Дочка с бабушкой, дедушкой и двоюродной сестрой летом жили на даче. Сестра (на год младше) привезла карты - кто-то уже успел научить ее играть в дурака. Она научила мою, и тут началось! Сперва они обыграли дедушку и бабушку, а потом всех соседских детей. Когда дочка вернулась, выяснилось, что она здорово играет - запоминает карты, внимательно следит за моей реакцией, по моей задумчивости и ходам, вычисляет, что у меня сейчас на руках. Я карты не люблю, над ходами особо не думаю, поэтому все время продуваю. В принципе, это, может, и нехорошо - в моем детстве за это ругали. Сейчас ругать ее было бы только хуже, ну и, слава богу, не на деньги играем.

Бабушка, т.е. моя мама, попросила меня свозить ее в Метро. Предлагаю дочке поехать с нами. Она смотрит на меня с укором: "Меня же туда не пускают". Действительно, ведь - не пускают. Из соображений безопасности пускают только с 10 лет. Выдать ее за 10-летнюю не получается. Тамошние тетеньки на входе - редиски, требуют свидетельство о рождении, а дочке сейчас только 9. Тут я вспоминаю, что, вроде, пока она была на даче, там открыли детскую комнату. "Давай говорю, мы с бабушкой походим, а ты в детской комнате посидишь." - "Ну и что я там буду делать?" - она смотрит на меня грустно и немного обиженно (ну еще бы, магазин - это ведь самое интересное). Тут я нахожусь: "А ты возьмешь с собой карты и там с детишками поиграешь". Вот новый соперник - это совсем другое дело! Она без слов вскакивает, бежит за колодой и на выход.

Мы едем за бабушкой, а я по дороге воображаю эту детскую комнату. Конечно, все будет вполне культурно - они не будут там играть на деньги, пить, курить, ругаться, шлепать картами об стол, оставлять в дураках местную воспитательницу (хотя последнее как раз и возможно). Меня, видимо, все-таки воспитывали в другое время. Эта картина - родители ходят по магазину, а в это время дети в детской комнате режутся в карты - кажется мне какой-то до дикости нелепой, даже ненормальной.
Старею уже, наверное.

Видимо, в Метро работают такие же старомодные личности, как и я - когда мы приехали детская комната была закрыта.

В комментариях к соседней записи Timon_Best меня убедила написать что-нибудь про Пермь. Видимо, надо написать, пока мне это еще интересно.
Прежде всего, нужно сказать, что мы ездим мы туда постоянно, поэтому впечатлений довольно много. Обо всем написать сразу я не смогу, кроме того, может быть просто не интересно. Разве что, самим пермякам, но и то ... вряд ли. Я, все-таки, не "свет их зеркальце скажи".
Напишу пока одно наблюдение, причем исключительно в порядке нравоучения и обмена опытом, а потом видно будет. Понимаю, что не смешно, далеко не всем это нужно, зато кому-то, может, будет и полезно, а это в наше время - актуальнее!



Мы получили в Перми городской номер и обнаружили, что на него не всегда дозваниваешься с наших мобил (у нас МТС). Сперва мы грешили на роуминг, а потом заметили, что у местных сотовых от МТС такая же проблема. Ладно, если бы был простой недозвон. Ну там сеть перегружена и все такое. Нет! Автоответчик начинает лепетать всякую дурь в стиле: "сам дурак, ничего не понимаешь и вообще, позвони в справку". В справку мы, конечно, позвонили, раз просят.

О, это отдельная тема! Леша говорит, что его личный рекорд дозвона в справку МТС в Перми - 57 минут висения на линии. Может врет, конечно, но сделали мы так. Пошли перекусить вчетвером. Набрали справочную. Один держит трубку и слушает, остальные отдыхают. Даже было любопытно, что появится раньше - официантка с едой или ответ оператора справки. Счет пока 1:0 в пользу пермского общепита. Потом уже ждали так: трое едят, один слушает. Вроде нас уже пятеро за столом - мы и МТС со своим мелодичным укором: "у нас операторов в справке нехватает, а вы тут сидите и жрете". Дождались, все таки! Там ничего путного не сказали. Предположили, что мы не набрали двойку перед городским номером - в Перми семизначная нумерация и перед всеми номерами нужно набирать двойку. Отмазка, как я понял у них стандартная, но то, что мы дураки, мы и сами про себя можем подумать, нам тут справка и не нужна вовсе. Да и черт с ней. Вообще, справка Пермского МТС это не наши проблемы, правильно?

После обеда. Я собрал несколько сотовых и сделал всего под 150 звонков. Никакой системы найти не удалось, но обнаружилось, что не доходит примерно каждый второй звонок. Два варианта. Либо нам дали такой дерьмовый городской номер (такое бывает, но долго рассказывать почему), либо у МТСа в Перми так принято. Время каждой попытки я записывал, поэтому набил и распечатал большую табличку с результами своих попыток.

Поехали в офис. А что делать? Звонить справку? Но мы уже пообедали, а до ужина еще далеко. В офисе МТС меня пару раз отфутболили и в итоге я попал к стойке, за которой торчал работник МТС - молодой человек с озабоченным видом. Перед стойкой пара - высокий парень и девушка, чего-то ждут. Я сунул МТСовцу под нос свою табличку, он ее внимательно посмотрел и очень удивился. Я начал комментировать и поругиваться. Мол, недозваниваются ваши сотовые телефоны на наш городской телефон. А нафига нужны ваши сотовые телефоны, если они не могут дозвонится на наш городской телефон? И вообще, ...., и т.д, и т.п. МТСовец, в отличие от меня, вел себя довольно достойно - т.е не реагировал ни как. Зато высокий парень начал удивленно бромотать, типа: "в чем проблемы-то, оно всегда так бывает, у меня тоже телефон МТС, я просто много раз звоню....". Я посмотрел на него очень нехорошим взглядом. Не, нормально да? Я тут практически за него отдуваюсь, а он адвокатство устраивает. Парень все понял и испуганно заткнулся. В этот момент МТСовец нашелся и говорит: "а не пошли бы вы .... вон к тому столику".

Я прошел к столику. Там сидела девушка, довольно милая, если бы не мой злобный настрой. Она сразу стала звонить в Екатеринбург. В Перми у МТСа совсем несамостоятельный филиал и все вопросы у них туда - в Екатеринбург. Оттуда начали ее успокаивать - да, они знают о такой проблеме; да, все в порядке; да, проблема решается ... ну и т.д. Девушку, кстати, и не нужно было успокаивать. Она и не волновалась - у достаточно красивых девушек проблемы с дозвоном бывают редко. Но я то не достаточно красивая девушка, а достаточно некрасивый мужик! Короче, отвалил я оттуда несолоно хлебавши.

Но мы не сдались, а этот списочек передали в МТС, но уже немного другим путем. Через пару дней из 100 звонков на наш телефон дошли все 100. Теперь я думаю: либо а) мы помогли всем абонетам МТС в Перми; либо б) проблемы решили только с нашим номером; либо в) проблемы были только на нашем номере, а тот высокий парень сам не понимал, что говорит.

Мораль. А мораль такова: если у тебя нет связей в МТС, нефиг туда соваться, все равно ничего путного из этого не выйдет.

P.S. Недавно выяснилось, что мы решили проблемы только со своим номером, т.е. обнаружились городские номера, на которые так же проблемно дозваниваться. Т.е. правильный ответ - б).

В последнее время часто катаюсь на одном лифте. Лифт модный, беларусский, объявляет этажи красивым голосом. Как-то прислушался к шахте и обратил внимание, что он когда пустой едет, тоже этажи объявляет. Сам себе. Такое ощущение, что лифт сам боится запутаться.

В книжном. Стою у полок с военно-исторической литературой. Мимо проходит девочка лет 10 с мамой. Девочка читает вслух название книги: "Маршал жукОв". Она как-то сразу ожила, потянулась, решила, видать, что это что-то вроде "Баранкин будь человеком", но уже сиквел такой. Мамаша сразу разрулила ситауцию: оттащила ребенка за руку и вполне серьезно объяснила ей, как она сильно ошибается.

Я тут обнаружил, что кто-то комментирует, а я и не отвечаю. Я заранее извиняюсь, но это не из вредности или зазнайства. Просто я вообще про свой дневник забыл. Тут нечаянно вспомнил, а он живой оказывается!
Надо бы писать в него периодически. Столько ведь интересных событий в последнее время, а в старости (если доживу, конечно) и не вспомню ведь ничего. Уже вот почти все позабыл!

В ходе диалога родилась фраза:
- Никогда не жалею о том, что сделал. Просто не успеваю.

Дочкин класс повели в музей. По дороге они попали на выставку фотографий. Экскурсовод, показывая очередную фотографию, в запале задает риторический вопрос: "Все вы знаете пиво Шихан?" - "Да-а-а!" радостно кричат второклашки.

Знакомая просила помочь разобраться в Самсунге. У нее на работе главный врач купил его и она должна его научить как этим телефоном пользоваться.
Интересно, говорю, мужик запал на женскую раскладушку. Она отвечает, что ему знакомый посоветовал. Тоже главный врач, но уже гинеколог по специальности.
Действительно, гинекологу должно быть виднее.

На фирме заказали GPS-устройства. Люди, которые их везут, задерживаются. Заблудились.

Сабж.

Вчера зашел Борис (вернее уже позавчера). Приносит задачу. Задали кому-то, кто учится на экономическом, видимо, его жене (ну, кому же еще, если он пару месяцев назад женился). Там в условии, вероятно, была куча экономических понтов, но Борис, молодец, задачу сумел формализовать. В итоге ему нужно подобрать 9 переменных, чтобы удовлетворить 9 неравенствам (ну и 1-му равенству, которое легко исключить). Борис сам промучился, нарисовал табличку в Экселе, но ничего у него не получилось, к нам пришел.

Ну и что, говорю, удивил задачей. Сиди и подбирай. Он понял, что не все так просто: ладно, говорит, найдете решение с меня торт. Торт - это другое дело. Ильшат симплекс метод вспомнил, программу раздобыл, Антон тоже что-то наковырял. Борис обрадовался, что дело веселее пошло, мол, вот что с людьми любовь к тортам делает. Ушел.

Он зря торопился - почти сразу я выяснил, что удовлетворить всем неравенствам при данных исходных условиях невозможно. Не хочется думать плохо про этот ВУЗ. Скорее всего, кто-то условие неправильно переписал.

На другой день приходит. Вот так, говорю, решения нет, вот доказательство (оно оказалось простым), гони торт. Он сразу погруснел. Торт, говорит, только за решение полагается. Понимаешь, объясняю, у математиков доказать, что удовлетворить всем неравенствам невозможно, все равно, что найти решение. Тогда он предлагает маленький торт.

Нормальненько, да? Я возмущаюсь. Вот все в стране у нас так. Наука финансируется по остаточному принципу, хотя она вовсе не виновата, что кое-у-кого хреновые начальные условия. Он объясняет, что размер торта тоже изначально не был указан. Риторика прямо как у министра финансов! Фиг с тобой, говорю, гони за маленьким тортом и больше к нам с такими вещами не приходи.

Тут выясняется, что денег у него сейчас нет, он с зарплаты купит. Приехали, блин, еще до его зарплаты ждать. Предлагаю ему в долг до зарплаты. Он начинает рассуждать, что мы хотим чтобы он за тортом побегал и все такое. Конечно хотим, если он сам мозгой шевелить не умеет, пусть ногами поработает. Демагог хренов.

Выгнал я его. Вообще, символичная ситуация. Откуда в обществе возьмется уважение к науке, если каждый обыватель так и мечтает ее на ровном месте кинуть?!

В среду, т.е. уж позавчера, приехал с конференции. Вот это блин, развлекуха. Среду и четверг отходил от впечатлений.
По горячим следам, немного вспомню тут.

Перед банкетом, приняв на грудь привезенного мной Мартини, решили пострелять, из привезенного Алексеем ружья, привезенными им же патронами. Стрелять прямо в санатории было бы круто. Число выздоровлений заметно упало бы, думаю, но ума этого не делать у нас хватило - научные работники, все таки. Идти в гору пешком не стали по причине наличия у наших дам каблуков и пониженной из-за этого проходимости по горам. Так как я предусмотрительно выпил очень мало (чисто символически), поехали на мне, т.е. на моей Ниве. Нас шестеро, мы с Алексеем, профессор, Дарья, Ольга и Наташа. Профа, понятно, вперед я, понятно, за руль, Дарья на колени к Леше. Всю дорогу все (в том числе и Дарья) подкалывали Лешу, чтобы он не перевозбудился (я бы точно перевозбудился!), а Дарью, что это у Алексея не ого-го, а охотничий нож. Девчонки при этом просили, чтобы я помедленнее ехал, но куда быстрее - в гору то.

Заехали на шикарную поляну с еще более шикарным видом на окрестности. На поляне обнаружили уже задействованные места для пикников и оставленные на них бутылки. Вот по ним-то и собрались палить. После предварительного алексеевского инструктажа и тренировки без патронов, начали с дам. Тут Оля с Дарьей как начали выколачивать 1 к 1! В общем, выяснилось, что Ольга вообще охоту любит и в этом году уже трех уток подстрелила, а Дарья (как я мог забыть!) КМС по стрельбе из лука, т.е. глаз, как минимум, поставлен правильно. Амазонки, блин! Только Наташа оправдала наши ожидания - от выстрелов шарахалась, по бутылкам не попадала совсем. Короче, не позволила нам с профессором совсем уж перед девушками опозориться. Мы с ним тоже немного постреляли. Я, вроде, даже попадал. Тут можно так рассуждать, что у дроби кучность большая и все такое. Не знаю насколько уж там большая кучность, но когда поставили 2 бутылки, Ольга запросто выбила сперва правую, потом левую. Впечатляет, блин. Пока стреляли, звонят профу - банкет, мол, уже, типа, без вас не начинаем. Тем не менее, патроны пришлось дострелять.

На обратном пути, Ольгу за самую удачную стрельбу, по моему предложению, наградили поездкой у Алексея на коленях. Вот тут под горку-то, да еще разгоряченный стрельбой, я уже разогнался как мог. Дорога - хорошо укатанная, слегка подразбитая щебенка (щебенка, кстати, добывается тут же в горах), ширина метров 5-8, уклон процентов 9, наверное, ну и всякие ямки-поворотики. Что мне в плюс - на 2-ух Нивах я пропахал уже больше сотни тыщ, где-то под 130, думаю, причем и летом, и зимой, и в любую погоду, пара аварий, пару раз чудом не разбился (т.е. какой-то опыт, хочется верить, появился уже). На этой Ниве резина Мишлен (очень мне нрависа, однако), амортизаторы Монро, все с ходовой и движком чики-пики (в это хочется верить тоже). Мне же в минус - страшно все-таки. Ехал на каком-то шестом чувстве, где-то 80-100 сам плохо понимаю, как все делал - организм сам управлял машиной. Тем не менее, тормозил двигателем прыгал между 3-ей и 4-ой, сцепление выжимал только на момент преключения, легким газком выходил из заносов (от большого газа машину может развернуть), в повороты входил по максимальному радиусу, перед кочкой-ямкой, если не успевал объехать, двигателем гасил скорость, саму кочку проходил уже на газу.

Когда приехал, руки и ноги у меня от страха немного дрожали.
Зато какое удовольствие получили дамы! Во-первых, от того что все-таки доехали живыми, во-вторых от самой поездки. Адреналина, как говорится, полные памперсы. Как признались девушки, им никогда еще не было так страшно и в кайф. Сюда еще, видимо, наложились впечатления от стрельбы. Лучше всех свои чувства описала Оля, которая вчера заглянула к нам на работу. Она выразилась примерно так (точно не вспомню, конечно, но постараюсь): "один мужчина меня держит на руках, второй держит в руках мою жизнь, мне ужасно страшно, но при этом обоим я полностью доверяю, короче, настоящее сексуальное возбуждение". А с двумя мужчинами, да еще таким образом, как она, покраснев, призналась, у нее еще ни разу не было.

Девушки эффектнейшим образом намарафетились, и мы завалились на банкет. Хм, без нас действительно не начинали. Все смотрят через ноутбук и оверхеад фотки, которые наснимали в предыдущие дни, типа, слайд-шоу с циклом минут в 10-15. Кстати, позже (слайды гоняли еще часа два), когда выпадала докладывающая Дарья, мы начинали до неприличия радостно апплодировать. Этим заразили окружающих. Кто-то ничего не понял, но понял, что нужно, а некоторые (маститые ученые прежде всего) уже давно балдеют от ее восхитительнейшего(!) очарования, поэтому подключились к этой дурости. Впрочем, я отвлекся. Начался банкет, тосты, выпивка. Проф, приняв на грудь, не выдержал и задвинул речь про меткую стрельбу, про то, что не только доценты (Дарья), но и аспиранты (Ольга) всегда метко бьют про цели, про опасность которой подвергают себя недоброжелатели, про то Читать далее...

Месяц прожил без дневника и понял - нафиг он мне не нужен. Нет во мне графоманской жилки - и это здорово!

Тем не менее, прямо случай из жизни.
В офисе сломался лифт. Спрашиваю охранника - ну что, какие меры предпринял. Вызвал лифтеров, говорит, но они сегодня не смогли - дежурят на похоронах Мустая Карима (это самый, не побоюсь слова - самый, великий башкирский поэт). Мда, есть в этом что-то особо мистическое - лифтеров забрали дежурить на похоронах.

Обратил внимание, когда что-то интересненькое происходит (или мысли умные!), думаешь: вот это бы и надо в дневник вставить, но дневника то под рукой нет. А как окажется, то и не помнишь ничего.

Сегодня вспомнил. Недавно ездил в казино Хотей по делам. Там у них, помимо всего прочего, в одном месте оформление потолка в виде звездного неба. Звезды должны светится, но не светятся - где-то они там облажались. Просто черные точки, т.е. звезды наоборот - такое вот инверсное небо. Я пока разглядывал, говорю: э-э-э, да у вас тут не планетарий совсем, от балды что-ли тыкали. Мужик который показывал, сказал, что не совсем от балды: созвездия, якобы, есть, но расположены они произвольно. Я стал созвездия искать. Кроме кривоватой Большой Медведицы без одной звезды ничего не нашел. Что-то, говорю, кинули вас, нет тут созвездий. Мужик показывает на одно из них:
- Вот это какое?
- Не знаю, ни на что не похоже.
- Да? А я, ведь, их всех принимал.
- В смысле?
- В прямом. По накладной и атласу. Вот это, говорю, покажите. Показывают. Ставлю галочку. Потом следующее. Так все и принял. Где и какое уже не помню, но козерог тут точно есть.

Вот, интересно, где они такой атлас раздобыли? Или мужик принимал не очень качественно. Не принципиально, так сказать.

Там еще интересное название. Все говорят "хотэй", на двери название "Хотей", а на вывеске непонятно что. Я спрашиваю:
- А в чем смысл такого восточного антуража?
- Так и название такое. ХотЭй - на Востоке бог успеха, богатства (... и чего-то там не помню уже).
- Надо же! А я был уверен, что Хотей, это повелительная форма слова "хотеть", мол, приходи сюда и хотей.
- Гы-гы...
- Вообще-то неплохо: бог богатства Хотей и бог нищеты Обломись.

Думаю, что не один я уверен, что Хотей - это глагол.

Центробанк выпускают новую купюру 5000 руб. Вот ведь какие молодцы: каждая новая модель, лучше всех предыдущих.

О новость: http://www.lenta.ru/news/2005/08/01/nbp/
Судят национал-большевиков, т.е. лимоновцев, так один из них конвоира покусал. Ну все - копец конвоиру. По законам жанра он теперь должен превратится в лимоновца.

На работе среди девушек очень популярны телефоны-раскладушки. Сперва я это объяснял тем, что такой телефон позволяет им делать лишние движения. Она ведь не просто отвечает - достает руки, открывает телефон, запрокидывает голову, подносит телефон к уху. Все это делается очень изящно, или не очень, или ... не важно. Не зря, все-таки, во времена стационарных телефонов говорили, что настоящая женщина сперва садится, а потом берет трубку. Так вот - эта раскладушка заменяет современным женщинам эту необходимость "сперва сесть".
Тут, наверное, полагается привести иллюстрацию, но не удалось пока отловить экземпляр для фотографирования.
Теперь о грустном. Эта теория так и не стала популярна среди наших дам, возможно, по причине ее избыточной сложности. Пришлось придумать другую теорию.
Теория номер 2. Женщинам нравятся телефоны-раскладушки, потому что у этих телефонов, как и у мужчин, тоже 2 положения - а) рабочее, б) не рабочее.
Эта теория, может, и не так верна, как первая, зато ее проще объяснять девушкам.
Иллюстрации привести не могу. Стыдно.

Собственно, сегодняшний случай.
Купил на работу раскладушку. Ничего неприличного - просто чтобы спать. В специальное место ездил. Местные работницы похвастали мне, что только у них раскладушки всегда в наличии, причем любых размеров и весь город к ним за раскладушками ездит (вот такой социально значимый товар!). Кстати, охотно верю - я уже во второй раз приезжаю (даже на работе девушкам рассказывал про специальный "Магазин раскладушек"). Насчет размеров тоже верю - любые не любые, а 3 разных размера в наличии было. Взял самый большой, естественно. Припер.
На работе уже. Пацаны обратили внимание на игривое название "Стефания". Жалко имя в наших краях не встречается. Сказать "всю ночь на Стефании провел" нельзя - не поверят просто. Придется врать. Еще я не понял почему "матрац жесткий". Может так мягкость обозначается? Как у карандашей или у зубных щеток?
Кроме всего, прилагается такой вот милый вкладыш с девушкой. Пацаны заявили, что для раскладушки нужна такая же. Идите, говорю, подбирайте. Во время дискуссии заходит Марина. Еще не видя фото, делает руки примерно так же. Подтягивается? А что, говорю, практически похожа, но свитер придется снять. Марина смотрит на фотку, врубается в суть разговора, радостно смеется и сваливает домой. Вот так вот. У девушки через неделю свадьба - ее уже ничем не смутишь.
Вечером появляется Тагир. Он, увидев это дело, все объясняет просто и очевидно: раскладушка - чтобы спать, фотка - в комплекте, чтобы драчить. А мы то и не доперли. Бритва Оккама, черт возьми!
Такая вот пошлятина.
Кстати, почему купил. Старую раскладушку использовать нельзя по причине износа и выхода из строя. Как выразился Тагир: "не те уже раскладушки делают - вот в советское время ... э-эх ...". Сразу видно - спец в раскладушках. Несколько дней назад пробовал вздремнуть на стульях, которые на колесиках. Выровнял их по высоте. Лег. Стулья елозят от малейшего шевеления. Чувствуешь себя гусеницей в экстазе. Через пару минут что-то где-то переклинило или в стульях, или во мне, но я заснул на пару часиков безмятежнейшим сном. Все равно, это не дело - перед сном так извращатся (в прямом смысле этого слова!). Сколько раз говорил пацанам - купите надувной матрас с крутым насосом вы ж спортсмены (ну, кое-кто из вас) должны разбираться в спорттоварах, блин. Но им: то ли, лень в магазин сходить, то ли стесняются денег спросить. Пришлось мне, не спорстмену самому выкручиваться.
[700x525]

А вот бывает такое - лезут в голову умные мысли (обычно конечно глупые, но а вдруг ...!), а записать все это негде. Кроме того события всякие-интересные происходят, а что делать? Бывает и такое! Вот так вот можно их сюда записывать, а потом когда все это забудется - вспомнить. Здорово? Наверное.
Можно конечно вести все это на своем компе вести, но есть такое сильное подозрение, что при моем отношении к своему компу, все это долго не проживет. Напротив, тут, я уверен, за этим серьезные люди смотрят. У них, наверное, и бекапы делаются, все как у людей, блин, а не как у меня дома.
А ежели надоест, замочу к чертовой матери! Где тут кнопка - замочить дневник? Хотя, стоп, рано еще. Надо пописать немного, что бы было чего мочить.