Тест на логическое мышление.
На собеседовании в одной крутой компании соискателей заставляют пройти вот такой вот тест на логическое мышление - надо ответить на 12 вопросов.
По объяснениям, если человек отвечает правильно на все 12 вопросов - это шоколад, а не сотрудник. Меньше 6 - у этого человека вообще туго с логикой.

Итак, готовьтесь:

1. Некоторые улитки являются
горами. Все горы любят кошек. Значит, все улитки любят кошек.
а) правильно
б) неправильно

2. Все крокодилы умеют летать.
Все великаны являются крокодилами. Значит, все великаны могут летать.
а) правильно
б) неправильно

3. Некоторые головки капусты -
паровозы. Некоторые паровозы играют на рояле. Значит, некоторые головки капусты играют на рояле.
a) правильно
б) неправильно

4. Две поляны никогда не похожи
одна на другую. Сосны и ели выглядят совершенно одинаково. Значит, сосны и ели не являются двумя полянами.
а) правильно
б) неправильно

5. Никто из людей не может
стать президентом, если у него красный нос. У всех людей нос красный. Значит, никто из людей не может стать президентом.
а)правильно
б) неправильно

6. Все вороны собирают картины.
Некоторые собиратели картин сидят в птичьей клетке. Значит, некоторые вороны сидят в птичьей клетке.
a) правильно
б) неправильно

7. Только плохие люди
обманывают или крадут. Марина - хорошая.
а) Марина обманывает
б) Марина крадет
в) Марина не крадет
г) Марина обманывает и крадет
д) ни одно из вышеперечисленных

8. Все воробьи не умеют летать.У всех воробьев есть ноги.
а) без ног воробьи не могут летать
б)некоторые воробьи не имеют ног
в) все воробьи, у которых есть ноги, не могут летать
г) воробьи не могут летать, потому что у них есть ноги
д)воробьи не могут летать и у них нет ног
е) ни одно из вышеперечисленных

9. Некоторые люди - европейцы. Европейцы имеют три ноги.
а)люди с двумя ногами не являются европейцами
б)европейцы, которые являются людьми, иногда имеют три ноги
в) европейцы с двумя ногами иногда являются людьми
г)Людей не европейцев, с тремя ногами не бывает
д)Люди имеют три ноги потому что они европейцы
е)ни одно из вышеперечисленных

10. Цветы - это зеленые звери.
Цветы пьют водку.
а) все зеленые звери пьют водку
б) все зеленые звери являются цветами
в) некоторые зеленые звери пьют водку
г) Зеленые звери не пьют водку
д) зеленые звери не являются цветами
е)ни одно из вышеперечисленных

11. Каждый квадрат
круглый. Все квадраты красные.
а) бывают квадраты с красными углами
б) бывают квадраты с круглыми углами
в) бывают круглые красные углы
г) углы и квадраты - круглые и красные
д) ни одно из вышеперечисленных

12. Хорошие начальники падают с
неба. Плохие начальники могут петь.
а) Плохие начальники летят с неба вниз.
б) Хорошие начальники, которые умеют летать - могут петь.
в)некоторые плохие начальники не могут петь.
г)некоторые хорошие начальники -плохие, так как они умеют петь.
д) ни одно из вышеперечисленных

---
ответы...

Девственность — штука редкая, как цветок папоротника. И в то же время мало найдется среди нас тех, кто отказался бы сорвать его.

Люди, высшие приматы и некоторые виды антилоп — единственные живые существа на Земле, имеющие девственную плеву.

ТИПОВАЯ ИНСТРУКЦИЯ ПО ЛИШЕНИЮ НЕВИННОСТИ

(ГОСТ, от 16 августа 2005 г., Р212-004-5817)


Первым делом — если это необходимо — постарайся девушку успокоить. Убеди ее, что ничего страшного не произойдет. И даже наоборот: произойдет, но нестрашное. В любом случае ты рядом, а с тобой она может быть абсолютно спокойна. Пара стаканов чего-нибудь алкоголесодержащего плюс романтическая обстановка (канделябры, салат и звуки музыки не помешают).


Расслабив барышню морально, можешь начинать расслаблять физически. На предварительные ласки и поцелуи лучше отвести минут 20-30, не меньше. Отличное средство для начинающих — горячая ванна с пеной и ароматическим маслом. Можно залезть внутрь ванны вместе с девушкой, а там и избавить ее от досадной физиологической преграды. По гигиеническим показаниям, опять-таки, ванна — отличный вариант.


Пусть девушка не стесняется того, что с ней происходит и предупреждает тебя о малейшем неудобстве и дискомфорте (болит, жмет, колет, щекочет и т.д.). Сегодня ты просто обязан засунуть собственное либидо в задний карман брюк и думать только о ней. Наверстаешь упущенное после.


Когда она окончательно потеряет голову от твоих ласк — можно приниматься за дело. Иногда достаточно петтингом и ограничиться, просто надавить пальцем чуть-чуть сильнее — и дело в шляпе. Сам можешь тоже надевать шляпу и удаляться. Не забудь вернуться дня через три, когда девушка будет полностью готова к продолжению увлекательного занятия


Если ты смотрел фильм «Плоть и кровь», то помнишь, чем кончилась для Рутгера Хауэра попытка лишить принцессу девственности. Он собирался сделать это силой, но девушка настолько прониклась процессом, что в буквальном смысле поимела, казалось бы, сурового мужика Рутгера. Дефлорация — не конец света. Вполне может оказаться, что для твоей подруги она пройдет с минимальными потерями, а может, даже и с некоторым количеством приятных ощущений. И если ты решил сделать это без рук, при помощи другого жизненно важного органа — будь аккуратен, осторожен и следи за своими движениями и за реакцией подруги. Помни, что торопиться тебе некуда. Увидишь на лице девушки малейшее подозрение на дискомфорт — остановись, отдышись и аккуратно продолжай. И пусть девушка не жалеет тебя и сообщает обо всех своих ощущениях.


По окончании секса — успешного или неуспешного для тебя — продолжай ласкать и убалтывать дефлорированную. Можете вместе отправиться под душ — кровь все-таки! Для девушки важно, что ты рядом и стараешься чувствовать и переживать вместе с ней. Это не тот случай, когда она оценит твою искренность и откровенность: «Я думал провести веселую ночку, а ты тут со своей кровищей все попортила!» Постарайся воздержаться от подобных фраз, даже если ты примерно так и подумал. Что бы ты сейчас ни говорил — вряд ли девушка тебе поверит. Она только что перенесла приличный стресс, так что главное теперь — вывести ее из этого не слишком веселого состояния.

работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров
постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит:
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет
работать.
Проходит минут 15:
- Неполучается....
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои..... (Называет свое имя и пароль)
- ?!?! ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого
компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль
неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду....
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю
аккорд:
- Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно? Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый пароль.....
- ЧТО??????
- Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456! Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым...
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Непомню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю:
- Вся почта на месте?
- Да, вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще чтонибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15 минут:
- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда
попасть?
- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.
- Но.. мне там... по работе надо!
- Пишите письмо руководству!
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!
- Ладно...
Звонит шеф:
- Сделай ей ящик, задолбала уже...
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адрес?
- (Говорит ящик)
- Пароль?
- Я не помню... А вы разьве не знаете?
- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики неотвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить!
- Обращайтесь к администрации майл.ру.
- А какой телефон?
- Беспонятия.
- Вы вообще что нибудь можете?
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак: - Но никто невидел, куда я захожу.
- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере.
Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?
- Была.... Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
5 минут, звонит шеф:
- Восстанови этой еб..той пароль.
- Я попробую, но необещаю.
- Придумай что нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого
коления. Вытаскиваю пароль со старой системы.
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
- Можно, через ГТО, и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка, нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только недавайте директору сведения на меня?
- Счего вдруг?
- Ну-у-у-у, мнебы не хотелось чтобы директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Незачто.
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень,
еслибы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
- А она вообще работает? - спросил шеф.
- ХЗ, можт и работает.
- Сайты ограничить можешь.
- Канечна,
- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.
- Ок.
Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.
- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.
- Весь или только определенные сайты? - Весь.
- На какой сайт заходите?
- .......... На любой.
- попробуйте www.ru работет?
- да,
- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который
неработет.
- .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала
заикаться. -Вот love.mail.ru.
- А что пишет?
- Аксесс денайд.
- Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)
- Доступ запрещен.
- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.
- Почему?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и
не пускает.
- А к кому обратиться?
- К Читать далее...

Девочки и мальчики !!!
начинаем голосовать.. Одно условие - ниже 10 баллов не ставить !!!

[http://cover.afisha.ru/view.php?id=6909]

Любому отметившемуся выдам 7 ассоциаций на него. А он размещает это предложение у себя в дневнике.


Подробнее!!!

Что требуется от ВАС: отпоститься в комментах этого сообщения, если Вам интересно знать, с чем-кем Вы у меня ассоциируетесь. Я отвечаю на Ваще сообщение 7 ассоциациями.

ВЫ дублируете у себя это сообщение и обязуетесь таким образом дать свои 7 ассоциаций на тех, кто захочет их получить.

Ответ очень разговорчивой девушки:

Хай !
ПРоснулась, умылась, оделась , сон я помню , обед не брала , в метро
никто не приставал - ничего особенного

приветик А_______!
как проснулась, потянулась, приподнялась, улыбнулась?
позевнула,встала, побежала в ..., посидела? чтоооо ??? заснула ???
в душ зашла? и как умылась? причесалась? освежилась?
ну конечно зубки, зубки.. белоснежная улыбка..
ну а кремы, мази, пасты? не забыла ты про них?
ой какая молодец!
что ты кушала на завтрак? бутерброды? шницель? бургер?
или все таки блины? Творожок смешала с медом? Йогурт свежий был сегодня?
что за музыка играла? гороскоп передавали? Ах ведь дааа ?! Про сон забыла?
Как могла же ты забыть?!
В гардеробе долго рылась? Ты не знала что одеть? Вот задачка так задачка!
Столько шмоток всяк нарядных! Не могу же в чем попала на работу я пойти?!
Может зелень с перломутром? Али розовое с красным? Что примерить мне сегодня? Ну не знаю прямо я ?! А автобус на подходе! Как успеть мне всё сейчас? Что за день?! Одеться надо и накраситься успеть, губки бантиком сложить и головку наклонить.. чтоб бомонд столичный весь на слонах ко мне приехал и просился б на прием.. Я б подумала немного, покапризничала всладость.. Как люблю же я ломаться !!! Ух, ломает же меня!!! Вот подсела так подсела!
Заболталась я совсем! а автобус уж уходит! а бежать мне неохота! подождать бы мог?! Наглец !!!
Вот готова я к работе! Всё взяла я? Точно-точно? А обедик я взяла?
Не хочу я голодать! Надо??? По башке получит сумкой всяк кто скажет слово "надо" !!! Сумка та с обедом вкусным! Да! Вот так !!! Вот критик хренов !!!
Вот те на! Автобус ждет? Неужели прям меня? А садиться я не буду.. Я сказала "не-хо-чу" !!!
Я не сяду и не надо уступать мне все места! Да ?! Я гордая такая! Я-я упряма ??? Ты забыл про мою сумку ??? Я обед то ведь взяла! Так то лучше! Эй! Поехали уже!
Ох! Метро совсем забито! Сколько можно?! Зае...и! Фи! Что за слова? Что за речь? Я ведь девушка! 2 раза!! Может больше.. Я не помню.. О такой вот ерунде я не думаю совсем!
Что? Приехали уже? Нет? И кончай ты прижиматься! Не подушка я тебе! Телефончик? Адресок? Проводить меня ты хочешь? Я по-дуууу-ма-ю немного.. Ну наглец! Ещё чего?! Я порядочна девчина!
На вокзалах не стою! В джипах импортных не езжу! НЕ встречаюсь с кем попало! Да-да-да! Вот ты "попало"! Именно - ты весь "попало"! Как я вам его отшила?!
Уж Арбат ты мой родимый! А слоны где? Хм.. И не надо! И не больно то хотелось! Ух! Совёёёёнок! Что то вспомнилось сейчас?
Вот и домик двухэтажный! Не снесли его ещё? Двадцать раз привет-салют! Что все смотрят так игриво? Может тушь - ой! - потекла? косметичка.. климакс.. тьфу ты - клиникс! всёёё нормально!
Чай? омлеты? бутерброды? устрицы? молюски? нет, обедать я не буду! и не спрашивай меня! такс!!! посмотрим сейчас почту! что-что-что ??? Так! Опять? А письмо где? Где спросить а как дела? Удилить чуток вниманья? Вспомнить обо мне сейчас? Ой! Письмо пришло нежданно! Поглядим уж на нахала! Что съизволил написать? "Привет А______!"? Вот нахал!!! Нет ведь чтоб спросить "как ты?" !!!
И не надо улыбаться! Смотрят на тебя вокруг! Неоглядывайся сразу! Может за спиной шпион!!!
Что же дальше ??? Кто же знает ?! Может.... Ты и правда так считаешь?
А___! Ну может ты напишешь? Удилишь чуток вниманья? Иль не смею беспокоить столь особисту особу? Ну и слово! Где ты русский изучал? ГДЕ-где-где? В какой столице? Нет у нас такой столицы!!! Как москвичка говорю !!! И не спорь! А то пошлю !!! ТЫ ЖЕ ДЕВОЧКА А______ !!! Как ты можешь выражаться ?!
Что хочу, то и творю !!!

Воспитательница в детском саду помогает пацану натянуть ботинки...
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли
где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула
второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот
мелкий выдал: "А они не на той ноге " Действительно, правый ботинок был
на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем
надеть...
Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок
теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки " Она с
силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в лицо "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО"
И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки.
Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама
заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать.
Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и
спросила: "А где твои варежки " На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки
ботинок..."
Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе.

[показать]
Подсел я таки на живопись, прикупил в спальню на родину картинку.. соблазнительно смотрится..

Итак, на одной улице стоят 5 домов, окрашенных в 5 разных цветов. В
каждом доме живет гражданин другой страны. Каждый из них пьет свой
напиток, курит свои сигареты и содержит домашнее животное.
Определите кто из них держит рыб ?
1 Британец живет в красном доме.
2 У шведа есть собака
3 Датчанин пьет чай
4 Зеленый дом стоит слева от белого и вплотную к нему
5 Хозяин зеленого дома пьет кофе
6 У того кто курит Pall-Mall есть птицы
7 Хозяин желтого дома курит Dunhills
8 Хозяин среднего дома пьет молоко
9 Норвежец живет в первом доме
10 Человек, кот курит Blends , живет рядом с хозяином котов
11 Тот кто содержит лошадей , живет рядом с тем, кто курит Dunhills
12 Тот кто курит Blue Master пьет пиво
13 Немец курит Prince
14 Норвежец живет рядом с синим домом
15 У того кто курит Blends есть сосед который пьет воду .

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501


Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047

Утро. Офис серьезной компании. Жду собеседования. Секретарь отработанными фразами отвечает на телефонный звонок:

- Компания..., доброе утро. Нет, вы ошиблись номером, ничего страшного,
всего хорошего.

Трубка вешается. Проходит пол минуты. Звонок.

- Компания..., доброе утро. Нет, вы опять ошиблись номером. Ничего страшного. До свидания.

Проходит минута. Звонок.

- Компания..., доброе утро. Нет, не правильно! Попробуйте внимательней набирать номер. Да-да, всего хорошего.

Еще пол минуты.

- Компания..., добр... МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНЩИНАМИ СПИШЬ??? ТЫ ЖЕ ВСЕ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ !!!

Недавно открылся магазин, продающий мужей. Магазин размещается на 6 этажах, и качество мужчин увеличивается по мере того, как покупательница поднимается на верхние этажи. Однако, когда вы заходите на один этаж, вы можете выбрать любого мужчину на этом этаже, но если вы поднимаетесь на следующий этаж, вы уже не можете вернуться вниз, кроме как к выходу из здания. Итак, женщина идет в магазин чтобы найти мужа.

На первом этаже висит знак на дверях: <Этаж 1 - Эти мужчины имеют хорошо оплачиваемую работу>.
Женщина читает и говорит себе: <Хорошо, это лучше чем мой прежний приятель. Но интересно, что будет выше?>


На втором этаже знак гласит: <Этаж 2 – Эти мужчины имеют хорошо оплачиваемую работу и любят детей>.
Женщина замечает для себя: <Это великолепно. Но интересно, что будет этажом выше?> И поднимается выше.


Знак третьего этажа гласит: <Этаж 3 – Эти мужчины имеют хорошо оплачиваемую работу, любят детей и необычайно хорошо выглядят>.
<Хмм, еще лучше, - говорит женщина. <Но интересно, что же там наверху?>


Знак четвертого этажа сообщает: <Этаж 4 – Эти мужчины имеют хорошо оплачиваемую работу, любят детей, необычайно хорошо выглядят и помогают по дому>.
<Ух ты! – восклицает женщина. - <Очень заманчиво! НО - наверху должно быть еще лучше.> И поднимается на следующий этаж.


На табличке пятого этажа написано:<Этаж 5 – Эти мужчины имеют хорошо оплачиваемую работу, любят детей, необычайно хорошо выглядят, помогают по дому и весьма романтичны>.
< О боже!... Но только подумать... что должно быть ожидает меня наверху!> И поднимается на шестой этаж.


Надпись на шестом этаже гласит: <Этаж 6 - Вы 3 456 279 012 посетитель этого этажа. Здесь нет мужчин. Этот этаж существует только как доказательство того, что женщину удовлетворить невозможно. Спасибо, что посетили наш магазин. Всего Вам доброго!!!>

Поднимается бакс, Мерзко тикают клокс... Настроение сакс - Словно нюхаю кокс. Залетел свежий эйр Сквозь балконную доо. Мне подстричь бы свой хэйр, Да побриться ван моо. С похмела ноет хэд - Был вчера трудный дэй. Всё какое-то бэд, Всё какое-то грэй. Чем травить себе сол, Лучше ставить на лак: Снять на улице гёл, А потом её фак.

http://www.government.ru/search/search.html?query=...&book=0&he_id=38&pres_he_id=38

А вот и вторая картина появилась.. 5 месяцев трудов, если так можно назвать..

[показать]

Сегодня приснился сон.. я часто сны вижу, разные, цветные, необычные, но за последнее время этот был самый запоминающийся и эмоцианальный! правда основной эмоцией было УДИВЛЕНИЕ!!!
Я был в незнакомом городе около очень красивой гостиницы, с удивительной архитектурой, желтое-белое здание, неимоверно цивильное, со швейцарами.. но внутрь так зайти и не удалось. дааа, я же был не один, а с неизвестной спутницей! дальше начинается мистика - нас накрывает колпак, вернее стеклянный абсолютно прозрачный куб, но ..стекла не видно, оно только чувствуется прикосновением. мы оказываемся с моей пассией вдвоем в кубе, никакого страха, только интерес и любопытство! пол в этом пространстве оже из невидимого стекла. и тут куб начинает медленно подниматься в воздух, прямо перед гостиницей - видна вся её архитектура, многочисленные окна.. ощущение, что куб поднимает некий кран, которого тоже не видно, но самое удивительное - одновременное ощущение твердости (стоим то на стекле) и пустоты под ногами (все же видно).. вот уже на высоте орлиного полета - созерцаем весь город, город разбит извилистой речкой, девушка рядом сидит на стекле, а я стою. и снова ни какой боязни упасть, сорваться вниз и даже мысль не приходит, что невидимый пол может исчезнуть.. ощущения СУПЕР!!!
Полетали над городом, затем куб плавно приземлился на безлюдный остров из песка и выпустил нас, а сам скрылся в небе..
Пришел на работу и первым делом за сонник -
вид красивой гостиницы во сне может предвещать интересные путешествия и яркие впечатления.
Сон о небе обещает исключительные почести и увлекательное путешествие в самом изысканном обществе, если небо в вашем сновидении ясное и чистое.
Кстати, я собираюсь как раз попутешествовать на следующей неделе, причем именно в изысканной компании девушки..

Он: "Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь"?
Она: "Нет".
Он: "Ок".
Она: "... Или быть может..."
Он: "Ну так что"?
Она: "Не знаю".
Он: "Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь"?
Она: "Нет".
Он: "Ты кушать хочешь"?
Она: "Не знаю. Наверное".
Он: "Что значит наверное?!!!"
Она: "Ну я просто еще не знаю".
Он: "Если я голоден, то я это чувствую".
Она: "Может я потом захочу".
Он: "Тогда я заказываю тебе тоже".
Она: "А если я потом совсем не буду голодна"?
Он: "Ну так не будешь есть".
Она: "Но это же расточительство".
Он: "Тогда оставишь себе на завтра".
Она: "А если я завтра не захочу пиццу"?
Он: "Пиццу всегда можно есть".
Она: "Я, нет".
Он: "Ну так выбери себе что-нибудь другое".
Она: "Но я ничего другого не хочу".
Он: "Значит все же пиццу".
Она: "Нет".
Он: "Тогда ничего".
Она: "Нет".
Он: "Я с тобой тут с ума сойду".
Она: "Закажи пока что-нибудь для себя".
Он: "Как знаешь".
Она: "Только возьми пиццу с ветчиной".
Он: "Я же не люблю ветчину".
Она: "Зато я".
Он: "Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ"?!
Она: "Ну да".
Он: "Тогда причем здесь ветчина"..?
Она: "На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда придет".
Он: "И"..?
Она: "Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится"?
Он: "Почему ?Ты?"?
Она: "А почему нет"?
Он: "Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать
что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься"?
Она: "Верно"!
Он: "А что же тогда буду есть я"?
Она: "Ну может я и не проголодаюсь".
Ну это женщины, они наверное все такие..

У меня мурашки от моей Наташки
Пара венеричек из-за Вероничек
Выбитые зубы от подруги Любы
Сорванные нервы от соседки Веры
Опухоль в желудке из-за с**и Людки
Очаги цирроза из-за тети Розы
Дырки в миокарде от злодейки Кати
Волос весь повылез - не забуду Лизу
Тело в аллергии после милой Лии
Серия артрита от мерзавки Риты
С яйцами проблемы от профуры Эммы
И икаю дико от веселой Лики
Десять растяжений от движений с Женей
На паху мозоли от спортсменки Оли
Синяки на члене - вот спасибо Лене
Психом стал я даже после встречи с Дашей
Шнобель мой провален - это из-за Вали
Заболело ухо после стычки с Ксюхой
Но вообще-то боли - это из-за Лели
Уже после комы из-за юной Томы
На спине болячки опосля маньячки
В пояснице грыжа от толстушки рыжей
Приступы поноса от одной курсносой
И еще Мурашки от моей Наташки
Вот такие, братцы, в жизни выкрутасы
Может быть подохнуть, может - в пид***ы...

Тяжело живётся интеллектуально-творческому работнику.
Вот, скажем, хлебопёк. Печёт он румяные караваи и сдобные булки с маком, и сам он весь румяный от этого и сдобный. Любят люди хлебопёка - вкусный он им хлеб печёт! Его руки хранят тепло печи.
Или, допустим, каменщик. Аккуратно прилаживает он кирпичик к кирпичику, прищуриваясь, снимает ловко капли раствора, попыхивает цигаркой. Строит дом. Людям будет тепло и уютно жить в этом доме, будут они каменщика добрым словом поминать.
Надо всеми профессиями летает в ракете космонавт. Машет рукой и улыбается каменщику, хлебопёку, дворнику, милиционеру. Всё это полезные, простые и приятные профессии. Хорошо трудиться!
То ли дело - офисный работник. Сидишь ты, как пизда на жёрдочке, в душном помещении и занимаешься полнейшей хуйнёй. Весь день смотришь в монитор - убиваешь своё зрение. Практически не двигаешься, отчего истончаются кости и атрофируются мышцы. Куришь каждые 20 минут. Поглощаешь смертельную дозу кофе. Если ты - менеджер, то нервы твои натянуты сверх всяких норм и пределов, звонок телефона звучит, кажется, уже где-то в позвоночнике, а груз не решаемых проблем, взваленных на тебя разленившимся начальством раздавил волю и разум.
Ещё хуже живётся программисту. К концу рабочего дня кончики пальцев деревенеют от ударов по клавиатуре, а правая рука будто бы наполнена раскалённой ртутью - так устала она сжимать мышку. От умственного переутомления кажется, что окурки в пепельнице шевелятся и пытаются заползти тебе в ухо. В голове - строчки кода причудливо извиваются и пульсируют.
Ты и сам толком не знаешь, что ты делаешь. Кому в мире хорошо от твоей работы? Кому ты нужен? Начальство воспринимает тебя, как самый незначительный винтик в машине и ему плевать на твою личность. Ты обеспечиваешь работу нижестоящих сотрудников? А кому нужны они? Кому они приносят пользу? Всё впустую.
Половина девятого. Хлебопёк давно уже спит, равномерно дыша, наевшись булок, здоровым сном трудящегося человека. Каменщик ебёт жену хлебопёка. Ты же, поганая офисная крыса, всё ещё прикован к монитору, ты не можешь покинуть душное помещение, заваленное оргтехникой и канцпринадлежностями. Глаза слезятся, руки дрожат, спина онемела. Ты бьёшься над задачей, раб. Кажется, что решения нет. А если переложить эту карту? Семёрку на восьмёрку, тут - туза на двойку... теперь открываем стопку. Да. Шестёрка червей. На неё вон ту стопку, сносим, открывается свободная ячейка, переносим туда валета, сносим ещё одну стопку. Пасьянс "Паук" решён. Торжество загнанного в угол разума над генератором случайных чисел. Всё. Послезавтра - пятница. Alt-F4. Пуск - завершение работы - ok. Завтра новый, сложный день.