Звонит знакомая, просит поставить кое-кому экзамен. Выясняется, что этот "кое-кто" - сын ее любовника.
Думаю, что поставить...
Поставлю 4. Вот если бы любовник, тогда 5, конечно, а так - только 4.

- Ребята, у вас одноразового стаканчика нет?
- Зачем тебе? Один раз хочешь выпить?

- Она относится к тем людям, которые не просто любят приврать, но еще и умудряются поверить в собственную ложь.
- ?????
- Например, она уверена в том, что у ее бабушки не было детей.

Теоретически существует такая услуга - доставка пьяного вместе с его машиной домой. Приезжает человек, садится за руль и везет хозяина на его машине.
Услуга существует теоретически, потому что на практике она так и не пошла из-за проблем со страховкой. Но суть не в этом.

Интересно то, что в Уфе эта услуга называется "трезвый водитель", а в Перми - "пьяный водитель".

В Перми есть Комсомольский Проспект. Все пермяки говорят сокращенно "Компрос". Очень удобно, кстати! В Челябинске Комсомольский проспект тоже есть, но если при челябинцах называть его "Компрос", они этого названия не понимают.

В Уфе Комсомольского проспекта нет. Вообще тут с проспектами напряженка. Есть Проспект Октября, который все называют просто "Проспект" и никак иначе. Есть Торговый проспект - маленькая улица на окраине города о существовании которой мало кто из уфимцев знает.

Зато совсем недавно построили новую шикарную дорогу и назвали ее Проспект Салавата. Шикарная дорога - потому что по ней, прям по середине города, на интервале километров в 8 можно ехать со скоростью 90 км/ч. Здорово! Меня все время подмывает назвать наш Проспект Салавата сокращенно - "Проссал", но, боюсь, меня тоже не будут понимать.

Побывали в Челябинске. Обнаружили там улицу Труда. Тру-да - есть в этом названии что-то программистское.

Наш человек в Перми составил Пермский словарик.
Внимание, учим пермский язык:

Абонент не абонент - телефон не доступен
Будни - Вторник и Среда
Выходные - Пятница - Понедельник включительно (Четвег - сокращенный день)
Греча - гречневая крупа
Грибовница - грибной суп
кИдать - кидАть
Кулек - пакет
Кура - курица
Лог - овраг
Обсохнуть - кончился бензин
Отворот - поворот
Подсадка - взять пассажира (в Уфе это называется бордюр)
Пригород - любой микрорайон города, кроме центра
Пропарить - забыть, просмотреть
Растыкать - прикалываться, угорать
Робить (не робить) - работать (не работать)
Сем - семь
С города - из города (например, с Уфы = из Уфы)
Сутки - 8-12 часов
Съезжайте - уезжайте
Флажок (только в Закамске) - человек, голосующий на обочине.

Часто езжу мимо вот этой вывески и думаю: это я такой испорченный или другим тоже нехорошее слово мерещится.
[400x300]

На работе коллега учится на права. Переходит к вождению и волнуется, что у нее будет не получаться. Пытаюсь ее подбодрить:
- Это не трудно. Главное, научиться ездить медленно.
- Ну да. Ты ведь так и не научился.
Вот и подвози теперь коллег до дому!

Если вы увидели человека, похожего на дурачка, не спешите делать выводы, посмотрите на него с другой стороны. Возможно, у него там висит блютуф-гарнитура.
Висит? Обратите внимание, что с этой стороны он тоже похож на дурачка.

- А мы в школе изучаем язык зверей и птиц!
- Вас обманывают, это башкирский.

Юмор будет понятен, наверное, только уфимцам.

Рустик на днях принес на работу кеды - носить в качестве сменной обуви (в зимних ботинках ногам жарко).

Сегодня он прямо в этих кедах пошел в магазин - еды прикупить (а на улице -7). Возвращается и начинает шумно возмущаться:
- На улице в кедах ходить невозможно! Замерзают ноги в кедах! Не годятся кеды чтобы зимой в них по улице ходить!

Мы все балдеем. Прям "Зима в Простоквашино-2" какое-то!

Вот прочитал такую шутку:
...без женщин я бы никогда не узнал, что УСБ кабель великолепно входят в Ethernet разьем.

Это ерунда. Неделю назад видел как мужик великолепно засунул УСБ-кабель в ком-порт и думал, что так и надо.

Но женщины сейчас все равно переплюнули. Только что принесли прибор у которого в разъеме плохо держался провод (требовалось быстренько заменить вилочку на проводе). Женщина посадила эту вилочку на клей. Теперь требуется ремонт всего прибора.

После посещения продуктового супермаркета навевает мысль о подобном явлении.
Проклятие Супермаркета - это когда накупишь продуктов тысячи на пару тыщ, привезешь домой, сложишь их в холодильник, смотришь туда и понимаешь, что жрать все равно нечего.

Знакомого отправляли в Самару в бессрочную командировку. Через пару лет он сбежал оттуда. Приходил делиться впечатлениями.

Очень там, надо сказать, ему не понравилось. Все его претензии разбирать нет смысла. Скоре всего, они излишне субъективны. Но восхитила фраза:

- В Самаре есть три вещи, из-за которых стоит туда поехать: первая - прогулятся по набережной; вторая - выпить на набережной пива; третья - выпить там еще пива.

Как-то я не догадался спросить как там на набережной с общественными туалетами. Возможно, он вспомнил бы и четвертую вещь.

Еду на машине по двору. Впереди по курсу - голубь, стоит на крышке колодца, а сам колодец чуть-чуть заглублен. Обычно голуби взлетают прямо перед машиной, но этот вдруг прижимает голову вниз и я пропускаю его между колес. Обалдеть, какой умный!

Вспомнил сразу студенческие годы, общагу. Тогда у нас еще водились тараканы (какое счастье, что мы теперь забыли - что это!!!). Если оставить на столе еду и уйти, а потом вернуться, можно увидеть, как они в страхе разбегаются со стола. Очень противная, но обычная картина.
Однажды, так зайдя в комнату, я увидел, что какой-то таракан перемещается вместе с крошкой хлеба. Не успел заметить каким местом он ее там держит, но меня это просто поразило. В мгновение ока, я сообразил, что если это и мутация (по Дарвину), то крайне нежелательная - не дай бог тараканы еще и еду складировать научатся. Коршуном бросился я к этому мутанту и замочил тапком!
Вот так я остановил очередной виток эволюции.

А вот с голубями - не жалко. Лучше они пусть пригибаются, чем перед машиной шарахаться.

Заглянул в один киоск по продаже компашек. Обычный киоск. На переднем плане у них "лицензия", а "конрафакт" они по углам витрин попрятали, под "лицензию" замаскировали и тоже приторговывают.

Продавщица - обычная женщина предпенсионного возраста. Стою, рассматриваю ассортимент. К киоску подходит паренек лет 15 - типичный игроман с одуревшим взглядом и бледным лицом и начинает ныть:
- А у меня в игре **** ключевое слово требует...
Тут ****, так как название игры мне ни о чем не говорит, и я его не запомнил.
Продавщица зло так ему отвечает:
- Не надо там никакого ключевого слова!
Мальчик чуть ли не расплакаться готов. Тетка злым усталым голосом продолжает:
- Ну сколько можно! Удаляешь exe-файл и все. Я ведь тебе уже все объясняла.
Паренек смотрит на нее таким взглядом, будто она просит его взломать Центробанк и украсть миллион долларов. Продавщица начинает заводиться:
- Господи, ну откуда ты такой взялся, а?! Ведь это так просто - удаляешь файл и все. Ну мне все сначала объяснять, да????
Паренек смотрит взглядом побитой собаки и чуть ли не хвостом готов вилять.

Я балдею от сюрреализма ситуации (тетенька учит пацана "ломать софтину"), но понимаю, что я при таком интимном разговоре лишний и отваливаю.

Что-то у меня много всего про лифты. Видимо, лифт - это то место, где можно, хоть ненадолго, отдохнуть от мирской суеты и предаться спокойному созерцанию.

Лифты, надо сказать, у нас необычные. Идиоты лифтеры запрограммировали их таким образом. Чтобы поехать на 3-ий этаж, нужно нажать кнопку 2, на 4-й - кнопку 3 и т.д. Соответственно на наш 16-ый мы едем по кнопке 15.

Подхожу к лифтам. Там галдит толпа пацанов лет 11-12, один из них тут живет, и они все едут к нему на день рождения. Приезжает большой лифт (как жильцы неправильно выражаются - грузовой). Я захожу, нажимаю 15, именинник заходит нажимает 9, заходит толпа, едем. Вдруг, один из пацанов с ужасом шепчет имениннику:
- У тебя же 10-ый этаж.
- Ну?
- А горят 9-й и 15-й!
Именинник тут же врубается в тему:
- Правильно. 15 минус 9 сколько будет?
- Шесть.
- Вот!
- Что?????
Именник тащится с себя:
- Ну ты тупой! 15 - 9 будет 6, а 10 - это 9 плюс 1, поэтому мы и едем на 10-ый этаж. Что непонятного-то?
- ......... ну мы же приедем на 9-ый!
- Математику учить надо. Приедем на 10-ый. Смотри.
Лифт останавливается на 10-ом. Все балдеют.
- Видал? Выходи, тормоз!

Я тихо ржу про себя и еду дальше.

Знакомая возмущается. Почему в спортмагазинах горные лыжи продаются, а костыли нет - это же не логично!

Крайне неудачно столкнувшись с нашим здравоохранением, пришел к выводу.
Что у нас обычно дарят врачам? Сладости, спиртное и т.п. А ведь им учебники нужно дарить. Учебники!