Очень скоро мы с Любимым будем жить вместе. Правда у нас уже был такой опыт, но в этот раз я думаю больше не будет никаких расставаний. Очень жду этого момента. Сейчас, когда я засыпаю одна, я понимаю насколько для меня ценно быть рядом с любимым. Когда мы вместе засыпаем, я чувствую себя самой счастливой, иногда я даже не хочу засыпать, чтобы подольше насладиться вот этим лежанием вместе и обниманием друг друга. Очень хочу сохранить эту трепетность и важность. Хочу, чтобы даже через годы и десятилетия я все так же ценила его рядом, наш сон, его объятия. Чтобы с таким же трепетом и нежностью я целовала и обнимала его.
Какая же я все-таки счастливая!

Я не знала, что такое может быть. Вот уже практически на протяжении двух лет я с каждым днем все больше и больше влюбляюсь. Каждый день я думаю о том, что я счастливая женщина и что мой Любимый самый прекрасный человек на земле.
Иногда я плачу когда долго не вижу и скучаю, иногда просто от того, что я чувствую себя мегасчастливой. Каждый день я убеждаюсь в его потрясающей красоте, мудрости, силе и веселому духу. Я испытываю высшее блаженство, когда он обнимает меня во сне, так нежно и так заботливо. Спасибо!

И еще раз о главном:
Самое нужное в жизни – это знания, они определяют нашу жизнь.
Самое бесценное в нашей жизни – это время, оно и есть наша жизнь.
Самое дорогое в нашей жизни – это воспоминания, без них мы подобны животным.
Самое прекасное, что мы можем испытать – это любовь, она заставляет нас жить и совершенствут нас.
Самое редкое в нашей жизни – это крепкая дружба, с ней мы чувcтвуем себя в безопасности.
Самое сильное в жизни – это мысль, с ней человек достигает своей цели.
Самое главное – это здоровье, без него остается только надежда.

Расстроена, очень расстроена. Непонятки с Любимым. Наверное, впервые за полтора года я так расстроена. Куда деть обиду? Как бы с ней поскорее справиться?

Я хочу поблагодарить Бога, Вселенную, судьбу, случай, Ангела Хранителя, всех и всё за моё счастье. Спасибо! Искренне и от всего сердца говорю "спасибо"! Я преклоняю голову перед всеми, кто помог мне увидеть и понять.
Я благодарю тебя, мой Любимый! За то, что ты есть. За то, что мы вместе. За мою счастливую и полную жизнь! Спасибо!

Я всегда считала идиотами тех, кто говорил, что пока у женщины нет мужчины, то она стерва, сука и злюка. А как только она выходит замуж (или просто находит любимого человека), сразу же становится доброй, ласковой, спокойной, уравновешенной и тому подобное. Как-то раньше я считала это оскорбительно и глупо. Но опыт показывает, что не просто так такое мнение появилось. Все чаще и чаще нахожу подтверждения данной теории. И это печально... Добавлю лишь про себя: я действительно стала добрее, милее, спокойнее, в общем, хоть к ране прикладывай!

Я всегда считала, что моя интуиция где-то спит и не дает о себе знать... А вот в последнее время все чаще убеждаюсь, что она не только не спит, а ведет бурную деятельность :) Я не жалею ни об одном своем решении! Спасибо тебе, дорогая моя интуиция!

В разные моменты жизни нам близки разные песни. Какие-то пристрастия отживают, что-то вновь цепляет душу. Сегодня слушала Расторгуева "... потому что есть ты у меня...". Зацепило, заставило почувствовать, в теле образовалась приятная теплота и легкость. Все-таки это здорово!!! Мне кажется, что с каждым днем я влюбляюсь все больше и больше. И осознание того, что ты у меня есть, делает меня счастливой. И я думаю, что у меня нет ничего важнее в жизни, чем эти отношения. Спасибо тебе!

уууррррааааа!!!! Наконец-то я нашла себе работу и уже проработала целый день. Абсолютно другая корпоративная культура заставила меня почувствовать дисгармонию. Здесь все по-другому, нежели я привыкла: другие ценности, правила, процессы, разговоры, обстановка... и люди тоже. Я думаю, что справлюсь, я смогу перестроиться. Это новый опыт!!! Это новые знания и навыки. Это новые знакомства и интересы. Иногда сложно... но разве интересно, когда все дается легко!? У меня все получится!!! :)

[240x280]
А у меня есть Ведмедик!!! Вот подумала себе: все эти "нэгаразды" с работой - это пустяки, на которые не стоит обращать внимание. Завтра, через неделю или несколько месяцев я эту проблему непременно разрешу. Работа важная часть моей жизни, но далеко не самая. Ведь куда главнее Любовь, Семья. Отношения с моим любимым - самое ценное и дорогое для меня. Его счастье, его улыбка, его отличное настроение и успехи - вот что для меня важно, вот над этим я хочу трудиться в первую очередь. Его поддержка, забота и волнение обо мне - дает мне колоссальные силы, уверенность и внутреннюю гармонию. Может мне повезло??? Наверное, да!

Самое противное занятие в моей жизни, с которым мне приходилось сталкиваться - поиск работы. Во-первых, в период "новых возможностей" хороших вакансий очень мало. Во-вторых, сам процесс мне не нравится. В-третьих, я затянула свои поиски уже на полтора месяца, и это меня перестает радовать. Сегодня каким-то случайным образом попала на собеседование в гадюшник. Настроение мое испортилось и я начала анализировать что не так, потому как мой поиск работы превратился в сплошной процесс без какого-либо результата. Передо мной стал вопрос на который я не могу дать ответ: у меня нет результата в поиске работы, потому что я я завышаю свои профессиональные качества и поэтому не соглашаюсь на рядовые, средние вакансии и ищу что-то, что выше моей головы и соответственно рынок мне не предложит, или же наоборот, я занижаю свои качества и не отправляю свое резюме на более высокооплачиваемые и престижные вакансии. Пыталась ответить честно себе... ответа нет... Каждый раз по-разному я оцениваю себя. Понимаю одно, что этот процесс мне страшно надоел. И я уже на грани того, чтобы согласится на первое же предложение и работать! Где-угодно и как-угодно... Лишь бы этот безумный поиск прекратился! Конечно же я так не поступлю... Я устала!

Не долго музыка играла...))))))))))) Через пару часов на новом месте работы я поняла, что мне отсюда нужно срочно бежать. И убежала!!! Ну вот всё не так: люди, атмосфера, общение между сотрудниками, расположение офиса, сам офис, обязанности, уровень профессионализма компании, продукт, который они предлагают своим клиентам, корпоративные правила, и .... короче всё! Я честно пыталась найти хоть что-то, что мне нравится... не нашла. И что самое обидное, что это мой проёб!!! Я ведь на собеседовании была, и вопросы задавала... А тут такое!!!
"Наша пiсня гарна й нова" - начинаю опять заниматься поиском работы!

Завтра у меня первый рабочий день. Мдя... Давно у меня такого не было. Я конечно пока не волнуюсь, но завтра явно мне будет немного дискомфортно. Самое главное - это то, что я теперь действительно хочу работать. Я устала бездельничать и сидеть дома. Конечно же хочется, чтобы понравился новый коллектив, и я чтоб коллективу тоже понравилась. И работа чтоб интересная, и руководитель вменяемый и... время покажет. Осталось только решить что завтра одеть.

Вспоминаешь и в тот же момент на лице появляется улыбка... Видели случайно такое? И только случайно, потому что на публику никто вам не изобразит такую улыбку, в которой сочетается тепло, радость, гармония, нежность, ласка, забота, любовь... Да, это в памяти возник образ любимого. А я могу сейчас так улыбаться, потому что я одна дома.

Болит... Самую большую боль приносят родные люди. Болит невыносимо... Боль от обиды становится комком в груди, оковами сдавливает грудь. Болит постоянно... Плакать уже даже не хочется. Становиться тошно, хочется блевать. Начинаешь сам притуплять свои чувства. Мысленно повторяешь себе: "мне все равно, я ничего не чувствую". Лучше не чувствовать ничего, чем постоянную боль.
И я понимаю, что буду осуждена любителями морали. И вряд ли кто-то меня поймет и поддержит. Ведь каждый знает эти волшебные вопросы: а что ты сделала чтоб изменить? и так далее. Да, я выбираю отречение от родного мне человека и как бонус-приз - осуждение. Я больше не могу бороться с торнадо, оно меня убивает... И никому ведь нет дела, что я люблю это торнадо.

Простите меня! Близкие и родные люди, друзья и знакомые, коллеги и партнеры, случайные прохожие - простите меня. За безразличие, страх, эгоизм, неоправданные надежды, невыполненные обещания, молчание и ненужные слова, грусть, разочарования, обиды, что не была опорой и поддержкой, слабость, невежество! Простите меня, пожалуйста!

Настроение сейчас - Гармоничное

Андрей, Солнышко моё!
Я тебя люблю! Я тебя очень люблю! Ты очень важен в моей жизни! Я очень хочу, чтобы ты определился нужна ли я тебе и как мы дальше будем строить наши отношения! Я уверенна, что если есть любовь и желание, то все трудности непременно уйдут в прошлое!
Я знаю, что рано или поздно ты прочитаешь эту запись! Я буду ждать...

Наконец-то разобралась со своими непонятками. Поняла технологию работы со своими проблемами. Когда возникает чувство неудовлетворенности, депрессивности, подавленности и всякой такой хрени, то в первую очередь нужно понять, почему это чувство возникло. Самое главное - это понять не следствие, а первопричину. Это иногда бывает достаточно сложно, но если отключить на какой-то период все свои эмоции и прокрутить в голове свои ощущения, когда это возникло в первый раз, когда происходят обострения, что влияет на эти эмоции и тому подобное, то можно докопаться до первоисточника. Еще один момент, нужно честно себе в этом признаться, потому что иногда сложно сказать себе, что мои негатив из-за того, что я что-то не могу сделать, чаще приходят мысли, что кто-то мешает это сделать и тому подобное. Когда причина найдена, то нужно принять это обстоятельство (первопричину), которая делает меня несчастной. Когда это принято всем сердцем, то сразу же становится легко и спокойно. Это как принять существование зимы. Вроде и не хочешь чтоб было холодно, но сделать с этим ты ничего не можешь, так какого хрена париться. Когда приходит спокойствие, вот тогда уже на трезвую, не омраченную депрессиями голову, можно подумать как данное положение вещей можно изменить либо вообще выбросить из своей жизни.
Ничего нового я не открыла, но получилось очень просто и быстро таким образом решить все свои непонятки.

Опять пишу... После долгого перерыва. Как-то сложно сейчас мне. Я не могу определиться в жизни. Вроде бы все хорошо и позитивно, но нет чувства, что я на своем месте. Что я принимаю правильные решение. Нет четкости в видении моего будущего. В принципе, я знаю чего я хочу. И я уже давно расставила приоритеты в жизни. Но четкости нет. Вернулась в Киев после 2.5 месяца пребывания в Одессе. С одной стороны, я понимаю, что Одесса - это не мой город. С другой - Киев как-то тоже меня не радует. Вроде бы все родное и знакомое, но нет морального комфорта. Что-то мне надоели мои встречи с друзьями, как-то они устарели... Уже не встречи, а высосанная из пальца необходимость... Хотя без них я тоже не могу Разговоры, события, окружение мне уже не приносит былую радость. Вроде бы и жизнь моя в последнее время достаточно разнообразна, много нового происходит, я вижу, что иду вперед. Но большой и искренней радости почему-то нет. Даже новые шмотки и вкусная еда меня уже не так радует. Я знаю, что за эти 2,5 месяца в Одессе я изменилась, изменилось мое отношение к себе, к окружающим и к жизни в целом. Неужели я и мои ценности стали настолько другими, что в привычной среде в Киеве я уже не чувствую себя на 100 % комфортно? Хм, наверное следует уделить себе время и хорошо проанализировать себя новую...