Да, вчера я так и не дошла обратно на работу. Зато хорошо провела весь день. Поехала я покупать юбку, ну вот вздумалось мне купить себе юбку. Обошла все магазинчики.... Ничего не нашла. Либо уродство какое-то, либо как на слонов шили, ну да ладно, я по этому поводу не сильно расстроилась. На работу ехать было лень поэтому пошла просто гулять по улицам. Гуляю, думаю о чем-то хорошем, улыбаюсь. Станно конечно в пасмурный день, когда погода не радует, а только огорчает, когда у людей в разгаре рабочий день, самый пик дел и проблем, странно медленно гулять по улицам и улыбаться. Пошарившись пару часиков по городу я попала в одну очень уютную кафешку, где и провела окончание дня и весь вечер за чтением книг. Оч. прикольно! Сдишь себе в уютном уголке, пьешь жасминовый чай и читаешь интересные книжки. Тихо играет музыка....
Вот, вот это меня прет. Никакого шума, проблем, показушничества, наиграных ролей, вынужденого общения, обязаностей и всей этой бургерской суеты. Лишь только общение с книгами, безмолвное общение.
Все-таки наверно каждому человеку надо иногда бывать одному, без всех и всего привычного.

Сижу на работе, занимаюсь опять какой-то херней. В принципе и не удивительно, потому как вчера я поспала всего 3 часа, сегодня вообще не спала. Я конечно и не хочу уже, но мозги явно нормально не функционируют! Так я и просижу весь день втыкая в инет........
А хотя так каждый день происходит. Пойду ка я прогуляюсь на обед. В таком состоянии я точно какую-то приключку найду!!!!! Пошла одеваться...

Ну вот, только что вернулась со встречи выпускников! Дам краткую характеристику. Было все намного скучнее, чем в прошлый раз. Было меньше народа, да и вели себя не так весело и дружелюбно. Ничего плохого сказать не могу, но все же было не то, что я ожидла. Заметных изменений за год не произошло, никто не поменялся так, чтоб это сразу же бросилось в глаза. Все оставили такое же впечатление, что и в прошлый раз. В общем никаких новых муток и интересных историй. Как всегда не хватило денег, чтоб расчитаться и пришлось доплачивать. Вот уж однокласснички... Я рада была всех увидеть, но дикого восторга, в отличии от прошлого раза я не получила. Теперь я скорее всего увижу их через год. Я изменюсь и, надеюсь, что они тоже поменяются, и при том к лучшему.

Вчера пол ночи читала раритетную книжку. "Леонардо да Винчи" by Зигмунд Фрейд 1912. Оч. понравилась. Спать хотелсь, глаза закрываются, но дали всего на вечер, прочесть надо. Жутко не выспалась, зато довольная прочтением. Потом довольно странный сон снился, но после Фрейда мне всегда что-то такое снится. Типа меня и пару моих подружек изолировали в каком-то помещении для опытов. Опыт заключается в том, что нам дают все условия (вкусная хавка, комфортные условия, в общем все, что надо), а мы должны учиться, посвещать себя полностью учебе и самосовершенствованию. Странно, но мы собрались сбежать, и даже нашли как. Думаю что если б это было не во сне, а в реальной жизни, то у меня и мысли б не было сбегать, а наоборот, я бы даже очень обрадовалась...

Завтра первая суббота февраля, то есть Встреча выпускников. Меня очень забавляют такие мероприятия, потому что каждый хочет показать себя с самой хорошей стороны, таким, какой он на самом деле не является. начиная с того, что одеть самую красивую одежду, взять с собой пару навороченых аксессуаров, говорить какой он клевый. Заметила такую закономерность. Те кто в школе считался отличником и заучкой, рассказывают, что сейчас постоянно гуляют, где-то висят, ведут разгульный образ жизни. А те, кто в школе ничего не делали, рассказывают, что сейчас усиленно учатся, и при том с большими успехами, чуть ли не отличники, работают и вообще очень напряженая жизнь всякими событиями и делоывми встречами. Что ж, я думаю, что все, что рассказывают мои однокласснички - это всего лишь желаемое положение вещей, то, к чему они стремятся, но не обязательно является правдой и реальностью. А еще меня прет то, что не общавшись в школе, на встрече все становятся большими друзяками, интересуются твоей жизнью. Но на самом деле они всего лишь по средствам других хотят утвердить себя, что их жизнь круче, ведь никто не хочет быть неудачником. Знаю, на самом деле это бред, но такая жизь, все мы люди и всем нам свойственны такие пороки. Я не исключение, хотя прекрасно понимаю, что выше свой головы не прыгнешь.

Я хочу........

Я хочу засыпать с тобой и слышать твое дыхание, я хочу просыпаться в твоих обьятиях и улыбаясь желать тебе доброго утра, я хочу готовить тебе еду, складывать твою одежду, при каждом расставании я хочу желать тебе удачи, а при встрече улыбаться и целовать тебя, я хочу быть с тобой рядом, когда ты будешь болеть, я хочу поехать отдохнуть с тобой, хочу быть рядом, когда нужна моя поддержка, я хочу быть тебе интересной, хочу быть для тебя самым лучшим другом, хочу помогать тебе в работе, хочу никогда не разочаровывать тебя, хочу знать, что я твоя, хочу поддерживать тебя во всех начинаниях, хочу чтоб тебе не было со мной скучно, хочу делать тебе приятные сюрпризы, хочу говорить приятные слова, хочу просто под летним дождем прогуляться с тобой по улице, хочу чтоб ты чувствовал мое внимание, заботу и уважение, хочу чтоб наши отношения никогда не превратились в рутину и в привычку, хочу чтоб ты был счастлив не потому, что я все это буду делать для тебя, а просто потому, что у тебя есть я.......

Размышления о человеческой наглости.........
Почему когда к людям хорошо относишся, когда идешь им на встречу, делаешь уступки на их же благо, то они обязательно садятся тебе на голову, считают, что я им чем-то обязана, что я это делала не из своих благих и добрых побуждений, за которые они не то чтоб должны были мне благодарны, а просто уважать мой труд и в свою очередь не садится мне на голову и не считать это моей обязаностью. Только вот когда начинаешь потихоньку спускать их со своей башки, то они обязательно обижаются, начинают считать меня злой и нахальной. Даже если я пытаюсь объяснить, что я для них сделала, на какие жертвы и уступки пошла, то в ответ я наблюдаю только огромную стену непонимания и злости. Не проще ли с самого начала общения поставить границу вседозволености, на первый же наглый поступок сразк же попускать, конкретно давать понять, что со мной этого не пройдет, не на ту нарвались. Приучивать с самого первого общения к дисциплине и уважения моего мнения и конечно же меня. Вот так и получается, что либо отличные отношения, которые держутся на моей голове, либо дисциплина и дистанция. Почему нельзя по-хорошему, так чтоб и я и кто-то другой? Вобщем все это относится к отношениям начальника и подчиненного. С настоящими друзьями, к моей радости, все обстоит гораздо лучше.

Сегодня поняла, что у меня работозависимость, не могу сказать, что я трудоголик, но в последнее время я все больше и больше провожу времени на работе. Для себя определила несколько причин, во-первых, это интернет, сответственно неограниченное количество информации, общение, и конечно же самообразование. Во-вторых, конечно же частично моя работа, не могу сказать, что она мне приносит дикую радость, но я ее люблю, временами люблю, а временами ненавижу. Но я прекрасно понимаю, что хорошо постоянно быть не может, поэтому на данный момент самой работой я довольна! Еще меня здесь прет общение и постепенно приобретаемый опыт. В последее время, когда становится выбор между погулять с друзьями, отдохнуть, расслабиться и поторчать лишних пару часиков на работе, то чаще я все-таки остаюсь на работе. Недавно предложили съездить на пару деньков отдохнуть, ничего особо интересного, просто ничего не делать и насладиться тишиной, природой и ничегонеделаньем. Выбрала остаться в Киеве и работать. Типа я не так уж и устала, да и работы много! Не знаю, хорошо это или плохо, но мне моя жизнь нравится, по крайней мере я не паразитирую, а наоборот развиваюсь, учусь, стремлюсь к чему-то!!!

Я влюбилась! Да, я знаю, звучит громко и банально! Но только теперь я понимаю и ощущаю что такое настоящая любовь! В общем, не буду говорить громкие фразы, а попытаюсь описать мое состояние, мое чувство!

Первая стадия: длилась где-то полторы недели. Состояние: полное отсутствие контроля над собой, вечный мандраж, горящие глаза, не сходящая с лица улыбка, возбужденность, желание что-то делать, отсутствие желания сна и еды (хотя раньше я не могла обходиться ни без одного, ни без другого), абсолютная абстрагированность от будничности и проблем, желание творить, делать только позитив и притом в больших обьемах, появление новых целей, желаний, стремлений, идей. Повышенное внимание на свою внешность, выглядеть всегда исключительно! В общем беспредельная радость и вдохновение.

Вторая стадия: длится по сегодняшний момент. Состояние: всё то же самое, только наконец исчез мандраж и немного вернулась потребность в сне и еде. Контроль над собой имею, но подозреваю, что все равно здравомыслия во мне меньше, чем чувств!

Как изменилась моя жизнь: я стала красивее, то есть немного похудела и стала лучше выглядеть за счет постоянного ухаживания за собой! У меня появились цели, увлечения и вообще интерес к жизни. Я не могу сказать, что до этого моя жизнь была скучная и тупорылая, но все же в чем-то я плыла по течению и даже если меня это не устраивало, то я ничего не меняла. Сейчас во мне зажглась искра жизни. Я хочу жить, я могу изменить свою жизнь в гораздо лучшую сторону, мне интересно жить, каждый мой день открывает для меня огромное колличество потрясающе интересной информации! У меня немного поменялись жизненные ценности, я поняла многие вещи, да и вообще я стала умнее, и с каждым днем я стараюсь получать как можно больше полезной информации. Все жизненные показатели и ценности только улучшились!

Как я понимаю любовь: это обыкновенный биохимический процесс в мозгу человека, который вырабатывает какие-то гармоны счастья, проанализировав свои жизненные приоритеты, предпочтения и подсознательную память,то я вполне могу прийти к выводу, что вполне логично, что это он, а не кто-то другой! В нем столько того, что мне нравится, что именно мне нужно, чего мне всегда не хватало, что я могу закрыть глаза на все его достатки и недостатки, на все его особенности. Мне эта любовь помогла зажечь свою жизнь, обрести смысл и интерес! И наплевать, что я его видела всего два раза, я не хочу чтоб моя любовь была навязчивой, я не хочу навязываться и приставать. Моя любовь никогда не будет эгоистичной, она будет служить только для совершенствования. Но в то же время, я сделаю все, и постараюсь сделать это умно, чтоб завоевать его сердце. Я счастлива, у меня есть огонь жизни! Надеюсь меня никогда не попустит!!!

Чесно говоря, иногда просто хочется развернуться и уйти, ненавижу делать чужую тупорылую работу! Свою могу сделать хоть в три раза больше, а вот чужую не могу, заставить себя не могу! Во блин. А сделать рано и позно все равно придется, и это понимание угнетает. Даю себе установку! Работать!!!
Я сильная и работоспособная! Я все сделаю! А если не сделаю, то гори оно все ярким пламенем! Во-во, так немного легче! Главное - это Я! А всё и все остальные - это приходящее, и соответственно уходящее...

Для начала хочу опубликовать свои жизненные принципы, согласно которым я стараюсь придерживаться! То бишь моя библия!
Самое нужное в жизни – это знания, они определяют нашу жизнь.
Самое бесценное в нашей жизни – это время, оно и есть наша жизнь.
Самое дорогое в нашей жизни – это воспоминания, без них мы подобны животным.
Самое прекасное, что мы можем испытать – это любовь, она заставляет нас жить и совершенствут нас.
Самое редкое в нашей жизни – это крепкая дружба, с ней мы чувcтвуем себя в безопасности.
Самое сильное в жизни – это мысль, с ней человек достигает своей цели.
Самое главное – это здоровье, без него остается только надежда.

Торжественно себе обещаю, что буду излогать свою жизнь, ставить себе задачи и вести отчет о их выполнении! Искренне надеюсь, что это поможет мне наиболее эффективно устроить свою жизнь, анализируя все события! В общем, по мере возможности буду делиться своей жизнью, событиями и эволюцией своих мыслей!

Почему в сутках не 48 часов? Почему я не могу не спать? Почему мне вечно не хватает времени? Почему иногда я обязана делать то, что не хочу? Почему у меня не всегда получается вести правильный и здоровый образ жизни? Почему не всегда получается получить нужную информацию? Почему иногда приходится общаться с моральными и умственными уродами? Почему не хватает времени на личную жизнь? Почему я не могу себе позволить заняться приятными глупостями, ничего не делать или просто еще раз перечитать любимую книгу? Почему мне постоянно кажется, что я что-то не успею, что-то пропущу в этой жизни? И вообще, почему эта жизнь настолько интересна и увлекательна, что я ненавижу себя за каждую зря потраченую секунду!?