" ....есть две доктрины, грубо говоря, одна - "мочить в сортире", другая - "налаживать цивилизованный диалог".
успешные примеры использования первой явно есть (Израиль до скатывания в левачество), а успешных примеров использования второй я что-то не припомню. невозможно наладить цивилизованный диалог с тем, кто поставил своей целью тебя уничтожить.
если вы считаете подобную точку зрения геноцидом, есть еще один метод, разумный и благородный: просветительская деятельность в широком смысле этого слова. проблема с ним заключается главным образом в его практической неосуществимости"
из ЖЖ

Я - гуманист, но "око-за-око" и "до 7 колена" мне ближе. Так просто. Безо всякой логики. Ближе к телу, наверное.

Осталось найти пинцет, что сможет ловко отделить наших от ненаших. Наши - это лежащие на диване и в жизни не бравшие в руки оружие. Ловкие и нежные мужчины, сумевшие закосить от армии, не умеющие принимать решения и боящиеся любой ответственности. Но. Разглагольствующие КАК оно должно быть. Ненаши - те, кого наши огульно ненавидят. По принципу - чёрный, значит, враг. То, что среди этих ненаших большинство-таки настоящих наших, в расчёт не берётся.

Так что... мне самой не ясно, о каких именно наших я говорю.

Прозвучало - раз они так могут со своими, предстваь, что будет с нами. Представила - нас уничтожат. Потому, что никто так и встанет с дивана. А царь всё сделает за нас.
Осталось определиться, о каких именно нас я говорю.

…. когда в Мадриде в тот чёрный день произошло ЭТО, не работали рестораны, кинотеатры, были отменены все увеселительные программы по радио и ТВ, повсюду зажгли свечи – последнее «простите и прощайте» должно быть произнесено в тишине, а не под умилительные слоганы рекламных роликов. Что б мёртвые услышали. Что б живые не забыли.

После взрывов самолётов был объявлен траур в России. Знаете, каково это нынче в России – траур? Это обычный день, когда всей семьей можно сходить в кино на модную комедию. Когда можно попросить сделать бармена к кафе погромче любимую музыку и подпевать, и покачивать головой, и притопывать ногой и выстукивать костяшками пальцев на поверхности столика залихватский ритм. Всё можно…
Одного было, оказывается, нельзя – нельзя было всего на один день замолчать. Шоу должно продолжаться – не правда ли? Люди не хотят даже делать вид, что скорбят по тем, кто погиби – моя хата с краю – не правда ли? А раз хата моя, то и сделаю музыку погромче. Почему так происходит? Может… попробую предположить, что всё же от страха – не вижу, не слышу, значит, ничего и не было…

А шоу действительно продолжилось. Уже 1 сентября. Один Соловьёв вышел в прямой эфир и отменил свою еженедельную программу «К барьеру»: «Мы сегодня все у барьера. По разные стороны. И моя программа была бы верхом кощунства и пренебрежения к тем, кто там… До следующей недели. Надеюсь, увидимся».
Но! Был Сигал на НТВ, лихо пуляющий во вражин и с блеском разруливающий любую пиковую ситуацию. Был Толстяк со своим пивом и мантра с экрана, что, мол, с ним, Толстяком, уж точно не соскучишься. Были бесконечные вереницы прокладок с крылышами и без. Всё было. Не было только тишины и уважения.

Мои друзья рыскали по нету в поисках информации – по ТВ между развлекухами передавали короткие невразумительные нарезки из Беслана. Слова комментаторов были не то, что не информативны, но попросту вводили в заблуждение. Моим друзьям повезло – чудом вышли на форум Азтоп и почти прямое интервью Антигена (если я ошибаюсь, поправьте меня). Этого Антигена читало пол-Питера и Москвы. Ещё один очевидец писал в своём дневнике здесь, на форуме Лайф Интернет – поминутно передавая новости (все новости – без купюр).

А по ТВ звучал канкан. «Страна скорбит!» - объявлено было. «Страна в напряжении. Страна сочувствует!»
Какая. Наглая. Ложь.
«Радуйтесь жизни!» и… «Вы скоро забудете обо всём!».
И о тех, кто уже не порадуется ничему и никогда.

Кто-нибудь знает - жив ещё Black&white на Васильевском?
Купила себе чёрно-белые чашки для кофе - вспомнила об этом кафе.
Раньше там было уютно. Тамошняя шахматная симметрия почти не била по мозгам, но давала возможность настроиться на деловую волну - когда мысли ака скакуны стройными рядами подталкивали к нужному решению. Вот такое чёрно-белое восприятие реалити, без серого и недоговорённостей - очень большой гут.
А заодно и кофе попить...

Немного из словообразовательной науки. Есть выражение – «нет ничего более постоянного, чем…» - и дальше можно додумать. Каждый то, что ему удобно. Мне удобно продолжить так – « чем то, что сейчас в твоих руках».

В моих руках нет ничего. У меня ангина.


[показать]

В 2 словах, почему редко бываю: в Выборге - "Окно в Европу". Я - там.
Чуть позже расскажу о фильмах, которые посмотрела, о людях, которых видела.
Фестиваль закончится 21-ого. Так что - скоро вернусь))

Не ходите, дети, в Африку гулять - в Африке эти..рыжие гориллы))
[показать]

Сегодня ДР у одного хорошего человека. Человека талантливого, настоящего, научившего меня "думать руками, а не головой". Открывшего мне глаза на многие вещи. Подарившего мне способность надеяться.
Будь, родной мой человек!

Совсем, видать, со мной всё плохо.
В женских журналах часто и со вкусом пишут статьи о том, как реагировать на ухаживания незнакомцев. Не то, что бы не читаю женских журналов, но эти статьи уж точно зацепились за глаза только аршинными буквами заголовков. И только. А дальше пальцы лениво прилистывали пару-тройку страниц и обычно останавливались, в лучшем случае, на странице про кошек.
Ну, короче, нахохлилась, царапнула взглядом, постаралась громко не смеяться от нелепости ситуации. Была лишь неловкость и желание побыстрее отойти на приличное расстояние. А ведь дяденька был совсем даже ничего - вернее, ничего в нём ужасного не было. Просто дяденька...
Задумалась вот - что толкает мужчину заговорить ни с того, ни с сего с незнакомой женщиной - что-то в её внешности, взгляде? Что должно быть НЕ так????? Не так, как обычно.
Ответов не нашла - ни глаза мои ничем не горели, ни тело не исходило никакой послеполуденной истомой. Тогда - какого чёрта?
Далее - сижу и не могу понять - мне было приятно или нет? Скорее всего, что нет. Польстило самолюбию - и только. Недаром же утро начинается с парикмахера - значит, это кому-нибудь нужно?

Всё просто. Вся жизнь иногда сосредоточена наглухо он-лайн. Всё прочее - это работа. А на работе нет места эмоциям.

Сегодня впервые заказала и получила книги в он-лайн магазине - Анатолий Мариенгоф "Бессмертная трилогия". Мой 20 век и " Проза поэта".

" ...Мы бегаем по земле, прыгаем по трамваям, носимся в поездах и всё для чего? Чтобы поймать за хвост своё несчастье.
Одному оно попадается в руки под видом эфемернейшего существа с голосом как ручеёк, и с такими зеркалами души на лице, что хоть садись и сочиняй стихи. Другому - в коварной приятности ответсвенного поста. Третьему - под обликом друга с широким сердцем, в котором, кажется, поместишься без остатка. И не то, что свернувшись калачиком, скрючившись крендельком или загогулькой. Ничего подобного...."
(Бритый человек)

А вот, что о Мариенгофе писали газеты:
" ... эксцентрическая развязность, самовлюблённость, склонность к дешёвой сенсации делают эту книгу одновременно и бульварно-мещанским чтивом и демонстрацией опустившегося буржуа против нового уклада жизни, создаваемого революцией",
"Не наша идеология" , не книги, а контрреволюцонные поступки", "Творчество Мариенгофа - один из продуктов распада буржуазного искусства после победы пролетарской революции".

Да, он - лучший!!

«... Я уверена была, что с ним мне будет хорошо. Я знала, что и горя будет много, но только уж лучше горькое счастье, чем... серая унылая жизнь. А может быть, я все это потом придумала. А тогда он просто подошел ко мне и сказал: "Пойдем со мной", и я пошла. - И никогда потом не жалела. Никогда. И горя было много, и страшно было, и стыдно было. Но я никогда не жалела и никогда никому не завидовала. Просто такая судьба, такая жизнь, такие мы. А если б не было в нашей жизни горя, то лучше б не было, хуже было бы. Потому что тогда и... счастья бы тоже не было, и не было бы надежды.»

(хрипловатым голосом Фрейндлих...)

Неделя Тарковского у меня.

Поздравляю Злого Менагера с ДР!! Достойный юзверь во всех отношениях и, что-то мне подсказывает, совсем не злой!!
http://www.liveinternet.ru/users/670061/ - будь!!!!

Сегодня зажигали The Kinks и Lola:

Well, we drank champagne and danced all night
Under electric candle light
She picked me up and sat me on her knee
And said "dear boy won't you come home with me?"
Well, I'm not the world's most passionate guy,
But when I looked in her eyes, well I almost fell for my
Lola Lo lo lo lo Lo - la Lo lo lo lo Lo - la...

Прошу не верить старым ослам, утверждающим, что рок-н-ролл мёртв...

После недолгих терзаний решено идти пить сакэ.
Вообще, как-то так получилось, что подарки носили явно сакурный характер - венчик для чайной церемонии, спиртовка новая, бамбуковые подстилочки, столик в японском стиле (сказали, что у меня диван неудобный, а пол вполне сносный), набор деревянных тарелок для суши - как сговорились...
Вообще, всё началось года три назад - с зелёного чая, Басё и Сенагон.

Моя первая сказка разговаривала чуточку нараспев и с эстонским акцентом. Она была высока, блондиниста, имела большие колкие глаза-льдинки, длинные тонкие пальцы музыканта и несговорчивый нрав. Сказка эта была подобна северному ветру – от него нельзя было спрятаться и в ушах стояло постоянное «бу-бу-бу». Сказка имела лёгчайшие и незамутнённые совестью отношения с жизнью.
Она оставила мне от себя белокурую Крис и эстонскую фамилию. Фамилия, действительно, была чудо, как хороша и я, выправляя новый паспорт, в память о северной сказке оставила дочери сказочную фамилию.

Сказки, даже если поначалу и нравятся, имеют свойство забываться – так было и тогда. Я ничего не слышала о своей первой Сказке почти 15 лет – это ни ранит, ни заботит – мне попросту всё равно. Эта сказка была прочитана от корки до корки. Ни претензий, ни интереса её судьба у меня не вызывает.
Мы оба были молоды, полны сил и знали, что нам просто не по пути.

ДР в понедельник - мило, конечно - принимать поздравления от коллег, друзей, родственников - всё это на ходу и на бегу (честно, честно - пару напольных ваз неподъёмных так и не донесла до дому, цветы тоже оставляла там, где дарили - ну, поймите правильно - ПОНЕДЕЛЬНИК же!!!)

Питие назначено на пятницу .

Да, мне подарили "На 10 минут старше. Часть 2. Виолончель" - посмотрю, расскажу.

Сегодня - мой ДР.
Greeg, спасибо Вам !!

А вот, что подарили ещё мне мои друзья - маленькая подборка событий, отмеченных днём 26 июля:

- из интересностей даты 26 июля:
Друиды посвящают Кипарису время с 26 июля по 4 августа. Стройный, крепкий, с неправильными чертами. Не лишен изысканности. Удовлетворяется малым и приспосабливается к ситуации. Не придает значения успеху в жизни, не гонится за славой. Любит мечтать. Не сентиментален. Несколько грубоват. Приятен в обществе, его присутствие действует успокаивающе. Недосягаем в своей верности.

1788 Британские колонисты основали в Австралии Сидней.

1941 Газета ‹Известия› заявила, что ‹революционная бдительность - одно из важнейших условий организации победы над врагом. Пора понять, что болтун, словоохотливый человек - прямая находка для шпиона, вольный или невольный пособник врага...›. С тех пор выражение ‹Болтун - находка для шпиона› стало крылатым.

1953 Кубинская пиратская радиостанция провела первую передачу в Сантьяго-де-Куба.

1953 Фидель Кастро начал восстание ‹Движение 26 июля› против режима Батисты. Штурм казарм Монкада. Революционеры потерпели неудачу. Кастро был осужден на 15 лет, но стал знаменит на всю страну. Через два года он был амнистирован, эмигрировал в Мексику, а еще через год высадился с ‹Гранмы› с горсткой соратников на остров и возглавил партизанскую борьбу против диктатора Батисты. Этот день отмечается на Кубе как национальный праздник.

ну и конечно же независимость Африки:)
--------------------------------
Милкаш - спасибо Вам!! (а про Амфитеатр помню, и как была зла на Вас - тоже помню, и про дуэль, и про "я вызываю Вас к барьеру плеваться с десяти шагов")
---------------------------------
Солярис, СПАСИБО!! Я знаю, ты приходишь сюда иногда - знай, что я тебя очень люблю!!
Твой подарок прекрасен.. Здесь и рыжее, и зелёное, и ...

[показать]

У меня много времени. Даже неудобно как-то – всем его не хватает, а я не знаю, куда мне его, время это, деть.
Время, правда, у меня какое-то странное. Не как, наверное, у всех. Да я и не знаю, как у всех. Но то, что у меня с ним что-то не то – определённо. Вернее – вообще не определённо. Начинается внезапно и натягивается на меня, как клейкий целлофан. Я вдавливаюсь в него и принимаю его форму. Не я во времени, а время во мне. Мне кажется, что я даже могу его остановить. Легко – только скажу: «Крибле, крабле, бумс». Если это когда-нибудь получится, мне не нужно будет ничего вспоминать. А зачем, если я буду там, где была, где буду одновременно и по собственному желанию.

А где бы я хотела быть? Наверное, в детстве.
Я ведь на самом деле была забавной маленькой девочкой когда-то. Рыжим гадким утёнком. Именно гадким, потому, что, прекрасно сознавая свою некрасивость и предвидя полное фиаско при попытке сдружиться с самым красивым мальчиком класса, мне не оставалось ничего другого, как остаться собой.
Девочки на переменах закатывали глаза и рассказывали шёпотом, как ОН нёс её портфель, и бабушки на лавочке качали головой. Другая делилась мыслями, что у неё сегодня очень красиво заплетена коса, и каждый раз , когда она проходила мимо своего ЕГО, она горделиво взмахивала головой, что бы эта коса подпрыгнула в воздухе и желательно задела предмет её обожания. Всё это было очень интересно. Очень. И почему- то вызвало во мне странное чувство. Это не был зубовный скрежет, так как я никогда не сомневалась в собственной непривлекательности. Это было больше похоже на тот самый липкий целлофан. Меня пытались против моей воли туда запихать и показать что-то, что мне знать не хотелось. Но мальчики мне нравились. Всегда. Очень нравились. Но у меня не было длинных белых кудряшек или смоляных локонов. У меня били жалкие рыжие косички. Две. И очень тоненькие.
У меня не было длинных ресниц, и я не носила в портфеле перламутровую помаду. Я рисовала гранаты. Обычные такие гранаты. РГД-5. Они у меня получались очень красивые. НВП не был моим любимым предметом. Но наш НВП-эшник был , вероятно, в душе художник, и ему очень нравились мои гранаты Ещё ему нравились рисунки Калашникова и алгоритм его сборки и смазывания в моих схематических рисунках.
Я начала "творить".
Скоро все наши мальчики имели в тетрадях такие рисунки, и были очень довольны. НВП-эшник сиял. Его предмет любим. И даже то обстоятельство, что ученики даже не пытаются на его уроке говорить вполголоса, его не сильно огорчало, ведь унего были гранаты. Девочки начали меня тихо ненавидеть. Им я гранаты не рисовала.
Потом нас погнали на стрельбище. Девочки были в красивеньких передничках с оборками, оборочки были тщательно отутюжены. Девочки явно не понимали, как они могут взять в руки эту гадость, и ещё изогнуться в нелепой позе, оттопырив задик назад. Они были правильные и воспитанные девочки. Мне было плевать. Стрелять я не умела. Оборочек у меня не было. Зада, который было неудобно оттопырить, тоже. Вернее, мне было плевать, как это выглядит со стороны. Я взяла в руки винтовку, поудобнее устроила локти на стойке, поёрзала ногами, ища им удобное положение, как-то там оттопырила чего-то там. Поправила очки , прищурила глаз и выстрелила. Я попала. Нет, не в яблочко, но очень близко. Рядом с собой я услышала: «Молоток! А ты ничо…» Я сказала: «Отвали, дурак.».. Я была очень грубой девочкой.
Вы видели добрых гадких утят? Я ни разу. Им не положено быть добрыми. Вот и я – шипела при первой возможности.
А на другой день меня дёрнули за косичку. Впервые в жизни. Я уже знала, что это дёрганье – это верный признак того, что обладательница косы нравится. У меня осознание этого восторга не вызвало. Я просто медленно повернулась, а он стоял и ждал, что я завизжу, подпрыгну, покраснею, ну, проявлю хоть какие-то человеческие чувства на его "ухаживания".
Всё это происходила на перемене у всех на глазах. Красавицы презрительно фыркали, думая: «Во дура, она даже не знает, что делать…» Мальчики стояли и ждали концерта со мной в главной роли. Шоу должно было быть примерно таким – я визжу и бью его портфелем по голове.
Итак, я поворачиваюсь и внятным голосом говорю: « А слабо меня укусить?» Как действует на мальчиков это «слабо», думаю говорить никому не нужно.
Он отшатнулся и сказал: «Слабо». При всех сказал. При красавицах и при друзьях. Так до меня никто не говорил.
Я явно выпадала из общего представления о том, как положено вести себе девочке - рисовала гранаты, умела стрелять и задавала каверзные вопросы, на которые не было ответа.
Я не была девочкой. Я была гадким утёнком.

С этим мальчиком мы танцевали на выпускном. А до этого он просто пересел ко мне за парту. А после уроков он носил мой портфель. А ещё мы вместе прогуливали уроки. Я была отличницей – и это тоже делало меня не похожей на остальных. Отличница–прогульщица? Разве так бывает? Бывает, если она гадкий утёнок.
Потом мы не виделись. Мы созваниваемся до сих пор. Он мне клянётся, что Читать далее...

Немного летнего. Пока оно в разгаре. Пока помню.

Я очень люблю грейпфрутовый сок. Он горький – за это и люблю.

Но иногда, свежевыжатый, он горчит настолько, что пить приходится (а что делать – нравится), закрыв глаза. И вот однажды я (в качестве эксперимента, что ли) попробовала пить его, не дыша – ну, что б чувствовать аромата горечи. И, о чудо – от горечи не осталось и следа. Грейпфрутовый сок пился ненавязчиво и привычно, как апельсиновый. Но, стоило мне вздохнуть, как вся горечь вернулась. Она взялась откуда-то из ниоткуда – ведь сок уже был выпит. Горечь заполнила всё – и она была раз в сто сильнее, как если бы не пряталась от неё.

И я не скажу, что это было отвратительно – непривычно, оглушающее, но всё же закономерно. Это тот редкий случай, когда телега (вкус) способна бежать впереди лошади (запах).

Потому как, сколько не стреляй, подложив уютную попонку на плечо, что б смягчить боль, отдача всё равно будет. И пройдёт, свиваясь по правому плечу, и уляжется поближе к левой половинке груди.

После А будет и Б. Петелька-крючочек, вход-выход, туз-зеро.
И умение принять всё, как оно есть – это сродни подвигу иногда, личного масштаба, но ничуть не становящемуся от этого меньше.


Сделанного, вот в чем штука, уже не воротишь – и многовато его будет, сделанного, чтобы просто так отделаться-откупиться. Мы виноваты во многом, наверное, но искупаем свою вину всегда килограммами, тоже факт.

И память (к горечи ли, к боли, к человеку) всегда услужливо подскажет, как ты жил (или не жил) - till death do us part (я про память), чёрт возьми, так и будет ползти за нами до самого конца.

Интересно, таблетка от памяти - это было бы сродни постинору для мозгов?)

Человек с резко очерченным, как на римских монетах, профилем.
Мрачные карие глаза.
Смуглая кожа.
Строгий подбородок. Руки.
Статный, достаточно крупный.
Бывалый и видавший виды.
С бешеным огоньком где-то в глубине зрачков – мне кажется, именно по нему я его и нахожу.
Почти всегда заговариваю первой.
Он отвечает что-то. Вяло. Но. Бывает и по-другому.
Разговор потихоньку разгорается –медленно, как огонь в замерзшей печке.
Который потом разворачивается в нехилое пламя – и жарит уже на всю комнату.
Огоньки в его глазах что ли цепляются - за искры на солнце.
А, может, всего лишь за рыжие волосы.
И отблески в стёклах очков.

Отраженье.


Угадай мелодию, в-общем...

Угорела, наверное, на солнце я. Сомлела за день. В душ и спать.



Жаль. Что. Не вылечусь. Я. Видно.
Кто сказал?
Бью себя по рукам - вот тебе, вот тебе. Не бери чужого.

Здесь. Простите, друзья, за молчание. "Не виноватая я" - так получилось. Работа отказалась быть волком, в степь не убежала. В-общем - аки пчела. Это не есть плохо, просто слишком много и сразу.
Почти справилась. Но - почти.
Я скучаю. Правда.
Искренне Ваша.