешь - а как правильно-то будет? Нужно тренироваться :))))


Первый раз я прочла эти стихи, держа в руке только что напечатанную фотографию моего окна, на подоконнике которого стоит ваза с нежно розовой розой... Фотография получилась совсем не такой, какой была действительность - оттенок розового получился бархотно мягким, день за окном - серым и влажным. Было в этой фотографии что-то от омута, затягивающего в свое жерло, когда гибель неотвратима и прекрасна, когда воздух влажен и наполнен цветом, запахом, страстью и печалью одновременно... Тогда я поняла, что это не совпадение, это мое, это я сама... Ведь с душой тоже так - видешь ты одно, а воспринимаешь совсем другое, то, что навсегда останется для тебя той действительностью... Ведь окно - это вечная тоска по свободе, которая невозможна, а роза - любовь, которая почти также невозможна, как свобода... Тайна быть вместе двоим, пылать любовь и быть свободными... Лепестки роз, падающие на ложе, погруженное в утреннюю дымку. Томящая страсть, ощущение теплого и желанного с тобой рядом...

Как хорошо, что я могу написать то, что так давно носила в себе... Муж бы сказал, что это все чушь... от нечего делать, так сказать... Боже, какие мы разные, как мы далеки... Говорят, разное притягивает и дополняет... Не верьте... Поверила, что смогу - не смогла... Он любил, я пыталась его не обидеть... Когда дейтвительно полюбила, он меня бросил...

Стоит ли ждать мужчину которого, если честно, никогда не любила???? Как долго можно позволять себя опускать? Ожидание - это самое страшное в жизни, особенно ожидание конца.... Но я не могу без него.... Он опять очень занят, на звонки не отвечает... А я жду как дура... Год жду... До этого пять лет ждала... И до того ждала долго-долго.... Вот и все, что я умею делать. Какая ты глупая. Была бы умная - перегрызла бы всем глотки и он сам бы прибежал, увидев, какая у него жена... Что я могу предложить другому человеку??? Ничего интересного - только выслушать, быть рядом, заботится... вот и все. фуй, как неинтересно.
Вот даже здесь у меня нет друзей....

Ухожу к любимой начальнице пить коньяк. Интересно, коньяк как-то связан с эликсиром жизни????

Сижу вот и как всегда улетаю от действительности. Мне уже 28. Когда то я считала, что мне только 28, всего то 28. Что жизнь начинается после 30. А сегодня вот чувствую, что элексира жизни осталось совсем чуть-чуть... Не хочу жить... Кому я нужна??????? Никому. А я хочу быть любимой, желанной, той, которую хочется ждать. Размечталась. Забудь. Прими все как есть. НЕТ!!!!! Не могу, не хочу... Может быть меня хоть сегодня задавит машина по дориге домой... Прекрасное чувство - медленно ползти по дороге, чувствуя ПРИБЛИЖЕНИЕ... Я же ведь еще так молода, и в меру красива, уже в меру раскованна и почти без комплексов. Почему я не нужна тому, кого так люблю??? Никогда была не нужна, хотя и утверждал, что я чудо его жизни... Почему мужчины только предают - в малом и большом. ВСЕ.

Почему мне сегодня так одиноко? Да не только сегодня. Вот уже вторую неделю. Опять эти чертовы чувства. Зачем они опять нахлынули... Чувство, мерзкое чувство, что тебя предал человек, которого ты так любил, которому так доверял, которого так ценил... Это не мой любимый и не моя лучшая подруга. Просто женщина, которую я очень остро чувствую. Уверена, она меня тоже. Мы же так хорошо друг друга понимали, разве ты не чувствуешь, как мне больно??? Столько времени прошло с тех пор, как ты меня предала, а я не могу ни простить, ни забыть и ни проклянуть тебя. Было бы гораздо лучше, если бы я ничего не чувствовала, но я до сих пор люблю тебя как человека. Трудно объяснить - не подруга, уже не коллега, не любимая. Просто женщина, родная душа. Как глупо... Все уверены, что я ее ненавижу за то, что она сделала с моей жизнью. И я ее действительно ненавижу, всей душой... Моя жизнь разбита и никогда уже не будет такой, как год назад - жизнью безмятежной девушки, у которой есть все, или почти все, что нужно для душевного спокойсвия, уверенности в себе и тихого счастья - муж, трехлетний ребенок, только что купленная квартира, стабильная работа, милые коллеги. Ты же знала, чего мне стоило прожить эти предыдущие пять лет, ты все время была рядом.... И вот наконец осуществление мечты стало так возможно. И ты в один миг разрушила все это... Теперь у меня нет ничего, кроме ребенка, которого, к сожалению, я не могу любить так сильно, как хочу. Ты уничтожила все это только потому, что тебе тоже было плохо... одиноко... Почему???? Почему ты сделала это??? Теперь мы не смотрим друг другу в глаза... Ты чувствуешь все также остро, как и я, я это знаю... Поэтому ты настаиваешь и торопишь моего мужа с разводом. Ты думаешь, что если это произойдет, тебе станет легче и ты сможешь смотреть людям в глаза... Поверь мне, это никогда уже не случится, это чувство останется с тобой навсегда... чувство стыда за содеянное. Я никогда и никому в этом не признаюсь, но самую большую рану у меня в душе оставило именно твое предательсво... Смешно, правда, он так и не бросил меня все еще, не ушел, собрав чемоданы. Знай, я никогда не сделаю этого - не уйду сама и не выгоню его. Я его люблю, по своему... Но мне очень, очень больно... Самое противное, что ты сделала это из-за денег и его положения... Ты сама хочешь стать первой ЛЕДИ... Вот и все. Ты выбросишь его как ненужный хлам, когда он всего этого лишиться. Может быть я ошибаюсь. И еще - у тебя талант, ты так красиво ему пишешь - моя полярная звезда, например... Знай - я зделаю все, перетерплю все, но не отдам его тебе ... нет. Сам он слишком труслив, не надо идеализировать. Вчера, когда мы с тобой опять столкнулись, мои щеки запылали, а ты потупила взгляд. Знай - я знаю, ЧТО ты сделала, чтобы получить его и привязать к себе. Из-за этого ты будешь несчастна... не нужно было этого делать. Моя ненависть слишком сильна. Не надо было этого делать. Я люблю тебя...


Я знаю, ты знаешь - сегодня мой муж возврашается из командировки. Он будет со мной, он будет писать тебе. Я буду одинока, ты будешь одинока. Я буду думать о тебе, ты будешь думать обо мне. Я буду ненавидеть тебя, ты будешь всеми силами желать избавиться от меня.
Поэтому я не хочу идти домой. Поэтому мне так грустно.
Так хочется с кем-нибудь поговорить...........

Это дневник блуждающей в сети девушки, которой никогда уже не бужет так, как в данный момент. Вот так просто и не клево.