Никогда еще так не было, чтобы я не получил то, что мне нужно, но всегда было так, что я получал то, что мне уже не нужно.

(C не мое)

читаю английские шутки.
встретилась такая:

code:


- Who delivers presents to baby sharks at Christmas?

- Santa Jaws! 



(кто разносит подарки акуленкам на рождество?)

(Санта-Джаус)

Что такое Jaws, я не знаю, а это очевидно ключ к шутке. Иду в лингву, набираю Jaws, читаю:

code:


[Josephson-atto-Weber switch] аттовеберный переключатель Джозефсона (переключатель Джозефсона, работающий в области аттовеберов).

Втыкаю минуты полторы, потихоньку офигевая и ниче не понимая в английском юморе. По прошествии этого времени догадываюсь посмотреть слово "JAW". =)

Скажите, а вы чувствуете себя взрослым?

Тут, наверное, интересно ограничиться уже нестудентами, теми, кто уже закончил и работает.

Я вот взрослым себя не чувствую. Недавно говорил с кем-то и проронил что-то вроде "Ну вот, взрослые делают так-то". Все-таки не вступил я пока в этот мир всезнающих людей одинакового возраста, которые могут друг друга называть на "ты".



Ма-амочка, назови меня своим Маленьким Медвежонком!

А ведь помните, как в детстве? Ведь сколько тогда было разной обуви! Это сейчас наши взгляды на обувь сузились, как зрачок наркомана, до мокасинов летом, удобненьких таких тапочек, да нечто теплого зимой, даже непонятно, как и назвать. Так и обходимся – двумя обувЯми.

Валенки! Боже, уже несколько лет зимой мечтаю о валенках. Почему городским взрослым нельзя их носить? Как они облегают ногу, какие теплые и как в них, черт побери, легко поскользнуться! А был еще ритуал натягивания на них галош, черных снаружи и красных (почему красных?) внутри. Это когда плюс внезапно…

А чешки, вы помните это – чешки? Как легко они шуршали по линолеуму концертной комнаты детского садика и как в них было уютно – прямо как босиком. Были еще сандали летом, а многие ли их носят сейчас? (нет, хочу писать «сандали», как мы всегда говорили, а не «сандалии», как подсказывает gramota.ru!) Попробуй только, а в порядке ли ногти у тебя на ногах? Что, никогда не слышал от женщин: «Ненавижу мужчин в сандалях»? Кто после такого осмелится…

Одними из главных обувных героев детства были резиновые сапоги. Офисному аборигену, покупающему грибы на рынке и рыбу в магазине, уже и не представить, что в этих мокрых резинках можно провести полдня, больше – полдетства! Ведь как было – одеваешь их, а в них обязательно дырка где-то, но все равно, рассекая Волны, идешь посреди лужи, смотришь в небо под ноги, страшно идти, кажется, что сейчас упадешь в эту далекую гладь… Прибегают мальчишки-друзья, приносят натыренный у тетки-мороженщицы сухой лед, бросают в лужу, он пузырится-кипит, восторг! А еще сапогами строили плотины-запруды из песка, сначала пророешь пяткой узкую речушку из лужи в заранее приготовленную ямку, потом гонишь по речушке воду из лужи в запруду, речушка засоряется, надо ее обновить, снова в ход идет правая пятка. А потом самое сладкое – запруда ломается, и потоки воды затапливают Ленск…

Были еще сланцы, в которых так больно получить по пальцу, играя в футбол. А вот роликов, как помните, в детстве не было. Было что-то позорное, вроде четырехколесной площадки, пристегивающейся под подошвой, но совсем не ролики. Так что ролики приходится сейчас нагонять. Но все равно, мало кто осмеливается приехать на них в офис.

Обувь, которую мы потеряли…




P.S. Не плачьте только, это не грустная мессага :-)

Помню, в Севастополе постоянно играли с Саней и с ним в преферанс. Саня тогда не курил, а он, Санин папаня, постоянно ходил на балкон курить, чем немало нас раздражал. И вот мы решили во время одного из таких походов сдать ему ловленый мизер. Посчитали, все точно, 7-9-Д, третья дама, длинная масть, с одной руки сносится, короче, пять взяток. Для мизера вполне даже ничего.

Ну вот, сносим мы, сносим, заходим в даму - бац! сносит другую масть. Обескураженно переглядываемся. Вот ведь хитрый, чорт, неожиданный снос прикупа. Считаем карты, что же тогда осталось. Никак не сходится. Сидим, пыхтим. Ну и кто кого надул?

В общем, мучались мы минут пять, тупо глядя на свои карты, пока он не бросил свои и не сказал: "Надул я вас ребята, пять взяток у меня". Оказалось, дама-то осталась у него, просто не в масть пошел. А мы уже были готовы признать, что мизер сыгран.

Тут нам стало стыдно и мы тоже признались, что нечисты. Вот такая компания, одни жулики. =)

С тех пор нередко вспоминали ту историю. А было это после первого курса, ездили с Саней и его родителями загорать.
А теперь вот, непонятно, не будет, наверное, свадьбы.
Такие дела. (С)

Эврика!
Обнаружил, что молоко большой жырности дольше не киснет.


Дайте мне срочно патент.

С анекру:

Я не знаю куда уходит детство, но точно знаю где оно играет...

это точно про меня.

В Париже реальные меры безопасности.

В аэропорту конкретно обыскали, первый раз такое - Товарищ Негр чуть в трусы не залез, то есть, слегка даже залез. При посадке в самолет требовали пачпорт (хотя обычно на этой стадии смотрят только посадочный). В метро видел трех дядечек в полной выкладке с неземными футуристическими автоматами. А на той станции, где чуть не застрял, рыскал Негр с большой страшной Сабакой.

Чего-то они боятся.

На этой оптимистической ноте пойду пожалуй почивать.
С чувством выполненного долга заключавшегося в излить всяческих впечатлений, потому как опыт показывает, что если не сразу, то никада.

Пусть мне приснится ... долго думал, чего бы такого остроумного придумать, но плюнул, все равно приснится какая-нибудь Фигня.


Она всегда снится, когда не просят.

У них – красные или желтые геометрические квадратики с/х угодий. У нас – беспорядочное смешение зеленых полей и изумрудных лесов. У них – красная черепица частных домов. У нас – черт знает что и сбоку бантик.

Но все равно у нас лучше.

Чисто по-русски – почему стали чинить три из четырех багажных лент, а не по одной? В результате люди с четырех рейсов стояли как дураки, некоторые больше часа. Забавно, кстати, что свою сумку я выловил, когда на табло было написано, что рейс из Амстердама, а не из Парижа.

Амстердам.
Нахаляву попал на дорогущую конфу - плюс. Почему эта конфа была не в Барселоне, как несколько прошлых лет подряд?? - минус.
Не тр...нул очкрасивую проститутку – минус. =) Зато на сэкономленные деньги купил клевый подарок хорошей девушке – плюс.
Минус – надо теперь девушку разыскать и всучить ей этот подарок. Плюс – битва! =)
Плюс полтора килограмма – минус. В кои-то веки вкусно поел, несмотря на минус готовку и походы в магазин, – плюс.

[показать]

Париж.
Снова увидел Париж – плюс. Потратил основную часть времени там на очереди – минус. Мог бы и не увидеть, но увидел – плюс. Был бы умнее, увидел бы больше – минус. Французские булки – куснятина, как не объесться! Плюс! Снова мучить себя и пресс – минус.

Хочешь избавиться от минусов, не спрашивай у меня, как.

На гигиенических пакетах, которые обычно висят в ванных зарубежных гостиниц, обычно нарисованы тампоны, либо словами написано их, пакетов, предназначение. Везде, кроме французских гостиниц. Там еще нарисован мужской знак, прозрачно намекающий на дополнительную функциональность пакета.

Как говорится, feel the difference.

Когда ехал на третий этаж башни второй раз, в лифте была еще семья то ли чехов, то ли хорватов, говорили почти по-русски («уши заложило»). Когда молоденький чехорват (лет 15) увидел раскинувшуюся картину ночного города, он совсем не по-чехорватски восхищенно произнес: «Fuck-n-shit!!!». «Really!» - ответил я.

Меня всегда удивляло, как народ послушно и с готовностью пристегивает ремни в самолетах. Тот же самый народ, который не делает этого в машинах. И это несмотря на то, что, в отличие от машины, случись что с самолетом, никакие ремни не помогут, кроме, возможно, сплетенных из волос Пророка. Единственное, от чего могут помочь ремни, – это от удара башней о переднее сиденье в случае резкого торможения самолета. Но это уже после посадки, как раз в тот момент, когда большинство народу свои ремни уже отстегнуло и снова совершенно готово к ударам головой.

В общем, послушный клац-клац-клац перед взлетом, – просто часть самолетного Ритуала, который гаспоть написал когда-то на скрижалях зачем-то, скорее всего, чтобы посмеяться над человечеством, и который свято блюдут женщины из рода Стюардесс, до сих пор выставляя нас на посмешище.

Пристегивались бы лучше в машинах.

Кстати, еще о вспышках. Когда-нибудь замечали, что на всяких там стадионах они постоянно мелькают? Я всегда этому удивлялся, неужели народ постоянно фотографирует, что такая большая плотность вспышек? Оказывается, перед Эйфелевой башней ровно то же самое – чпок-бум-кламс!
На конференции в обеденном зале постоянным фоном было клацанье вилок о тарелки. Так как одновременно несколько тысяч человек поднимали и опускали столовые приборы.
И еще – если обратить внимание, можно услышать, что в самолете перед взлетом раздаются аналогичные звуки застегивающихся ремней.

Закон Больших Чисел, он же ЗБЧ.

Теперь, наоборот, о везении. Последний шатл в отель, как мне сказали, идет около полуночи. Метро до станции «Шарль де Голль-1» идет 50 минут. Пока фотал башню, то, да се, уже настало 23-30. Хуже того, к станции последней пересадки приехал в 0-30, вполне могло так выйти, что поезда уже перестали ходить, и я бы застрял в какой-то жопе Aulnay Sous Bois до 5-ти утра… и ни в отель, ни до красивого центра погулять было бы не добраться. Вот это было бы реально обидно, еще бы и не поспал нифига. К счастью, последний поезд еще не ушел, и к часу ночи я был на остановке шатла. Надеяться на него уже не приходилось, я пытался вспомнить, в каком направлении идти, сколько я ехал (кажется, минут десять, т.е. около двух часов пешком) и не взять ли такси за много евров. На остановке стояли такие же, как я, заблудшие души. Встал с ними, решил минут пятнадцать подождать. За это время подошли еще какие-то люди, надежды стали крепнуть, и – о, чудо! – вдали показался шатл. Написав пару смс-ок о том, что я спасен, завалился спать в свой чудесный сингл. По бибиси сказали, что умер Марлон Брандо. И что Юкосу снова выставили счет. На Юкос плевать, Брандо жалко. Не всем повезло в этот, в общем-то неплохой, хотя и суетный день.

А вообще, конечно, Приключение – на последней электричке на последний шатл!

Батарейки. То есть, аккумуляторы.
Сели они на втором этаже башни. Как раз в момент офигительно красивого заката за Дефансом.
[показать]
Ну не зарядить было перед походом что ли? Ведь была идея. И почему бы сразу было не купить батарейки, отпросившись из очереди на третий этаж башни?
Виза. Ну понятно было, что не успеваю на самолет, зачем было гасить? Продлевали еще полчаса.
Вот так, несколько глупостей – и на пару часов меньше погулял по Парижу, да и то, что нагулял, всё бегом, блин.

Кстати, о вспышках. Вот ведь глупость их включать, когда фотографируешь Эйфелеву башню с кораблика, плывущего по Сене. Да и вообще что-то издалека. Как будто вспышка на километр бьет. Только батарейки переводить.

Ой блин, батарейки… больное место.


[показать]

Вообще, занятная вещь – счастье. Его основной смысл, кажется, что оно короткое. И почти никогда не бывает полным. То ли на работе беда, то ли с личной жизнью не складывается. А если и там и там складывается, то со здоровьем какая-нибудь хрень произойдёт или ещё с чем-нибудь таким.

Пожалуй, та поездка, в 2000-м году, была одним из немногих моментов полного счастья – когда все замечательно складывалось и в личной жизни и на работе и со здоровьем нормально было. Ну, т.е., не совсем нормально, но это было вызвано одним из предыдущих пунктов.=)