а я оказывается милейшей души человек, но фсе равно чмо еще то;)

Про райдеру пасиб за симпатию, когда соображу что в ответ написать - пошлю! Но блин посылать симпатию даже без коммента это кошмар. Как я с ней разбираться буду. Загрузили по полной.... Признавайтесь!!

народу то !! Откуда столько взялось!!!!

читабельно да? ни у кого в глазах не рябит?

у кого какие претензии к моей внешности комменты сюда! (эт я так на комплименты напрашиваюсь;)

Я фигею дорогая редакция!

переворачивать не буду! в лом

[показать]

фотку
[показать]

оказывается не я одно такое чмо поющее в ванне Боба Марли. Сега тож напевает, только без слов. так как слов она ващще не знает как я поняла;)

потеряла какую-то фигню за 16 декабря где-то пойду где-нить поищу... Авось найду...

цитирую: "Я знаю. Митька шизанутый как ты!". А сам он совсем не ЖОПА!!!
Меня уже сегодня назвали оранжевым самолетом, милой дефачкой и тд... Ушла на фиг!!!

для начала скажу что я постриглась теперь на МТВ месяца 2 не прихожу, еще чего в таком виде Сеге и Айсману на глаза попадацца!! Как всегда пришла концы подровнять а постриглась почти под мальчика.
Максю наказали и запретили со мной общааца. Чувствую себя последней сволочью. нада меньше пить!!!
Сега свалил в ЮАР! Я все больше убеждаюсь что он ЖОПА! Есть у него дурная привычка сваливать из страны в самый неподходящий момент, и причем именно туду куда хочу я!!! Засранец!
Айсман - чудо!!!
ходила утром к зубному поменяли резиночки теперь у меня в зубах флаг Эфиопии!
Расскажите мне реббята ситуацию в стране. Пока меня не было в нете никого не взорвали??
теперь на Чегете ищут 4ех украинских сноубордистов! Придурки че еще сказать! Там же и полегли наверно! Мало было им русского приключения!!! ну фсе пока на сейчас!

http://c.adorablebunnies.com/UPLOAD/pinguxtreme.swf

у меня 503.5

помогите мне зарегрица на лайфжурнал а то у меня никак не получаецца

ПРО ВЧЕРАШНИЙ ВЕЧЕР ИСЕГОДНЯШНЕЕ УТРО!
Так значит опоздала сегодня на работу на целый час. Открываю дверь и замечаю что
дверь сегодя кто-то открывал а в офисе никого нет. Я перепугалась офис взломали
на фиг!!! Открыла сейф а там фсе на месте и записка "Че пялишься?"фот тут я
вообще улетела! Тут позвонил Юлик (в банке только 2 растамана я и он) и говорит
поднимайся к нам, НЕЕ мне в лом. Давай давай! Ну поднялась мне задарили цветами
и послали в столовую. Там я увидале аффигительную картину. Наш генеральный
дыректор разносит всем женщинам шампанское а они щелкают пальцем и говорят
гарсон гарсон. Выила 2 полных бокала шампанского.
Потом мы с Юликом пошли в ближайшую палатку и купили по пиву вино и абсент
забурились в женский туалет и фсе это выпили. потом вышли на улицу и хорошо
покурили ганджи. Дело в том что в туалете это сделать нельзя. За тобой постоянно
следит 10 камер. после чего я села на свое место и решила зайти в нет. Тут мне звонят и говорят спуститесь вниз. Приперся Shursh
с огромным букетом цветов. ИДИОТ!! Как я все это домой понесу!!! Короче сосояние
у меня невменяемое!
Так теперь про вчерашний вечер!
Я поняла! Я неправильная. Ух как за Сегой дефачки погнались то,я аш аффигела!!!
Бедненький;) Ну почему у меня так не получаеться. Из меня никакая поклонница.
Какая бы знаменитость рядом не стояла мне насрать! Исключение составляет только Шум. И то
я не горю желанием бежать при его появлении к нему сломя голову. Слава Богу знаю
и могу подойти просто пообщацца. короче я неправильная. Макся тоже саое
говорит. Когда в первый раз к Сеге с Гришей шли она меня всю дорогу спрашивала:"Ну что
никаких чувств нет??"НЕЕТ!!!!
После Сеги я поперлась к Shurshу на пьянку, точнее на закур. Как всегда
укурились в жопу и пошли гулять с ДЖА(это наша общая собака). Зовут его на самом
деле Джармуш (Не надо в укуренном состоянии придумывать имя собаке). В прошлый
раз когда он потерялся на счуть в отделение не забрали. Орали на всю Москву:"ДЖА
Ты где мы тебя ищем. Появись!!!". я уже не помню когда я легла спать! Ну думаю пока фсе. Светофор наш чел;))

фот часть из них!
Мои походы!
А там акул нет?
[показать]
нет канешна дура шоль?
[показать]
Детки Джа Ляпота
[показать]
Алтай 2003 экстрим Мать его!
[показать]
Ледопад! Хватит хныкать!
[показать]
Ликия
[показать]
еще фоток хАчу

чичас шла в курилку и так тихо шепотом самаой себе сказала ик-к-р-р-ра! Чтобы это значило??? Я вроде ни вчера ни сегодня не курила и не пила ничего, да и икры мне не хочется. Главное чтобы галлюцинаций на трезвую голову не было;)

я поссорилась с Диззом!

[показать]

фот так!!
[показать]
[показать]

[показать]

Это цитата сообщения Эротическое_неТ Оригинальное сообщение

У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы.
Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия

Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же
падает в лужу. Другой говорит: <Да, Кузьмич, это был не Нескафе!>

Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное — это мои друзья.
Один увел мою жену. Второй разорил мой банк…

Надпись на могильном камне: Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!

Один людоед — дрyгомy: — Слyшай, а что ж мы не спросили, как того парня
зовyт?
Нy, которого мы съели только что?
- Не парься. Иногда лyчше жевать, чем говорить!

- Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тyт вчера замочила две блyзкие и
кофточкy, а сегодня yтром в тазy обнарyжила мyжские трyсы и парy носков.
Что это значит?
- А в чём ты замачивала?
- В <Леноре>.
- <Ленор> бyквально преображает бельё!

Вся страна yже знает о <Кальве>. Нет, не yмеют женщины хранить свои
секреты…

Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?

<Галлина Бланка> готовит Вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите
<Галлинy Бланка>, вложите в конверт две обёртки от бyльонных кyбиков
<Галлина Бланка>, и через месяц Вы можете полyчить ЧЕТЫРЕ обёртки, а ещё
через месяц — ВОСЕМЬ!

Новый шипучий Клофелин-Упса — действует в два раза быстрее!

Супер-акция компании <Кока-кола> для экстремалов: <После каждой седьмой
бутылочки Вам крышечка!>

Убил гнома — спас шоколадку!

Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!

- Сдавило грудь? Не продохнуть? Сними бюстгалтер!

ХодИте по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной
бумаге
- Вам еще за это и заплатят.


После нокдауна рефери спрашивает у Кличко:
- Как тебя зовут, помнишь?
- Не уверен!
- Сам встанешь?
- Не уверен!
- Ну ты хоть в чем-нибудь уверен?
- Да. Пиво <Черниговское> самое лучшее пиво на свете!

Компания <Не-фанта> предлагает всем настоящий цитрусовый взрыв — пять
кило
тротила на складе апельсинов!

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку <Дирол
Кидс>, не
забудьте воспользоваться сегодня резинкой <Дюрекс> для взрослых!

- Господин бобер — почему у Вас такой грустный вид?
- Понимаешь, у меня все зубы повыпадали.
- Как же — разве Вы не чистите их пастой <Колгейт>?
- Как же я могу чистить зубки, когда у меня такие коротенькие лапки?

- Девочки, сегодня я иду на рыбалку — там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен !
- Да?! А я, дура, червей накопала…

Новые прокладки — <Аllwауs-Зимние>! Крылышки до колен!!

Водка <Первак> объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам
<Дорого!>.

Построй свой домик в деревне! Собери из уголков пакетиков молока слово
<Домик> и выиграй вагон пиломатериалов!


Магнитофон <Электроника-302> системы <угадай мелодию>.

Новогодняя реклама Би-Лайна: … и кроме того, все ваши желания,
загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!

Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще
один.

Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном.

Принцесса Дури — Беседуйте на здоровье.

Новый Педигри! Теперь с Радием и Плутонием! Ваша собака просто
светится.

Можно пить пиво по-немецки: с колбасками.
Можно по-английски: с чипсами.
Можно по-японски: с суши.
А я люблю по-русски: с водкой…

Реклама: Zanussi существует — доказано РемБытТехникой.

Осенний призыв: в любом месте веселее вместе!

Фирма Gillettе выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель
для бритья.

Я ужас, летящий на крыльях Always…

Стоят двое возле дороги, Выпили по 100 грамм и остановили Джип. Через
некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600. И еще
через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все
движение. А
что еще делать — ведь гаишники.

Лучший в мире омолаживающий крем <Юность>: уже после второго
применения на
вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.

Продавец в магазине : <Скока вешать в граммах?!> Покупатель-американец :
<Ох уж эта гребанная метрическая система!!!>

- Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарева после бани — и как заново
родился!
- Что, похмелья не было?
- Нет — ползал, писался, говорить не мог…

Встречаются два друга. Один грустный такой:
- Жена прознала про любовницу и из дома выгнала. Что делать — не знаю.
- А ты ей телевизор подари…
-???
-Я вот, бывает, неделями дома не ночую. Возвращаюсь, а она с
распростертыми объятьями:
<Опять пиво пил!>

Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно
костыли!

Аllwауs Rеd — многоразовые прокладки красного цвета.

Афиша на дверях борделя: <Только в декабре крошка Сорти творит чудеса
даже
в холодной воде!>.

Новая услуга компании Real Trans Hair — пересадка волос с головы, на
более
безопасное для них место.

Hедавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня
Раntеnе
РrоV 2 в 1. Hа торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли
прекращать Читать далее...