Мама в жизни любого человека имеет особую роль. Это человек, с которым ты с первых секунд своего существования. Мама - человек, с которым на всю жизнь особая связь. 

Все это особенно ощущается тогда, когда рождаются собственные дети.

В моей жизни все складывается неплохо, но место мамы остается незаполенным, а из-за этого на душе тихая печаль. Нет, я не скучаю по своей матери,  я счастлива, что оборвала эту связь 2 с лишним года назад, но она и никогда не была для меня той мамой...

Той мамой , на плече у которой можно поплакать, когда просто устала. Той, в обьятьях кого можно утонуть, вдыхая родной запах. Той, к кому летишь со всех ног, чтобы поделиться самым важным.

Этого не хватает в жизни, очень.

 

[500x333]

Оставлю себе этот пост, чтобы переодически пополнять список своими желаниями и целями♡ Верю, что все обязательно получится, и к концу года я буду очень довольна♡
☆ Чаще фотографировать свою семью
☆ Стабилизатор для телефона + новый телефон
☆ В конце года куда нибудь умотать на отдых
☆ Наконец то накачать зад и пресс
☆ Сменить гардероб
☆ Привести в порядок свои кудрявые брови
☆ Доделать ремонт в квартире
☆ Отметить 10 годовщину с Герой♡
☆ секрет♡

[301x450]Как же давно я уже хотела сделать эту запись, но постоянно вдохновение приходило там, где невозможно было просто сесть и написать)

Очень хочу написать о сыне. Испытываю невероятное чувство вины за то, что не записываю свои мысли о нем так часто, как они приходят. Очень постараюсь исправиться, потому что хочу и через 10 и через 20 лет иметь возможность окунуться в эти чувстваыы и вновь понять, что я абсолютно счастливая мама замечательного мальчишки.

Максу скоро 7, эта цифра меня уже не пугает так, как это было год назад. Я очень тяжело воспринимаю перемены, они для меня каждый раз как маленькая смерть, как возникновение очередной пропасти с определенным периодом жизни. Я из тех людей, кто очень сильно привязывается. Вот такая же история была и весь год, пока Макс не пошел в подготовительный класс. До того как это случилось, я испытывала внутренний стресс. Пришло осознание того, что сын вырос и стоит у новой ступени своей жизни. Признаться честно, я думала, что он не готов, что он слишком мал еще. Позже пришло осознание того, что просто была не готова я)

Макс пошел в школу с огромным удовольствием. Он парень очень общительный, открытый, любит открывать новые границы. Полным удивлением для меня стало то, что мой ребенок любит делать уроки. Он делает их сам, я не сижу над ним заставляя работать. Он не боится трудностей, он стремиться понять даже там, где я давно махнула бы рукой. Бесконечно ценю и уважаю его за это♡

Правильно говорят, что идеального мужчину женщина может только родить))) Я- истинный фанат Макса, но это не та больная любовь, когда мамы дуют сыновьям в попу, лишь бы сыночка был счастлив. Нет , я люблю его как человека, как личность. С ним настолько интересно разговаривать, рассуждать. У него удивительный взгляд на мир, на отношения, на развитие личности и т.д. Каждый раз когда перед сном мы с ним болтаем, я понимаю, насколько важен родитель в жизни ребенка, насколько важны эти разговоры в расставлении жизненных ориентиров ребенка. Мне так не хватало этого в детстве, сложно передать словами, как сильно это могло бы изменить мою жизнь.

Стала замечать, что чем старше он становится, тем более глубокие темы он затрагивает. Он пытается анализировать свою личность, где его плюсы, а где его минусы. Он не ждет того, что я его буду бесконечно хвалить, а ждет обьективной оценки. Это очень характиризует его личность и дает мне понять, каким человеком он растет. Он начинает понимать ответственность за свои поступки, где то пытается сделать шаг назад, потому что знает свой минус и боится подвести других людей, это удивительно. Многим взрослым этого не хватает. Мы часто с Герой говорим о Максе, даже он отмечает, как многому могут нас научить наши дети. Они зачастую с легкостью делают то, на что мы не осмеливаемся всю жизнь.

Мне немного грустно,что у Макса нет друзей. Не друзей в садике, там у него и девушка есть и первый поцелуй) а друзей, к которым ты с радостью в любую погоду выбегаешь на улицу,  карабкаешься по деревьям, штабы строишь, девчонки Вам из грязи конфеты лепят. Все сейчас как то по другому, одинокое детство. У меня мало знакомых, у кого дети с нами похожего возраста, да и дел вечно огромное количество, да и не заменит эта дружба под присмотром, именно того, когда они общаются сами с собой, поэтому жду наступления школы, когда уже с каждым годом Макс сможет быть более свободным в плане провождения времени, а мы ему будем помогать.

Как у любого родителя у меня есть и недовольства им и страхи. Считаю, что это нормально. Макс переодически использует мусорные слова, признаюсь, в его возрасте я была куда более осведомленной по части матных слов благодаря своему папе, поэтому искренне радуюсь, что Макс этого всего не знает, но в то же время присутствуют и словечки и вредность его. Стараюсь его одергивать, обьяснять. Сначала переживала сильно, потом вспомнила, что он пацан и стала пытаться донести до него, что нужна просто субординация. Говоришь чушь, говори это со своими же мальчишками, вы друг друга понимаете, взрослым вашу ерунду слышать необязательно) С Герой у них переодически терки, я переживала за это раньше, теперь стараюсь не влезать, только если они уже ну совсем не могут что то решить. Гера молодец, стапается вложить в Макса много нужных  вещей, другое дело, что им иногда сложно друг друга понять, но это их мир, стараюсь делить все на 10 и не слышать их терки))) 

Макс очень много фантазирует и конструирует. Гера раньше тихо приходил в шок, но сейчас ттт стал относиться проще к тому, что у Макса переодически на столе. То он себе намешает коробку с крахмалом и солью, что то там машинками делает, еще пва клея добавит, потом пойдет к Гере в ящик с инструментами возьмет напильник или что то

Читать далее...

Важно чувствовать наполненность. Мне кажется, что не так страшна смерть, как безграничная немая пустота. Нет ничего хуже, когда задаешь себе вопрос, а внутри тишина. Мы живы, пока наполнены.

[460x276]

Пожалуй, за 27 лет я никогда не писала о мечтах на будущий год. Иногда мне кажется, что я боюсь своих желаний, поэтому не называю их целями, а мечтами, но сегодня Рождество, и все таки хочется написать)

Мне кажется, что 2016 для меня будет особенным, почему то не могу подобрать другого  слова.

В 2016 году я хочу пожелать мира и тепла своей семье, чтобы дом наш всегда был наполнен позитивными эмоциями, счастьем, здоровьем и любовью. Чтобы сынуличка оставался таким же мужчиной мечты, каким он является сейчас. Чтобы муж процветал, двигался вперед и был просто счастливым человеком.

Очень хочу завести собаку в этом году, хочется отдавать еще больше любви и получать ее в замен. Очень рада, что муж и сын мою идею поддерживают)

Сделать ремонт в квартире, потому что у сына уже комната готова и я тоже так хочу вездееее)))

Хочу наконец таки пойти в автошколу и сдать на права, чтобы кататься на нашем кабанчике) 

Хочу, чтобы в этом году моя работа приносила еще больше положительных эмоций и дохода♡

Здоровья всем желаю , оно так важно в нашей жизни.

Желаю себе этой зимой наконец таки с открытия спортзала рядом с домой начать регулярно в него ходить и продолжать ходить к массажисту.

Желаю  нашей семье пополнения. Очень хотим еще человечка в нашу небольшую, но счастливую семью)))

Желаю себе сохранить друзей, их очень мало, но они самые любимые и дорогие сердцу люди. Хочу видкться с ними намного чаще!♡

Пусть все будет хорошо!

Но если этот год решит не дарить мне того, о чем я мечтаю, я желаю, чтобы он ничего не забрал. Благодарю Бога за все, за каждое мгновение в этой жизни♡

Иногда наступает момент, когда меня просто выводит из себя отношение людей к моей работе. Особенно когда говорят, мол, круто тебе, на кнопочку нажимаешь и деньги лопатой гребешь))) Или спрашивают, а где я еще работаю, а когда обьясняешь, что это и есть моя работа, которая занимает 90% моего времени, то удивляются, как так, ведь ничего сложного в этом нет.
Чисто физически, наверное все не очень сложно, даже к постоянным недосыпам,отсутствием сна ночью, свадьбам по 14 часов ты действительно привыкаешь, другого ритма и не представляешь, то вот к моральной стороне невозможно привыкнуть. Не так все легко и радужно, как многим может показаться со стороны. Когда ты работаешь где либо, то уйдя с работы, в большинстве своем, ты можешь посвятить себя чему то другому. У фотографа нет времени, когда он может быть вне зоны доступа, многие клиенты считают, что могут тебе позвонить как в 8 утра, так и в 10 вечера. Кто то целый час говорит просто не о чем, поэтому я не люблю телефоны и практически не отвечаю на звонки, во первых, потому что я просто могу забыть потом что то, а во вторых, мне черт возьми очень жалко времени, потраченного на ерунду, когда можно написать мне на почту или в соц. сеть, а я тем временем сделаю фотки. О социальных сетях отдельный разговор. Многие считают, что если я нахожусь онлайн(плевать, 12 часов дня или 4 часа ночи) я должна молниеностно ответить. Нет разницы, действительно ли я сижу сейчас онлайн или просто открыто окно, возможно я просто залезла отдохнуть и прочитать всякую ерунду. Честно, я очень от этого устала, я даже с друзьями перестала практически видеться, когда выходная, потому что мне хочется просто помолчать.
Конечно, это временная слабость, просто потому что я очень устала, конец года и хочется все успеть. Надо просто пережить это время и с новыми силами двигаться вперед. В каждой работе есть свои сложности.
За то ооочень ценю отзывчивых и искренних клиентов! Они просто золото, ради таких хочется работать еще больше)

Последнее время разводится столько пар, что холодок по коже...
Не знаю почему, но меня это так растраивает...
Одна за одной семьи распадаются, люди становятся чужими друг другу, дети без полноценной семьи. Кого то встречаю в городе с новыми девушками/парнями. Вроде бы и радуйся, люди живут дальше, пробуют, а на душе кошки скребут. Взять даже ли.ру, как все начиналось. Свадьбы, ожидание малыша, его рождение, столько планов на жизнь и мечт, все такое яркое и красочное вдруг становится черно- белым... Разводятся пары, о которых бы в жизни не подумала. Девушки уходят от мужей к новым мужчинам, мужья находят других женщин, да еще и с детьми. Как так? Когда у людей наступает эта грань, когда невозможно что то решить, что то изменить...
Я с ужасом могу представить, что придет мой муж домой и скажет, что нашел другую женщину и мы с сыном больше не нужны. Что чувствуют женщины в этот момент? Как они переносят все это?
Люди так кидаются друг другом, не стараются что то решить, просто достают чистый лист и все...
Один день настолько распереживалась, что сидела плакала. Сижу и думаю, а что плакать то? Развелись они и половинок новых нашли, а на душе все равно как то пусто.
Ведь все начиналось так хорошо, куда же это уходит....
Поэтому сейчас я с таким трепетом отношусь к парам, которые давно вместе , которые рожают деток. Это прекрасно, я ими горжусь. Значит не все потеряно, значит все будет хорошо♡

Макс принес ключик от игрушечной кассы, долго рассказывал, как ключ подошел к кассе в садике. А потом сказал: Я сохраню этот ключик и когда буду взрослым, благодаря ему я вспомню свое детство...

Каждый раз, когда он говорит такие вещи, мне с одной стороны так трогательно на душе, а с другоц стороны так грустно... Как же ты быстро взрослеешь...

Как же быстро пролетел этот год, даже немного грустно)

Последнее время часто хочется что то сюда записать, но времени катастрофически мало. Вот сейчас жду открытия магазина и у меня есть полчасика,чтобы записать свои мысли)

Скоро Новый год, немного расстраивало, что настроения совсем нет, да и погода не способствует его появлению (

Сегодня с самого утра поехала в Рими, потому что на игрухи мега скидки, а т.к. лего наше все, то я туда буквально полетела ))) Накупила игрух, а ощущение, как будто шуьу себе купила 😂 И поняла, что вот оно! Вот оно настроение то!

Сначала ты с нетерпением ждешь Нового года, чтобы пришел Дед мороз и настал долгожданный момент открытия подарков, запуск феерверков, но чем старше становишься, тем печальнее становится. Понимаешь, что еще один год позади, что время как сквозь пальцы песок. Наверное, поэтому Бог и дарит нам детей, чтобы снова прожить это время, время когда мы чисты душой, когда все еще не так страшно, когда ты способен радоваться мелочам. Я мечтаю о большой семье, чтобы дети сводили с ума, чтобы повседневные хлопоты выносили мозг, чтобы порадоваться друг друга можно было потому, что тебе просто захотелось, а не по поводу. Мне 27, а в душе я еще совсем ребенок, немного курящий ребенок, но все же) И не хочу это менять, мне нравится моя наивность, эмоциоальность, именно это помогает мне любить и принимать мир таким, какой он есть♡

Макс сильно повзрослел, все чаще песни поет и стихи рассказывает. Я не скучаю по времени,когда он был маленьким, это время прошло, а с каждым годом все интереснее. В садике у него замечательная учительница по эстонскому, давно таких не встречала. 2 урока в неделю + еще на 3 он ходит дополнительно, радует,что результаты очень видны, он действительно уже много знает. Недавно, ему даже игрушку подарили за то, что занимался лучше всех,а это не может не радовать)) Хорошо, когда есть такие учителя, сама бы я не справилась. Работы как и прежде очень много, работаю 35 часов в сутки, иногда все хочется бросить и не работать, но потом все равно понимаю, что работа мое все. Так я заряжаюсь, дышу, все больше познаю человеческую суть. Это очень интересно, и позволяет правильно выстраивать отношения дома. Все меньше виню себя в том,что на работу уходит очень много времени, потому что и сын гордиться тем,что мама такая молодец и мужу не бываю скучна))

Вот такие вот дела, надеюсь, что почаще буду сюда писать. Время летит, и все быстро забывается. 

А чем интересуются Ваши дети? Какой Вы видите свою семью в идеале?

 

 

[400x616]Вчера впервые посмотрели дома с мужем этот фильм. Давно я не получала такого удовольствия от кино,  сразу захотелось погулять среди виноградников, вдохнуть этот запах.

Фильм был настолько гармоничный и атмосферный, что незаметно окунаешься в происходящее и забываешь, что это всего навсего фильм.Подойдет для спокойного уютного вечера. Всем советую)

Ну а Рассел Кроу как всегда прекрасен

Если бы смогла, то подарила бы весь мир.
Бывают конечно и ссоры и недопонимания, но это нормально. Стала замечать, что мы начинаем ссориться только когда мало видимся, когда много работы. Только подумать, мы знакомы уже 10 лет, вместе 8, а женаты уже целых 6. Нет, аж целых 6 лет!!!
Время, куда же ты летишь...
Моментами так грустно, время как песок сквозь пальцы, а ты еще многого не успел...
Одно время меня так бросало из стороны в сторону, месяцами не могла понять почему, а когда муж завел разговор о втором ребенке, то все мне стало ясно. Материнский инстинкт уже орет во мне, что время пришло, а я все хочу успеть сделать то то и то то. А так хочется подержать кроху на ручках, ощутить ее молочный запах... Все обязательно впереди, я верю!)
Мы уже год живем в своей квартире, наконец то закончили ремонт в Макса комнате, впереди еще ремонт везде, но я об этом не хочу даже думать пока, это сьедать кучу времени и денег)))
Уже год, как я не общаюсь с родителями, уже год, как я дышу полной грудью.Переоценка ценностей- процесс очень жестокий,но для меня необходимый. Теперь я больше думаю о своих интересах, об интересах своей семьи. Так было морально сложно начинать, но это было необходимо, и я уверена,что на верном пути. Иногда грустно, когда понимаешь, что из родных у тебя есть только муж, сын и бабуля моя любимая, но они самые самые. Самые верные, кто никогда не предаст. Я в это верю.
Мне давно пора было взрослеть, я слишком наивно отношусь к миру, надеюсь, что внутри каждого человека живет добродушный ребенок, но нет увы... увы нет. Порой, даже самые близкие люди, оказываются хуже чем враги.
Вот такой сумбур в моей голове)))
А так, я очень рада каждому дню, каждому человеку. Всем тепла!)

Как же я люблю дорогу... И вот сейчас еду по дороге Пярну-Таллинн. Вроде и погрустить надо, что мужчины мои остались отдыхать, а я уехала опять в столицу из курортного города работать на свадьбе. Грущу ли я? Нееет! Когда сидишл на переднем сиденье автобуса, а впереди такая панорама, когда вдыхаешь воздух полей... Божественно... Я наверное никогда не повзрослею, так же буду радоваться полям, которые уже видела сотни раз. Буду наслаждаться одиночеством. Жизнь, я люблю тебя, слышишь?

Самоанализ дело вредное, особенно когда приходишь к неутешительным выводам. Очень много думаю о жизни, пытаюсь познать себя. Порой мне кажется, что в моей голове все по полочкам, но наступает момент... Я не умею себя беречь, и наверное, это самая большая проблема моей жизни. Я очень люблю делать все сама, я не хочу ни от кого зависеть. Я не люблю ждать,не могу терпеть чьи то обиды. Я очень ценю время , я всевремя о чем то думаю,что то делаю, что то решаю. И это во всем. И в итоге, я себя загоняю. Загоняю настолько,что не хочу не слышать не видеть никого. Прошлый год очень сильно надорвал меня, и морально и физически, но парадокс, я всеравно чувствую себя сильнее. Пол головы седых волос, я так переживала из-за первых, а теперь не выдергтваю их на боках, где растут мои натуральные волосы. Это моя своеобразная гордость, мой протест. Мне очень часто говорят,что мое мировозрение слишком наивное,слишком идеальное, эдакий 'мир во всем мире'. А я надеюсь, что всегда так буду думать. Очень интересно познавать саму себя. В свои 27 лет я поняла, что я одиночка. Мне очень комфортно быть одной, ооочень. Мне хватает моих мыслей, мне комфортно с самой собой, но где то я чувствую досаду. Я была убеждена,что я такая мама-жена,которая готова всю жизнь просидеть дома, рожая детей и каждую неделю решая глобальную проблему выбора новых штор. А я оказывается совсем другая... Я люблю отдыхать сама с собой, работать, гулять в одиночестве. Мне стало сложно быть мамой... Я очень люблю своего сына, очень, но мне кажется, что я недотягиваю. Я слишком мало занимаюсь с ним, зная его потенциал, я меньше стала говорить с ним просто так. С Герой все проще. Он для меня идеал, со всец своей придурью, вредностью и т.д. А больше всего я благодарна ему за свободу. Он не ограничивает меня, я делаю, что я хочу и когда хочу. Он закрывает глаза на мой непростой характер, а я та еще штучка))) Вот так и живем)

And then she'd say, "It's okay
I got lost on the way
But I'm a supergirl
And supergirls don't cry"

 

 Какой же прошлый год был тяжелый, только сейчас возвращается желание дышать, видеть и слышать.

Я сильная девочка,  справлюсь)

Не смотря на всю сложность ситуации, я очень люблю жизнь.  Словами сложно описать, люблю саму жизнь как процесс. Это довольно увлекательно, когда воспринимаешь все вокруг не буквально, а как бы со стороны. Да это ты, да это происходит с тобой, но это не навсегда, все это всего лишь ситуация. Раньше я принимала все близко к сердцу, очень переживала,  привязывалась  к людям и с кровью отрывала их, когда они решали уходить. Сейчас я живу по принципу /так и должно было быть/, так наверное проще, так не нужно искать оправдания людям, их поступкам. Я учусь, я учусь вычеркивать людей из своей жизни. Почему никто не знает волшебного рецепта? Снова и снова ищешь выход...

Судя по моей писанине, я глубоко расстроена.

Нет, это не так.

Я счастлива, но иногда нужно время для того, чтобы понять насколько) [500x397]

 

Мне не надоедает писать об этом,  не надоедает говорить тебе об этом...

Я дышу тобой, только тобой...

Ради тебя я буду умнее,  нежнее, спокойнее.

Душа моя...

[476x253]

Сегодня достала коробку со свадебной обувью.

 Туфли - единственная вещь, которая у меня осталась, кроме колец)

Сидела, вертела их...  На душе стало так тепло.

Как же важно сделать правильный выбор в этой жизни...)

Вы знаете, а я люблю жить в городе. Уже прошло почти как 2 месяца после нашего переезда, и могу сказать, что мне очень нравится.
Мы купили квартиру в 5 минутах ходьбы от двух друзей и наконец-то видемся чаще. Работаю я много и долго, поэтому часто выдается свободный часик только в 10 вечера, и как хорошо, когда можно позвать подружку, выпить по кружке кофе и потрещать. Мне этого очень не хватало.
Я курю, поэтому наличие балкона очень радует. Выхожу на балкон ночью, смотрю в окно. В соседнем доме все окна украшены, а я сижу на последнем этаже и наблюдаю за всей этой красотой.
Очень важно замечать радость во всем, наслаждаться окружающим миром не смотря ни на что♡

Последние месяцы дни бегут так быстро, что я уже путаюсь в датах. Огромное спасибо google calendar, что напоминает мне обо всех событиях вовремя.
В голове бурлит какое то неприличное количество мыслей и идей. Основную часть времени моя голова забита работой. Честно, я сотый раз ловлю себя на мысли, что сделала правильный шаг тогда. Мне безумно нравится моя работа, мне нравится знакомиться с новыми людьми. Все чаще прихожу снимать мероприятия, а там большая часть мои клиенты♡
Конечно я устаю, а кто не устает на работе? Иногда мне кажется, что я не сова, а angry bird))) Но как только я прихожу на съемку, то все в секунду меняется. Стала более избирательна, поэтому подняла цену, что дает возможность не распыляться, а снимать именно тех, от кого получаю удовольствие, чьи фотки приятно обрабатывать)
Не могу нарадоваться тому, что мужу моему стукнуло в голову купить мне Mac, когда он видел как я мучаюсь с ноутом. Я же упиралась до последнего, мол не хочу тратить деньги на все подряд. А теперь понимаю, как Гера был прав, этот 27 дюймовый зверь просто чудо! ♡
о работе я могу говорить вечно, поэтому не буду Вам надоедать)
Вторая моя головная боль - ремонт. В 5ую годовщину свадьбы мы переехали в свою 4ех комнатную квартиру!♡ Состояние квартиры хорошее, но моя душа бунтует и требует ремонта. Дай Бог следующей осенью я освобожу себе пару месяцев и устрою глобальную перестройку))) Очень надеюсь, что уже в следующем году смогу Вас порадовать фотками с ремонтом моей мечты)))
А сейчас я жду не дождусь последней недели этого года, чтобы погрузиться в новогоднюю атмосферу, украсить дом и накупить кучу подарков)))
Очень люблю новый год, до сих пор жду его как в детстве. Мне каждый раз верится, что в новогоднюю ночь происходит чудо♡
[500x333]

Я думала, что уже никогда не захочу сюда писать,  а нет)

Дом,   милый дом)

Начем с чистого листа...

[500x333]

Не сдавайся если можешь,
Ты верни и просто больше 
Не теряй меня, не теряй меня.
Мы не знаем наших судеб,
Но пусть всех, кого мы любим,
Небеса хранят,
Только ты не теряй меня.