... 1 зачот в первом семестре на 1 курсе! Все все дружно списали и ... вобщем все супер! Потом пошли с Мари мне покупать стиральную машинку, выбрала самсунг серебристого цвета. Щас готовила в пароварке форель, супер, если не считать, что есть я особо не хотела! Сегодня никуда не пошла, настроилась на учебу! (А сама залезла в инет хыы)...

Привет Я! Кому же еще говорить привет, как не себе? кто меня читает, кому я нужна? (вопрос риторический)... Много воды утекло, много чего произошло за это время, пока я не писала.. Ясно одно - я перестала болеть графоманией. Жаль, очень жалль. Во мне еще тлеет мечта быть журналистом. И что-то мне подсказывает, что ей суждено сбыться...
ем подгорелые котлеты... Ибо не наелась тарелкой сПаренных в пароварке овощей. Сегодня вот купила себе пароварку, рада:)))
ЗАвтра зачот по "введеню в славянскую филологию".... я не готова.

сегодня читала чей-то давно скачанный дневник и не удержалась и залезла на ли.ру снова.... хренотень.... хрен ли этот модем такой глючный и где вдохновение?

ЭТот гребаный дневник. НА хрена он ваще тут? Каму он нах нужеН? Ах, мне?!!
ЭТо я так себе говорю. Ну, да, стараюсь придерживаться этой идеи при написании своих грязных некчемных мыслишек.
Вчера прочитала на Комраде дневник одной из своих подруг детства. Она об этом не знает, я случайно его нашла. Мне не понравился ее дневник, она пишет его для гребаных читателей. Там нет ПРАВДЫ. Я не про то, что она сочиняет. А про то, что она не откровенна, не искренна. Я знаю ее настоящую жизнь, а то, что написано там - приукрашено, чтобы выглядело нормально и без особого оголения души и выкладыванию Настоящих проблем. Дневник читают ее реальные знакомые. Хотя она абсолютно глупо считает их друзьями из других городов, всегда вспоминает о них, как-будто вот они такие друзья не ибаца. ХОтя в дневнике она сама сетует по этому поводу, мол кто они мне на самом деле?
То ли дело МОЙ дневник.
Я его пишу для себя. А почему в инете? ДА, так, для разнообразия, у меня много дневников, который поблизости - тот и пользую.
Вчера смарела кино "Грязные симпатичные вещи" про нелегальных эмигрантов в ЛОндоне, наплакалась, блин. Как редко я это делаю. ТАк хорошо было. Обожаю такие душевные фильмы, а не то что боевички тупые. Хотя не тупые. Просто хоцца так сказать, ибо мне пацифистке - это не по душе. Тупо, одним словом.

Особых впечатлений нет. НАстроение тоже ниже плинтуса.

Я сегодня вечером еду в Ебург. На этом фсе.......
*щасливая я*

Почему во всех парнях, с которыми я встречаюсь, я потом жестоко разочаровываюсь? По прошествии некоторого времени, я недоумеваю, как я могла с ЭТИМ вообще связаться? С этим уё. Во время, пока мы вместе я не особо даже и приглядываюсь: меня любят, меня трахают, я не одинока – отлично. Проходит время, и я понимаю – бля, ЧТО это со мной рядом? Озарение. Я содрогаюсь. Как я могла не замечать, что он – никакой!?? Его 19-сантиметровый хуй затмил все его недостатки. В другом любила его внешность. Тогда нам было хорошо вместе и я не замечала, какой он сказочник и понторез. Сейчас это и не важно, просто обидно. Или отношения начинаются слишком стремительно: вот люди ((мы)) понравились друг другу и решили не терять время, начали «встречаться». Секс-пекс, как полагается, я не люблю и не хочу тянуть резину, я тоже не железная и выжидать какое-то время, дабы не показаться легкомысленной – нет уж, увольте… А потом наступает разочарование: «Черт подери, - думаю я, - кажется, это не то, что мне нужно»
Нужно слушать сердце, а я слушаю разум – ага, он не плохо зарабатывает, есть квартира, машина, его нельзя упускать. Но потом грустно понимаешь, что терпеть кого-то, кто тебя раздражает, ради этого не станешь. Поначалу думаешь, - у всех есть недостатки, подумаешь…. Эко, не-е-ет, это не просто недостатки, это сурьезно, это не лечится.
Я поняла одно: нельзя начинать никаких отношений, пока не узнаешь парня, пока не подружишься с ним. Потому что это такой ацтой, когда вас ни что не связывает кроме секса. Нет общих тем, интересов. Я таких отношений больше не хочу.
Я хочу, чтобы мой парень умел драться, потому что силу боятся. Хочу чтобы он был еще более, чем сильный - умный. Потому что ум – уважают. Желательно, конечно, чтобы он был еще и красавчиком, ибо красота – страшная сила, она манит, а я не хочу изменять. Хочу гордиться им, что именно я рядом с ним. Да-да, не он рядом со мной, а я с ним. Не хочу подкаблучника. Не хочу также маменькиного сыночка. Но почему-то именно такие мне попадаются – не мужественные лохи. Я давно заметила: во всех моих парнях присутствует нечто женственное. Не потому ли, что я – пацанка?
Я начала задумываться о своей женственности. Она только-только начала во мне раскрываться, я сейчас безумно хочу туфли на высоком каблуке. Кстати, увлечение гей-культурой, так сказать ((нравится читать, узнавать об этом)), сыграло положительный фактор. Считаю, что началом моего пути к Женщине стало вот такое примерно высказывание одного би-сексуала: «Женщины не так нежны в пастели, как мужчины.» Это был переворот во мне – я осознала себя, какая я в пастели. Надо признать, тогда я была никакая. Но с этого дня я стала другой. Нежность – великая вещь.

"Гений"

Если вы ещё не раскрыли свой талант, то сделайте это! В вас дремлет настоящий гений! Подарите миру что-нибудь действительно гениальное!


Пройти тест "Ваше предназначение?"

Блин. Я не трахалась уже около трех недель, а постоянного партнера ((=парня)) у меня не было пять месяцев. Как я соскучилась по сексу. Хочу раскрепощенного красивого мальчика. Пойду мастурбировать и плакать.......

мерещицаааааааааа
то ли большеая то ли малааяяяяяяяя
медведицааааааааа

[показать]
или плосский животик.... Можно чужой. Мням.

Нет в жызни щастья.
тетя Хандра послелилась в моей субстанции на эннное время. Содействует ей яркое солнце за окном, которое меня раздражает и заставляет щурить свои подслеповатые глазки. Сопутствует ей ((хандре)) отсутствие музы. А завершает картину маслом то, что нет денег. И не предвидится.

мое настроение - жопец. И жизнь моя - в дерьме. Я сама - фекалия.

Как хорошо, если бы у меня был друг-фотограф. Нет, лучше любовник. Я бы пришла к нему и сказала: я хочу портфолио. А настоящий профессионал, он знает, что во всякой удачной фотке с симпатичной особой, должна присутствовать хоть капля эротики. Не обязательно для этого оголять коленку, или надевать кофточку, с декольте до пупа. Достаточно томного взгляда и растрепавшейся прически. А так как не всякая девушка талантливая актриса, то манящий взор сам по себе сходу не получится. Профессионал обязан сделать так, чтобы я возбудилась, и в глазах заиграло желание. Словами он должен раскрепостить меня. Фотограф-профессионал, любитель своего дела, прожженный Казанова терять даром времени не будет. «Представь, что ты – самая развратная женщина на земле» - начнет он, и дотронется до моего плеча. «Вот так, хорошо» - будет подбадривать он. Я буду менять позы, следуя его советам, как лучше встать, а он щелкать фотовспышкой. «Теперь вот так» - скажет он, - и приспустит бретельку моего топика. Я лишь улыбнусь в ответ, давая понять, что это то, что нужно. Я не хочу уйти отсюда с пачкой «приличных», но скучных фотографий. В моих мечтах пусть это будет молодой, лет тридцати спортивного телосложения, мачо. Без живота, лысины и золотых зубов. Хе. Стильно одетый и хорошо пахнущий. Парфюм возбуждает меня. В вырезе не застегнутой белой рубашке будет видно рельефное смуглое тело мужчины. ((Мечтать не вредно, почему бы не помечтать?)) Вот такой вот фотограф моей мечты. Видя его пресс, я буду давиться слюнями и мечтать о том, чтобы к нему прикоснуться. Просто, пресс ((или плоский живот)) – мой маленький фетиш.:)) Едем дальше. Он предложит мне переодеться в сексуальный наряд – чулочки, шпильки и маленькое черное платьеа((ибо пришла я в джинсах, как всегда)). Я зайду за ширму, одену все это на голое тело и выйду к нему. Он не подозревая, что на мне нет трусиков начнет вертеть меня, щелкая фотоаппаратом. Я уже увереннее, взгляд источает жар, а тело начинает двигаться в знакомом привычном ритме – плавно, изгибаясь, я буду оттопыривать попку и немного поглаживать себя, принимая различные позы. Он попросит меня лечь на кроватку на животик, ножками к нему. Я лягу, и немного разведу ноги. Он подойдет и запустит мне руку между ног, м-м-м, с моих губ сорвется сладкий стон, я не люблю себя сдерживать. Его ловкий пальчик проникнет в мое лоно и начнет двигаться там, потом он вытащит палец и поднесет его к моему ротику. Начнет водить по губкам, я приоткрою их, чтобы облизать его пальчик со своей смазкой. Обожаю свою смазку, она такая вкусная. Он отложит в сторону фотоаппарат и переворачивая меня на спину, ляжет на меня сверху, упираясь вставшим членом. Вопьется губами в мою шею, опустится ниже, прильнет к соску…
to be континуйа

Здравствуй мой дорогой друг и единственный читатель, Такешик Китано. Если ты когда-нибудь, конечно, это прочитаешь. Не, нет больше читателей. Впринципе, для меня это не проблема. Мне главное что-нибудь извергнуть из себя творчекского содержания посредством клавиатуры, так как я обожаю печатать, теперь вот еще вслепую научилась быстро шпарить.
Дак вот. Сегодня как бы был праздник, 9 мая... На площади был концерт местного масштаба ((г Нягань)) Я ходила гуляла с одним парнишей, который живет в соседнем доме, потом дома отмараживалась, пыталась выйти на связь с народом посредством телефона, но так как меня клонила в сон и мало кто был дома, ниче хорошего из этого не вышло. Ща вечером заходили парни, друзья Миши, с короторым я мутила недели две, два дня назад мы тихо мирно расстались, но он все еще звонит и рассказывает, как я ему нравлюсь. Так вот звонит один его друг и говорит типа, давай видео-кассетами махнемся. Приходи,-говорю. Пришли они с еще одним чувачком, в подъезде посидели, пиво попили (( я отказалась )), пообщались по большому счету между собой и договорились назавтра, что они зайдут и куда-нибудь сходим. Хе. Не удивлюсь, если я с кем-нить замучу. Бедный Миша. Нет, я этого не сделаю.

! Майа.

Сие прекрасное утро у меня начало с того, что меня разбудила трель домофона. Это Галюн приехала: «Посмотри в окно, мы тебе помашем…!» Больше уснуть я не могла. Собралась и пошла на рынок, че-нить вкусненькое купить: грибы, огурчики или помидоры соленые, которые мне приснились накануне. Вышла из подъезда, там ЛУЖА. Как я не старалась, но по щиколотку утонула. И раздался мат на весь двор. Впереди шел симпатичный мальчик, шел и хитро улыбался. На площадке возле рынка стояло много палаток с шашлыками, было много дыма, летал пепел и афигенно пахло. Мои стопы направились в банк. У банка был первомайский выходной. И как я сразу не догнала? И я, истекая слюнями от летавших в теплом воздухе ароматов, почесала на рынок за грибами. Под пристальным взглядом лиц казвказской национальности я шла за своим гастрономическим счастьем. Оно стоило аж 65 рублёв. Я выскребла последнюю мелочь, получилось 64. Добрая кудрявая бабушка отдала мне банку, и я с довольной рожей удалилась. Я шла домой, шлепала по лужам и вспоминала о том мальчике, которого я встретила, когда выходила из подъезда…
А сейчас я, попитавшаяся грибами, пойду нырять в ванну пенную. А потом чистенькой и свеженькой начну сей прекрасный безденежный день. А что мне надо? Окромя шашлыков порции.:)

Уже ночь, спешу поделиться событиями сегодняшнего дня.
Приведя себя в порядок после ванной, создав из своей метелки на голове вполне сносные кудри, я отправилась к Галюну. Там я отведала отличных хрустящих огурчиков, домашнего консервирования, чему была несказанно рада и познакомилась с новым парнем Гальки. Втроем мы отправились на площадь, дабы вкусить шашлычка. Свободного столика мы не обнаружили, поэтому купив шашлыков и бутылку вина, мы пошли искать свободную ловочку. У Галюна было два колеса тарена ((антирадиационные таблы, вызывающие галлюцинации и прочие помехи нервной системы)). Мы мигом их заглотили. Приход подкрался незаметно. Со мной это было впервые. Безумно тянуло на ржач, закрывались глаза, руки и ноги стали ватными. Я боялась кувыркнуться с ловочки, поэтому придвинулась ближе к Гальке. Шашлык был вкусный, вино тоже. Мне абсолютно не хотелось переводить добро, но….. но так получилось. Шашлык пришлось выплюнуть самостоятельно, ибо ржать с набитым ртом как-то неудобно. Мы с Галькой ржали, как ненормальные. На секунду дикий смех затих, я воспользовавшись моментом, решила провести с сабой аутотренинг. Со словами: «Я спако-о-ойна-а-а….» из расслабленных рук вниз полетел пластмассовый стаканчик с вином. И снова раздался нечеловеческий, более похожий на свинячий визг, ржач. Мне дали другой стаканчик, я допила и захотела еще. Незнаю, что я хотела этим сказать, возможно я подразумевала: «налей еще», но…. Протягивая стакан я сказала всего одно странное слово заплетающимся языком: «БУ…» Воздух прорезали наши вопли. Это уже был не смех. Это был какой-то совершенно дикий набор звуков. Состояние было ужасное: хотелось спать, но почему-то было впадлу шевелить конечностями. Было лишь одно желание – поскорее домой, на удобную постельку, на которой можно расслабившись полежать. Мы сделали попытку встать. Я кое-как встала, но поняла, что это – дохлый номер, не сделав не одного шага, я залезла обратно на спасительную лавочку. Через какое-то время мы, держась с двух сторон за Галькиного парня, поплелись не твердым шагом домой, где к Гальки тоже пришол приход и ей померещился таракан на моей руке.
Вот так мы справили –I Maйа.

Позвонил. Пришол. Удивил: "Мне нужна жена". Ешкин кот, ему разве мой вид и образ жизни кричит о том, что я еще не готова, не хочу и не стремлюсь к этому?!! Глупый. Не нравится он мне. Всю жизнь мечтала о парне, который не молчит при сексе, тут встретила и мне это категорически не понравилось. Както он по-бабски это делает... Попользуюсь им, похаваю его любовь и внимание, а как достнет - пошлю.
Сегодня получила письмо от своей давней подруги по переписке Майры. Девченке лет 18, лесбиянка из Воронежа. Оболденно пишет, ее письма - это маленькие шедеврики и она сама - кульная панкушка.

С кем это я здароваюсь? С читателями чтоли? А ну да, привет почти полное отсутствие читателей. А еще хотела писательницей стать. Свободной. И утешаю себя мыслёй, что я веду этот дневник ДЛЯ СЕБЯ. И ссу сознаться даже самой себе, что это не совсем правда.
У меня новый парень: какой то очередной лошок, я его даже НЕ ХОЧУ. Секса хочу, а его нет. Но мы все же вчера трахнулись... Я не кончила, зато он кончил. Мне в рот. Не скажу, что было вкусно, но было приятно. Такая горячая... мням. Хочу научиться любить вкус спермы. Для этого мне нужен подходящий страстный партнер, а не этот... ЛОХ. Даже не позванил сегодня. Выебал и не позванил. Полюбому завтра позвонит с оправданиями: девочки, обожающие минет, на дороге не валяются.

Чего-то охота, а чего ненай. Вроде и не жрать. Вроде и не спать. Вроде и не секса. Секса? Не помешало бы..... мням.
Грибов хачу. Завтра бывший принесет.
Под грибами я подразумеваю маринованые домашние грибы. Я их обожаю больше какой-либо другой гастрономической радости. Я фанатка грибов. Ух, завтра...

Бывают такие дни, когда не прет нече писать, а если прет, то получается это тускло, скучно и не о чем. Сегодня меня прет. Насчет того, что получится " о чем" не гарантирую, потому что я сейчас три часа в городском чате чатилась, уже мозги разжижились... Ага, я еще и думала при этом, и такое бывает...
Чиво рассказать то? О, придумала тайну большую расскажу. Или не расскажу?... Ладно луче рано, чем поздно, вдруг потом оба удалят:((...
у мну два дневника.
И зачем? ХЗ! И главное, они оба ведутся от моей личности, то бишь двух разных людей из себя одной не строю. Оба реальны и правдивы. Не нахожу абсолютно никакого кайфа в сочинительстве. Тот, правда, немного посурьезнее, он тоже новый, но там поболее всего, там какие-то размышления есть, истории... И фотки мои. Интересно, кто-нибудь подобным грешен?