Давно хотела чтоб меня спросили как мои дела, а я процетировала одного знакомого и ответила:" Дела как сажа бела, ночь была действительно прекрасной". Сегодня это сделала, и искренне порадовалась сама за себя. Не буду вдаваться в подробности, потому что они интимные...что ж, ждемс следующей такой ночи... а она будет ох как не скоро.

Здравствуй, Игорь!

Я решила сегодня тебе сделать подарок. Это самое дорогое и ценное, что у меня есть. Это нельзя ни купить, ни продать... Это то, что можно подарить один раз, но оно остается навсегда. Я дарю тебе частичку своего сердца. Если ты захочешь, она всегда будет с тобой, где бы ты ни находился, с кем бы ты не был, что бы ты не делал. Эта частичка воспоминаний и добра. В нужные моменты жизни она будет помогать тебе, согревать в холодные, зимние вечера, давать прохладу в знойный летний день, дарить вдохновение и желание в минуты грусти, ободрять и давать надежду в трудные моменты, приносить удачу и везение в самых неожиданных ситуациях. Это будет твой допинг жизни, о котором никто не будет знать, а значит и не осудит, и не позавидует... Это то, что будет только твоим и ты сможешь распоряжаться ей как тебе захочется. Можешь положить в сундук памяти и запереть на ключ, а можешь носить всегда с собой, подкармливать её, ухаживать за ней, и тогда ты получишь сочные плоды, которые наполнят тебя живительной силой... На, бери, она твоя...

Добрый день!
Мария, Солнце, какой-то сегодня день необычный,
но твой подарок меня очень обрадовал с одной стороны, с другой
меня никто так не обдаривал и поэтому, я задумался о наших отношениях,
твоя искренность растрогала меня. От этого и написал наверное не то
что думал. Хотя мы стобой мало общаемся, мало слов и поэтому, какие-то
фразы и слова могут быть неправильно поняты.
Я романтик, я не холодный, если бы был другим, ты бы меня не растопила
своим теплом. Вообще ни чего бы не было.
У меня с вчерашнего дня телефон отключен. Я оплатил по безналу, пока
деньги не дошли. Надеюсь завтра уже включат.
Я тебе отправлял сегодня смски, но видно они уже не дошли, жаль что ты
не попала на галопам по Европам. Я тебе отправил смску с вопросами" не
взяли по-тому что нет загранпаспорта, и куда хочет поехать Маша?.
Мне интересно куда ты хочешь отправиться за рубеж?
Давай завтра встретимся где-то в 11.00, поговорим, все станет на свои
места. Смской много не скажешь. Я за тобой заскучал.
Все Маша, я побежал, завтра свяжимся.
Целую и обнимаю. Приятного вечера.

Сегодня на работе всех прорвало... Финансовые проблемы... Завтра будет что-то грандиозное!!! Существовать ли журналу...ха-ха, да интересненько, попадет же всем, и мне в том числе...

Да, совсем забыла, у меня же сейчас будет свидание... ну ладно, не совсем уж и свидание, но очень даже похоже. Сидеть в ресторанчике разговаривать о делах и иногда вспоминать жаркую прошлую встречу... и конечно же думать о следующей... ох.............

Ой, как иногда бывает хорошо... Не сказала бы что у меня нет проблем, и все дела в полном порядке, но чувствую я себя сейчас очень даже хорошо. Много ли людей может похвастаьтся, что просыпаются утром (рано) с улыбкой, и у них есть желание вставать, делать зарядку, и вообще жить... А у меня есть!!! Иногда задумываюсь над этим состоянием и понимаю, что когда-то это закончится... и становиться так обидно... Ну а пока я живу, я дышу, я чувствую... Искренне желаю всем такого же!!!

Сегодня был отличный секс. Просто замечательный. Такой страсти я даже не ожидала. И так, и вот так, и этак... Заморилась даже немного. Чувствую, что такой образ жизни мне идет на пользу. И кожа становится лучше, и морально себя лучше и уверенней чувствую. Сегоднешний день можно точно назвать полезным, столько нового и полезного увидела и научилась....Да и вообще приятненько!!! Товарищи, секс, секс и еще раз секс!!! Постоянный и качественный!!! З усілякими пестощами в карколомних позах!!!

Я - любовница!
Ха-ха-ха!!!

Вчера у меня закончилась сессия!!! Ура!!! Все экзамены и зачеты зданы, если конечно не считать экологию. Этот Гадки

Что-то в последнее время жизня какая-то невеселая. Проблемы на работе не дают спокойно жить. Универ задолбал уже, денег нет. Только одна хорошая новость - пол покрасили. Еще вспомнила, горячей воды нет, но может сегодня уже вкючат. Ничего в этом мире не радует.
Ладно, надеюсь, что завтра будет веселее.

Началась сессия....На работе куча дел, а в универе еще больше. На этой сессии я вообще обнаглела!!! Прийти без единой контрольной!!! Хамство с моей стороны. Через неделю сессии только начинать чухаться(это я про сегодня). Зато вчера экзамен на 4 сдала!!! К выпуску ваще отличницей стану... :-)

Вот и прошли праздники. Прошли никак, ничего не делала особо, можно сказать отдохула. Купила себе шавливую юбку. Сегодня на работе не работал телефон. Как это нудно ничего не делать. Наводила порядки в документах, почту почистила, а толком - ничего не сделала. Хоть под конец дня инет заработал, фух. Да, совсем забыла, сегодня журналу исполнилось 5 лет. Ура, товарищи. Сегодня скорее всего буду ночевать у подруженции. Фак, еще у меня лихорадка выскочила, ненавижу. Это был короткий очерк моей жизни за сегодня.

Я вернулась!!! После длительного отсутствия я решила снова вести свой дневник. Очень сложно сейчас что-то написать, потому что хочеться отчитаться за весь период, пока меня здесь не было, но это очень трудно, не хватит не места, не сил. Поэтому в двух словах.
Уволили, на следующий день я пошла в Арт-шоу, проработала там 1 месяц, мне ничего не заплатили, но в принципе я не жалею, потому что там я приобрела опыт, который мне пригодился на нынешней работе, а они лохи и гады, что мне не заплатили. Сейчас работаю в журнале на клевой должности, работа интересная, да и перспективная. Навсегда я думаю что тут не задержусь, но проработав здесь какое-то время - я многому научусь и смогу пробовать устраиваться на работу куда-то выше. А еще тут хороший коллектив, постоянные знакомства и полное разнообразие.
Типа отчиталась. Все, теперь с чистой совестью могу дальше периодически вести дневник.

Это моя последняя запись, по крайней мере я покидаю свой дневник на длительное время. Меня уволили, теперь доступа в интеренет у меня нет. А когда появится - это неизвесно. Так прикольно.......С одной стороны я этого хотела, даже очень, я об этом мечтала. С другой стороны полная неопределенность и неизвесность немного пугает, надеюсь, что новый этап моей жизни станет лучше, интереснее и более полезным. Даже не знаю что сказать. Конечно жаль, что у меня не будет интернета... очень жаль... Когда начала писать, то хотелось так много сказать, но ничего не приходит в голову... Не знаю как оценить настоящее положение вещей. Где радость и где огорчение. Первый раз в таком положении. Короче жизнь покажет, а со временем я сама в себе разберусь...Но дикого огорчения у меня нет, только радость, единственное что мама расстроится и будет злиться. Вот это конечно жалко, скандал и давление на меня, что я еждевенка. Ладно, как-то переживем.

Надоело постоянно безрезультатно бороться с собой. Ненавижу рамки, в которые меня вгоняет жизнь, да и я сама. Работа с 9-18 с часом обеда. Учеба по графику, домашние обязанности, которые надо выполнять вовремя, в точно указанное время, общение с друзьями и соответственно учитывая их распорядок дня и их интересы. Зависимость от окружающего мнения, то есть от человеческой морали, которая на самом деле одна из самых глупейших вещей на свете. ну вот какой идиот придумал приметы? А теперь каждый считает, что нельзя делать то и это, потому что плохая примета. Ненавижу эти рамки! Все начинаю делать наоборот, когда понимаю, что я в них нахожусь. ну вот сейчас, как в принципе и всегда, пришла на работу, куча дел, а я нахожу еще более большую кучу занятий, только чтоб не заниматься работой. А вот если бы я знала, что у меня есть определенная работа, а когда я ее буду делать это все равно, хоть в 7 утра, хоть в 1 ночи, только сделать ее надо, мне за это деньги платят. То я бы пришла и сделала, а не отвлекала себя на все что угодно, а получается, что меня ставят в рамки, определенный временной отрезок и меня это просто отпугивает, точнее моя натура начинает сопротивляться. Все равно все сделаю, но когда захочу. А хочу уже в последний момент, когда времени остается понты. Вот и сейчас, вместо того чтоб заниматься прямыми обязанностями я вот тут пишу, еще и статейку интересную нашла, которую сейчас же и прочту. Потом мне позвонят и надают по голове, что я нихера не делаю. Звездец какой-от. Нет, не могу я так, потом совесть мучает, помучает и попускает и опять я за свое. Надо что-то с этим делать. Что ли найти себе работу, где я сам себе начальник? Нереально... Я понимаю, что это глупо, но вот такая я, борюсь, но ничего не получается.

Получила подарок, который запомнится на долго. Хотя и получила от нелюбимого, вернее человека, к которому абсолютно равнодушно отношусь. Звонок в дверь. Открываю, стоит девушка и говорит мне нужна такая-то, говорю что это я, просит предьявить документ, предьявляю, протягивает красиво упакованную коробку, конфеты и шикарный букет роз. Ошеломлена, дрожащими от любопытства руками открываю, пудра, блеск и набор косметики Pupa. Чесно скажу, это я хотела давно. Все угадано в точку, а главное как приятно получать такие подарки через разные там службы! Так что это можно добавить в раздел маленьких радостей.

Вчера смотрера предачу "я так думаю" про любовь. Была очень разочарована и возмущена. Бред сивой кобылы. Было одно высказывание, которое очень понравилось, цитирую:" Мы знаем био-химическую основу любви. Когда люди встречаются, когда у них все хорошо, у них выделяются ендорфины и другие вещества, которые учитываются в мозгу опиатными рецепторами. И такие же ощущения у человека возникают, когда ребенок имеет любимую игрушку, взрослый человек имеет любимую работу, хорошую крепкую семью, в предверье приятного время припровождения, отдыха." Имхо это самый достойный и правильный ответ, который заслуживает внимания. Все остальные разглогольствования были просто глупыми на уровне каменного века. Я бы высказала свое мнение по поводу что такое любовь, но его я уже писала ранее, и оно во много совпадает с этой цитатой.

Сегодня голову пришло о этапах моего и вообще человеческого развития.
Наверное правильней всего определиться со своими этапами развития.
Первым этапом своего развития назову приблизительно так: Желание индивидума самовыражения в обществе, обретение какой-то жизненной идеологии и принадлежность к какой-то социальной культуре. Лично для меня это началось довольно в раннем возрасте, когда я была в 7 классе. Я и мои друзья решили стать неформалами, а точнее хиппи. Да, смешно, но в отличии от всех сверстников мы отличались своей идеологией, своим стремлением быть кем-то в этой жизни. Потом, немного поняв идеологию всех неформальных течений, мы стали панками. Нет, конечно мы не были настоящими панками, но нам надо было себя к кому-то причислять, находиться в каком-то движении. Мы общались с рейверами, реперами, скинами, теми же хиппи, в общем всеми представителями альтернативной музыки. И надо сказать, что общую массу людей в этих движениях состовляли такие же как и мы, девочки и мальчики, которые имеют свое видение мира, которые отличаются от серости, но все же они исповедуют уже придуманные истины, чаще всего не задумываясь о глубоких смыслах, громкие лозунги, не несущие почти никакаго понимания. Конечно же это были индивидуальности, люди, с которыми было весело и интересно проводить время, в отличии от всех моих сверстников они умели думать, и выражать свою индивидуальность. Да, это были незабываемые годы жизни. Но чтобы объяснить свой следующий этап, точнее окончание этого я хочу рассказать одну историю, которая очень сильно врезала мне в память. Однажды возращаясь домой в метро, я с подружкой читали тексты Гражданской обороны, которые нам распечатали, изредка подпевая и коментируя. Напротив сидел пожилой мужчина, который долго за нами наблюдал, а потом спросил:
-Я понимаю, что это текст или стихи одной из популярных групп, соответственно проповедующая какое-то течение. Я хотел бы попросить вас почитать это. Дело в том, что я писатель, и поэтому меня интересует всякое творчество, а тем более то, что интересно современной молодежи.
Конечно же мы дали, и конечно же мы рассказали о "неформальном движении", и насколько это круто, и идеолгию, и..., в общем все. Он почитал немного, послушал нас, а потом сказал:
-Девочки, послушайте меня, вы сейчас не воспримите мои слова, но я думаю, что когда-нибудь вы вспомните меня. Так вот, никогда не надо принадлежать к каким-то течениям, движениям, социальным, культурным или каким-то еще группам. Это глупо, вы теряяте свою индивидуальность и начинаете мыслить как толпа. Оставайтесь собой.
На этом мы расстались, и лишь через несколько лет я вспомнила этого пожилого мужчину и поняла истину его слов.
Таким образом где-то в 10-11 классе весь интерес к тусовкам и альтернативным движениям у меня начал пропадать. Точнее сказать, все это движение изжило себя, я поняла все принципы и все идеологии, которые только существовали. Я поняла, что надо двгаться дальше. Это не предел человеческому мышлению, а существует что-то еще. Хочу сделать маленькое резюме. Я очень люблю и ценю этот период своей жизни, потому что я смогла раскрыть всое я, научиться видеть и воспринимать мир. Хотя очень огорчена мнением окружающих. В силу своих предрассудков и видения мира через шаблон человеческой морали, они выносили свой вердикт, о котором даже никто не спрашивал. Их мнение было, что мое будущее на помойке, я нигде не смогу учиться, а тем более работать. Я паразит общества, которого надо изкоренять. Это я то? Они оказались не правы. не смотря на мои годы, я уже кое-что имею в этой жизни. И в работе и в учебе у меня все хорошо. А этих людей, я считаю, надо расстреливать, дабы они не портили окружающую среду, чтобы они не мешали творческим и мыслящим людям развиваться. И не тормозили эволюцию дыбильной моралью.
Второй этап моей жизни - это понимание самой жизни, встреча со взрослой, ответственной жинью, когда я столкнулась с человеческими проблемами, пыталась понять устройство человеческого мира, да и вообще принципов жизни. Пыталась определить для себя свою философию, познавала окружающий уже взрослый мир. Ну и конечно же освоения себя в этом безумном мире. Много чего написать не могу, так как все-таки первый этап сыграл наверное самую большую роль в моей жизни. Но скажу, что за этот период сделал мою более осмысленной, я стала более-менее самостоятельным человеком, кое-чего добилась, стала уверенней, немного разобралась в себе, а это очень важно. Стала полноценным и мыслящим членом общества.
Третий этап. Хотя он начался сравнительно недавно. И для определения такого понятия как "Этап жизни" надо довольно везкие причины, я уже сейчас могу сказать, что он начался, он пошол в ход и я этому очень рада. Главная его характеристика - это то, что меня заинтересовала сама жизнь, я поняла фундаментальные понятия, к которым стремилась, но никак не находила. Мне стало интересно жить, и если раньше моя жизнь текла по течению, то теперь это течение я создаю сама. У меня появились новые интересы, жажда Читать далее...

Вчера совершенно случайно перед уходом домой зашла на сайт Костела, оказалось, что на вечер довольно хорошая программа. Конечно же не раздумывая я пошла туда. Час пешей прогулки, все-таки как хорошо вот просто так гулять по городу. Никаких маршруток, никакой давки в общественном транспорте, злых людей, гуляшь себе потихоньку и думаешь о чем-то приятном. Концерт как всегда очень хороший, была моя любимая Токатта фуга ре-минор Баха, да и вообще произведения были очень хорошо подобраны. Единственное что огорчает, что народа как-то совсем нет. Чаще всего зал заполнен на четверть. Я бы не сказала, что это дорогое удовольствие, а тем более, что студенты туда могут попасть за понты денег или если попросить бабулю на входе, то она тебя обязательно пустит бесплатно. Не ходит народ, обидно.....Может не знает какой это кайф, да и вообще просто отдых и полное расслабление.
Еще вчера подарили огромный букет белых тюльпанов. Какая это красота!!! Поставила дома в вазу, смотрю и не могу насмотреться. На улице зима, снег, а в квартире ощущение весны, даже как-то теплее и радостнее стало.