Сидим с директором в его кабинете. Ему звонят по телефону и предлагают бизнес-тренинг. Для этого им надо придти и провести презентацию этих курсов.

Директор прекрасно понимает, что все эти тренинги - есть разводилово для лохов. На них клюют плохие руководители, которые организовать дело сами не могут, признать это им тяжело, и они пытаются найти выход из ситуации. Организаторы тренингов это понимают, таких слабеньких руководителей отыскивают и пролечивают.

Наш директор все это знает, тем не менее, грубо посылать звонящего ему не хочется, и он предлагает ему отправить свою презентацию по электронной почте. Тренингисты, кстати, пользуются тем, что люди не хотят грубить в лоб и используют вежливость собеседника для пролечивания. С отговоркой насчет электронной почты они хорошо знакомы и понимают, что их письмо, скорее всего, попадет в спам вместе с кучей подобных писем, приходящих ежедневно. Значит звонящий проинструктирован насчет почты и знает, что нужно настоять на презентации. Тогда он заявляет:
- Понимаете, наши курсы эксклюзивные и содержат материалы, которые мы не хотели бы рассылать по почте.
Директор реагирует моментально:
- Хорошо, допустим ваши курсы мне понравились. Я расскажу о них своим знакомым, предложу им пройти ваши курсы, вышлю вашу презентацию. Вы же не сможете запретить мне это делать?
- Не сможем.
- Ну значит о секретности вашей презентации не может быть и речи. Высылайте, не ломайте голову.
На том конце провода согласились выслать.
Директор положил трубку и выразился почти как в анекдоте:
- И вот эти люди собираются учить меня коммерции.

Сегодня фольклор программистов обогатил скороговоркой:
- Программу переделывали, переделывали, да не выпеределали.

Знакомую в декабре лишили прав за обгон драндулета на пустой дороге (спасибо нашим придуркам-депутатам и алчным гаишникам, отрывшим себе "золотую жилу"). Всё время лишения она каталась на машине, как ни в чем не бывало. После того, как по её расчетам прошло 4 месяца, она приехала на своей же машине в милицию за правами.

Расчеты оказались неправильные. Прошло не 4 месяца, так как день рассмотрения не совпадает с датой лишения - обычно лишение происходит позже дней на 10, а это значит, что и срок лишения кончается позже.

В результате её попытка вернуть права превратилась в маленький скандал. Все усугубилось тем, что она приехала туда на своей машине. Как она говорит, сам начальник милиции визжал, топал ногами и махал кулаками в шоке от её наглости.

После окончания шумихи машину увезли на штрафстоянку на эвакуаторе, а её отвезли в суд - судить за езду без прав. Судья спросил насчет детей. Мамаш, вообще-то, за такое не сажают, но её ребенку уже стукнуло 15, а это значит что сажать можно. Судья тут же "впаял" ей какой-то срок.

Привезли на место заключения. Там оказалось, что сидеть ей банально негде. Она женщина довольно симпатичная, поэтому 2 часа просидела в комнате с местными сотрудниками болтая и играя на компьютере. Потом ушла домой.

Зато теперь все её знакомые не могут не шутить на тему судимость, "первая ходка", татуировки, "откинулась с зоны", а также пугают её разговорами, что это у неё получается, вроде как, побег, а за побег полагается дополнительный срок.

Все-таки, есть в нашей системе правосудия некоторый дебилизм.

Феерическая история на днях произошла в Перми.
Привез туда молдаванин грузовик яблок. Продал. Получил хорошую выручку. С этими деньгами он куда-то направился, а чтобы не ходить пешком, вызвал такси, ждет.

Или его пасли, или кто-то навел, но в этот момент на него напал грабитель, ударил по голове, отобрал выручку и мобильный телефон.
Грабитель уже собрался убегать, но в этот момент позвонили из службы такси, мол: "такси подъехал, выходите". "Как удобно!" - подумал, наверное, этот дурачок. Сел в предоставленное такси, позвонил в службу такси и предложил поменять маршрут (видимо, направился к себе домой).

Пока он ехал, молдаванин очухался и помчался в милицию. В милиции, молодцы, не растерялись и помчались в службу такси. Там им предоставили и новый маршрут, и записи всех разговоров, и помогли найти таксиста, который вез грабителя.
Через пару часов налетчика скрутили, а таксист его же и опознал.

Вот как всегда: мозгов у человека нет, а жадность - есть.

Диалог в машине.
Пассажир:
- Куда гонишь? Здесь вообще-то ограничение скорости.
Водитель:
- Сколько?
- 50.
- 50? Недорого. - Гонит дальше.

Если у человека нет проблем, то с ним и поговорить не о чем.

В выходные над помещением кафедры протекла крыша. Замкнуло сигнализацию, зав. кафедры выдернули из дома, и он с ужасом увидел как вода портит кафедральное имущество.
В каждой очень большой организации есть дежурные смены сантехников-электриков-слесарей и т.п. на случай всяких аварий, подобных этой. Зав. кафедры пошел туда, где сидит эта дежурная смена, а они уже выпимшие и идти куда-то им лень.
Что тогда сделал зав. кафедры, доктор физ.-мат. наук, профессор, заслуженный деятель науки РБ? Он просто немного поколотил этих лоботрясов. Не сильно, без синяков. Тем не менее, они поняли, что разговор с ними ведется серьезный и сразу побежали все исправлять.
Вся кафедра пребывает в восторге и называет это "победой интеллекта над грубым невежеством".

Брат работает в Союзе фотохудожников нашей республики.
И вот на днях им из нашего же Министерства Культуры приходит письмо с требованием предоставить фотографию Салавата Юлаева (народный башкирский герой 1754-1800). Причем не знаменитого памятника (1967, скульптор Тавасиев), а именно Салавата Юлаева (как он выглядел известно только по словесному описанию).
Как он говорит, это превратилось в такое количество издевательских надсмешек кое над кем (а ведь там под письмом и подпись есть), что эта тема там теперь запрещена к обсуждению.

Общение по аське лучше общения по телефону прежде всего тем, что можно сделать паузу и подумать, прежде чем давать ответ.

Красивая девушка очень сильно переживает из-за того, что ее кто-то "удалил из друзей" на "одноклассниках.ру". Реакцию мужчин нетрудно предугадать:
- Эх, жаль, что ее нет у меня в друзьях! Я бы ее тоже удалил.

Прочитал о нем на Ленте (писатель попал в больницу). Пробила ностальгия, в итоге нашел в инете, скачал и срочно перечитал его роман "Тетушка Хулия и писака".

Вообще, книга условно содержит 2 основные сюжетные линии. В одной высмеиваются графоманство и сериалы, но я сейчас не про неё. Другая сюжетная линия - любовно романтическая, ради нее я книгу и перечитывал. Отлично! И вот почему.

Сейчас выпускается очень большое количество любовно-романтической литературы для женского пола. Мальчики (любого возраста) искренне считают эти книги макулатурой (это я еще деликатно выразился). Дело в том, что по ходу чтения подобного произведения (если таковое вдруг произойдет), они сперва "в упор не понимают" привлекательности всех этих "ахов-вздохов". Когда же, по ходу повествования, дело доходит до "нефритовых стержней", "волн наслаждения" и т.п. (если дойдет), мальчики просто перестают понимать - при чем тут романтика и любовь, вообще. Тем более, что в любой порнухе всё это изображено гораздо эффектнее.

Вообще, с любовно-романтической литературой для мальчиков проблемы. Во-первых, ее мало. Во-вторых, она и если и есть, то не всегда подходит в качестве таковой. Например, пресловутые "Три мушкетера". В юном возрасте не до романтической линии - хочется просто носиться с друзьями и махать палкой. Со временем, желание махать палкой пропадает, но и романтическая линия теряет свою реальность - кони, шпаги, дуэли, слуги - все это "не от мира сего", к сожалению, а модели поведения, которые там предлагают, в наше время совершенно не годятся.

Беру на себя смелость утверждать: "Тетушка Хулия и писака" - прекрасная любовно-романтическая книга, предназначенная молодым людям, вступающим во взрослую жизнь.

Предполагается, что молодым людям нужно читать "мужские журналы" и книги с советами как "соблазнить девушку за ... дней". Возможно. И для соблазнения девушек эти, советы, допускаю, пригодятся. Вот только по-настоящему, т.е. самозабвенно, преданно и искренне женщины любят тех "мальчиков", которые подобными советами никогда не пользуются, более того, их вообще никогда не читали.
Опять же, напрасно думать, что в "Тетушке Хулии и писаке" написано - как добиться от женщин подобных чувств. Не написано. И никаких советов там нет... кроме, пожалуй, одного - нужно "быть", а не "изображать".
Тем не менее, книга - отличная!

В последнее время в аське пошли спам-сообщения, в которых предлагают спам в той же аське. Но выглядят эти сообщения как-то неубедительно. Интересно, прошел бы у них примерно такой вариант?
-----
Вы уже задолбались получать спам через ICQ? Материте тех, кто их отправляет?
Уникальное предложение! Каких-то 100 у.е. и вас обматерят 10000 человек!
-----
Ну дальше адреса, телефоны. В рекламное сообщение можно добавить экспрессивности. Например, написать его матом.

Во конце второго класса ребенку задали написать стихотворение про лето.
Она начала со строк:

Наступило солнечное лето,
Выросли красивые цветы

И тут ее застопорило. Попросила помочь. Я тут же предложил ей на выбор 3 варианта:

Наступило солнечное лето,
Выросли красивые цветы.
Тот кто слишком много ест конфеты,
Слишком часто бегает в кусты.

Наступило солнечное лето,
Выросли красивые цветы.
Если ты купаться хочешь где-то,
Бери трубку, маску и ластЫ!

Наступило солнечное лето,
Выросли красивые цветы.
Хорошо у нас пингвинов нету -
Они летом, хуже чем кроты!

Варианты она отмела сразу. Сказала, что это взрослые стихи (ну все правильно, я же взрослый), а ей нужны детские. Придумала что-то свое.

После летних каникул, опять задали написать стихотворение про летние каникулы. Летом она была в гостях, играла там с козлятами. Про это и начала

Увидала я козленка,
Засмеялась громко-громко.
У него растут рога...

Тут ее опять застопорило. Очевидный вариант:

И мохнатая нога.

Не проходил по биологическим соображениям - у козленка 4 мохнатые ноги, а не одна. Опять обратилась ко мне за поэтической помощью. Я тут же накидал ей вариантов.

Увидала я козленка,
Засмеялась громко-громко.
Вырастут его рога,
Станет он козлом тогда.

Увидала я козленка,
Засмеялась громко-громко.
У него растут рога,
Все козлы для нас - еда.

Увидала я козленка,
Засмеялась громко-громко.
У него растут рога,
Мне бы так в его года.

Увидала я козленка,
Засмеялась громко-громко.
У него растут рога,
У козлов вот так - всегда!

Она сказала, что я опять придумал взрослые стихи, разочаровалась во мне, как в поэте и больше за помощью не обращалась.

Трудное это дело - поэзия!

Вывел еще одно правило "офисного планктона":
Если вы хотите кого-нибудь "сожрать", начинайте с оптимистов: а) разыграется аппетит, б) остальные займутся предварительным "самоперевариванием".

На кафедре обсуждали Новый год и одна из сотрудниц вспомнила как в прошлом году она приглашала детям Снегурочку и Деда Мороза. Это было хоть и недешево, но очень мило - целая культурная программа. Вот только старшая дочка, хоть и участвовала во всем, сказала маме, что Снегурочка ненастоящая. Почему? Потому что у нее пирсинг.
Вот надо же, а! 8 лет ребенку, а в Снегурочках разбирается!

Бухгалтер пришла на работу в новой шубке. Наши "специалисты по меховым изделиям" определили стиль шубки так: "К барану песец пришел".

На днях рассказали историю. Она реальная, но чем-то похожа на выдумку.
Есть банки, которые кредитуют сельчан. У последних с отдачей денег проблемы, и банки постоянно заняты выбиванием долгов.
Приезжают так к одному на село. Денег у него нет. Есть вариант его рекредитовать, но нужен залог. Тогда крестьянин предлагает в качестве залога большую кучу навоза, которая всяко должна что-то стоить (больше у него просто ничего нет). По правилам, чтобы оформить имущество под залог, нужно его застраховать.
В итоге представитель страховой компании "Спасские Ворота" едет на село и оформляет страховку на кучу, извиняюсь, говна.
"Гавно застрахованное" звучит, конечно, гораздо благороднее, чем просто "гавно".

Насмотрелся на студентов и вспомнилось, решил записать.

На первом семестре в нашей общаге жил один паренек. По паспорту его звали, видимо, Мурад или что-то в этом духе, но в жизни так его никто не называл, все говорили исключительно так - Мурик.

Этот Мурик больше всего знаменит был тем, что периодически, обращаясь к самому себе, произносил такую фразу: "Учиться и работать, работать и учиться!". В контексте она могла выглядеть посложнее, например, так: "Ну всё, отдохнул, теперь учиться и работать, работать и учиться!".

Произносилась эта фраза столь серьезно, проникновенно и с таким неподдельным пафосом, что все, слышавшие Мурика в этот момент, не могли не восхищаться его целеустремленностью.

Все, кто знал Мурика хорошо, понимали что произойдет дальше - он пойдет гулять, спать, есть, т.е. будет делать все, что угодно, но только не учиться. Учиться Мурик не любил и, честно говоря, был очень большой лентяй, соответственно, вылетел из института после первой же сессии.

Мурик-то вылетел, а фраза-то осталась! Периодически, например, приступая к еде или ложась спать и натягивая на нос одеяло, студент бормотал, пытаясь передать те же тон и пафос: "Учиться и работать, работать и учиться - как завещал великий Мурик!". Всех это очень веселило.

Тогда мы, самоуверенные циники, таким образом подсмеивались и над Муриком, и над ему подобными лентяями, а современные мурики мне эту фразу напомнили.

По итогам первой четверти пообещал дочери сводить ее в цирк. Мне это не так интересно, как ребенку, но раз уж пообещал... Со второй попытки (в первый раз билетов не было, а во второй я подсуетился заранее) мы туда попали.
Ребенку понравилось, это главное, а меня улыбнул номер с верблюдами. Верблюды сперва впятером выписывали на арене различные траектории (такое вот упражнение на верблюжью синхронность), потом еще что-то, потом на них залезли девушки, верблюды понеслись по кругу, а девушки стали принимать разные позы. Такая своеобразная джигитовка на верблюдах. Улыбнуло то, что девушки работали по щечку кнута. Так как по этому щелчку верблюды продолжали нестись в прежнем темпе, а девушки каждый раз меняли позу, было стойкое ощущение, что это номер не с дрессированными верблюдами, а с дрессированными девушками.

Видел в магазинах книжку то ли "День выборов", то ли "День радио". Что-то про эти спектакли "Квартета И" слышал, но тогда решил, что ерунда, покупать не стал. После просмотра фильма "День выборов" понял, что не ерунда - очень смешной фильм. Метнулся по магазинам - фиг вам, раскупили уже. В одном магазине мне продавщицы сказали, что книга есть - 1 штука, они "ее видят в компьютере", что ее спрашивают, но уже вторую неделю они не могут ее найти.
- Может вы ее сами найдете? - предложили мне.
- Ну да. Стану я искать книгу, которую у вас, скорее всего, просто украли.
- Не, это вряд ли. Но если вы ищете, вы, наверное, знаете как она выглядит?
- Примерно.
- Тогда может вы нам ее опишете?
Я напряг память и описал как мог. Надеюсь, поможет.