*странное белое-блеклое-почти-прозрачное небо. хотя… ничуть не странно для пяти утра. странно стоять прижавшись головой к холодной грязной стене нашего дома. бывшего нашего дома. хлопает подъездная дверь и сосед, вышедший с собакой, решает не здороваться. правильно делает. спазмы в горле не дают даже дышать, не то что – вести светскую беседу с жаворонками-собачниками. абсолютно дурацкий набор даже для пяти утра. какое жестокое и равнодушное божество могло подарить его, кроме тебя…
я пытаюсь успокоить себя проверенным способом – повторяю как мантру «все бесполезно и бессмысленно. все кончилось. наконец-то». сердце делает небольшую остановку после слова «кончилось», и пространство умирает.

8 часов ожидания тебя закончились бормотанием мантр и всхлипами в грязную стену. с 12 ночи твой телефон не отвечал, с двух – был отключен. 15 сообщений в ящике голосовой почты с одним и тем же текстом - «ну пожаааалуйста! ну ответь мне! перезвони!!! просто скажи, что все в порядке… вернись… ну прости меня, ну пожааалуйста!!!!!!!!!!!!». меня заклинило. после второго «пожаааааалуйста!!!» я срывалась на вой и бросала трубку.

логичное завершение вечера, который начался твоим криком:
- я устала!!! это невыносимо! это просто издевательство!… меня все зае***о!
- и я?!
- особенно ты! твои вечные распросы придирки дурацкая ревность маниакальный психоз и внесезонные обострения твоей шизофрении и паранойи!!!

…ты хлопнула дверью так, что заклинило замок. потом заклинило меня. я домучивала несчастный механизм, пока окончательно не доломала. вперемешку с рыданиями на коврике у двери – «ну почемууууу….ну вернись… Господи, ну пусть она придет, ну Господиии…». Я предлагала Богу бартер на абсурдных условиях – «ну что мне сделать, чтобы она вернулась?… Господи, если только она придет сейчас, я…я…я буду тебе молиться каждый день… я буду ее любить так, что она никогда больше не… я все сделаю…. ну, пожаааалуйстааа……ГОСПОДИ!!! НУ ЧТО ЖЕ МНЕ СДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ ОНА ВЕРНУЛАСЬ???!!!»
наверное, это было смешно. наверное, мой торг с богом был нелеп и невнятен и условия сделки никого не заинтересовали. ты вернулась только в 4 утра.

если я не умерла от счастья, то только потому, что не успела. после моей поцелуйной агонии и в тысячный раз повторенного «прости», ты закусив губу, быстро сказала:
- ты знаешь…я ушла, чтобы подумать…я знаю, что это неправильно – телефон... ну и заставлять тебя ждать..( любимая моя, о чем ты говоришь… я согласна была ждать вечно…главное, что ты вернулась..)… нет, ты подожди. я подумала. так нельзя. это уже агония. я ухожу. мне надо уйти. прошу тебя, помолчи!! так вот… ты не думай, я не к кому-то.. я просто…ты понимаешь, так больше нельзя… я потом позвоню…
… очень быстрая речь, очень стремительный рывок к двери.

…. и я вымаливала опять. я соглашалась на твой уход вообще и просила отсрочки сейчас. как приговоренный к немедленному расстрелу, я униженно выпрашивала хотя бы час…
- девочка моя… любимая моя… ну останься хотя бы до утра!! .. я клянусь…я буду молчать. я больше ни слова не скажу. я просто посмотрю на тебя… я тебя прошу… я же должна тебя запомнить… у меня же не осталось даже твоих фотографий!…
… боже мой… я пыталась выпросить у тебя фото с твоего студенческого…я стояла на коленях.. я обещала прекратить истерику, если ты останешься хотя бы на полчаса… у меня сел голос и я кричала шепотом – «ну ты же нормальный человек!!.. ну ты же не можешь уйти ТАК!! я же люблю тебя!!!!!! ну почему???!!!!!»

ты не могла меня успокоить. ты сбежала. совершенно разумное решение. а я еще час просидела, съежившись у двери, пытаясь понять – как это…когда тебя больше не будет. никогда… ни-ког-да… не будет. никогда не будет тебя.

… улыбающийся фокусник вызывает девушку из зала на сцену и укладывает ее в ящик, фальшиво обещая захватывающее приключение. и распиливает ее бутафорской пилой на-по-по-лам. зубья проходят по ее телу. и половинки остаются в разных частях ящика. и она умирает долго и мучительно. от тупой пилы. от обмана фокусника. от того, что залу видна только ее улыбка, в то время когда она у-ми-ра-ет. потом фокус заканчивается аплодисментами. всё объявляют обманом зрения. и она живет дальше. и даже спускается на свое место в партере. и улыбается друзьям, объясняя, что все виденное – иллюзия. и молчит о том, что фантомная боль в отпиленной половине становится все сильней.

ты хороший иллюзионист. ррраз – и готово. а мне так больно оттого, что – в первый раз. потом, конечно, пройдет. потом, конечно, я и сама распилю кого угодно. и мне будет глубоко наплевать – как им – умирать в темном ящике. у меня же был хороший учитель. солнечный ветер. исчезнувший так же внезапно, как появился. растворивший мое одиночество, оставивший взамен фантомную боль и отсутствие голоса после истерики. после тебя не осталось ни фотографий, ни вещей, ни запахов. и нет смысла становится фетишисткой. да, ты очень человечна. так бы я неделями носилась по квартире с твоими майками, спала бы в твоей пижаме, рефлексировала бы, глядя на Читать далее...

вот так вот бывает)))))
[700x525]

Мама,Папа,Паша!!!!!!!!!!!
мб увид хоть как-нибудь???????????????????????
мб на 9-е?????????????

неужели все?неужели нет пути назад?ну мб хотяб окошечко...

нет времени,нет сил. все хорошо только нет ничего..............
[700x525]

*Новый год мы встречали вдвоем с Володей,сидючи над тарелками с простоквашей*

*так странно смотреть тебе в глаза
и знать что уже не могу коснуться их.
я не желею.просто это другое время.
время без тебя.
я хранила это день как запасной.
и вот он истрачен исчерпан.
я больше не увижу и не позвоню.
чем больше времени идет тем дальше я становлюсь.
ты не извиняешься.а я так надеялась что ты исправишься.
просто теплому человеку нужно тепло а не каменное сердце.
я знаю все пройдет и я найду тепло.
только когда?
если мои мысли верно идут по одной дороге.
дороге таблеточных и алкогольных снов.
я вижу выход из этого всего но не вижу смысла.
и никто в этом не виноват.просто мне осталось совсем чуть-чуть.ровно половина*

"Вопрос веры и доверия. Я действительно не верю. Я не верю окружающим людям, меня часто обманывали. Иногда не верю себе. И никогда не верю словам. Особенно если они расходятся с делами. А так бывает в девяноста процентах случаев. Я не понимаю во что ты хочешь, чтобы я поверила теперь? В то, что когда ты сказала: «Я НЕ ХОЧУ БОЛЬШЕ НИЧЕГО!!!» ты хотела сделать лучше мне? В тот момент я поверила, только не в то, что будет лучше. Я поверила льду в твоём голосе. Что для меня в этом было лучше? То, что я несколько суток лежала пластом и не могла встать?То, что я не останавливаясь рыдала и блевала собственными внутренностями и скидывала по три килограмма в день? То, что мама смотрела на меня и просто плакала? Лучше оказалось то, что я смогла из этого вылезти? Этого очень легко могло не быть. От бритвы в ванной меня отделяло всего семь шагов. И три человеческие жизни. Я держала себя за руки, чтобы туда не пойти. И даже сама я не знала, что смогу встать. И никто этого не знал. Что в этом мне лучше? Мне так лучше? То есть ты так решила и этим руководствовалась?
Или поверить в то, что без тебя лучше? Да, я больше не плачу. И не буду никогда. Делаю всё, что хочу, где угодно шляюсь, ни перед кем не отчитываюсь. Баб кругом полно- выбирай любую. Друзья, приятели, звонят, пишут, приезжают, любят, ценят. Мне хорошо. Мне кайфово. Меня прёт. Но кто тебе сказал, что это лучше? Вернее так, кто тебе сказал, что мне без тебя лучше? Кто тебе сказал, что если я тебя люблю, то мне без тебя лучше?
Ты вообще можешь понять, что это значит- жить без тебя? Абсурдно, но ты представь. Просыпаешься утром и тебе говорят: слушай, вот тебе деньги, сколько хочешь, вот тебе водка, вот тебе мешок травы, вот тебе машина какая- нибудь крутая, вот тебе всё, что хочешь, но ты извини, воздуха теперь нет. Ну просто нет его. Так что ты всё это бери и придумай как- нибудь, как там и чем тебе дышать. Вот примерно так. Лучше? Вроде и лучше а вроде и невозможно.
А если не будет ничего личного, то вообще зачем? Писать как Юля? Общественными фразами про институт и плохую погоду? Чтобы никого не обидеть и не задеть?
Господи... маленькая и глупая. Очень маленькая и бестолковая. Готова потерять меня, потому что мне так лучше? В это я должна поверить? В то, что ты готова положить свою жизнь на алтарь Отечества? Я верю. Вот честно- верю. Только зачем? Ты считаешь, что мне будет лучше если я буду знать, что ты куришь по две пачки сигарет за полчаса а потом валяешься в снегу? Или, что спишь с кем- то без любви? Илиилиили? Ты действительно считаешь, что если я буду видеть как очень дорогой мне человек так живёт я буду рада? То есть ты действительно считаешь меня такой тварью? И я должна поверить в это?
Глупая маленькая бестолковая беззащитная не умеющая драться...
А я хочу, чтобы ты была счастлива. А со мной или без меня это в конечном счёте тебе решать. Это же твоя жизнь.
Мне дальше ломать нечего. Всё сломано и всё переоценено.
Ты знаешь, если бы на чашу весов поставили всех первых красавиц мира и к ним добавили мне новый скейтборд и каждый день на завтрак гусиный паштет, а на другую чашу поставили бы тебя. То я, боюсь, выбрала бы каждый день просыпаться с тобой.
Я вот знаешь, я верю, когда ты говоришь так, как помнишь ночью в ливень в полнолуние в деревне, как ты сказала мне: я так тебя люблю...*

и зачем я сохр твои фотки на компе если так уверена что не хочу ничего
[443x350]

1ю....утро. не то чтобы я его любила. нет. но и антипатии нет. мне нравиться просыпаться утром и знать, что сегодня увижу того кого люблю. и все равно когда легла. и все равно когда вставать. это смысл.
2юю.......комп свихулся. вчера весь вечер писал что нет сидирома. ну нет и все тут! утром он вернулся а ща опять пропал. наверн у него оч важные дела. ну ооооочень важные. возвращайся,мой любимый диск G
3ююю........спасибо за сегодня.

ЕСЛИ МОЙ ДНЕВНИК НУЖЕН ХОТЬ КОМУ ХОТЬ КАКИМ БОКОМ ОСТАВЬТЕ ЗДЕСЬ КОММЕНТ. ДЛЯ ОСТАЛЬНЫХ ВХОД ЧЕРЕЗ НЕД ЗАКРОЕТСЯ

ВАУ. ВОТ я и вернулся. ок. ок ок. все ок. счастлиффф как удаффффффффф. оказ круто обниматься даже если рюкзак между. а еще язык врага способен на многое)))

боль. такая тупая боль. как когда ударяют по горлу. останавливается дыхание. и вроде не больно. но Боль. весь становишься болью.
желание одно -под кровать.
больно от отсутствия сигарет больно от тебя больно от заявлений вокруг *вот что не люблю так это Цоя и Жванецкого* больно от мыла в виде бананов которое продается везде больно от того что происх с СЯ. странно не хочется называть ее суриком. грустное зрелище. зря мне рассказали об этом. вроде и все равно да нет. больно

мне больно мне больно мне больно мне больно мне больно мне больно

Спят игрушки, книжки спят,
Окурки во всех кружках и бутылках храпят.
Выдохлось пиво, портвейн помутнел,
И хлеб, оставшись на столе, уже зачерствел.

И Солнце уже встало, и гости разошлись,
Приятная усталость, и мы снова одни.
И то, что нам осталось, посмотри:
Немного смерти и немного любви.
Немного смерти и немного любви.

Еды больше нету, и выпивки нет.
Я пойду, пожарю зачерствевший хлеб.
Воды студёной из-под крана вдоволь попью,
И разбужу тебя, чтобы сказать, что люблю.

Что Солнце уже встало, и что друзья разошлись,
Приятная усталость, и мы снова одни.
И то, что нам осталось, посмотри:
Немного смерти и немного любви.
Немного смерти и немного любви.

Ведь Солнце уже встало, и гости разошлись,
Приятная усталость, и мы снова одни.
И то, что нам осталось, посмотри:
Немного смерти и немного любви.
Немного смерти и немного любви.

О, как тяжело, и надо идти
За огненной водой, тут как ни крути,
Но фокус: рюмочка, две, три... Посмотри,

Теперь нет смерти, а есть много любви.
Теперь нет смерти, а есть много любви.
Смотри, нет смерти, а есть много любви.

не смей. не смей. хватит. что ты себе надумала? ты ваще не понимаешь. ты в себе разберись а я как нибудь сама?
талант?творч личность? да я не могу больше от вашего творчества. тошно. тошно. не думала что может быть так тошно. низяяяяяяя, родная,низя открывая свои чувства, нахлобучивать так. низя. неправильно. пойми. ты рассказала а как мне жить теперь с этим не сказала. ждешь что я буду дальше. нет меня теперь нет.
та, о которой ты так упорно пишешь, пишешь что мы сестры, и хуй знает кто еще, что сидим по кухням, да та милая девочка научила меня. знаешь чему? уничтожаться. ну так вот. я уничтожаюсь. все.
нет ничего хуже позиции *знай, что люблю. ничего не требую.ю ничего не будет* нет ничего хуже. да и не надо ничего. мне хватит!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
все!.

а потому что нииииизззззззяяяяя Женя жить по принципу::::

Эх,Жень. ты везде!

[153x204]
хххолодно. холодно. холодно. хооооолодно. зима?ну да но не в этом суть. суть в том, что ты...
о как сказано. ты не греешь меня, не пьешь со мной кофе с корицей, не носишь одни перчатки на двоих, не любишь вишнев варенье, не ешь корзиночки на теплой кухне с моей мамой, нежжешь палочки в нашей комнате и не согреваешься сигаретами, ты не сидишь на диване с ногами укутавшись в синий теплый плед и не смотришь со мной тв(как тогда фильм какой-то глупый))), ты не смущаешь моего кота,целуя меня, не проверяешь почту на яндоксе сидя у меня на коленях.ты не согреваешь мои ладони читая детское стихотворение. ты не говоришь мне, чтоб я не стояла на улице а подождала тя в чашке тк холодно но скоро ты выйд,ты не обнимаешь меня в автобусе сидя на самом высоком сед-е в выше перечисл, не строишь планы о согреве,который заключается просто в том чтоб лечь рядом и... и...и... ну да лудн. ты не ты не ты не ты неееееееееееееееееееееееееееее....................................................................................................................................................................................................................

сколько же пафоса в этой маленькой девочке. сколько она врет. врет сама себе. жизнь из пафоса и при этом побег от него. в этом она. сколько боли.
да я тоже пафосная личность. но...
да именно одно Но делает расстояние междунами столь огромным.

меня убивает нечеткость!!!!!!!!!!!!!!!!!!

хммммммм. да. наверн ток на это я ща и способен. улыбаюсь. все таки мой выбор ясен. ну хотябы мне.
экзамен сдан, поход с группой в кино осущ, конспекты отксер, маман собир замуж,я собир спать, даже знаю с кем, это улыбает. спасибо братишке. спасибо за смс:
*страшные сказки от Гуся:ГарриП превратил гуся в человека)*
улыбаюсь