А вчера ездила к своему. И было хорошо, и был чудесный сэкс, и было много любви и внимания. [230x300]

А ещё вкусный торт, мною купленный.

Чтоб получать стипендию у нас, надо заниматься какой-нибудь общественно-полезной деятельностью. Собиралась заниматься с трудными детьми, но это так далеко, ехать очень неохота, эта поездка занимает кучу времени. Вместо этого предложили заниматься со студентами, у кого есть трудности, английским. Здорово, а то я сама его уже забывать начала. Да и выходить за пределы общаги не надо. Я рад.

Я люблю тебя- это здорово!

Вчера заходили Ави и Давид. Было прикольно. С Ави у нес установились отношения лёгкого подшучивания друг над другом. Пусть будет так. Вчера опять прикалывался со своим фашон тв. Тебе, говорит, увиличить бы рост... Мне и так хватает. Опять приставали с И;ьёй. Интересно, это он им что-то говорил? Ну не будут же они так настойчиво говорить просто так. Вот если бы это было хотя бы месяца 3 назад, я бы вняла их настойчивым напоминаниям об Илье. А сейчас... Сейчас я не одна.

В колонках играет - По-мойму А. Руссо "Восточные сказки"

А от этой песни у меня поднимается настроение. Хочется сделатаь музыку на всю громкость и бросится в пляс, танцевать восточные танцы!

Настроение сейчас - Поплясунческое

В колонках играет - На-На "Фаина-ФаиНа"

По радио песня моего далёкого детства, которая вызва умилённую и блаженную улыбку на моём серьёзном лице.

Настроение сейчас - Умилённо- ностальгическое

В колонках играет - Реклама русского радио

Вчере была на работе. Есть у нас там новый "ответстванный за смену", он делает смены почему-то только по ночам. Каждый раз, как он приходит, яили читаю или играю или курю (всё это нельзя делать на рабочем месте). Но он ничего не сказал мне, а начал разговаривать. До конца смены, т.е. 2 часа. Мне-то хорошо, время проходит. Я конечно поняла, что просто так он не будет стоять со всеми 2 часа, звонить, чтоб узнать как доехали. Только вчера он стал спрашивать, есть ли у меня парень. Спросила, зачем ему. Сказал, что хотел бы мне что-то предложить.
-Что же?
-А что ты хочешь, чтоб я тебе предложил?
-Поездку в Италию.
-Ооооо, так сразу? Надо ж повстречаться, побыть вместе...
А мне всо это надоело. Израильтяне, они ведь озабоченные все... Надоело.

А я не люблю попсу, не мне почему-то нравится Меладзе. Голос у него красивый, поёт хорошо и слова песен тоже по нраву. А недавно сестра сказала, что смотрела с ним розыгрыш, и он оказался "мерзким"... Я розыгрыш не смотрела, и даже если бы, не думаю, что на меня бы это повлиаяло. Мне не интересно, какой он человек, мне интересно, что и как он делает. Вот и в школе, помню, когда я говорила своей подруге, что мне нравится "Агата Кристи", она говорила, что они не могут нравится, они же наркоши. А я считаю, что не мои проблемы, наркоши они или нет...

А выходные прошли хорошо. Я отдохнула. Приехал мой брат с Москвы на пару месяцев, ходили с ним к Янке, на следущий день ходили вчетвером гулять. Ездила к своему. Был классный сэкс, было то, что я чувствовала его любовь. Была прогулка с его мамой, когда он ушёл на работу. У них дома я чувствуя себя в семье. Со мной делятся, у меня спрашивают советов, с моим мнением считаются... И я вообще, счастливая, наверно...

Это цитата сообщения Li_mor Оригинальное сообщение

Время... Опять время. Уходит сухими песками прошлого через пальцы, не оставляет следов памяти, стирает голоcа и лица, унося счастье, оставляя горе. Твой голос уже не звучит для меня, но ты сам стал ярче - сквозь тонкую прохладу приближающегося утра осени. Ты стоишь там - в самом начале, стоишь и смотришь мне вслед, молча ибез улыбки. Провожаешь меня серым утренним светом в глазах. Я и их почти уже не вижу... Только если обернусь.
Постепенно ты будешь казаться все меньше, и, когда-нибудь, успев в очередной раз обернуться, я вижу далеко поазади лишь точку - там, в начале тропы... И удивлюсь тому, кем ты никогда не мог стать и все же стал.
Наверно, тогда я уже буду помнить лишь слова. Даже лицо сотрется в череде бесконечных format c: А голос и сейчас уже ускользает - странное свойство памяти. Теперь я могу все вспомнить, только если ... Да.
Жизнь странная штука - еще недавно я была уверена, что никогда ничего не смогу забыть, а теперь.. Только вот что делать со снами?

Это цитата сообщения nikson_fr Оригинальное сообщение

интересное доказательство
[500x692]

Была дома... Дома так хорошо. А теперь снова учёба, по выходным- работа. Да, покой мне только снится... Надо учиться, надо работать... В этом месяце не миновать мне минуса в банке...

P.S. Кто-нибудь знает, как остановить ненадолго время?

Но не ту книгу, которую собиралась, а "Сто лет одиночества" и "Полковнику никто не пишет" Маркеса. Одиночество начала читать. Пока нравится.

[220x336]
Закончила читать Кренину. Сегодня пойду за новой книгой. Думаю, куплю "Денс, дэнс, дэнс" Мураками. "Охоту на овец" читала, значит, надо до конца, тем более, что понравилось.

Вчера Ави (я о нём не писала и уже не буду), парень с общаги, приходил к нам б квартиру. Сидели пили кофе, курили, болтали. Он сказал мне что звонил мне в четверг, т.к. у Ильи (он мне нравился в прошлом году, я писала тогда) был День рожденья.
-А я причём?
-Ну, чтоб пришла, пожелала "мазаль тов".
-А это твоя инициатива или он попросил.
-Он хотел.
...
-Ты, наверное, бросишь учёбу и пойдёшь работать на Фашон ТВ, а?
-Это почему? И кто меня возьмёт туда с моим ростом?
-Возьмут.

[280x532]

Говорят, я очень сильно изменилась за последние 2 года. Изменилась не в лудшую сторону. Раньше я была спокойной, никогда никому не говорила плохого, всегда говорила только хорошее, никого не обижала словами и т.д. Я знаю, почему изменилась, я могу обьяснить- это не я, это всё жизнь. Просто раньше, до приезда сюда, я была как говорят в Израиле мэфунекет- избалованная, у меня всегда всё было, я имела столько денег сколько было надо, я и не думала о том, чтоб самой работать до того, как закончу институт, я не решала домашние проблемы, даже свои не решала... Да и не было проблем раньше... Я даже к врачу всегда тащила с собой маму... А приехали сюда и все домашние дела , т.е. всё, что связанно с бумажками ( а здесь с ними связанно почти всё) легли на мои плечи, т.к. тяжело им с ивритом. Все свои дела и проблемы, которых вдруг оказалось очень много, должна была решать сама. Зная, что родителi не могут обеспечить меня деньгами на все мои нужды, пошла работать... Потом папа... И я научилась за себя стоять, я научилась быть более пробивнои (хотя и недостаточно для Израиля), я научилась спорить, а не отмалчиваться, когда мне что-то не нравится, я стала более сил'ной и приспособленной к жизни... При этом я стала более скрытной, зная, что никому мои проблемы знать не нужно и не интересно, никому, кроме мамы, а у неё сaмой их полно, а значит, надо сомой... Я научилась скрывать свои чувства и даже когда до боли обидно и хочется плакать- смеяться... И пусть иногда плачу, я же всего лишь слабая девушка...

...сегодня просто чудо! Напоминаев май в России, когда я выходила из дома перед школой проверить, как одеваться, и не хотелось заходить, когда на переменках мы вылазили во двор школы, а наша классная говорила нам, что мы как муровьи на солнышко, когда перед майскими праздниками мы чистили парки, субботники, которые мы так любили, т.к. не было учёбы... Как давно это всё было. Но почему-то такая погода всегда напоминает мне Россию.

Странное дело, что причёска и цвет волос так сильно меняют человека. Все, кто меня встречают, долго всматриваются в меня, прежде чем узнать. Говорят, что действительно очень изменилась. Сегодня библиотекарша сказала, что меняюсь каждый день (а всё потому, что мама моего милого сделала мне красные пасим, смотрится, кстати, прикольно на чёрных моих волосах). Вчера парень, зепомнюкакзовут, сказал, что я похорошела до неузнаваемости, другой, которий бе коши (еле еле) со мной всегда здоровался, теперь не проходит мимо, не спросив про мои дела и не обглядев меня... Смешно!

Он опять едет сюда. Так здорово, сегодня с ночёвкой... Только он после учёбы, а мне кормить его нечем... Вот она, студенчаская жизнь!..

Второй день подряс снится дурацкий сон. В смысле, ни один и тот же, а два разных, вчера оди, про то, как мы (кто именно, не помню) должны были на седенья качелей лететь во Францию. И я взлетена, но забыла пристегнуться. А скорость большая, и всё ускоряется, и высоко, очень высоко. И я пытаюсь пристегнуть, но ветер, и очень быстро. И кто-то что-то мне кричи... Но потом, как не странно, я не проснулась, а мне таки удалось пристегнуться...
А сегодня и вообще неечто непонятно. Я беременная, живот большой. Хожу куда-то, что-то делаю, вокруг меня куча женщин и ни одного мужчины. И вдру почему-то решилось, что всё, пора рожать. И я легла и жду. Но ничего не происходит. И я очень- очень боюсь и говорю, что пусть мне делают кесорево (так хоть пишется?). И пришли доктора, ещё тётки и мама. И маме я говорю, что боюсь, а она: Лежи, лежи, сама рожать будешь. А потом я увидела ребенка месяцев 5-ти, взяла его на руки, но мне тяжело, и живот мешает. И подошла ео мама, забрала его и отправила меня опять в пастель, своего, говорит, пора. И я легла... перевернулась на другой бок, и сон закончился.
Ужас какой-то... Что хоть они значат?