Тихо, тихо ползи,
Улитка, по склону Фудзи
Вверх, до самых высот!
(Кобаяши Исса, 1762-1826)

Да, этот Исса был сыном крестьянина. И этой одной улитки хватило ему, что бы впасть в вечность.

Как давно это было.

И всё же. Однажды где-то подслушала: "А я люблю удивляться". Примерила, понравилось, забрала, ношу с собой.
Удивляет многое - не всё принимается, правда, так и не о том речь. Удивляет, но не принимается, например, такое невинное с виду занятие, как желание "не обидеть". Знаете, а может лучше взять и обидеть? Сказать всё на раз и тем дать новую жизнь.
Или шанс на новую жизнь. Хотя, да, конечно, шанс бывает только один. А всё прочее - для удобства и оправданий собственного бессилия.
Сколько раз в жизни вы давали обещания? Не важно - себе или другим - сколько? Не меньше, чем я, думаю.
Сколько раз вы выполняли обещания? Не больше, чем я, не правда ли?
Тогда зачем? Чтобы не обидеть? То есть, раздавая обещания, мы даём себе (или кому-то) шанс. Имея за душой всего один свой собственный (использованный или нет - не суть), мы направо и налево раздаём шансы. По широте души или по наивности, что схавают и не почувствуют подмены?
Или мы сами верим в то, что обещаем? Тогда мы все больны. И, вылечившись, погибнем - ведь станем называть белое всегда белым и мир потеряет ещё не одного художника.
Я знаю, всё это не со зла. "Так получилось" - это броня. За ней трудно, но можно спрятаться. Сделать вид, что всё на самом деле хорошо, а ты, глупышка, опять всё себе придумала.
Я люблю удивляться, но удивляюсь редко. Не разучилась, нет. Просто нечему. Ко всему привыкают и начинают успокаиваться - так и должно быть, ведь могло бы быть хуже, ничего-ничего, просто ТАК ПОЛУЧИЛОСЬ.
Мне сказали, что улитка доползёт-таки до вершины - у неё получится.
Мне сказали, что завтра будет лучше, чем вчера.
Мне сказали, что я права, потому что...
Мне сказали, что всё ещё будет, даже если...
Мне сказали, что мне можно всё.
Мне сказали, что.
Мне сказали.
Мне не сказали, что не у каждой улитки есть своя Фудзи.
Мне не сказали, что можно застрять в сегодня.
Мне не сказали, что кивать головой - это не есть соглашаться.
Мне не сказали, что жалость НАСТОЛЬКО унизительна.
Мне не сказали, что всему есть предел.
Мне не сказали, что.
Мне не сказали.
Вечная игра в ромашку, чёт-нечёт, пан-или пропал, верю-не верю, упал-отжался - и ведь не надоело, самое-то странное. Любое утро после бурного вечера начинается словами: "Всё, больше н-и-к-о-г-д-а..."
Но проходит день-два, обещание забывается, Фудзи так и остаётся не проползённой, чёрное становится белым, а ты вглядываешься и вглядываешься в свою вершину, говоря себе: "А я люблю удивляться".

А впрочем, то, что "лучше гор могут только горы, на которых ещё не бывал" - на сегодня в копилку для бедных. Ибо не верю.

Апрельский снег.


День, как день. С тяжёлым, как пыльный брезент небом. Солнца нет. Зато снега сколько угодно – и это в апреле-то! Снег, такой желанный в ноябре, такой привычный в декабре и такой непонятный в апреле. Как незваный гость, тот самый, который хуже татарина. Хотя, если честно, то я не знаю, как они, татары, в гости ходят. Ну, если предположить, что эта поговорка родилась во время татаро-монгольского ига, то еще куда ни шло. Хотя и это относительно спорно – а было ли иго, и было ли оно татаро-монгольским. Кто их там разберёт, что у них там было. А в моей жизни, к счастью ли, к сожалению ли, но ни одного татарина нет. Так что и не знаю, каково это – татар у себя принимать. Да, с татарами тяжело. А нам, евреям, думаете проще? Как бы не так. Мы, думаю, так же, как и снежок этот апрельский – просто есть и никуда от факта не деться. Можно, конечно, пригнать пару грейдеров, свалить снег в одну большую кучу, присыпать для верности лужковским реагентом, или за неимением его, просто солью, каменной, помола № 1, глядишь и растает, другими словами сгинет, нечистый, как будто его и не было. Но это со снегом так легко. Повторюсь, с нами, с евреями, всё гораздо сложнее. Нас много и мы не в тельняшках. А потому нас не любят. Непонятно почему? Извольте, попробую объяснить.
Кто есть еврей, и что он из себя представляет? Возьмём для примера среднестатистическую российскую еврейку-полукровку. Живёт себе этакое чудо в России. Русских не любит. К евреям себя причисляет только по необходимости. Тору в руках не держала. Чем форшмак от штруделя отличается не знает. Щуку фаршировать толком и то не умеет. От всех признаков славной нации имеет лишь горбинку на носу, тонкие кисти да ступни. Ну, ещё покладистый, но достаточно сутяжный характер, неисправимый оптимизм, длинный язык, привычку шутить там, где хочется плакать…да много чего ещё. Того, что помогало выжить её предкам, помогало сохранить своё лицо и остаться, если не уважаемыми, но людьми, с которыми вынуждены считаться. Хотя последнее совсем не обязательно. Евреи, они себе на уме, к всеобщему поклонению не стремятся, советов стараются не давать, предпочитая вариться в собственной каше, размачивая мацу в русском квасе.
Многие мои друзья, родственники уехали из России. Кто когда. Но уехали. Не потому, что не было корней, просто потому, что еврей – это было заведомо стыдно. Как пятно в пятой вопросе анкеты в паспорте, как бельмо на русском глазу. Что касается корней… Помните, у Маркеса - «до тех пор, пока мы никого не похоронили, нет у нас здесь корней». За точность цитаты не ручаюсь. Но хоронили и многих. Сколько поколений прожили здесь мои предки даже представить страшно. И всегда сидели на чемоданах. После революции раскулачили прадеда моего. И правильно сделали – где это видано, что бы еврей землю пахал и пасеку имел? Нет, что бы сидел себе в присутственном месте, так нет – у русского мужика хлеб отбирал. Раскулачили, значит, его и на Урал, с пятью детьми, без единого мешка муки да на худой кобылке. В случае, если кобылка протянет ноги, то подразумевалось, что за обозом поедут жидёнки на отцовских закорках. Не померла та кобылка. Довезла до Урала. Дальше - война. Пришла, навалилась. Предложили искупить кровью вину перед народом за то, что носы имели горбатые, да волосы рыжие, да за то, что водку пить не любили, всё работали больше. Трое не вернулись с войны. Где могилы их – так никто и никогда и не узнает. А искупили ли вину они смертью своей? Кто ответит? Да никто. Сами, мол, решайте, достойны вы в стране прекрасной да могучей жить или в петлю да ближайший сучок. Но, похоже, что-то сдвинулось в государственной машине. В отвоёванный у финнов Выборг стали свозить вот таких вот вражин. Просто привозили и оставляли. Среди скал и озёр. Выживите – что ж с вами делать, живите. Ну, а коли, не судьба, вот вам и кирка – копайте могилы. Бабуля моя, баба Люся, как я её называла, рассказывала страшные вещи. Их поселили в неотапливаемом амбарчике у какой-то русской семьи. Хозяйка была сердобольная русская женщина – она давала бабе Люсе, тогда молодой красивой женщине с косой, заплетённой из медных волос, с нервно-подрагивающими точёными ноздрями на изящном носу, с топкими, как болото глазами, но такой непривычно молчаливой, картофельные очистки, что бы та могла хоть чем-то покормить детей. Баба Люся аккуратно мыла их и варила, добавив пригоршню-другую прогорклого пшена. Выжили все, слава Б-у и той женщине. Всё было хорошо. Потом город стали отстраивать. Все на восстановление советского хозяйства (вопрос, почему советского, а не финского, ведь финны, покидая город и спасаясь длиннющими подземными ходами, не брали с собой никаких вещей, оставив порой на плитах тёплые кофейники и бутылочки с детским молоком, никем не обсуждался)!
Восстановили и хозяйство. Жизнь текла неторопливо. Не даря ничего просто так и не давая особых авансов на счастливое будущее. Ты – еврей. И этим всё сказано. Мой брат пробовал разные способы не дать себя в обиду: «Я – еврей? –отлично! – вот Читать далее...

Уродцы. Ну, сплошные уродцы.
К хорошему привыкаешь быстро - так и я - привыкла пить гранатовый сок. Хороший такой, насыщенно-рубинового цвета, с потрясающим послевкусием, терпковатый - вкусный, короче. На горлышке всегда стояла пластиковая, ну, типа пломба - сдираешь её, потом отворачиваешь крышечку и - пей. А тут, на тебе - купила, принесла домой. Смотрю, нет пластиковой нахлобучки. Да и цвет сока через стекло какой-то странный. И, что самое пренеприятное - прозрачный сок, аки слеза. Открыла, пригубила, выплюнула - разбавлен нещадно.
Значит, что получается - подделывают продукты, которые пользуются повышеным спросом. Подделывают явно не производители. Подделывают те, кто продаёт или перепродаёт.
А покупала-то в солидном вроде магазине. Пошла обратно, сдвинув брови, тут же вернули деньги, видать, я не единственная такая покупательница была.
Отсюда мораль - производители сока с улицы Хагани 14, Вашу продукцию подделывают. Это признание, думаю так.

Хазри - сильный северный ветер, дующий во все времена года. При сильном хазри иногда скорость воздушного потока достигает 35-40 метров в секунду. В жаркие летние месяцы хазри снижает температуру воздуха.
Гилавар - теплый ветер, дующий с юга и юго-востока, он обычно приносит зимой потепление, а летом жару.
Это господствующие ветра.
Фенами - теплые и сухие ветры в горных областях в холодный период года
Ещё интересно, что за "аг ел" и "кара ел" такой есть?
Такое огромное количество ветров обусловлено несомненно особенностью геогр. положения и наличия нескольких климатических зон. Стоит ли удивляться такой такой порывистости, непредсказуемости, разности людей, живущих там.
В их жилах Дяли Кюр, а в сердце хазри и гилавар.

"Только бледнолицый может два раза наступить на одни и те ж грабли"
(из анекдота про Чингачкука)

На что надеется человек, взывающий к чувствам? К чувствам, которые были, но, кажется, спыли. К чувствам, вполне возможно, надуманным и существующим лишь в воображении взывающего. Человек надеется разжалобить? Кого - того, кому всё это уже почти безразлично и подобные "трепетные" воззвания он расценивает лишь как покушение на его privacy?

Тогда это уже игра на нервах своих и чужих. Тогда это уже похоже на месть - тыкать человеку в глаза затёртую попонку воспоминаний, а с попонки летит пыль и вызывает жуткое раздражение в глазах.

Как можно вслух сказать то, о чём не должна знать ни одна живая душа? А если не сказать, то нарисовать самым широким пером на ватмане очередную одностороннюю валентинку и кинуть её в качестве наживки.

По мне ближе - " всё своё ношу с собой". Если уж очень прижмёт - скажу. И то с опаской. И попросив при этом разрешение на "влезание в постель с грязными лапами". Под постелью я ту самую приваси понимаю - то, что почти святое.

"Не навреди" - красным рефреном в каждом поступке.

Хотя, может, я и не права - просто полыхнула огнём догадка, сработал инстинкт самосохранения, и "пепел Клааса застучал"?

Невозможно жить с полуправдой и полуверой - не мои слова. Поэтому оставляю за собой - право не видеть, не слышать то, что мне не нужно, то, что мешает, то, что вчера.
Да и резаться бумагой лучше в одиночестве.

Впрочем, на моём барометре солнце.

"Как тяжело ходить среди людей
И притворятся непогибшим,
И об игре трагической страстей
Повествовать еще не жившим.
И, вглядываясь в свой ночной кошмар,
Строй находить в нестройном вихре чувства..."

Разбирала сегодня коробки - дошли руки до раскаладывания книг на полки. Присела с Блоком - пришла в себя через час, и это при всём при том, что я не большой любитель поэзии.
Вот странно - оказывается Блок заседал в ЧК, той, послефевральской. И рядом с протоколами допросов, писанными его рукой - "дыша шелками и туманами..." - как совмещалось?

Вот, говорят, тибетцы - почти единственные люди на земле, живущие в гармонии с собой. Ни тебе противоречий, ни тебе "поди туда, не знаю куда, сделай то, не знаю что", ни тебе "ту би, о нот ту би?", ни тебе "Мама, мама, что я буду делать? У меня нет тёплого пальто". Зато нам, похоже, всё это и с избытком...
Может, с жиру? Блаженны те, у которых всё ясно - "1) Борщ. 2) В койку."?
Но, рядом же - "над шрамом шутит тот, кто не был ранен".
Что я могла пропустить и не понять в этих "борщ" и "в койку"? Нежелание довольствоваться малым? "Борщ" и "в койку" - это при наличии всех ингридиентов для борща и комфортабельной койки, вполне может сойти за прожиточный минимум.

Или для дышащей шелками старенького халата и туманами, висящими перед глазами, пока руки лихорадочно ищут очки в складках одеяла, испивающей ежесубботнюю чашу золотого аи, засовывающей задумчиво большой палец ноги в хобот крана в ванне, висящей, как гриф, над словами "жив, как ты?", выковыревающей слова из-за зубов, выплёвывая гласные, согласные, спотыкающейся о запятые и многоточия - это всё мертво? Но я жива.

"Я мертв - хоть жив и говорю об этом". Чем меньше стоит за словом, тем больше оснований поверить в его искренность.

У кого-нибудь был опыт манипуляций с вечностью?
У моей Зиппо, которой в апреле исполнится 10 лет, стала как-то не плотно закрываться крышка. Ну, и вроде как газ, поэтому быстро выходит. Да и характерного "клац" больше нет.
Короче, решила я поверить рекламе и обратиться на фирму за той самой пожизненной гарантией. Ну, такая мелочь, как почтовые расходы - это же такой пустяк в вопросе - "А ну, как это у вас бывает?"

Вообще, Зиппо - это один из моих фетишей. Коллекционирую, да.
Та, которая подрасшаталась, самая любимая.
Была с ней занятная история: эта зажигалка из так называемых женских - маленькая, покрытая византийской вязью и чистым окошком для нанесения гравировки. Я уж не помню, по какому поводу я тогда её купила (просто покупка новой Зиппо обычно происходит в свяи с чем-то - либо как лекарство от стресса, либо как награда за успех).
Решила сделать гравировку. Идея эта меня осенила, пока я бродила по Пассажу. Не знаю, как сейчас, но в 94 году там была такая будочка, в которой сидел колоритнейший дядя - отчаянно-рыжий, с характернм носом и одесским прононсом. Я прониклась полным доверием - и протянула зажигалку, попросив сделать гравировку с моими инициалами и датой 1994. "Всё, миленькая, сделаю. Походи часок и приходи. Всё будет в лучшем виде - никто ещё не говорил, что я плохо делаю свою работу!"
Через час возвращаюсь и с удивлением вижу, что не хватает одной буквы - первая буква имени - есть, первая буква отчества есть, а про первую букву фамилии даже намёка нет. Я спрашиваю: "А что, третья буковка не поместилась?" Дядечка улыбнулся мне, как отец родной, и по отечески же пожурил: "Э-э, миленькая, зачем тебе эта буква? Ты красивая, молодая - будет у тебя фамилий этих ещё - ого-го, сколько! И что - менять каждый раз гравировку?"
Так и осталась зажигалка с двумя буквами из трёх. Да и с цифрами - 1994.

Вчера сделала себе подарок - ещё одна Зиппо - Silver Plate. Чистая, ровная поверхность, с лунным серебряным напылением. Без изысков - просто сверху холодное серебро, внутри - ровное пламя. Между ними - "клац".

Да, ещё, вот адрес, по которому попытаюсь связаться с вечностью:
Компания "Королус", 109444 Москва, ул. Ферганская - 17.
Нашла их вот здесь - www.zippo-usa.ru

Два дня не из этой жизни, будто. Похожа на паяца - успешного, хорошо оплачиваемого. С той разницей, что успехом считается, когда зрители ретируются, слагая мечи и доспехи. Зрители затаятся ещё за дверью, я знаю. Но я попытаюсь выйти в другую дверь, что бы не столкнуться с ними нос к носу.

Сижу, точу напильником когти, и надфилем зубы. Чтиво последних дней - АК, НК.
Зрители просто обязаны буду убежать.

Башировское "Упасть! Подняться! Нет - лежать, раз упал!" - не катит. Сегодня не катит.

С., спасибо за поддержку и понимание. Плечо друга - это не всегда плоть и кровь. Знаю.

Ко всем моим тараканам, я всё явственней вижу свою Фудзи чуть западнее реального её географического положения. Доползти бы.
Впрочем, фудзианцы настроены более, чем радушно, почти не качают укоризненно головами и не обещают, как впрочем, и всегда, луны с неба. Они благоволят. Женским капризам должно благоволить, не допуская их, капризов, резкого перехода в идею-фикс.

День был потрясающе насыщенно-пустым. Как та бутылка, в которой ещё пять минут пенилось пиво, и вот она уже валяется на боку под столом.
Эйфория от сделанного быстро улетучилась, должного (или хотя бы ожидаемого) удовлетворения я не получила. Не сделала то, что хотела, не выполнила то, что обещала, не сказала, не сходила, не увидела, не услышала - тотальный катехезис.
Вкупе с морозами всё это приводит меня к грани, за которой начинают задумываться - а то ли я делаю, для чего и кого я это делаю... Я никогда не считала, что заслуживаю к себе какого-то особого отношения от жизни ( да и к богоизбранному народу я имею, к сожалению, лишь номинальное отношение), от любимых мне людей - ждать сочуствия и благодарности, равно, как и жалости, в высшей степени унизительно. Но. Но можно же раз в жизни почувствовать себя последовательницей уважаемого Леопольда Захера? Можно, но не нужно.

Просто, "орхидеи ещё не расцвели"(с)

Сладкое полезно - так внушают мне друзья, искушая сливочными помадками и линдтовским шоколадом, добавляя при этом - мозги будут лучше работать. Наверно, мне стоит на них обидеться - предлагая мне шоколад, они тем самым вроде как намекают, что с головой у меня совсем беда, и серое вещество требует немедленной глюконизации ( не от "глюк", от "глюкоза").

Притащила весёлый пакетик с вкусняшками домой. Зачем-то открыла - и, на тебе - Зайчатина накинулась и стала грызть. Нет, ну вы видели кошек, уминающих с чавканьем и с вываливанием языка на метр вперёд сливочную помадку? Обалдеть. Наблюдая за этим экзотическим зрелищем, пришла к выводу, что моей кошке срочно понадобилось поумнеть и не сегодня-завтра она выдаст на-гора что-нить гениальное. Почему-то, ничего, кроме "Мать, ты паришься, дай мяса", от неё слышать не привыкла.

Боюсь завтрашнего дня. Умные кошки - не редкость. Но иногда внушают опасения в собственном рассудке своему хозяину.
Хотя вот ещё нелепость - разве у кошек могут быть хозяева? Они лишь позволяют любить себя. А из меня кошка, при всём моём великом желании, фиговая. Типа - да мы со всем нашим удовольствием, только полюбите...
----------------------

К вопросу о гражданской позиции.

Вот дядя Фёдор всё так сказал -

Ты спросишь меня: почему иногда я молчу,
Почему не смеюсь и не улыбаюсь,
Или же наоборот я мрачно шучу,
И так же мрачно и ужасно кривляюсь?
Что же ты хочешь от больного сознания.
В детстве в голову вбили гвозди люди добрые.
В детстве мне в уши и в рот клизму поставили -
Вот получил я полезные, нужные знания.

Да, зарубает время от времени.
Часто ловлю себя на мысли, что всё то, чем хочется жить и дышать, пришло ко мне само. Ведь из книг я выбираю самое немодное (модно - это как ярлык. А зачем нам ярлык - осетрина должна быть первой свежести, так что если на вчерашнюю осетринку повесить надпись - супер, то супер она не станет, априори). Жадно впитывала и впитываю то, от чего должно нос воротить приличной женщине - не краснея, произношу кучу физиологических терминов, не пеку пирогов, не мечтаю о мексиканском тушкане.
Тем не менее отдаю предпочтение очкам от Вествуд.

Я не люблю.
Так, кого я не люблю на сегодняшний день - это, в первую очередь - коммивояжёры ( не путать с торговцами), владельцев заводов-газет-пароходов ( ну в этом я не одинока - мне просто не приходилось с ними общаться настолько близко, что б я прониклась нежной привязанностью), а с сегодняшнего дня я не люблю страховщиков - зело борзые и беспардонные люди. Догадываюсь, что они не сами до такого безобразия дошли, а их для этого выращивают.

"Кому-то нужны деньги, а кто-то сидит на трубе"
Пересмотрела недавно почти всего Баширова. Гениальнейший актёр - и его Гагарин в Ассе, и Спартак в Игле... И как режиссёр с его Олигархией - нью лук, да.

В-общем, попробую, не париться. В который раз себе обещаю.

Лучший отдых - смена деятельности. Например, если всю неделю напрягаешь бестолку одну единственную извилину, то уикэнд милое дело помахать руками. Да ещё взявши в руки мастерок и кордщётку.
Кто из нас троих был (лебедью, раком или щукой), я так и поняла, но мы все трое двигались в разном направлении. Моя первостепенная задача была избавиться от портящих моё настроение залежей стройматерилов. Крис порывалсь начать двигать мебель, а брат говорил - выдираем на фиг этот дурацкий паркет. Эхе-хе. Глупенький, мне по этому паркету ещё минимум полгода ходить. Но он упорно наседал,что во всём приличном обществе ремонт начинаеют с пола... Нешто я не знаю этого, даже больше - я знаю, что в этом сезоне в Лондоне модно заваривать чай в серебряных ситечках.

Про чай - мы с братом помирились, и он презентовал мне потрясающий Sencha Tea Silver. Изготовитель: “Удзи-ноцую”, Ямасиро, Сораку-ган, Киото, Япония. Очень понравилась надпись на пачке: Состав - зелёный чай. Хм, а что там могло быть ещё?
Подарив мне эту пачку, не приминул сказать: "Сестрица, почему Вас вечно тянет на какую-то гадость? Неужели этим можно наслаждаться?" Крис поддакнула: "Она собралась жить долго, вот и пьёт."

Итак - уютней у меня не стало. Я поняла, что руками работать я не умею. Чай превосходен.
Поняла, что Иван Андреич Крылов был прав: ну его к лешему - заниматься тем, чего не умеешь. Я умею пить чай. Так и хочу провести остаток дня. Тем более, что все ушли в сад. Или это я в саду? Пока не разобралась. Так ещё и не вечер.

Поймала себе на мысли, что понемногу стервенею - наличие детей и близких уже не является сдерживающим фактором. Есть, интересно, способ подкорретировать свою адекватность?




[показать]

Это когда человек открывается совершенно незнакомым людям - рассказывает о себе, просто так рассказывает, не для того, что бы получить советы, а скорее для того, что б выслушали. Так и едут ставшие почти родными попутчики день-два, даже иногда не зная имени друг друга. На станции один сходит, и больше никогда не появляется в твоей жизни. Да и ты о нём не вспоминаешь, и не испываешь ни малейшей неловкости, что поведал ему свои личные тайные и выслушал его.

Почему так происходит - неужели так сильна жажда откровения? Или это просто душевный эксгибиционизм, и в определённые моменты жизни он прогрессирует? Думаю, разгадка вот в чём - открываясь в такой ситуации, ты совершенно точно знаешь, что слушающий тебя не навредит и не использует твои слова против тебя когда-либо. Этакая презупция откровений.

Ведь зачастую боишься сказать то, что тебя мучает и гложет близкому человеку, боясь взалить на него ещё одну ношу, плюс к этому совершенно не уверены, как эти "близкие" смогут перевернуть твои слова. Перевернуть, а чуть позже ударить, зная наперёд твои слабое место.

Значит, с чужими проще - им ведь, по-большому всё равно, о чём говорить долгую дорогу - они выслушают и забудут, а ты, словно освободившись, бежишь покорять свою Фудзи.

Полдня свободных - слушаю LZ. Хорошо, что соседей нет - они бы не одобрили. Почему-то не могу слушать музыку тихо или в наушниках - брожу по квартире и не хочу прислушиваться.

На барометре - солнце. Надеюсь видеть его чаще. Но у солнца много дел - мир большой.
"Светить всегда,
Светить везде,
До дней последних донца,
Светить -
И никаких гвоздей -
Вот лозунг мой и Солнца!"
(с) В.В.М.

Tellin' tall ( Helen told ??) tales of how it used to be,
Livin', lovin', she's just a woman.
With the butler and the maid and the servants three ( servantry ? ).
Livin', lovin', she's just a woman, Oh, you got it.
Nobody hears a single word you say.
Livin', lovin', she's just a woman.
But you keep on talkin' till your dyin' day.
Livin', lovin', she's just a woman.

Livin', Lovin', She's just a woman.

So fucking what?

Ещё день прошёл. Хороший - много, что сделала. Успешный - много, чего добилась. Быстрый - не успела оглянуться. Но! При всём при этом - so fucking what?

Почему так гадостно чувствовать себя в наезженной колее? Знаю свой день до мелочей - ежедневник расписан, а напоминальник в телефоне не даст забыть. Но, чёрт - на каждый писк телефона я вздрагиваю. Я его ненавижу.

Как хреново забывать разницу между - "я могу выбить окно" (в плане того, что мне это вполне под силу - запустить пепельницей и делов, физический аспект) и я "не могу выбить окно (в плане того, что вроде как до утра могу замёрзнуть, психологический аспект).

Я могу позвонить по телефону. Но я не могу этого сделать. В противном случае я рискую замёрзнуть.

So fucking what?

Книги, которые стоит прочесть.
http://216.239.59.104/search?q=cache:F_0jVCHCs3EJ:...%B4%D0%B7%D0%B5&hl=ru&ie=UTF-8
http://216.239.59.104/search?q=cache:wd-6aB6_5D0J:...%87%D1%83%D1%82&hl=ru&ie=UTF-8
Это Стогоff Илья. Выложены на lib.ru

Телефонное право...
Вот, крепостное право отменили. Уголовное право вроде есть. А телефооное - было, есть и будет. Виват!

Отрадно, конечно, когда по телефонному звонку перед тобой открывается дверь, за которой тебе улыбаются (криво), выказывают радушие (напускное), подписывают бумажки, которые бы в порядки гражданской общечеловеческой очереди подписали бы эдак через месяц, но какой-то такой осадок остаётся... Я не ропщу - в данной ситуации это воспринималось бы, как "с жиру". Просто злит, что почти ничего не сделать от своего лица. Простого обычного лица налогоплательщика, гражданина и человека.

Моя гражданская позиция до смешного проста - я догадываюсь, в какие игры играет государство и стараюсь придерживаться правил этой игры. "Актриса-весна" Я даже не лояльное большинство. Я, скорее, равнодушный хомяк, набивающий погребок, не мешающий жить другим, и не особо приветствующий особо любопытных в том самом погребке.

И хомяка есть возможность пользоваться телефонным правом. Хомяк всерьёз рассчитывает жить долго и, насколько возможно, счастливо. У хомяка, как очевидно, есть все предпосылки к этому. Виват!

Очень хочется знать, что там дальше с Маленьким Принцем. Строить предположения и пытаться гадать на кофейной гуще у меня плохо получается. У Принца что-то сломалось - гиперемия пространства, полоса отчуждения, болезнь Альцгеймера...

"Закрыв лицо ладошкой,
Притворившись безымянным,
Позабыв вчера и завтра,
Терпеливо постигать
Весёлую науку дорогого бытия..."
Летов

Как говаривал Коба - учимся, учимся...

"Серый туман и дождь -
вот и наступила завтра,
о котором я думал вчера"
Майк

Короткий диалог:
(захлопывая папку и отправляя её в сейф)
- Ну вот, с делами закончили. С вами очень интересно беседовать.
- Беседа? О чём вы? Для беседы не приглашают в такие стены, да и за двери, на которых надпись, истерически что-то говорящая про экономичесие преступления.. Нет?
(люблю в себе это - неукротимое желание заканчивать фразу вопросом)
- Нет, что Вы. Мне действительно было интересно. Вы замужем?
- Мы ещё беседуем?
- Вы не откажетесь выпить со мной в конце недели чашечку кофе?
(урок пошёл впрок, и визави всё схватывает на лету)
- ммммм (мычу)
- Дайте, пожалуйста, Ваш номер телефона.
- Вы ж его десять минут назад записали и листик в папочку поклали, и на бантик завязали, и в сейфик поклали. Вы хорошо себя чувствуете?
- Так там я записал как служебное - а я по личному, так дадите?
- ммммм (мычу)
-----------------------
Хочется бить морду.