Недавно по телику показывали приключения Фандорина. Фильмы посмотреть не сумел, но решил, хоть и с опозданием, поддаться фандориномании. Быстренько прочитал те 3 романа, по которым ставились фильмы.
Все, конечно, здорово, но, к сожалению, убийца/не убийца легко вычисляется.
Во-первых, "искомый" должен быть среди хорошо описанных, но малоподозрительных героев, иначе читателю не интересно, а таких героев мало. Такая вот дурацкая проблема в подобной литературе - количество подходящих героев резко ограничено. Из тех, кто есть, остается слишком мало вариантов.
В-вторых, когда кто-то начинает предлагаться автором в качестве "виноватого", достаточно посмотреть в торец книжки на количество оставшихся страниц и легко понять - тот или не тот.
В-третьих, остаются общие правила. It can be only one. В смысле, что если кто-то показывает чудеса розыскного дела покруче Фандорина, сперва становится непонятно - почему автор пишет про Фандорина, а не про этого. Потом становится понятно, что с этот "крутой" до следующей книжки не дотянет. Ну и то, что невеста/жена Фандорина не должна пережить всех этих событий, тоже ясно. Законы жанра. Женщинам будет не так интересно читать про женатого Фандорина.

Еще один товарищ поступил на курсы MBA - Master of Buiseness Administration.
Причем, каждый раз одно и тоже впечатление: "дурака учить, только портить".
Это выражение следовало бы сделать девизом этих курсов и это было бы честнее всего, но в таком виде бизнеса честнось - плохая стратегия.

А самая главная тайна этих курсов такова. Те кто там работает и учит других бизнесу на самом деле разбирается только в одном виде бизнеса: как лечить лохов, чтобы они приносили деньги за обучение. Во всех остальных видах бизнеса они не понимают абсолютно ничего.

По телевизору объявили. К 450-ти летию присоединения Башкирии к России в Уфе открывается Синагога и Еврейский культурный центр.
"Казалось бы, причем тут Лужков?" (С)

На конференции познакомился с немцем. Он полгода как учится в аспирантуре в Питере, уже неплохо говорит по русски, пьет водку и вообще пытается воплотить принцип "что русскому хорошо, то немцу тоже неплохо".

Когда я узнал, что он немец, первым делом выпалил:
- Хенде хох, аусвайс, нихшисен, арбайтен, гитлер капут".
Он грустно посмотрел на меня, вздохнул и ответил по русски:
- Ну вот, опять началось.

Сейчас появилось довольно много рекламы различных школ, курсов, семинаров и т.п., обучающих маркетингу. Выглядит это довольно солидно "европейская программа", "московские преподаватели", "выездные тренинги" и все в таком же духе. На самом деле единственное, маркетинговое дело, которое доступно этим "специалистам", это разводить людей на такое "образование" (впрочем, методы этого успешного развода придуманы не ими). Собственно все. На практике, им даже место на рынке страшно доверить - прогорят.

Одна знакомая организация на такую разводку клюнула. Сотрудники целой группой выкатили бабло и пошли учиться. Все не сложно: просто занятия и контрольные которые нужно написать и выслать по электронной почте. Последние оцениваются баллами и коментариями. В итоге должны дать модную корочку.

В одной из проверенных контрольных низкий балл сопровождался приблизительно следующим комментарием: "Работа написана с точки зрения здравого смысла, а нужно было написать с точки зрения маркетинга".

Как же верно подмечено, черт возьми!

На работу народ стал активно таскать яблоки и я их ем.
Говорят яблоки улучшают аппетит и полезны для пищеварения. Поэтому я сперва съедаю одно яблоко для аппетита, потом много-много яблок в качестве еды, потом еще одно - для пищеварения.
А месяц назад я почти ведро вишни сожрал.
Хорошо иметь крепкий желудок!

Завел на sipnet логин для IP-звонков. Положил туда 100 руб., потратилось нормально, положил еще сотню, нормально. Положил сегодня тысячу и он перестал работать. Будто специально ждали! Чувствую себя лохом.

Самые роскошные и сентиментальные надгробные памятники ставят самым отъявленным негодяям. Зачем? Пытаются добиться сочуствия у людей посторонних, ибо на близких им расчитывать не приходится.

Ответы на вопросы засунул сюда.
Они короткие (как и сами вопросы) - требование СМС формата.

Читать далее...

Года 4 назад мы проводили СМС-викторины. Тогда это не было разводиловом для лохов, как сейчас. Все было честно и с призами. Потом сотовые операторы поняли, что это все не то - на лохах нужно делать реальные деньги и все малоприбыльные (т.е. честные) сервисы позакрывали.
Вопросы к одной викторине делал я. Решил сюда засовать. На память.

----- Начало вопросов -----
1) Вы выпили и идете домой по синусоиде. Насколько будет длиннее Ваш путь? а)20% б)40% в)60% г)80% д)100%
2) Склько цветов на самом деле содержится в радуге? а)3 б)7 в)8 г)256 д)вопрос некорректный
3) Как в 1870 году погиб броненосец «Капитан»? а)врезался в кита б)перевернулся от ветра в)резко затормозил г)выстрелил сам в себя
4) Сколько несчастливых трамвайных билетов в среднем приходится на 1 счастливый: а)13 б)17 в)21 г)25 д)вопрос некорректный
5) Магнит у которого только один полюс: а)не возможен б)пока не обнаружен в)обнаружен вне земли г)создан искусственно
6) Академик Иоффе поставил в 1924г. свой знаменитый опыт над: а)коньяком б)кофе в)сахаром г)солью д)не было ничего такого
7) Идет бычок качается,вздыхает на ходу... Какую кривую описывает качающийся на доске бычок? а)Эллипс б)Параболу в)Циклоиду г)Лиссажу
8)Почему мяч для гольфа покрыт вмятинками? а)для красоты б)технология изготовления в)увеличить дальность полета г)увеличить сцепление
9)Перед постройкой Днепрогэса,прочность его конструкции проверили на моделях,сделанных из: а)сыра б)соли в)сала г)карамели д)желатина
10) Намагниченную спицу ломаем на куски.Какие будут намагничены сильнее? а)с краев спицы б)с центра в)все равны г)вопрос некорректен
11) В США пожарные добавляют в воду полимер. Это увеличивает ее: а)теплоемкость б)теплопроводность в)смачиваемость г)высоту струи
12) Что удивило команду Магеллана по возвращении? а)Магеллан не с ними б)они не первые в)земля круглая г)они прибыли на день позже
13) Когда лучше заводить механические наручные часы? а)все равно когда б)утром в)вечером г)утром и вечером
14) С точки зрения физики, Северный магнитный полюс Земли находится в: а)Арктике б)Антарктике в)Азии г)Америке д)нет такого полюса
15) Он изобрел строительную тачку и она долгое время носила его имя: а)Ньютон б)Галилей в)Паскаль г)Архимед д)Леонардо да Винчи
16) Если грибы перед сушкой заморозить, они высохнут: а)быстрее б)медленнее в)также г)зависит от сорта грибов д)зависит от сезона
17) Где на Земле длина теней предметов на Солнце меняется медленнее всего? а)экватор б)тропик в)полюс г)зависит от времени года
18) Адмирал Макаров придумал покрывать снаряды мягкой сталью, для: а)дальности б)бронебойности в)скорострельности г)экономии сырья
19 Из самовара падают капли. Какие капли тяжелее? а)горячие б)холодные в)вес капель не зависит от температуры г)вопрос некорректный
20 Какой потенциал подают на воздушный провод трамваев? а)плюс б)минус в)зависит от направления движения г)зависит от города
21 100 лет назад этим способом всерьез искали число Пи: а)бросание иголки б)царапание стекла в)ломание грифеля г)сушка грибов
----- Конец вопросов -----

Алексей, полежав в больнице, обратил внимание, что в его отделении (неврология) чаще всего можно встретить больных 2-ух типов: а) пожилые люди обоего пола - судя по всему, возрастные проблемы; б) мужчины самого разного возраста, попавшие туда, как и он, после ударения башкой.
Это все иллюстрация к известному факту - почему у нас продолжительность жизни у мужчин много ниже, чем у женщин.

Некоторым людям пить не требуется, дури своей хватает. Неделю назад выезжали с конторой на озеро. Алексей, будучи абсолютно трезвым, набрался глупости и решил съехать с горки стоя. В самом конце горки не удержался, упал, ударился затылком. Ладно, это видели другие люди и не дали ему там утонуть в бессознательном состоянии. Теперь уже неделю отдыхает в больнице с диагнозом - сотрясение мозга. Зато рентген и последующая томограмма показали, что ни повреждений кости, ни гематомы нет. Утешаю его следующим фактом:
- Ничего, что у тебя мозги слабые, зато кости крепкие.

В одном месте вспомнил эту историю. Раз уж пыхтел, писал, решил сюда перекинуть, а то пропадет.

Есть в городе салон по продаже разных иномарок. Он тут (из выживших) самый старый, самый модный, пожалуй, и, всяко, самый раскрученный. Брендовые салоны (БМВ, Тойота, Ситроен) только недавно появляться стали. А так все "реальные пацаны" там машины брали, да и сейчас берут (многие марки только там и купишь).
С год-полтора назад на местном телевидении организовали передачу посвященную автокредитованию. Я просто случайно телик на этот канал переключил и стал смотреть.
На передачу пригласили директора этого автосалона. На прямой эфир, между прочим. Я так думаю, не его пригласили, а он сам заплатил. Причем, уверен, ему не сколько реклама салона нужна была, сколько тщеславие его снедало.
Ну сперва ведущая что-то рассказала. Все вполне интересно и понятно. Репортажик, картинки. Нормально.
Потом интервью с этим директором. Ну он, конечно, пальцы веером, сопли пузырями - понты кидал, солидность изображал, оттянулся, вобщем, за свои деньги. По ходу интервью ведущая спросила его на чем он сам ездит. Он скромничать не стал, назвал какой-то ниссановский джип (я марку уж не помню). И, как оказалось, зря.
Далее у них по плану звоночки телезрителей с вопросами как ведущей, так и этому директору. Предполагалось, что звоночки по поводу кредитования должны быть. Ну пацан приосанился, позу серьезную принял.
Первый звоночек. Пожилой человек. У меня, мол, тоже Ниссан, как и у вас, недавно вот купил. Ну директор - поздравляю, хороший выбор и все такое. Вот только, - говорит этот владелец, - вы его по гарантии уже больше месяца чините и как вам не стыдно, негодяям, надо мной, пожилым человеком, так издеваться, - ну и понесло его.... Как-то они его успокоили, директор наобещал ему "лично разобраться" прямо как кандидат перед электоратом. Положили трубочку.
Второй звоночек. Женщина. У нее тоже Ниссан. Директор сразу поздравлять не стал, зато насторожился. Она начинает сперва вежливо, а потом все возмущеннее говорить примерно следующее: "почему у вас так плохо с запчастями, почему какую-то детальку нужно по нескольку месяцев ждать, почему нельзя быстрее, почему у них так все плохо организовано". Ей намекают - тема передачи автокредитование. Она отвечает, что ей, мол, понятно, что автокредитование, но тем не менее... Ну они быстренько трубочку положили.
Третий звоночек. Я уже ржу и предвкушаю. Смысла не помню, но суть та же: Ниссан, куплен там же, проблема с сервисом. Звоночек они уже довольно резво придушили и больше трубочку не поднимали. Вернулись к автокредитованию.

Я прекрасно понимаю, что сами Ниссаны тут ни при чем. Это просто как катализатор сыграло. Людям просто обидно. Назвал бы человек своей машиной, например, Мазду, ругань была бы от владельцев Мазды.

А в прямом эфире нужно быть поскромнее.

Предполагается, что Тунгусский метеорит взорвался не долетев до земли. В точке его предполагаемого падения остались стоять деревья, а вокруг все разметало взрывом.
У нас тоже самое случилось с пятницей 13-ое.
11-ого вечером в здание попала молния. Несмотря на то, что крыша напичкана антеннами и покругу проходит земляная шина, молния проскользнула мимо всех этих "громоотводов", ворвалась в помещение и пронеслась по нему на глазах у сотрудников. Говорят, они реально видели вспышку молнии внутри помещения и были крайне удивлены, так ничего подобного никому раньше видеть не приходилось. Никого, слава богу, не убило, зато перепортило кучу оборудования. Что тут говорить про сетевые карты и хабы, если перебило даже некоторые участки витой пары. В авральном режиме из уцелевших остатков кое-как восстановили частичную работу.
12-ого утром продолжили ремонт и неожиданно сгорает крайне важная плата (видимо, не догоревшая вчера). Ее поломка уже основательно подрывает всю работу. С трудом нашли пусть слабую и плохую, но замену и весь день все восстанавливали.
13-ого, пятница. Все тихо, без проишествий. Вот он - Тунгусский метеорит!
14-ого вечером начинает тихонечко помирать винчестер на той же, крайне важной, машине. Мы серва не можем понять в чем дело, так как грешим на дохлую замену, сделанную 12-ого, пытаемся найтим выходы.
15-ого, днем, винчестер помирает окончательно. И врубились не сразу и нормальных копий сделать не успели, так как эту машину только собрали 12-ого. Все затянулось до вечера.

Сессия закончилась, а я с опозданием принимал "хвостистов". Из тех кто на осень не хочет оставаться. Решили, так сказать, рискнуть.

Пришли четверо.
Дал по простой задаче на час, как обычно. Пользоваться можно всем, чем угодно (лекции, учебники), только соседом нельзя. Заранее решил не "мучать", т.е. если хоть что-то знает, ставлю "тройбан" и отпускаю с миром.

Проходит время. Смотрю. Один решил "бомбануть". Принес с собой решение одной из тех задач, что я давал на экзамене. Но я то дал ему другую. И я еще не старый маразматик, чтобы не запомнить, что я ему задавал. Ну даже если и маразматик. Я же пишу студенту условие задачи сам. Кроме того, не может такой двоешник так быстро и тщательно решить задачу да еще оформить ее женским почерком. Выгнал. Слишком это тупо выглядит.

Второй нарисовал схему, но с ошибкой. Схема довольно простая, но не хватает важного соединения. Исправьте, говорю. Через минут 10 смотрю. Он эту схему перерисовал еще раз 1 к 1. Я начал догадываться. Покажите ка, говорю, где вы ее взяли. Так и есть. Срисовывает с ксерокопии лекций, а на них (то ли ксерокс виноват, то ли владелец лекции поленился) эта же ошибка. Не повезло парню. Выгнал.
А вот восхитило меня в его рисунках нечто другое. На оригинальной схеме 6 транзисторов. В лекциях 5 нарисовано более-менее нормально, а один криво, впопыхах, "крупными мазками", по принципу "и так сойдет". В принципе, сошло бы. Я бы принял это за небрежность, которую прощаю. После знакомства с оригиналом я догадался, что наш "герой" оба раза перерисовывал этот кривонарисованный транзистор так же тщательно, как древние египтологи срисовывали со скал иероглифы, боясь пропустить каждую черточку. Да, труд "титанический", но мы же тут не историки-египтологи. У нас не это главное.

Третий тоже нарисовал схему, тоже с ошибками. Решил наводящими вопросами подвести его к правильному ответу (студенты почему-то думают, что наводящими вопросами их "валят", хотя обычно их наоборот, вытаскивают). В ходе ряда моих вопросов все свелось для него к простой задаче - отобразить число 21 в двоичной форме (для тех кому интересно, это - 10101). Студент либо не понимал моих намеков, либо упорно пытался выразить это число четырьмя битами (выше видно, что необходимо 5). Такого издевательства над здравым смыслом я не выдержал. Выгнал.

Четвертый начал за здравие, но совершенно запутался в соединениях примерно как котенок играющий с клубком. Я решил разрубить этот гордиев узел и дал совсем простой вопрос. Он его благополучно завалил и составил компанию тем троим.

Интересно, все-таки, почему я считаюсь строгим преподавателем.

Знающих английский смешат названия наших факультетов: химфак, филфак, истфак, юрфак и т.п.
Такие названия можно даже коллекционировать. Сегодня один товарищ рассказал, что раньше он работал в Сельхозе (теперь Аграрный университет) на Зоофаке.
Правда, он не видит тут ничего смешного, хоть и знает английский.

Недалеко от дома есть довольно большая площадка. На ней обычно гуляет молодежь, играют дети, гоняют велосипедисты и т.д.
Сейчас там реконструкция. Раньше была мелкая бетонная плитка и клумбы,а сейчас, вроде как, делают фонтан и, судя по большой куче гравия, будут класть асфальт.
Мы с ребенком едем мимо. Дочка тоже как-то поняла, что будут асфальтировать и спрашивает меня:
- Вот для тебя что лучше - асфальт или плитка?
Я, честно говоря, никогда не задумывался над этим:
- Не знаю. А для тебя?
- Плитка лучше. - Уверенно говорит она.
- Почему?
- Потому что на асфальте бывают лужи, а на плитке нет.
Я балдею. Ребенку еще 10 лет не исполнилось, а она наблюдательнее и рассудительнее некоторых взрослых проектировщиков таких площадок.

В офисе отчаянно пошлят на тему:
"Большой пистолет с резиновыми пульками".
Интересно, услышали где-то или сами догадались.

В одном месте написал этот текст и чтобы не забылось (раз уж написал), перетащил сюда.
---------------
Мой хороший знакомый на днях вернулся из Перми и на обратном пути с ним случилось следующее.
На середине пути (перед г. Чернушка, Пермск. обл.) обгоняет он грузовик. Причем, как раз в зоне запрещения обгона, с пересечением сплошной. Тут как раз ДПСники. Его тормозят, так мол и так, нарушили, пройдемте в машину для оформления. Мой приятель согласен с нарушением, "проходит в машину". Начинают проверять документы и обнаруживается, что нет прав, т.е. водительского удостоверения. Приятель понимает, что где-то его забыл или даже потерял. Обшаривает себя, свой портфель, свою машину, но не находит. Понимает, что до дома еще 300 км., а он "попал" и, похоже, основательно "попал".
Так и признается ДПСникам. Тут и происходит такой диалог:
- А как же нам тогда протокол за "выезд на встречную" выписать? - спрашивают ДПСники.
- Не знаю. А сколько за это может быть штраф?
- От 300 до 500 рублей.
- А точнее? 300 или 500? - приятель намекает на более точную сумму.
- Ну мы откуда знаем? Это как судья решит.
- Ну давайте 500. - заключает мой приятель. Лезет в карман за деньгами и обнаруживает что у него только куча тысячных купюр и пара совсем мелких бумажек. Ладно, думает он, попал, так попал, вынимает тысячную и кладет на сиденье: - Давайте это будет как бы штраф, мельче у меня все равно нет.
- А как же вы дальше поедете без прав?
- Да так ... поеду потихонечку, авось не остановят.
Он вылазит из их машины, садится в свою и начинает звонить домой, чтобы там права поискали (кстати, так и оказалось - он права дома забыл).
Пока он звонит, слышит кто-то в стекло стучит. Смотрит, это ДПСник. Приятель опускает стекло. ДПСник протягивает ему его тысячную и говорит:
- Возьмите, пожалуйста, а то так нехорошо получается.
Приятель удивляется, берет деньги и уже без приключений добирается домой.

Вывел для себя следующее правило.

По нашим дорогам быстрее ездит не та машина, у которой мощнее мотор, а та, которую не жалко.