Мне так часто снятся
Эти черно-белые сны...
В них никогда не будет весны.
Мне ее никогда не дождаться...

Я всегда запоминаю сны. Если они не важны для меня, или кажутся скучными, неинтересными или бесполезными, я стараюсь забыть о них. Но иногда мне снятся такие сны... Которые, даже если я хочу их забыть, просто невозможно стереть из памяти. Отпечатываются... Сколько снов было вот так вот оставлено за последний год?
Почти все. По одной причине. По одним слезам. И каждый сон я отчетливо помню. Наверное, стоит их записывать..
Эти сны...
Они всегда разные.
Они всегда одинаковые.
Разница только в том, как я умираю..

За последний год мне ни разу не снились черно-белые сны. Почему?...

Наверное, стоит смириться с тем, чего уже никогда не будет. С тем, что он не вернется. Да, пусть я не могу этого принять. И сердце, глупое и наивное, чего-то ждет... Нечего ждать. Заперты двери. Потеряны ключи. И теперь одна в пустой комнате. Два выхода - спрыгнуть в окно или оставаться здесь. Оставаться - резона нет. Прыгать? С разбегу. Быть может, мне удасться полететь вверх, а не вниз? Ну а какая, впрочем разница. Нашла у себя на очередном диске Арию "Беспечный ангел", которая подходит к нему как нельзя лучше. Он свободен. А я, увы, нет. Так тому и быть?
Пусть. Так будет лучше. И не смотреть вниз. И не замечать слез, невольно катящихся из глаз. Вперед..

Этот парень был из тех, кто просто любит жизнь
Любит праздники и громкий смех, пыль дорог и ветра свист
Он был везде и всегда своим
Влюблял в себя целый свет
И гнал свой байк, а не лимузин
Таких друзей больше нет

Таких больше нет.. Это точно..

Миг - и ты будешь там, куда мне нет доступа. Я буду убеждать себя, что мне все равно. Миг - и ты забудешь обо всем, что было между нами. А может, и уже забыл. Знаешь, я тоже хочу забыть. Но я не могу. Не потому, что это не в моих силах. Это для меня непозволительная роскошь - видеть, не помня, кто ты. Сжечь фотографии, стереть из памяти, сломать все, что связано с тобой. Я не могу. И не смогу никогда. Я буду верить в то, что ты вернешься. Верить сердцем, что я буду с тобой. Хотя этого никогда не случится. Я тебя не увижу - больше никогда. И слезы снова застилают глаза. А твои руки, чьи прикосновенья я ощущаю теперь лишь во снах, будут обрывать мне крылья. Пусть. Пусть... Буду молчать. Смотреть тебе в глаза и улыбаться. А ты выдержишь этот взгляд? Чего же?..
Молчание - золото. Но бывает еще и мертвая тишина.

Дуло к виску приставить?
Приставь...
Память тебе убить?
Убивай...
Как дальше жить?..
Поверь, не знаю.
Лучше дуло к виску,
И смелее стреляй!

Хочу укрыться снегом и заснуть. Больше не просыпаться. Оставив себя на растерзание ветру, морю, звездам. Я хочу умереть в тени, чтобы лучи солнца не касались моих мертвых губ, чтобы не слипили не видящие глаза. Я хочу остаться одна, чтобы умереть. Когда-то я это уже писала. Тогда я была более искренна...
Потому что я писала, что хочу умереть с тобой...

Какой же бред. И все равно больно. Нечего делать, нечего терять.
Ну и к черту.. Все равно.
Это не слезы... Не слезы..

Стихи... Когда-то я любила их писать. И посвящала людям, которых любила. С некоторых пор я просто не могу их писать. Больно становится. Раньше я писала сердцем. Но теперь оно болеет - и никому не дано его излечить. Время? Время не лечит. Люди? Я им больше не верю.
Впрочем, это еще ничего не значит. Может быть, когда-нибудь я вернусь. Стану такой, какой была когда-то давным давно. Я верну себе прошлое. И воспоминания не будут причинять боли. Я буду счастлива. И не буду бояться падать...

Может быть. Когда-нибудь..

Закрытые окна, закрытые двери. Ветер. Птицы крыльями - о стекло. Слезы капают на пол. И кровь тоже. Кровь? Порезалась.. Заворожено смотрю на капельки крови, смешанные со слезами. Порыв ветра. Глухо, тусклый свет из под абажура. Руки судорожно отыскивают среди гор дисков один-единственный, который... Был твой. Нашла...
Судорожно открываю коробку, ставлю CD в центр. Ставлю нужную песню. С первых аккордов невольно подгибаются ноги. Сажусь на пол, обхватывю голову рукам и тихо плачу. Это больно, это безумно больно. Камень греет сердце.

Солнца нет... Вот ответ...

Дикий, протяжный крик...

Где-то далеко... где-то там...

Порыв ветра снова...
И слова превратились в эмоции...
И я снова молчу...

Мы сжигаем мосты...
Лишь на дне этой мутной воды
Мы видим суть
Не оставив следы...

Безумие... От одной песни. Так ведь не бывает, правда?.. Правда.. Так почему же?..

Нет больше солнца в моих тусклых глазах...

Каждый по-своему безумен. И ты, и я... Я смеюсь в лицо смерти, ты - в лицо жизни. Ты любишь опасности, ходить по краю, я же вечно боюсь, как бы с тобой ничего не случилось. Ты любишь свет, а я тьму. Тебе неведом страх, ты готов броситься в пропасть, не задумываясь ни секунды. Я смогу это сделать только при одном условии. Ты смеешься... Ты так часто смеешься над всем тем, что я говорю, что думаю, и что делаю. Я молчу... Ты говоришь, что так нельзя. А когда я отворачиваюсь, тебе кажется, что не хочу тебя видеть. И тебе не приходит в голову, что я пытаюсь скрыть слезы. Ты кричишь... Твой крик, как песня раненой птицы. Жестко, резко. Рвет душу.
Только ты знаешь, что я все равно промолчу. Закрою глаза, сожму пальцами камешек на кожаном шнурке. Отвернусь. Промолчу...
Тебе невдомек, о чем я хочу молчать. Тишина...
Ты уйдешь. Чтобы потом вернуться. В моих снах, в моих мыслях, и может быть даже в реальности. Ты всегда уходишь.. А я всегда молчу.
Это лучше, чем ничего...
Прости меня моя любовь...

У теней не бывает крыльев,
Они не умеют летать...
Они забыли кем когда-то были,
Как когда-то могли умирать...

На лирику тянет что-то. Сижу, качаю фильмы, просто так, по названию, от балды. Ткнуть в первый попавшийся и скачать. Это уже как болезнь. То, что нраится по названию, редко бывает скучным и неинтересным. Только когда я в очередной затяжной депрессии. Грусть снедает душу, точит червячком сердце... Больно становится.
Зима на душе. Холод. Стужа... Ледяное сердце, как оно может биться? Морозный воздух, как им можно дышать? Слепящий свет, как его можно видеть? Огонь в глазах горел неподдельный... А теперь - только лед. Остерегайтесь своих желаний.

Так грустно..
И вроде бы бессмысленно, ведь рядом многие, мыслями чистые, но истинно на деле далеки слишком...

Опять грусть и тоска в душе. Что с ними делать, я не знаю. Так больно. Вот к чему? Вокруг меня люди, которые пытаются спасти меня от боли. Укрыть своим теплом, как-то защитить. Андрей, который сейчас в Твери, и то больше беспокоится за меня, чем я сама. Пишет, боится, как бы я там чего не натворила, интересуется моим здоровьем.
Мне больно от того, что я все еще грущу. И потому пытаюсь улыбаться. А они делают вид, что верят. Потому что знают, что грустью живу. Я дышу сейчас только Им... Пытаюсь это как-то скрыть от всех. Бесполезно. А они... Уважают мои чувства. Они считают, что я имею на них - чувства - право.
Я себя не понимаю. Питаюсь воздухом, пытаюсь дышать, не взирая на то, что не могу так.

Слышишь, как бьется мое сердце? Оно принадлежит только тебе. Понимаешь? Возьми его, оставь себе. Прошу тебе... Мне так будет легче. Если ему придется умирать, а оно и так уже умирает, то пусть умирает рядом с тобой. Это его последнее желание. Мое последние желание - умереть у тебя на руках. Как жаль, что ты этого не услышишь.
А может, это и к лучшему..

Пришла от врача. Сижу до понедельника. Красотища-то какая. Остается тихо загибаться, читая предусмотрительно скачанного позавчера Макса Фрая. Еще бы Арию у кого-нибудь стянуть. В интернете достало качать =(... Что за жизнь!
Вот, Макс пишет. Даже смешно стало. Когда-то я только и хотела, чтобы он мне написал, а теперь наоборот. Почему судьба так часто делает крутые виражи, бросая нас из крайности в крайность? Когда чего-то очень сильно хочешь, то это сбывается. Только сбывается не так, как задумано. Надо бы остерегатся своих желаний. Сколько умных людей об этом говорили? А мы все продолжаем желать все, что ни попадя. А потом за это расплачиваемся. Как глупо.

Проснулась. Как глупо - видеть сны о прошлом. Которые плавно переходят в то, что могло бы быть если бы не... Ненавижу слово если бы. Будущее выглядит пооддатливым, как пластилин: что хочешь, то и слепишь, а прошлое нельзя сломать никакими силами. Жестокое слово если...

"Если ты будешь, то буду я...
Если ты любишь, не говори.
Помни пожалуйста, все лишь слова.
Которые будут жить. Если ты..."

Дальше уже не помню. Старая песня, даже не помню, откуда она и кто ее поет. Не больно думать о прошлом, когда его нет. Хочу стереть из памяти. Амнезия - идеальный вариант. Или, впасть в кому. Годика на два. Почему бы и нет? Пойду собираться. Забывать о глупых снах, и читать новые книги. Куплю, может, Арию... Или Лукьяненко. Пока еще ничего не решила. Дойду до магазина - там и посмотрим. Или вообще, добавлю денег на телефон и пойду звонить а-ля межгород. Почему бы и нет, в конце-то концов?

"Газовых горелок больше нет,
Нули свое забирают...
Обо мне узнаешь из газет,
Учти они привирают..."

Главное Земфиры плавно пробралось в комнату. Вырублю нафиг этот комп и пойду. Иначе сегодня из дома не выбирусь - погода ужасная. =( Везет мне на такую почему-то...

Глупое сердце - еще чего-то ждет. Еще на что-то надеется. Зачем? Еще вера оно хотело умереть. А сегодня проснулась надежда. Но она не могла проснуться просто так. Глупое, глупое сердце. Оно не понимает, что надежда тоже умрет. Быстрее, чем можно подумать. Сердце верит, что можно спастись. Сердце всегда верит в эту чушь. Глупое, глупое сердце...
Оно бьется, с каждым мигом возвращая меня в реальность. Зачем?.. Оно бьется. Оно надеется. Оно верит. Даже тогда, когда не верю я сама. Когда слезы невольно капают из глаз и на душе так муторно, оно спасает. Оно будет биться из последних сил. Потому что оно не принадлежит себе..

Иногда мне кажется странным то, что я еще могу дышать. Но ведь могу же! И дыщу... Почему-то потянуо на Арию. Старые песни. Кажется, из-за Арии я когда-то стала дышать, вкладывая смысл в каждый вдох и выдох. Потому что внезапно поверила, что там, высоко, действительно ничего нет. И лучше боль, тоска и страдание, чем эта пустота, от которой нельзя спастись и нельзя убежать. Я думала, там еще хуже. Потом стало хуже здесь. Больше не стало эмоций. Было просто все равно - где я, там, или здесь. Было все равно. Дальше - легче. Будет. Наверное..
Стоит об этом подумать?..

Слушаю Многоточие. Грустью своей упиваюсь... Старый альбом - Жизнь и свобода, а сколько воспоминаний, больных, и, казалось бы, ненужных? Зачем все это?... Звонила Людочке. Она попыталась меня развеселить, и, похоже, получилось. Хорошая она все же... Обещала приехать. А я боюсь этой встречи. Странно, все же. Я тоже странная.
Солнца нет...
Песня - точь-в-точь под мое состояние.. Для меня его тоже нет, давно причем. И не надо. Когда-то я любила солнце. Греться под его лучами, как кошка, давольно мурча. А в последнее время - лишь тьма, снег и дождь. И больше ничего не надо!
Как больно.. Как глупо. Глупо ждать чего-то еще от жизни. А я и не жду. Просто живу... В остановившейся жизни? Идиотизм. Надо бы перестать упиваться собственной грустью - ведь от этого все беды. Алекс всегда так говорил.. Ну, будет говорить и дальше. А что до меня? А что ему до меня? Какая разница?..
Ему-то никакой. А мне? Они ведь пытаются меня вернуть. А я даже не знаю, хочу ли этого. Как тупо.. Не знаю, что дальше буду делать. Завтра к врачу. Наверное, выпишут. А может и нет.. Какая в принципе разница? Загнусь или нет? Только ночами перестану сидеть. Это мне только на пользу. Теперь только книги, фильмы, музыка? И еще общение... И никакого интернета. Да-да.. Мне тоже смешно. Нет, не могу я так. И почта, и дневники, и аська.. Все оставлю. Не будет больше так, как летом. Хоть это я должна сделать. Хотя бы для себя..

Звонил Игорь. Попытался меня выташить из депры. Естественно, потерпел поражение. Наивно думал, что вселит в меня веру в жизнь. Как глупо! Сижу, пытаюсь найти какой-нибудь фильм, который бы меня заинтересовал и который бы я не смотрела. Есетсвенно, ни черта подобного не найти. Пытаюсь как-то развлечься, читая Перумова. Даже Перумов наводит тоску. Что за жизнь? Нет, надо мне выходить. Хватит уже дома сидеть. Хрен меня, правда, я так чувствую, отпустят, потому как кашель по-прежнему рвет горло. Еще недельку, наверное, поволяюсь. Загнусь так окончательно!!! И бесповоротно.

Проснулась. И пожалела об этом... Снова снился ты. Это что же - очередная попытка сойти с ума моего подсознания? Как глупо. Сижу и просто не знаю, что делать. Нарисованный кем-то ангел, лежит сейчас у меня в руках. Как ко мне попал этот рисунок? Черный ангел, грустная улыбка, холодное лицо. И совершенно белые крылья... Как это может быть? Кто это рисовал? Ах да... Вспомнила. Лучше было бы не вспоминать. Меня рисовали, такой, какой я кажусь. Почему у меня белые крылья? Почему у меня крылья? У теней не бывает крыльев. Люди считают по-другому. Ты тоже считал. Неужели ты хочешь свести меня с ума? Хотя... Так я смогу быть с тобой. Быть сумасшедшей - это ли не счастье? Быть с тобой... Хоть призраком, хоть тенью - и больше ничего не надо. Кто виноват, что так случилось?...
Глупо мстить миру. А я мщу... Потому что не могу иначе.
Пришли, ворвались, впустили солнечнвй свет в комнату. А я - просила? Ненавижу свет. Закройте окна, занавестье! Ненавижу свет... Дневной свет. Так нет же. Опять надо подойти и сорвать занавески. Зачем? Неужели не понять, что ничего этим не добьешься? Видимо, нет...

Ветер... Легкое дуновение. Как шепот. Тихий, еле слышный, похожий на шелест листьев. "Я люблю тебя..." - шепчет он. Я замираю на подоконнике, кладу голову на руки и слушаю. Дыхание ветра. С каждой минутой - отчетливее. И невольно начинаю шептать в ответ. Тихо, совсем тихо. И никто, кроме нас двоих не услышит. Никто не поверит, что мы можем говорить друг с другом. Сами для себя, про себя. В эту ночь - я действительно могу тебя слышать. И ты тоже. Я шепчу так быстро, неразборчиво, боясь успеть, но уверена, что ты поймешь. Ты должен понять. Как и я - понимаю тебя сейчас. Время бежит стремительней, теряя столь драгоценные секунды. И ты ускользаешь. Из моих рук, из моих пальцев, сжимающих лишь воздух. Исчезаешь, осушив слезы, о которых ты никому не расскажешь. Я тебе верю. Так же, как и ты.. Последние дуновение ветра, качание губ воздуха... Ты уходишь. Ты шептал, что вернешься. Я отвечала, что верю.
Как жаль, что мы оба еще умеем лагть...

Я буду искать спасенья. В небе.. В звездах.. В ветре.. Только на сей раз - по-другому. Отныне ветер напомнит лишь тебя. И сердце будет биться, напоминая о тебе. Потому что это ты дал право ему биться. Мягко, ласково, в то же время твердо, безнадежно. Из-за тебя оно бьется. Кажется, я должна поблагодарить. Вместо этого - резкий взгляд и тихий шепот, сама про себя...
А я просила меня спасать?
Ты засмеешься... Услышав эти слова. Ты всегда делаешь то, что хочешь, независимо от обстаятельств. Даже теперь. Ты забыл о земле, потому что ты это можешь. Я тоже хочу забыть... Но тебе уже все равно.

"Белыми листьями зацвело небо,
Голуба моя лети,
По свету к белому солнцу..."

Ты поверишь мне, если я скажу, что больше не люблю? Ты... Ты не поверишь. Потому что не услышишь...

Ты закричишь... Холодные, металлические нотки в твоем голове выдадут тебя с головой. Я промолчу. Буду спокойно стоять, смотря тебе в глаза. И ты не сможешь выдержать этого взгляда... Взгляда, в котором отражаются твои глаза. Отвернешься. Устало спросишь, чего я хочу. Я не отвечу. Потому что сама не знаю. Подойду к окну. Буду смотреть на небо. Или звезды.. Не суть. Тебе так будет легче. Ты не видишь, не вижу я... Может, так мы не будем врать? Хлопнет дверь. Я обернусь, увижу, что ты ушел. Сяду прямо на пол, обхвачу голову руками и закрою глаза. Я буду ждать, что ты придешь. Потом я проснусь в кровати с белой простынью и тонким одеялом, и окажется, что это был очередной приступ. Я спрячу лицо в падушки. Я не буду плакать. Потом я буду читать твои письма, открытки. Я буду бродить по городу, как бродили когда-то мы вдвоем. Ветер будет дуть в лицо, а прохожие - смотреть с опаской. Я буду смеятся им в лицо.
А ты закричишь...

Странная песня, завалявшаяся на очередном диске, которые мы еще вместе записывали. Слушаю. И невольно текут слезы... Рука застыла - хочет выключить, и не может...

"Ты не захотел, или не сумел понять,
Что же с нами произошло,
Почему опять вернулось в лето осень,
И то тепло, что тогда согрело нас с тобой.."

Слезы... Где вы были?.. Как я по вам скучала. Соленые капли, быстро-быстро по щекам, скапливаясь на подбородке падали на пол. А я стояла и слушала. Завернувшись в ночь.. Так, она, кажется, называется. Я не помню. Нет.. Не так.. Я не хочу помнить. Я не хочу слез. Хорошо. что их никто не видел. Кроме меня.. Это лишь капли. Которые должны высохнуть.. Которые не должны быть. Улыбку...