"Ах, как хочется диссонансов" - восклицала Клеопатра Максимовна в Эрдмановском "Самоубийце". Клеопатра была дамочкой экзальтированной, курила мундштук, требовала человеческих жертв и искренне удивлялась, почему мир не вертится вокруг неё. Подсекальниковых на всех не напасёшься, да.

По поводу диссонансов. Ничто так не утомляет, как размерянное течение жизни, когда всё расписано - в четверг-де - день рыбный, пятница - золотой аи, суббота - спим до обеда, ну, и так далее. Конечно, ждать волшебника на голубом вертолёте было бы немного глупо и наивно, но отстутствие волшебников тоже наводит на размышление - то ли сказки кончились, то ли не ко всем эти волшебники прилетают.

Впрочем, на моём барометре солнце - страхи и опасения понемногу уходят, на смену им приходит если не увернность, что "саду цвесть", то по-крайней мере надежда на то, что будет-таки хорошо.
Хорошо - это когда вчерашняя ультрамодная стрижка превращается наконец-то в довольно толстую и почти девичью косу, это когда ты за неделю не сломала ни одного ногтя, это когда удался пирог по-маминому рецепту, это когда можно легко отказаться от уикэндовского пикника, не боясь, что на следующий тебя уже не позовут, это когда ты перелистываешь ежедневник и видишь, что напротив всех записей с грифом "сделать" стоят галочки с пометкой "сделано", это когда можно вздохнуть и сказать - а жизнь удалась, чёрт возьми.
Но всё же перед этим вздохнуть - я ведь знала, что будет именно так, а не иначе - я крайне боюсь случайностей, делающих мою жизнь из размерянной и понятной со всеми её делами, в гонку и прыжки с кочки на кочку, с одной надеждой - лишь бы не намочить ноги. Не то, что бы меня сильно пугают проблемы, но они вызывают во мне не охотниий азарт их предолеть, а всего лишь ворчание и желание поскорее умыть руки.

И вот, как сегодня, приходит день, когда я мучительно вглядываюсь в будущее и прошу это будущее меня чем-нибудь удивить, что бы оно встряхнуло меня за плечи, встряхнуло так сильно, что бы захотелось покидать в сумку зубную щётку, пару-тройку других необходимых мелочей и ничего более, и с этой сумкой бежать вприпрыжку, топоча и высоко подбрасывая колени к авиакассам, купить билет и умчаться на персональном голубом вертолёте куда-нибудь. Впрочем, это "куда-нибудь" давно нарисовано моим воображением и представляет собой вполне конкретное место - место, где нем места ни галочкам в ежедневнике, ни рыбному четвергу.
Ведь каждый имеет право если не на "1001 ночь", но минимум на 86400 мгновений счастья.

Это цитата сообщения Актиния Оригинальное сообщение

Понравилось рассуждение о девушках (С.Бекасов):
«Девушки, разыгрывающие карту "Мэрилин Монро" - имидж доступности, сексуальности, несомненно, интересны с точки зрения привлечения мужчин. Но они полагаются таким образом на преходящие ценности, которые способны привлечь оголодавшего мужчину, но неспособны удержать мужчину насытившегося.
С другой стороны, "агенты Скалли", которые стали образованными. Это заслуживает уважения, но еще не означает, что они способны умело применить это свое преимущество в отношениях с мужчинами. Тщеславная образованная девушка не удержится от соблазна продемонстрировать свое интеллектуальное превосходство мужчине, который ей нравится. А это неумно, потому что превосходство - это не то качество, которое привлекает мужчину в женщине (если он не мазохист, конечно). Умная женщина будет демонстрировать свой интеллект мужчине, которого она хочет привлечь, лишь в той степени, в которой это будет его интриговать, а не отпугивать. Поэтому вывод прост: умная женщина нравится умному мужчине.»

Вывод хорош, и совет хорош, но я не об этом.
Это ведь вообще закон диалога для умных людей, да? не в превосходстве дело, а в продолжении диалога! Хотя кому что удовольствие доставляет.

Человек, сумевший прожить свою жизни без ошибок, должен представлять собой печальное зрелище. Даже вспомнить не о чем.
Правда, если он не сапёр.

Вообще, смотри правде в глаза, если видишь, что ты дерьмо, то у тебя всё ещё впереди.

А можно свалить всё на судьбу, но лучшего способа НЕ думать о том, что ты собой НИЧЕГО не представляешь в жизни - нет.

Уф, трудный был день.

Я справлюсь.

"Ведь это великое дело – способность надеяться. На что бы то ни было. На хоть какую-то возможность вырваться из замкнутого круга неудач, в который попал по собственной вине. На что-то. Хотя бы на то, что я приду домой, и мама нальет мне горячего чаю, предварительно выговорив за то, что промок до нитки. На то, что снова будет рассвет, и на то, что я смогу его увидеть. На то, что впереди Новый Год, и все связанные с ним радужные ожидания. На то, что все когда-нибудь будет хорошо. Когда-нибудь. Все."
«Декабрьский ноктюрн»

Мне нравится то, о чём и как пишет этот человек, нравится, как он живёт и чем дышит.
Я не очень люблю, читая книгу, вступать с автором в немые длинные диалоги или, что ещё хуже, спорить. Человек говорит - если нравится то, что говорит, выслушай его, отойди, подумай. А потом - либо согласись и попробуй стать его другом, либо не согласись, но всё же попытайся понять.

Какие слова нужно найти, что бы поддержать человека?
Жалость - унизительна. Делать вид, что ничего не произошло - так невозможно это, слова напускной бравады застревают в горле. Напустить на себя деловой вид и бросать медицинскими терминами - фиглярство какое-то.
СО-чувствие, СО-переживание, СО-страдание - всё ясно и понятно, но как не сделать человеку ещё больнее этими СО-... Это как стоять рядом и участливо, но непрестанно, ежеминутно поправлять сползающие бинты. А бинты, свиваясь постепенно в тугой узел, становятся больше похожи на удавку.

Всё дело в проклятой связке. Ещё не известно - порвана она или нет.
Гнетущее состояние собственного бессилия и неизвестности, звонки и глупые неуместные вопросы СО-переживающих способны озлобить кого угодно. Знаю.

"Теперь только шахматы..." - это вообще убило.

В почтовом ящике, кроме счетов за квартиру и телефон, напихано всякой дряни. Счета эти приходят довольно запоздало, я всегда умудряюсь заплатить за день-два до того, как их сунут в почтовый ящик. Главного, того, что жду давно - увы, так и нет...

Теперь о дряни. Дрянь - это листовки "ксендзов". Не знаю, но мне это кажется ужасным - ходить по квартирам и совать всякие там "сторожевые башни" в почтовые ящики. Огромными буквами на глянцевой бумаге - "секрет прощения грехов и рождения свыше".
Я понимаю - за этим стоят деньги. Десятина та же...
Они называют себя красиво и романтично - миссионеры, но мне в этом слышится колониальный дух с дурным запашком. Немногие из миссионеров, несших "цивилизацию" в джунгли Конго, были истинно верующими. Они были данайцами, приносящими дары-стекляшки. Их благодарили - землёй, золотом, жизнью. Обрел ли кто-нибудь из новообращённых вечный покой? Сомневаюсь.
Нет принуждения в религии (сура 2:257) - в это верю. А листовки... Знаете, один мой знакомый, запускающий рекламные ролики в эфир, однажды сказал, что реклама, увиденная
- в первый раз - вызывает отвращение;
- во второй - взгляд мельком и усмешку;
- в третий - где-то я это видел;
- в четвёртый - ах, да, что-то знакомое;
- в пятый - хм, а что это хоть?
- в шестой - надо же, а интересно увидеть было бы;
- в седьмой - возникает желание как-нить при случае купить;
- в восьмой - чёрт, почему я это ещё не купил !?

Почувствуйте разницу, в-общем.

Если человек к 30 годам не одолел премудростей родного языка, то будь он хоть семи пядей во лбу, новым Кюри вместе с Ковалевской впридачу, такой человек вызывает во мне стойкое чувство неприятия. Я не люблю ленивых людей, людей, списывающих трудности на жизненные обстоятельства.
Ладно этот человек, выставляя безграмотные шедевры на показ, не уважает себя, не боясь обструкции со стороны нормальных людей, но он же ещё не уважает окружающих.
Как режет по глазам отсутствие знаков препинания, простейшие грамматические и лексические ошибки - не передать. Меня можно обвинить в занудстве - да запросто, если душе угодно, но куда проще сделать элементарное - перечитать написанное хотя бы дважды.
Грамотность - зверь благоприобретённый, и глаз обязательно упрётся в ошибку, мы запоминаем написание слов автоматически, подсознательно после многократных повторов при чтении книг, газет, журналов, реклам, в конце концов.
ЛиРу - не единственный форум в инете, где я бываю. Оговорюсь, бываю только на русскоязычных, но не российских форумах. И даже там, где русский язык является вторым официальным языком, но после национального, не часто встретишь людей с вопиющей безграмотностью. Более того - зачастую поражает уважение к языку, образность слога, умение излагать доступно, понятно и грамотно.
Даже порой стыдно за свои ошибки, которых, в принципе, и у меня хватает.

Впрочем, как просто рассуждать о соринке в чужом глазу, не замечая бревна в собственном.

А бревно есть-таки. Несдержанность и злорадство - появление этих качеств меня не радует. Лень и малодушие - вот, что сегодня свило гнёздышко где-то внутри меня. Впрочем, подобная попытка самобичевания сродни гнилой отмазке и напоминает скорее психоз, невроз и истерию вместе связанные.
Просто немного тревожно мне сегодня - вот и срываюсь на чём ни попадя...

Травма колена, сопряжённая с разрывом связок - насколько это может быть опасно? Это не со мной. Но мне нужно знать.

"Еврейка, смотрящая антисемитский фильм" - мотаю головой.
Не, вот тут мы разные, я рискну не согласится и скажу, как это вижу я.

Ничего антисемитского в фильме не нашла. Да, фильм-провокация, но провокация в стиле "Бойцовского Клуба" - она как раз-таки против Голливуда-и всё-у-нас-будет-хорошо. Фильм - не семейный. Сто раз ругала себя, сидя в зале с жующими, пьющими, рыгающими инфантилами-дебилами. Гораздо лучше смотреть его одному, с глазу на глаз, не чуя рядом плечо толпы. Да, к слову о толпе в фильме - там не показана ТОЛПА ЕВРЕЕВ, жаждущая крови, там показана просто толпа. Хотя слово "просто" и "толпа" уже звучит, как нонсенс. Толпа - это страшно, и не важно, из кого она состоит - из иудеев ли, римлян...
Так, дальше. У меня возникли затруднения со смыслом значения названия фильма , а именно слово "страсти". Думаю, что страсть здесь - не от русского "страшно", лучше взять точный перевод - сильное чувство.... любовь? Так фильм...о любви?

Послевкусие после просмотра - "Как распознать истину? - Нельзя научить видеть истину. Ты просто знаешь, что это она".
Также точно нельзя ответить прямо на вопрос "А Б-г есть?". Его нельзя увидеть и потрогать, можно просто знать.... или не знать.

Френды, дорогие - спасибо. Четыре звёздочки. + ещё одна симпатия... Надо же... Эх, хорошее это слово - симпатии. Хотя я, вообще-то, не задумывалась раньше - хорошо иметь их или как... Наверное, ближе к "хорошо" - честное слово, вот вроде пустяк, а приятно.
Вот, подумала - это попытка почесать пыльное тщеславие, или просто рука друга на плече - "продолжай, рыжая, всё нормально"?
Пусть будет второе.
Спасибо.

Одно из качеств, которые мне всегда импонируют в людях – адекватность.
Считается, что синонимом таланта должна быть истеричность, вечная рефлексия, сопли и слезы. Дескать, очищают. Нет, не так. Лишняя экспрессия всего лишь попытка привлечь к себе внимание, самореклама, и ничего больше.
Мне нравится дружить с адекватными людьми. Их главный признак – внутренняя структурированность, референция, иным словом. Они могут не знать многого, но они точно знают, где и у кого спросить, они логичны и собраны, они всегда великодушны, они знают, что любой экзамен можно пересдать, если готовиться, может быть, они чуточку и распи*дяи, но они так живут и так привыкли..
С одним из таких я дружу уже почти что два года, а может меньше. Мне кажется, что он был в моей жизни всегда. Я звоню, жалуюсь на жизнь, прошу советов и доброты. Все мои ошибки кажутся мне незначительными и после разговора с ним наступает воодушевление, мне не страшно исправлять, есть уверенность, что смогу.
Я, наверное, могла бы быть такой же, кабы не девичья особенность не отвечать за слова и поступки. Девочки иными не бывают. Им по статусу положено грустить и плакать, говорить глупости и переживать из-за пустяков.
Еще им положено ЖДАТЬ, как говорит другой мой знакомый: «настоящая женщина должна уметь только одну вещь – ждать». И был прав. Мужчины закончат свои важные дела и вернутся, а женщина будет ждать. С войны или с работы, пьяного или с зарплатой – просто ждать. И ничего больше.
Как картина в шикарном подрамнике – функция «восхищать», статичная, без динамики, стоять на одном месте, куда поставили – вот и все. А поклонники будут складывать цветы охапками к ее ногам.

Гы.

Да, о скромном "*" - не из-за ханжеского "ни-ни", а из скромности боле и попытки казаться адекватной.

Да, вот услышала от одной дамы в Ольгино, уплетающей пирожные за завтраком, обедом и ужином - "тягу к жирному и сладкому питают люди, которым не хватает тепла". На мой вопрос, что теплота - чувство-де обоюдоострое - дай ты, дастся и тебе, дама сказала: "Обойдутся. Вот ещё один эклерчик, и со мной всё будет в порядке".
Дама, судя по всему, довольно успешная, но какая-то несчастная, что ли...
Впрочем, подобные мелочи, безусловно, вносят некоторое разнообразие в привычную схему "люблю повеселиться, особенно пожрать". Положа руку на сердце, мало что в жизни доставляет такое же удовольствие – как хорошая еда в хорошем месте. Но что б заедать неприятности - увольте. Впрочем, на желание многих запивать их же, смотрю тоже прищурившись.
Хотя, противоречу я самой себе - купила утром линдтовскую плитку и какой час порываюсь порвать золотистую обёртку. Но останавливаюсь, надеясь, что смогу удержаться.
Интересно, сколько человек (женщина) может продержаться без шоколадного тепла?

Спасибо всем, кто помнит, кто ждал, так или иначе.


Уезжала.
Единения с природой не получилось – орхидеи на наших болотах ещё не зацвели, а вот черёмуха глушит всех подряд. А где черёмуха, там невылазный холод – Ольгино казалось неприветливым, глинтвейн запрещён режимом, оставались лишь умащивание тела, полная изоляция от внешнего мира – телевизор, радио, интернет-зал игнорировались, как субстанции, способные отвлечь от основной цели. А цель была одна – хотя бы неделю ни о чём не думать, жить жизнью растения и растение это холить и лелеять. По-моему, получилось – глаза блестят нехорошим блеском, в них явно сквозит желание жить, сползшая зимняя шкурка явила миру шкурку молодую, чуть поджаренную в солярии, довольно упругую и жадную до ощущений.
То есть – я готова, мир, выходи, я вернулась! К сожалению, Феникс из меня никудышний, но джа, похоже, со мной – так и воспарить недолго.

Накануне получила неожиданный подарок – «Oi va voi» - музыкальный проект, купленный специально для меня в «Пурпурном легионе», переработанная музыка сербских цыган, крымских татар, венгров, евреев из Йемена:
You ask me,
Why it is I come to you,
When someone else is just as good,
I asked them but they said the same,
Didn’t even ask my name.

И, чуть дальше:
Od’ yishoma b’arei yehuda, uvechutzot Yerushalayim.
Kol sasson v’kol simchah.
Kol chatan v’kol kallah.

А скрипка, дудук, саксофон с потрясающими голосами певцов дают робкую надежду на то, что пока звучит музыка, радоваться жизни стоит. Ни смотря ни на что.

Дома.
Вернулась, проникнутая искренней любовью к своему дому, работе и прочей окружающей, будничной жизни. Мне этого не хватало. Я не трудоголик – просто от вынужденного безделья можно здорово устать.
Быстро набросала план действий (что б вспомнили) – съездить к маме, извиниться перед кошкой за отсутствие, сходить на «Страсти», начать ждать лета.

Да, и ещё – нужно подумать над выражением «обиженный может простить, обидчик – никогда». Что-то фатальное в этих словах. А в судьбуя не верю. Но об этом – чуть позже.

Ещё, из свежих впечатлений – человек, лишённый способности к самоиронии – не очень-то и умный, даже с впаянным Брокгаузом в голове.

Что заставляет писать сюда?
Причин, торчащих на поверхности, подобно сваям от разрушенного причала при отливе, довольно много. Только бестолку всё - нет никакой подспудной тяги выговориться (в жизни я довольно бодра и энергична, энерджайзер вшит и постоянно подпитывается, порой смешлива до неприличия, громко смеюсь над анекдотами, которые способны вогнать в краску даже мужиков, способна на эксцентричные поступки - закатать джинсы и постоять в фонтане посреди города - да запросто), нет никакой тоски по прошлому (прошлое всегда с нами, а как можно тосковать по тому, что горкой пепла всегда лежит на плечах. Аминь), нет явно выраженной зависимости от "меня поняли/не поняли", нет ничего такого, что сошло за отмазку в оправдание тому, что прилипаю к ящику и читаю, читаю, читаю.
Я подобна губке, что будучи вытащенной из моря, каждый раз при виде воды начинает бешено её впитывать, пытаясь стать снова той, какой была когда-то в море. Я пытаюсь заполнить что-то в себе - жажда информации, которая осядет во мне и вряд ли когда-нибудь выйдет на белый свет в качестве "а я вот недавно узнала..".

Полгода назад я поставила-таки у себя так любимые россиянами стеклопакеты. За окном может вполне неслышно для меня просочиться колонна танков или подростки почти шёпотом будут петь на лавочке под окнами песни под гитару (представляете, они, 16-летние, поют "в моей душе осадок зла" Никольского; удивлена была безмерно) - я ничего не услышу. Мой дом - моя крепость - это немного не то. Мой дом - моя мышеловка - так вернее. Даже звук посторонний не проходит, а тот, что просочился невзначай, тут же растерянно вязнет лапами в ворсинках ковра, ударяется лбом в глухие шторы и умирает.
Ревущая тишина. Мне очень нравится это выражение. Я сдабриваю эту тишину музыкой (сегодня я слушаю Doors), тишайшим "дзинь" чашкой о блюдце, мерным звуком "клац" утопающих клавиш, чуть нервным "кр-кр" скролла на мышке. Получается очень неплохо, почти гармонично и умиротворяще.
Когда приходит мама, она распахивает шторы, открывает окна, впуская в комнаты звуки почти нереальные - от работающего компрессора через дорогу, громкую перепалку играющих в домино дедулек, истеричного лая собак, шипения шин автомобилей. Мама называет это: "Выпустиь пар из склепа". Склеп, как понятно - это мой дом. Потом она, сокрушаясь, глядит на пепельницы с поломанными сигаретами, вытряхивает их, моет и аккуратно складывает на подоконник на кухне. Потом она робко предлагает меня: " Хочешь, я сварю тебе борщ?"- "Не, мам, у меня пицц полная морозилка, спасибо".
- Почему не приезжаешь? За городом сейчас хорошо. Я повешу твой гамак - приедешь?
- Нет, мам, у меня нет времени. Там, в сумке, возьми денег на продукты, купи себе что хочешь, только... Мам, мне поработать надо. А?

А потом я закрываю окно, открываю новую пачку сигарет. И ... смотрю на улицу. Мне ужасно не хочется туда, но мне нравится смотреть.

Может быть, я поэтому и пишу - а вдруг кому-то так же, как и мне, нравится смотреть?

Сегодня я сижу на белой полосе. Да, это та, о которой Майк говорил. Что-то проносится справа, что-то слева. Но меня это не волнует. Я ещё не определилась. Вообще, жизнь прекрасна и удивительна. Она, в отличии от смерти, всегда даёт право выбора.
Выбор - это на самом деле легко. Главное сделать его самим. Что бы, во-первых, в случае неудачи не нужно было искать виновных и, во-вторых, чтобы всегда можно было, в случае успеха, не делиться ни с кем достигнутым.

Это - не тормоза. Это - скорее передышка. Затишье перед боем. Вот проснусь и покажу всем Кузькину мать. Правда, если она до тех пор сама меня не найдёт.

Я немного сердита нынче. Огромное желание прикупить по сходной цене партию губозакатывательных машинок и щедро одарить ими окружающих.

В голову лезут дурацкие мысли о лете. Почему-то о море. Что за мерзость - раз лето, сразу море? Лето - это повод побездельничать от души. При чём тут море? Я бездельничаю со вкусом, у меня к этому делу врождённые способности. Только прошу, умоляю - не вламывайтесь ко мне звонками и тишайшими проьбами не забывать вас, почти забытых.

Я не ушла далеко вперёд и я не застряла во вчера - говорю ж - я на белой полосе. А посему - руки прочь!

Впрочем, одно допустимо и почти веЦно:
- ТРК?
- Да!
- О, да... (склоняя голову и выпрашивая кусочек сладкого на ночь)


Да, и ещё - сегодня выходной, и у меня есть два варианта, как его провести. Устроил бы третий. Но кто ж предложит?

Белая полоса, да.

Бодхисатва шёл к Будде.
Однажды он увидел человека, сидящего неподвижно на солнцепёке. Человек медитировал. Но место выбрал явно неудачное – ведь все знают, что медитировать лучше в тени. Его тело покрывали язвы от солнечных ожогов и мухи, жужжа, атаковали гибнущее тело. Бодхисатва пригляделся – человек тот ещё вдобавок ко всему сел вблизи муравейника, и полчища муравьёв помогали мухам терзать его плоть. Человек с трудом открыл глаза: «Бодхисатва, когда ты придёшь к Будде, спроси его, скоро ли я достигну просветления?» Бодхисатва пообещал

Через некоторое время Бодхисатва встретил ещё одного человека – весельчака и гуляку, тот пел, танцевал, вкусно ел, время от времени вкусно пил – он наслаждался жизнью. Увидев Бодхисатву, человек весело его окликнул: «Эй, когда будешь Будды, спроси его, как там насчёт моего просветления?» Бодхисатва пообещал.

Когда Бодхисатва подошёл к медитирующему во второй раз, тот был совсем плох – кожа почернела, в струпьях мухи откладывали личинки, глаза гноились, рот представлял собой зияющую зловонную яму.
- Будда сказал, что твоё просветление наступит ровно через 600 лет, - сказал Бодхисатва, выполняя обещание.
- Я больше не выдержу. За что??!! ….

- Будда сказал, - Бодхисатва почти кричал, так громко играла музыка, под которую пел второй человек, - ты достигнешь просветления, когда листья на дереве умрут ещё раз.
- Отлично! Значит, у меня ещё есть время! – воскликнул гуляка и…. в тот же миг достиг просветления.
(Вольный пересказ)


«Всякому свой век отмерян. И торопить его не нужно.
Вот стрелялся раз помещик Кузякин: стрельнул раз – осечка, стрельнул два – опять мимо. Напился он от радости, упал под телегу, да и замёрз насмерть»
(«Формула любви»)


V = S/t
Это такая простенькая формула из школьного курса физики. Стандартная и ничем не примечательная. Не примечательная до тех пор, пока не задумаешься, что из трёх величин – скорость, расстояние и время, человек имеет реальную возможность подчинить себе только первую. Скорость – это вообще одна из немногих физических величин, на которую он способен влиять.
У каждого своя скорость. У каждого – свои единицы измерения. Для одного это время, потраченное на передвижение между работой и сном. Для другого – количество прочитанных книг. Для третьего – количество людей, для которых успеешь что-нибудь сделать. Для третьего – количество кубиков эфедрина.
Jedem das seine.
И ещё. Скорость – характеристика любого движения. А движение – это то, что отличает жизнь от безликого временного отрезка между двумя датами, высеченными на типовой гранитной плите.
И, если ты выбираешь движение, то тебе никак не обойтись без скорости.

«Кому нужны вчерашние газеты, кому нужны вчерашние девушки?»
(Мик Джаггер)

Мы вписали себя намертво в правила движения. Мы говорим, что имеем весь этот мир, все эти средства коммуникаций, мы думаем, что владеем скоростью, временем и пространством – чёрт побери, а вдруг вы ещё всерьёз в глубине души надеетесь, что вы вечны? Я не могу получить ответ на единственный вопрос: «Где ты?», и через секунду обзываю себя счастливой. Потому, что боюсь задержаться на месте: беспамятство – вот в чём наша функциональность.

Я боюсь расшевелить тот самый муравейник. Я – хорошая девочка, я выберу тень и обойду опасность стороной. Я пережду и обожду. Да и верно – и я и ты живём так, словно у нас впереди несколько жизней. Я говорю себе: «Вот сейчас я сделаю это и это, а через сотню-другую лет начну всё сначала, умудрённая опытом своих ошибок». Я торможу?

Но есть вещи, которые действительно нельзя подгонять, нельзя толкать в спину со словами: « Ну же, ну, быстрей!»
Ведь моя скорость вполне может не совпасть с твоей. Если я шагаю, то ты бежишь. А люди не имеют права друга задерживать или торопить.
А любовь – это то, где нельзя тормозить. А ещё любовь – это совпадение скоростей. Количество родинок, трещинок и щёлочек на теле моём строго ограничено – тогда растяни удовольствие! Удовольствие – это сон. Когда начинается один сон и кончается другой, тысячи Будд у телевизоров наблюдают за нами, мы их звёзды, может быть, упадём в высокую траву завтра и увидим, что наступило лето, изменим цвет, сбросим кожу, заметём следы, чтобы никто не сомневался в нас. А потом я услышу по радио знакомый мотив, случайно, убегая – он словно настиг меня, мой основной мотив, что-то из чужой галактики, голос, зовущий меня … домой. А ещё мне нужно постоянно слышать, что я красива – это как степень моей надёжности в сегодня. У меня никак не получается вытащить ногу из этого сегодня.
Главное – не торопиться и не тормозить. Главное - наверное, это и есть свобода.
Или лучше так – это точка. А точка – это то, что нельзя разделить. Эвклид.



С ума сойти... Я так не смогу. И красной строкой - за что?

Совсем недавно 1 Мая отмечалось как День международной солидарности трудящихся всех стран. Праздник был возведен в ранг государственного.

А ещё раньше, Троцкий так давал трактовку 1 мая:
Да здравствует первое мая - праздник борьбы!
Да здравствует восьмичасовой рабочий день!
Долой милитаризм!
Да здравствует вооруженный народ!
Долой самодержавие!
Да здравствует всемирная революция!
Да здравствует социализм!

Центральный Комитет РСДРП
( из Дело Киевск. Губ. Жанд. Управл. N 127 за 1905 г.)

Не знаю, как вам, а мне нравится.

А вообще - это был повод порадоваться, встретиться с друзьми, пообщаться, да и настроение было в этот день очень и очень приподнятое. Я помню, как мама доставала крахмальную и стоявшую колом, как мраморную будто, скатерть, наливалась наливка в графин и приходили гости - с демонстрации. А те, кто не был на демонстрации, смотрели парад по телевизору. Нас с братом спрашивали - ну, а как ваши успехи? Мы выдавали на гора свои дневники, получали по три (!!!!) рубля на разгул, выпрашивали красные бантики-значки у взрослых, цепляли гордо на себя и бежали с вкусняшками на улицу...

Было, всё было...

А теперь. А теперь один из наших президентов сказал по этому поводу, что россияне с большей пользой проведут этот день на дачах. От всенародного праздника осталось только два выходных дня. Называться он стал скромненько - Праздником весны и труда.
Все на дачи. К лопатам.
Сегодня видела не один раз, как отец семейства стоически ждёт в машине, пока его благоверная таскает из дома матрасы, подушки, кастрюли (всё было ещё осенью увезено с дачи, ибо вороют-с) - ведь впереди 4(!!!) выходных дня (раз праздник на выходные пришёлся, то продолжаем отдыхать ещё два дня).
Так что девиз Первомая сегодняшнего - Да здравствует лопата....
Сеять и пахать, что бы прожить зиму - весь урожай осени 2004 закладывается в эти четыре майских дня...

Вот так - от всемирной революции ( и пресловутого булыжника - орудия пролетариата) к лопатам - альфа и омега для желающих жить.

-------------
К слову - я, вероятно, дитя урбанизации - не люблю я дачи эти, леса-полянки. Комары, опять же, да мухи...
А вот за восьмичасовой рабочий день бы - с радостию превеликой.
Но нет в жизни счастья(((( (Пирамиды из бумаг ждут свою покорительницу)

Вчера показывали «Учитель пения». Фильм, как фильм – таких фильмов, хороших и не очень было много снято в советское время. Фильмы о школе, о доброте, о дружбе…
В этом фильме снимался мой брат. Это было в 1972 году.

Съёмки «Учителя пения» происходили в Выборге. Школа, в которой всё и происходило – вот она, перед глазами, правда, одряхлевшая, без тогдашнего блеска и лоска – 14-я школа. Образцово-показательная. Для детей – выраженных гуманитариев.

И Яшка там учился. И оказался в числе отобранных на роль ученика для фильма.
Он смешной, наш Яшка – пронзительно-рыжий, весь в веснушках, с оттопыренными ушами, неуёмный, весь на шарнирах, мальчик-оркестр, писал стихи, рассказы; в школе был драматический кружок и там нередко ставились его пьесы-зарисовки на тему школьной жизни.
Яшка, закончив школу, сходу поступил в институт культуры. Его невозможно было не взять – харизматическая личность при такой почти пародийной внешности обещала большое будущее.

Потом были театральные подмостки. Первые роли на Ленфильме. Яшка дружил с Абдуловым (да, да – тем самым, Александром). Я не помню Абдулова, приезжавшего в гости к матери Яшки – я только узнаю его по фотографиям. «Вечно голодные артисты» – так называла их тётя Люба – Яшкина мать.

Когда родилась Крис, Яшка, врываясь в общежитие ко мне, всеми немыслимыми силами упрашивал меня дать покатать коляску – мол, буду идти, как отец, пусть все завидуют. Он не был женат – времени всё как-то не было. Безумно любил детей. И единственную женщину, которая вдруг однажды сказала, что он, кажется, скоро будет отцом, заставил идти на аборт. Как ни странно. Он, помню, тогда замкнулся немного в себе, переживал, что вот – одним, может быть, хорошим человеком, на земле будет меньше. Но – некогда, некогда детей растить – чуть позже, да ради Б-га – и даже не один…

И роли у него были такие же – думал одно, делал другое, выглядел дурачком, но всему знал цену.
Помню, как вытащил меня на премьеру «Дня Нептуна» Юрия Мамина. Роль мне там его дико не понравилась – Яш, ну почему ты всегда дуриков играешь?, - а я в Гамлеты не нанимался, Гамлета каждый второй может, а вот полуидиота… Трудно.
Вообще, с Маминым у них большая дружба была. «Фонтан» они вместе снимали…
История с дедушкой в лифте – Яшкина идея.
А потом… Потом Сашка уехал в Москву (Абдулов). А Яшка слишком был привязчив – не мог рубить отношения, уже сложившиеся в труппе. Остался.

Потом…
А потом он вышел в тираж. Когда тебе далеко за 30, у тебя нет жены, нет детей, есть крохотная комната в коммуналке на Петроградской, увешанная сплошь афишами, есть мама, которую так не хочется расстраивать, а у тебя нет другой жизни, кроме театральной, но, вдруг в одночасье эту жизнь смяла перестройка и вычеркнула театр из списка ежедневных потребностей людей, тогда приходит время задать вопрос себе – что, Б-же, что я сделал не правильно? И лучшим собеседником тебе станет водка.
Яшка сломался. Гордость не позволяла ему поехать в Москву и обивать пороги новых, как грибы появившихся киностудий, обратиться за помощью к друзьям.. Гордость не позволила взять помощь из рук женщины (той самой – не родившей ему ребёнка).

А потом Яша умер. Умер стыдно очень – просто перепил и остановилось сердце. На похороны съехались многие – режиссёры, актёры. Узнавание знакомых лиц на поминках било пощёчинами. Хотелось спросить – где же вы были, вы, которые сейчас так красочно описываете, КАКИМ другом он был, как он вас выручал, как вы без зазрения совести воровали его сценарии и продавали их под свои именем, где были вы???

Для меня он так и остался в памяти – потрясающим рыжим человечком. Человечком-клоуном, с приклеенной навсегда улыбкой. Он даже не пытался её, улыбку эту, отодрать от лица – он даже грустил, улыбаясь.

«Учитель пения» - сколько же ещё раз я буду смотреть фильм и плакать?

Скажи, Яша, если бы не этот фильм, может быть, всё бы сложилось по-другому? И не умерла бы от горя после потери единственного сына через три дня после похорон тётя Люба? И ты бы, наверняка, приходил бы ко мне в гости. Ты... Ты был бы?

Вот что ещё занозит сердце – та ветвь нашей многочисленной семьи оборвалась на тебе, Яш. От вашей фамилии остались лишь буквы в титрах твоих фильмов. Много это или мало? Не знаю.

Но как ты замечательно поёшь, там, в «Учителе пения». Песню о рыжем щенке.

Спасибо, Яша…

------------------------------------------------------
Яков Степанов – ученик Зиновия Корогодова, работал в ТЮЗе, снимался на Ленфильме и Мосфильме.
"Учитель пения" - фильм Наума Бирмана, по сценарию Брагинского. В прокате собрал около 33 миллионов зрителей.
------------------------------------------------------
Яков в спектакле "Профессия Айзека Азимова"

[показать]

И ещё немного на сегодня - круг моих пристрастий довольно широк, включая в себя литературу, музыку, немного психологию, совсем немного умения отличать белое от чёрного, немного политику (она же, политка - лучший образец межличностых отношений, правда доведённых почти до абсурда и гипер-раздувшихся). Но. Ничему я не отдаюсь целиком. Вероятно, я берегу место для чего-то ещё.

На днях позвонила подруга, попросила для дочери Гончарова (по литературе проходят).
В своё время моя мама всеми правдами и неправдами (то будучи активисткой общества книголюбов, то сдавая старые газеты и журналы, то из-под полы) доставала книги - классику русскую и зарубежную. Для мамы книги всегда были чем-то гораздо большим, чем мы с братом. Она неохотно отрывалсь от страниц, что бы посоветовать нам сходить на кухню и приготовить что-нибудь самим.
Книг дома было очень много. И мы с братом невольно (маме всё же мешал включенный телевизор) тоже стали их заложниками.
Где-то лет в 17 родилось стойкое - почему нас в школе заставляют читать того же Гончарова, Салтыкова-Щедрина? Ведь писали-то они не для подростков, но для людей взрослых, с жизненным багажом - людей, которые смогут понять, как минимум, и оценить, и принять к сведению не абы как прочитанное.
Мама охотно отвечала на вопросы по прочитанному и так же охотно уходила в сторону от вопросов более житейского плана.
"Читайте, думайте, в книгах есть всё" - её слова.
Мне нравится русская классика. Мама-таки добилась своего. Исподволь - через книги. А когда я вывела в положительные герои Иудушку Головлёва, то напоролась на стойкое неприятие учителя - так нельзя, не положено...
Да, я же о Гончарове. Пролистала книгу - присела с "Фрегатом Паллады" - и снова молоточком в голове - нас в школе учат ненавидеть литературу, и это как минимум.
И вот - то место в "Фрегате", где описывается встреча с ямщиком Дормидонтом. Я помню, как разбирали этот кусок на уроке, вроде даже сочинение писали. И только сейчас пронзительно поняла - о чём писал Гончаров.
О Иове.
Образ Иова как символа полного и абсолютного полагания человека на волю Б-жию, как символа бескрайнего терпения бед и страданий ради верности Б-гу своему.
В школе это как-то плавно упустили. И у мамы не спрашивала. А раз нет вопросов, то и нет ответов.
Кинулась к полкам - зашелестела страницами.
Вот - книга Иова – стартовая точка всех теорий о попустительстве злу и прочих теодицей. Долгое время казалась мне какой-то упрямо-зловредной, из серии сделать гадость просто ради удовольствия или эксперимента, не-почему и не-зачем. Расковырять марионетку – и посмотреть, что она будет делать в этой связи. Рассуждая так, я была, вероятно, слишком глупа и нигилистична. Сейчас я вижу суть иначе.
Не в том – ради чего случается. А в том – как ты реагируешь на случившееся.
Вот так. Просьба дать книгу дала возможность безболезненно провести несколько вечеров с бесчисленными чашками чая, сигаретами и не особо обламываясь по поводу молчащего телефона.
Учусь правильно реагировать. И безо всяких теософских подоплек.

Если я не пишу в дневнике, это не значит, что со мной что-то не так - в одночасье вдруг хорошо или плохо. Всё проще - со мной просто ничего. А когда ничего, то и говорить нечего.
Вообще, практически не пишу о работе, крайне редко – о себе, вообще ничего – о личной (иногда, знаете ли, у некоторых людей бывает) жизни.
Исходя из того, что пишу, меня можно представить не особо замутненной прожигательницей жизни, киноманкой, меломанкой и обжорой. В принципе, всегда хотела такой быть. Гармония.