Что-то я последнее время пишу монументальные отчёты и совсем редко - всякие мелочи в своём обычном стиле. Ну, зато блин, кажется, что последнее время жизнь резко поинтереснела! Правда, это только кажется - когда читаешь последние посты.

Вот, к маленьким наблюдениям. В питерском метро немного изменили объявление про как себя вести. Теперь говорят так: "Не держите двери поездов, не препятствуйте их отправлению". Так и хочется добавить: "Каждая задержанная дверь могла бы перенести до трёх пассажиров!"

Напоминает вот этот пост.

Победителей любят все. Даже если ты знаменит, пусть ты артист-боярский или даже вице-губерман-фанфанов, ты всё равно почтёшь за честь прикоснуться к первым за 23 года победителям. Моё утро никак не предвещало ничего победительского, наоборот, проезжавшая мимо машина окатила меня с ног до головы грязью из единственной лужи, которая находилась рядом с автобусной обстановкой.
Читать далее...

Лучше бы я, конечно, сходил на Пьяццолу в исполнении банданеона и гитары, говорят изумительный кончерто был. Но я скреведничал, остался на работе, да ещё ДР был, так что до филармонии ехать было уже лень, а зря!

Но Мэнсона пропускать не хотелось – пусть я и не поклонник великого и ужасного, больше того – вообще не знаю ни одной песни, но во-первых, наслышан о его мегашоу, а во-вторых, видел парочку интервью с ним, и оказывается, это не отмороженный тупарь-фрик, а вовсе даже умный человек! Если, конечно, переводчик не приукрашивал. Кто знает, когда нас ещё почтит... Так что, сходил, посмотрел на легенду.
Читать далее...

На концерт я, несмотря на ранний выход, явно опаздывал. Сначала объезжали пробку (хорошо, продвинутый водитель автобуса оказался, а то застряли бы надолго у Доблести), потом в метро приехал Летучий Поезд, постоял пару минут и ушёл обратно в своё небытие. В общем, на Невском я оказался уже после семи, не стал покупать цветы, хотя очень хотел, и едва выйдя из метро, рванул бегом на площадь Искусств. Кое-как добежал, запыхался, бедняжко, мигом сдал дублёнку в гардероб, не дождавшись даже номерка, но на входе в зал меня ждал сюрприз – концерт перенесли на час вперёд! То-то как-то подозрительно мало народу было вокруг! Я, как дурак, запыхавшийся и вспотевший, пошёл гулять по этажам, ознакомился с ценами буфета, тщетно попытался найти выставку, проанонсированную билетёршей, а потом меня изловили другие билетёрши и строго спросили, не работаю ли я тут. Оказалось, что не работаю, поэтому они прицепились к моему рюкзаку, большой мол, и как это пропустили, и кто бы это был, и что это на свете деется, как страшно жить. Пошёл сдавать рюкзак, услуга оказалась платная (полагаю, в этом причина). Рюкзак действительно был немаленький, в нем в чехле была запакована зеркалка, которую мне одолжили на денёк, чтобы Запечатлеть. Пришлось перепаковывать фотик в пакеты, слава богу, были с собой, а то фиг знает, пустили ли бы нагло с камерой. Пакет получился не меньше рюкзака, но вроде прокатило. Правда, стало стрёмно, удастся ли вообще это дело развернуть и запустить…
Читать далее...

Ненавижу заправлять пододеяльники. Мало знаю более мерзких и тупых занятий.

Во-первых, делать это приходится, как правило, когда уже очень хочется спать, непосредственно перед сном. Утром бельё снял, а вечером про это уже и забыл, поэтому только ты собрался постелить постель, как - супрайз! - оказывается, что надо лезть за свежим бельём и твой сон откладывается.

Во-вторых, авторы раскройки пододеяльников все сплошь садисты. Чего только не придумают, чтобы отравить мне жизнь. Вот не подходит им, понимаешь, старая советская раскройка с симметричной дыркой посередине! На одном из моих пододеяльников дырка где-то сбоку, узкая и несимметричная, пока туда просунешь одеяло и развернёшь, сдохнешь от старости и бешенства! Иногда там всё так запутается, что приходится залезать внутрь с головой, чтобы разрубить этот чёртов гордиев узел. А потом ещё уголки одеяла совмещать с уголками пододеяльника, выравнивать, встряхивать, весь этот бред, ну почему только в одном из моих пододеяльников предусмотрены (есть всё же умные люди!) дырочки рядом с уголками, в которые можно засунуть руки и всё выровнять без гемора.

Наконец, в-третьих, как ни старайся нормально засунуть одеяло, всё равно в определённый момент окажется, что оно-таки перекрутилось через себя, поэтому тщательно выровненные уголки идут лесом и надо одну из половин поворачивать, снова залезать внутрь головой, проклинать безруких раскройщиков и хотеть только одного - порвать этот треклятый пододеяльник на лоскуты. И всё это вместо блаженной улыбки и неспешных размышлений о завтрашнем дне.

Приятных сновидений!

Подаю документы на финскую визу. Тётенька в окне, далеко не тинейджерского возраста, задаёт всякие вопросы. Что такое, спрашивает, See Appendix A? Объясняю, что замучался писать руками все свои визы и поездки в страны Шенгена, поэтому есть ещё и третий листочек, где всё это распечатано - недавно стал так делать, очень удобно, кстати, советую.

Тётенька отыскивает листочек, улыбаясь, на него смотрит, и говорит с мягким финским акцентом: "О, прикольно!"

Юра - отказать!

Юрик, Юрка, Юрочка, Юрец, Юрасик, Юрасичек, Юраська, Юрча
Ёрик, Ёрка, Ёричек, Ёрча, Ёрь
Йурра (тока письменно), Йурег, Йорген

Внеси свой вклад, дорогая.

Началось всё с Ялты. Был я там на конфе, и планировал написать несколько заметок про саму Ялту, про прелесть лета в середине октября, про умопомрачительную дегустацию магарачских вин, ведомую мегафееричным дядькой, про море и про советский конструктивизм.

Но про всё это я писать не буду, потому что сегодняшнее возвращение перебило всё это начисто.

Мы летели из Симферополя до Москвы, там пару часов надо было подождать рейса на Питер, и в 9 часов мы уже должны были садиться в машину, в которой нас ждал шофёр. Всё начиналось прекрасно, мы выпили летнего пивка у аэровокзала, потом из горла допили профессорского портвешка, зарегились и даже прошвырнулись по местному дутифри.
Читать далее...

Вообще о Нино я узнал совершенно случайно. Вот жил себе, жил, и не знал, как не знает её никто из знакомых. И вы наверняка не знаете. И я бы не узнал, если бы не случился тогда конфликт России с Грузией. Помните, там вино запретили, рейсы отменили, грузин высылать стали и прочая. На сайте моей любимой группы 5nizza появилась тогда такая запись:

На весь этот российско-грузинский бред разумно было бы ответить прослушиванием Нино, ведь правда?

Читать далее...

Люди бывают другие. По странному суждению биологии они всё равно называются "люди", хотя мне кажется, это что-то кардинально от меня по природе отличное! При столкновении с ними я непременно впадаю в ступор и не могу их никак понять. Моя жизнь как-то всегда хранила меня в чехольчике, изредка напоминая про существование иных, но тем ярче эффект от соприкосновения!

Люди бывают, например, гопники. В детстве я с ними сталкивался нечасто, потом поступил в интер (физ-мат школу), затем - в универ, и в ауре интеллектуальных людей как-то и перестал даже вспоминать, что бывают какие-то другие. Надо ли говорить, какое неизгладимое впечатление произвела на меня тусовка в качковом зале, куда я в районе первого курса стал регулярно ходить. Именно тогда я в первый раз задумался о том, что блин, надо ценить то окружение, к которому я привык и которое воспринимал как данность, как нечто само собой разумеющееся. Помню ещё где-то в то же время, может год спустя, меня попинали ногами четыре гопника, совершенно ни за что, но это и не люди были вовсе, а пьяные курсанты.

Люди бывают ещё женщины. Не просто женщины, а именно женские женщины. Жизнь как-то приучила меня к женщинам, обладающим логикой: сначала физ-мат класс, потом матмех - пусть попадались девочки разной степени крейзанутости, но все были довольно рассудительными и разделявшими мою аргументацию. Очевидно - я не был готов ко встрече с настоящими женскими женщинами. Я и сейчас-то не очень, хотя перешёл из стадии отрицания в стадию принятия.

В этом году нелёгкая судьбина несколько раз подсовывала мне - в самые непредсказуемые моменты - этих непонятных существ. И каждый раз я чувствовал растерянность и бессилие. В их мире моя логика была отменена! Стройные обоснования и последовательные цепочки в их мире не существовали! Я мог говорить сколько угодно логично и сколь угодно красиво (впрочем, вру, не умею красиво), но уже говоря я видел - фигня, фуфел, я не успел даже построить свой вывод, а он уже отринут! Дезавуирован, дискредитирован и дизассемблирован! В качестве возражения - если оно вообще следовало! - бралось произвольное слово из моей речи, и мне заявлялось: "ты не так сказал это слово". Или "ты не сказал бы его, если". Или "я думаю, что ты слишком меня переоцениваешь". Или совсем тупо: меня слушали, а потом повторяли своё решение по-иному, как будто я не призывал к диалогу, а говорил "перескажи пожалуйста, другими словами, старыми словами я не очень понял". Вы подумаете, что это всё про любовь? Нет, последний такой случай случился на работе и по работе!

В мире иррациональных решений я беспомощен.

Сегодня ненароком получил заряд тихого, но ощутимого щастя. Всего лишь свалил с семинара на пару часов раньше запланированного. Хоть семинар был на интересную мне тему, и вели его какие-то гранды из Беркли, но оказался он скучным и малополезным, поэтому на последнюю часть, а также на обед (халявный, кстати) я не остался.

Я вышел из факультета менеджмента и пошёл по Среднему, как когда-то сто лет назад, когда ещё учились в интере, - тогда, правда, мы выходили из психфака, химфака или геофака... теплынь, солнце, свобода, щасте! Восторг!

И вот ведь что интересно - если бы я просто так шёл по солнечной улице в полдень, никакого щастя бы не было. Главное - я закосил!

Почему студенчество кончается так быстро?

Ну вот, так всегда, придумал словосочетание "обормот речи", и естественно, оно уже сто лет как придумано!

Пару недель назад был начат социальный эксперимент. Над друзьями, ну и заодно над собой. Эксперимент очень простой (ну почти) - полный отказ от смайликов в письменной речи. Над друзьями - как воспримут. Над собой - смогу ли (привык, чёрт подери!). Понятно дело, никому, кроме себя, про это не говорил, так как огласка повлияла бы на результаты. А вот, кстати, они.

Эксперимент над собой завершился положительно! Я действительно сумел полностью избавиться от смайлов. За исключением стратегически важных мне людей, коих немного, и в посланиях которым я иногда намеренно оставлял поясняющие смайлы, всем остальным письмена шли без этих непонятных непарных скобочек.

Эксперимент над друзьями поначалу шёл вяло. В том смысле, что никто ничего не заметил, и я уже, потирая руки, стал делать вывод, что без смайлов, ура, даже сейчас можно вполне обойтись! Однако на вторую неделю эксперимента выяснилась любопытная деталь: тогда как мужская половина реципиентов полностью проигнорировала исчезновение смайлов, женская половина проявила повышенную мнительность и нервозность. Девочки стали регулярно присылать ответы в стиле

и вобще детка, с чего такой неуважительный тон?

или

мне не нравиться как ты со мной иногда разговариваешь

и даже

не хочу разговаривать с бессмайловым! как будто бурчишь и злишься

Так что первоначальный вывод, кажется, надо пересмотреть.

P.S. Кстати, выяснилось, что во многих случаях восклицательный знак прекрасно заменяет "=)" - видимо, когда собеседник чувствует эмоцию, легче сообразить, что ты шутишь, а не грубишь.

Как всегда, одни события притягивают другие, и сегодня я весь день был публичным человеком - провёл совещание для Больших Людей в своей конторе, а также две пары для студентов, одну халявную, для перваков, а вот вторую очень боялся - специфический спецкурс, который никогда до того не читал. Народу набилось видимо-невидимо, и вроде первая лекция им понравилась. Уфф, облегчение. А ещё сегодня дали зарплату, отдали дорогущие билеты на Нино, обнаружилось, что в Моску через месяц играет человек моей мечты - Пако де Лусия (алё, надо ещё тысяч 10 минимум!!!), я записал видеопоздравление друзьям на свадьбу, которое зажал месяц назад, в общем, жизнь сегодня прошла не зря!

Правда, вечером меня спросили вот что: "Как часто тебе задают вопрос "Ты меня хочешь?"? и что ты обычно на него отвечаешь?", и ответив: "Никогда. Второй вопрос отпадает", - я понял, что, кроме сегодня, остальная жизнь всё-таки прошла зря, агу.

понятие аморали

типа, в контесте: "Да у вас есть вообще понятие аморали?!"

Наверняка придумали до меня, но всё же:

Не везёт мне в сексе, повезёт в любви

"Чуть помедленнее, Кони!" - воскликнул Владимир Владимирович, натягивая поводок.

В России хамство, это известно. А ещё в России лицемерие. Кроме хамства и лицемерия в России нац. проекты. Нац. проекты идут здорово, просто замечательно. Про это авторитетно говорит телевидение, а оно никогда не врёт! Правда, наше телевидение в новостях показывает какую-то странную страну, которой я не знаю, но за которую искренне радуюсь, так там всё прекрасно. Нашу страну телевидение не показывает, ну разве что изредка по ленинградскому каналу мелькнёт какое-то место, издалека похожее на то, куда я выхожу из метро-гостиныйдвор. Но ленинградское телевидение, как известно всякому, вовсе даже и не телевидение, так что это не считается.

К чему бишь я. К лицемерию. Вернее, к тому, что я тоже решил поучаствовать в нац. проекте, чтобы порадовать этих солидных, радеющих за меня дядечек из телевизора. Я выбрал проект «здоровье» и стал экономить деньги государства, оздоравливая своё тельце с помощью катания на роликах. Однако дяденькам это почему-то не понравилось, и они выгнали меня с Дворцовой площади, что в Петергофе. Начальство ругается, сказал Человек С Рацыей, нервно смотря на мои конусы. Начальство примостилось у дворца в большом красивом мерседесе, отдыхая от Реализации этих самых проектов. Правильно, ведь я катался в нашей стране, где дворец, где фонтаны, где всякие нехитрые начальничьи развлечения, а нац. проекты - они для той, телевизионной, настоящей России.

В общем, поехал я кататься у Поповки, где дул сильный ветер, и простудился, нанеся тем самым осязаемый урон нац. проекту «здоровье». Это один из тех самых редких случаев, когда добро, несмотря ни на что, всё-таки победило зло.

На паруснике познакомился с юнгой - молодой девчонкой по имени Ранди. Команда всего была три человека: капитан-муж с очень весёлой разбитной женой (носившей интересное звание best man, прямо как свидетель), которые за день до того отметили 15-летие свадьбы, и девочка-юнга Ранди, симпатяга, блондинка с длинными волосами.

Ранди притягивала взгляд, и я, конечно, не мог с ней не поболтать, ну и не взять мейл, хе. Надо было найти общие темы; девушка любит парусники, вспомнили какие-то наши, российские парусники, но я не силён в этом, Ранди, как оказалось, знает больше наших тренировочных кораблей, чем я, обалдеть. Ну, я вспомнил Алые Паруса, конечно, и одноименный праздник выпускников в Питере, когда в акваторию Невы вплывает парусник с алыми парусами.

Оказалось, что эту книгу она не читала, а я-то был уверен, что весь мир её читал! Пришлось пересказывать, мучительно осознавая убогость своего английского, который, будучи превосходным в вопросах моей профессии, совершенно неспособен отобразить прелести романтической литературы. И автора я, к стыду своему, не вспомнил в момент рассказа - был уже прилично весел и соображал туго.

Сейчас писал письмо, стал искать девушке английский перевод. Red Sails не никак давал результата, да и если добавить имя автора, тоже ничего. Оказалось, что официально это называется... Crimson Sails! Встретился, правда, ещё вариант Scarlet Sails, но он был в явном меньшинстве.

Скарлетт да, это другая книга.

Жизнь снова ненадолго интересна.
Провёл неделю в Дании, в командировке. Ничего экстраординарного, запомнилась поездка на настоящем паруснике, как мы поднимали паруса. Правда, небольшое жульничество: плывёт-то посудина на моторе, на парусах, хоть и настоящие, требуемое расстояние до шведского острова Вен мы бы преодолели за гораздо большее время, чем у нас было. Выучил новое слово: hoist.

Интереснее было возвращение. После 4-х часов сна (мои коллеги, которые оставались на день больше, устроили пати в честь отъезда меня) я выдвинулся в аэропорт на шатающихся от недосыпа ногах. Нет, выдвинулся я, конечно, на такси (такси в Дании это большие мерседесы с кожаными сидениями), но по аэропорту ходил, шатаясь. А почему я уезжал на день раньше? Потому что мне надо было успеть на свадьбу к старому другу. На свадьбу я успевал только двигаясь в ЗАГС прямо из аэропорта. Я, ни секудны не сомневаясь, так и сделал. Это было, конечно, забавно, как работницы ЗАГСа (да и другие гости) смотрели на совсем непразднично выглядящего меня: в повседневной одежде, с сумкой, роликами (брал в Данию), пакетом из дьюти-фри и ноутбуком, шатающееся такое от недосыпа взъерошенное чудовище. Забавно, ага.

Понятно дело, на свадьбе тоже поспать не удалось. В итоге часов 8-9 сна за два дня. А тут ещё погода выдалась офигенная, солнышко, прямо лето! Конечно же, я схватил роллы и пошёл катать. Ну и правильно. Отсыпаться буду в положенное время - ночью.

P.S. Кстати, если в прошлый раз в дьютике мне нравились все запахи, то на этот раз почти ничего. Перенюхал, наверное, духов сто, но почти ничего не зацепило. Вернее не так - не зацепило вообще ничего, а более-менее приемлемыми показались пара-тройка марок. В итоге купил две женские бутылочки, а себе так ничего и не взял.