Что нужно сделать с людьми, которые номинально числятся отцами города, и которые по осени переписали всю снегоуборочную технику на какую-то частную фирму, которая быстренько всё распродала? У фирмы, причём, уникальное название "Дракон". И снега теперь у нас, как той сметанки - завались.

Вот есть душа, разум и тело. Всё слито и намешано в один флакон - получился душевный думающий хомо, ещё и мёрзнущий вдобавок. Причём все эти три штуковины тянут в разную сторону бедного хомо - как те лебедь, рак и щука, потому как помыслы-мысли-желания-хотения-нетерпения будут разными.

Ну, взять душу - всякими её движениями рождается дружба. Ну, хочется душевности человеку - и у самого души так много, что легко впору поделиться сокровщами, в ней спрятанными.

Берём разум - ну, тут уважение будет апологетом в самый раз.
Пытаемся понять, прочувствовать, проникнуться - ну, или уважаем, или нет. Смотря по результатам. Или по глубине разума.

Доходим до тела. Остаётся последнее - любовь. Ну, итог влечения тела - она самая, любовь. Ну, если я хочу безумно до зубовного скрежета шоколадку, я сижу и стенаю - ах, как я хочу шоколадку (на лицо желание обладать ею), как я люблю шоколад...
(В данном случае за неимением в русском языке другого слова, равно означающего отношение к мужчине и шоколаду, и не прочувствовав большой разницы от выбора примеров, осознанно выбрала шоколад.)

Неужели всё так просто?
Душа-разум-тело=дружба-уважение-любовь.

Быстрее стряхиваю пыль с любимого выражения "проще - не значит лучше", выставляю его вперёд, как щит, и повторяю "свят, свят, привидится же такое на ночь"...
Но как быть с движениями-то? Души, разума и тела. Не спрячешь, не задушишь. Так ведь рвут на части-то. Мне б спать давно. А тут вот эдакое навалилось.
Хотя мне повезло - вектор-направление я по крайней мере знаю.

Смешные люди, эти производители еды... Из свежепойманного - слегка подсоленные рыбные трупики, но в разных упаковках, на упаковке красочный стик:
- рыбка под женевским соусом- "за этой рыбкой Плейшнер ездил в Женеву";
- рыбка под соусом "Старый город" - "не один город состарился и превратился в руины, пока искали рецепт этой рыбки".
И всё же, не смешно... Может, чувство юмора отмёрзло напрочь?

Вообще, к еде имею утилитарный подход: еда - это единственный случай, где не срабатывает любимое мною "проще - не значит лучше". Никогда, наверное, не пойму, как можно провозиться у плиты полдня взбивая, выпекая, фаршируя, вымешивая то, что съестся в мгновение ока. Хм.. Может, к отсутствию чувства юмора у меня на лицо ещё и лень дремучая? Допускаю.

А может, мне просто не для кого - это тоже вполне подойдёт в качестве отмазки. Но, чёрт побери, те же гринкрестовские салаты и маргариту на заказ я не ем абы как - не рву куски руками, даже чавкаю не очень громко, салфетка, вилка, нож - всё, как у людей. Просто безумно жалко времени на готовку.

Но, каюсь, при случае могу и блеснуть - коронная форель, засоленная с мёдом, рыба по-монастырски, прозаические пельмени, года два назад, как сейчас помню, что-то пекла...

И ещё - попробывав в гостях что-то вусное, зачем-то клянчу рецептик. Позже, дома, по горячим следам его проецирую в жизнь. И... а больше не хочется. У меня получилось и покорять очередную кулинарную вершину я буду чуть позже, после очередного пиршества у друзей и выклянчивания очередного фирменного рецепта.

Впрочем, по барометру - опять солнце. У солнца кот съел провода. Сгрыз, сжевал - как я всё это знаю. Поэтому-то давным давно озаботилась и заэкранила эти дурацкие провода, что б соблазнов у хищниц было меньше.
Почему коты всё грызут?

Оказывается, в субботу Тенгизу Абуладзе исполнилось бы 80.
"Покаяние" ...

Я, кажется, начинаю догадываться, почему женщины иногда влюбляются в своих массажистов. Аля, девочка с потрясающими руками из нашего "Симпатико" объяснила так - нехватка тактильных ощущений. Ты доверяешь тело и на 1час не властна над ним. Аля хорошая девочка - два часа в её руках и ты уже на небесах. Основные её клиенты - мужчины, она их ласково называет "мои неженки". Видела пару "неженок" - страховидные дяди, с обычными жалобами - сел, а встать не могу, проблемы с любимыми девушками (а всё сидячий образ жизни) и, вероятно, та же нехватка тактильных ощущений.
Как много нужно, что бы чувствовать себя полноценным человеком - и тактильные ощущения, что б тебя помяли-погладили, и вербальное общение - прочесть в глазах напротив живой интерес, и что бы тебя-поступки твои оценили, и не абы как, а так, как ты сам этого хочешь - то есть по заслугам, ну и, конечно, тонны две материальных благ. А потребность, что бы тебя, как дитятю малую, гладили и тискали, получается в певрой десятке потребностей человеческих. Все мы - большие дети?
Вырастая, мы лишь меняем игрушки и детский сад размером чуть больше становится. Но, как в младенчестве, зарываясь в одеяло и уткнувшись носом в подушку, невольно подтягиваешь ладошки к лицу и зарываешься в них - хоть как, хоть своими руками, по погладить себя.

А впрочем, суки мы неискренние тоже.
"Нельзя быть малодушной, когда убиваешь, делать это надо уверенно, чтобы не причинять живому существу излишних мучений." - наставление перед боем.

"Это неправда, что город становится любимым тогда, когда начинаешь любить кого-то, из живущих в нем. Неправда - город сам по себе любить гораздо проще, легче, счастливее. Город поймет, простит и оставит переночевать. Кому, как не ему, знать, что значит - нельзя пойти туда, куда сами несут тебя ноги.
В сотне его горящих окон есть одно, которому все равно - по особому. Все равно, что под ним стоишь именно ты - потому что если бы было иначе, тебя бы давно уже позвали войти".(с)

Баяты Шираз слушаю и Кахардаш - безупречные звуки. Ложатся тихо, забираются неспешно и... душу вынимают.
Лечусь, да.

С какими словами обычно обращаются к себе люди поутру (или чуть ближе к вечеру, смотря по обстоятельствам), глядя в зеркало? Думаю, что мой вариант: "Ох, рыжая, ты и дура" - не самый запущенный случай. И вот вдруг неожиданно сегодня (вероятно сказалась добровольная интоксикация организма) во мне проснулась страсть к анализу рука об руку с любовью к этимологии. А страсть да любовь кого хочешь и куда хочешь заведут.
Итак, покопавшись основательно в словарях слова "дура" я не нашла. Батюшки мои - ДУРак есть, наличествует во всей своей первозданной красе, приДУРковатый есть, приДУРиваться есть, даже в словаре арго ДУРилка картонная есть, а животрепещущей, всем известной и расхожей "дуры" нет. Что это? Как это? Несправедливо - то есть вроде как дуры есть, все о них говорят, здороваются раз по двадцать на дню, а тут на тебе - нет дур в русском языке и всё тут.
А дуры, братие и сёстры, есть. И несть им числа. Вот лишь короткий список из пришедших на ум милых сердцу ДУРных образов:
Дура круглая
Дура набитая
Дура полная
Дура и не лечится
Дура с прибабахом
Ну, и как уже сказала - её рыжекисие Дура рыжая
Кто есть кто и как не ошибиться в идентификации дур, как не назвать кого неприличествующим обстоятельствам словом? Тяжело.
И ещё вопрос, почему мы так охотно так называем себя, оставшись наедине с собой, и совершенно неадекватно регируем, если нам это говорят другие? Вопрос к женщинам, собственно. Хотя, если кто из мужчин считает себя дураком - опен свой майнд и вперёд.
Я только от одного человека, не считая себя, могу с лёгкостью вынести это слово. Просто он знает, КАКАЯ я дура. Самая полная, набитая, (лечению это не поддаётся), насчёт прибабахов согласно кивает "ага-ага", ну и рыжая - это не напоследок и не как следствие, а скорее, как первоисточник дурости моей. А вот кто другой если скажет, тут же набычусь, глаза нальются нехорошим огнём и я выпускаю зубы, ногти и распушаю хвост. Спрашивается - почему? Ведь всё наличествует, ничего лишнего не прибавлено, ничего не убавлено - всё как оно есть на самом деле. Выходит, звание дуры - это сродни вкусняшке, которую из родных рук есть можно, а из чужих ни-ни.
Впрочем, а дурость - это порок? Это, вообще, как - врождённое или благоприобретёное? Как долго наличествет? И лечится ли вообще?

Аюшки, только дошло - сегодня 1 февраля! Месяц нового года неотвратимо ушёл. Ну, теперь год просто обязан войти в свою наезженную колею и, желательно, не оставить меня за поворотом. А я, в свою очередь, торжественно обещаю - на маленьких станциях не сходить, на остановках ничего лишнего не покупать, проводникам не грубить, на постель пепла не трясти, бюстгалтеры стирать вручную, каждое утро есть эту ужасную овсянку, поменьше пить кофе, и попытаться ничего не помнить. Ни из того, что было, что будет, и чем сердце успокоится.

Кто-нибудь может помочь с ссылкой на Стогоff-a? Камикадзе и Мачо я прочла. Кто даст больше?...

Слушаю LZ - кашмировое настроение у меня. Вообще, LZ - алкогольная музыка, и, как мне кажется, очень водочная.
Вот Дип Пёпл тоже оттуда. Только уже безо льда.
А Урай Хип - это всё же винище. Белое.
А вот CK Фрипповский - его впитывать-впитывать. Пытаться на сухую. Если не получается - лучше выключить.

Вот, кого-то царицей соблазняли, а он-де не согласился.
А я соблазнилась - иду пить текилу. На вопрос, а соль правильная будет, сказали, что есть только шоколадки. Эхе-хе, сильно.
Текила в субботу вечером - чем ни названье для литературного шедевра?
Собираюсь и гоняю в голове одно - хоть бы это была серебряная Сауза любимая.
Про текилу и виски стоит вспомнить и рассказать. Когда-нибудь. Но непременно.
А пьяная - я такая дурная...

"Бойтесь данайцев, дары приносящих"... Что за данайцы, что за дары?
А вообще-то отдавать, по-большому счёту, гораздо приятнее, чем брать. Разве что, если твой дар на фиг никому не нужен и от него отбрыкиваются всеми лапами. Но потребность давать ведь всё равно есть в человеке. Впрочем, как и потребность брать. Вот маленькое наблюдение, не моё, но многократно проверенное - если протянуть человеку руку-кулачок, а котором, вполне вероятно, что что-то лежит, человек протянет руку навстречу неосознанно, рефлекторно, движимым каким-то дремучим - "взять". А уж потом он либо положит это в карман, либо выкинет, но таких, что бы спрятали руки за спину, отказавшись добровольно от того, что дают, в принципе, я не знаю.
Подобное бывает, когда идёшь по улице, к тебе навстречу кидаются девчушки-тётеньки-дяденьки со всякой рекламной гадостью. Ты, зная, что тебе протягивают именно гадость, мозжечком вдруг чувствуешь, как рефлекторно дёрнулась рука из кармана наружу - "взять". Но быстро срабатывает торомоз в голове и ты уже проносишься мимо, отметив ещё раз: "Вот пропасть, достали уже".
----
А иногда, даже сознавая, что, по-большому счёту, твои подношения не нужны, что за словами благодарности стоит уважение и, совсем чуточку, жалость, ты всё равно готова отдать всё и с замиранием сердца прислушиваешься - а может сам попросит... Он не просит. Он принимает всё, складывает, кивает - да, да, ты хорошая, всё так, самая-самая... Ты, окрылённая сознанием того, что взял-взял-не побрезговал, снова мечтаешь, как будут розоветь щёки, как молоточками будет биться кровь где-то за висками, обманывая себя, что тебе это нравится. Но мне это действительно нравится. И не могу же я сказать, что меня на самом деле боятся.
----
Интересно, что действенней - истерика с битьём посуды, слезами и мычаньем или философская истерика? Когда-то ты сказал, что способен довести женщину именно до этого. Я только не поняла - это как заслуга или как наказанье тобой сами принимается?
----
Завтра будет скушно и смешно -
Это не больно, просто вчера был день.
Завтра будет вечно и грешно -
Это не важно - важен лишь цвет травы.
Соль насыпана на ладонь.
Она -рассыпана - на ладони.
Мышеловка захлопнула-сь.

Е. Летов ГрОб - то, что нужно.

Много ли мужчин, которые носят браслеты? Я знаю только одного. Никогда не спрашивала - а почему, собственно? Просто потому, что нравится? Амулет? Что-то большее? Что-то меньшее?
Серебро, да, как признак породы. Порода, именно так.

По поводу рюкзаков вот подумалось. Два года назад я, совращаемая запахом, видом и самой мыслью потрогать 9-5, зашла в салон SAAB-ов. Понюхала, посмотрела, провела рукой... Красавцы, мне никогда не украсть столько денег. Я купила тогда там же в отделе аксессуаров рюкзак SAAB. Безупречно просто всё - материал, выносливость, фактура, неброскость и солидность.
Мои вечные метания от образа солидной женщины до образа тинейджера меня поражают. Чаще выбираю второй.

По поводу самой идеи "мой дневник" - неточная аналогия с Маленьким Муком, который узнал, что у короля ослиные уши и никак не мог собраться с силами и сказать об этом во всеуслышанье. М.Мук пошёл в лес, нашёл дупло, и, вероятно, до посинения орал: " У короля ослиные уши!"
Не то, что бы я своему королю не могу высказать такое, нет - и уши у него не ослиные, даром, что король, и охотно выслушает, и, может быть, шкурку не толсто за это снимет, просто...
-----
Впрочем, телефон, как всегда, молчит его голосом, а я волнуюсь.

С утра поставила Nilufer - Cok Uzaklarda. Там есть слова на непонятном мне языке "сон мектуб"-последнее письмо. Интересно, это просто совпадение, но ведь нам обоим нравится эта песня?

Никогда не покупайте скрепки пошлой фирмы Эрих Краузе - они: во-первых, некрасивые, очень жёсткие и царапают бумагу, а во-вторых, они, как оказалось, сделаны в России. Россиянин Краузе - не звучит. А вот прозрачные папочки от ООО "Бюрократ"(!!) - очень даже гут. По рублю штука.

Я вот подумала, а зачем добавлять так много данных о себе в профайл, если одной и единственно объяснимой целью, вперившейся мне в голову для того, что бы завести дневник, было - писать для себя... Или красной строкой обязательно следует - а так же и для того, что бы меня прочли те, кто меня знает, оценили, пропёрлись и воздали мне по заслугам... Так получается? Тот, что мог бы воздать, вряд ли узнает сюда дорогу. Что надо, он и так знает, а что не надо... Покрывшись томным румянцем невинной девы, прошепчу: а нет этого, того, что знать не надо...
Сегодня прочла Zef-a про овец, понравилось.

Знаете, а вы когда-нибудь просыпались утром с ощущением, что "а меня Зина бросила!"? И не высказать (Зине), и не описать что это за чёрт меня ночами гложет. Так ведь и ни Зины, ни чёрта, по-большому...
Если очень хочется, то можно, так? Я загадала желание, и пусть оно попробует не сбыться.
Он почему-то часто останавливается на полуслове, замирает. Или прислушивается. Впрочем, ему можно. Хотя то же самое он утверждает и обо мне. Его любимое слово "выбор". Я не знаю, насколько это применимо ко мне. Выбор делают раз в жизни? Или он априори многолик, и многоден, и многонощ? Каждый день можно делать новый? Или остановться на вчерашнем? Эта проблема выбора не то, что бы очень мучает, но как раз-таки заставляет ту Зину бросать меня под утро...
Я возвращаюсь каждый раз. И не сомневаюсь, что завтра будет как-то не так. Кто-то сказал, что сомнения - это как сломанный замок, дают полную иллюзию того, что войти можно, и, одновременно, не пускает.
А я по-детски не сомневаюсь, что войду. Когда-нибудь.

Ну вот, не прошло и полгода, а я нашла надпись"новая запись", попробую и здесь. Если получится ( а я уж очень надеюсь, что не всё потеряно и в мои тяжкие годы), то я займусь поиском подходящего юзерпика. А за сим...

Ну, здравствуй племя молодое, незнакомое. Смогу ли я? Наверное, смогу... По-любому, хуже мне вряд ли будет.
Лирика, скажете. А я ни спорю. Великий (великий-великий, что уж говорить) Мао как-то сказал: "Для того, что выйти, нужно сначала зайти". Тогда я захожу. Страшно ли мне? - Ну, нажимать на надпись "написать первую запись в дневнике"? Пожалуй, что да, хотя некоторые утверждают, что я отличаюсь умом и сообразительностью (вот интересно, а от кого отличаюсь? И насколкьо велико количество сравниваемых респондентов?), другие, словно вторя первым, часто говорят, что я умная, в-общем-то, кошка... А я... А что я? Я не спорю. Я захожу - попробую не врать, попробую помочь. ..