Вот и всё.....опять всё обычно...неинтересно и скучно...
Убил в себе ещё одну частичку чего-то тёплого...доброго... Последнии два года я только это и делаю.... Боюсь одного...если этот процесс станет автоматическим.....что останется от меня...

Настроение приподнятное...дни бегут незаметно...жизнь протекает впустую сквозь пальцы...всё обыденно....

np: Iron Maiden - Powerslave

Начал отвечать на мессаги....сдох инет...незнаю дошли они нет...пох...переписывать не собираюсь...
Музыка...спасение...бля..она как раз определяет моё состояние...отражение души... Хуево мне...сегодня чуть не закурил...уже хотел идти попросить сигарету...что-то остановило...еще что-то меня держит..хех...

Что произошло...ничего не произошло...нет....и она тут не причём...хотя может...посредственно...просто что-то меня задело....убило...


Бред...всё бред....когда-то надо начать по-новой...с нуля...

np: Six Feet Under - A Journey Into Darkness

Перебор слов...незнаю с чего начать....

Да просто я моральный урод...я искалечен...замыкаюсь в себе.....я незнаю почему, но я немогу разговаривать с некоторыми людьми...возможно мне есть о чем поговорить с ним...нет никакой преграды....всё нормально...но...я нехочу...вернее я хочу, но второй я нехочу.....дилема....

Пухнет голова...мысли копошатся в моём мозгу и не могут улечься.....буравят мой череп....нахер всё...нахер

Сидели у Стаса...в один из моментов очень захотелось выброситься из окна...чёрт....легче сойти с ума....

np: Six Feet Under - Knife, Gun, Axe

"Эти люди..они ничто...они просто напуганные маленькие кролики!"

Посмотрел фильм "Дом 1000 трупов". Интересное кино...мне понравилось. Наверное из всех ужасов, которые я смотрел - это наиболее хорошая картина... Запомнится. :) Особенно понравился чел с длинными белыми(седыми?) волосами....ваще матёрый чел. Самое интересное что фильм Rob'а Zombie...никак не ожидал...я думал он ток музыкой занимается..Вообщем офигетельно.

Добавил своё фото и фото своих друзей...мне почему-то сложно решить кто мне друг, а кто просто знакомый..... Ночью подумаю и решу.


np: Lacrimosa - Alles Luge

Сны...странная вещь. В основном я их не запоминаю. Один сон. Всего один сон, который я боюсь.. Сон...можно ли его назвать так? Причём он мне снится с детства. Это трудно объяснить...просто....ты спишь...и всё что в комнате окружает тебя...это набор частиц......в детстве казалось что это песок...и они превращаются в нечто большее. Переход материи из всего окружающего...куда? Во что? Всё совершенно реально...ты открываешь глаза...это не исчезает. Всё движется очень быстро....двинешь рукой...молниеносно...быстрое дыхание...быстрое перемещение зрачков...колотит крупной дрожью. и так минут двадцать...потом отходишь. Просыпаешься с утра....страшно...боишься вспоминать об этом. Долго...очень долго...пока все воспоминания о нём не стираются. 2-3 месяца..больше.

Иногда трудно отличить сон от реальности...где правда? И та ли это реальность...

Сегодня шёл на учёбу...в ушах играл что-то вроде Tvangeste - Raven.....представил что иду вот так вечером и меня просто кто-нибудь ножом пырнёт....и всё...конец. Мечты...желания..просто жизнь...всё прахом. Очень захотелось жить. Как глоток свежего воздуха....и всё. Не смогу вернуть возникшее чувство...тяжесть....поскорей бы сдохнуть...
Иногда страшно...страшно за себя. Порой иду по улице и просто хочу убить кого-нибудь...первого прохожего..любого. Часто себе представляю кровавые картины...как бы это могло быть..... Такое чувство, что осталось всего пару шагов....до безумия. Появилась какая-то неадекватная реакция на совершенно обыденные вещи...страшно и нелепо.

Хочется курить....больше года прошло с тех пор, как я бросил...думал всё...покончено. Нифига! Очень хочется курить...порой просто невыносимо без сигареты.. Чёрт! Понимаю, что это неизбежно....и денёк этот приближается.. :((
Пока что обхожусь только кофем...но на кофе далеко не вытянешь...Хочется курить....


np: Ozzy Osbourne - See You On The Other Side

Настроение под музыку...мыслей в голове ноль. Больше написать нечего.

np: Behemoth - The Act Of Rebellion

Нужна девушка.....начинаю бояться одиночества, но опасаюсь и девушек. Мне почему-то всегда не о чем с ними поговорить...часто просто ничего не хочу говорить, так как думаю что это никому не интересная чушь....и начинаю городить свою чушь...дурак. Я дурак? Наверное...

В субботу сестра меня взяла с собой на Морозку и спасибо ей за это большое. За 3 года катания на лыжах и 2 года на доске - это был единственный раз, когда я почувствовал свободу полностью....
Прекрасный склон....тихо....ветер....заходящее солнце....снег. Как же было красиво, прекрасно...у меня слёзы наворачиваются, когда я вспоминаю этот день. Никаких мыслей, никаких забот, ничего...склон и я. Ради этого стоит жить....










np: is playing Dj Dara & Dj SS - Curtains

Сегодня я обнаружил для себя нечто новое. Когда N сказала мне что взяла доску и собралась ехать на В-й перевал, меня это конкретно вывело из себя. Между нами ничего нет..блин...однако я за неё волнуюсь. Интересное очень чувство....

Второе.......Москва.....терракт в метро... Всю жизнь было пофик на них...на терракты.....наш уголок это не касалось.....когда Две башни снесло, был вообще рад......а тут....у мя мамка в москву улетела......хм.....чувство тревоги.....бат....бат уже его нет...спокоен....почему?

а песенка всё-таки хорошая была....

Колено болит.....интересно к чему бы это....А вообще я кошмарно устрал....устал морально и физически.... Хочется просто поспать...

Шматрицу глянул......первое впечатление.....ЧТо мне не нравится в фильмах гоблина, так это озвучка песнями.....имхо лишнее, или так чтобы было почти не слышно....

пойду-ка я спаать завалюсь.....

Нету....бля...хочу тишину....немогу без тишины...а её нету...

Пусто в душе.......каменное сердце...нет ничего....ненависть и жестокость. Хочу влюбиться...простой и чистой.....пустота....

Большое вызженное поле....и дерево, покрытое сажей...безжизненное.......нет жизни.....

Кошмарно меняется настроение. Хочется всё грохнуть нахрен. Просто всё бесит. Бесит конкретно всё. Я бля как белка в колесе кручусь, только кручусь исключительно для себя..толка для других никакого...сука....хочу быть эгоистом, но немогу.....может это хорошо.
Стал очень много материться....кошмар...помойму это уже нервы....пистец....некоторое время назад был на пределе....такой момент, когда хочется плакать или застрелиться......ушло, прошло, убежало...

Девушки девушки девушки.....я на них просто забил. Зачем? Почему? Низкая самооценка...уверенность что я полное гавно?......


Семья...бля.....самое худшее....что такое семья, когда все двери в доме закрыты.....все сидят по своим комнатам...мелкие разговоры...ниочём....Поддержка?.....отсутствует....."Ты идиот!"....."Лучше помолчи"....."Заткнись"......."Если мозгов нет, ...." бля...негде спрятаться......некуда бежать.......просто пиздец.....когда всё это кончится.....

Человек биоробот...можно так считать. А если он биоробот, то в нём можно сделать огромную дыру... :)))
Отключится....а потом опять запустить программу выполнения "жизни"....дурацкая биомашина...

Человек живёт....за кусок жратвы, час около телевизера(комп) и поспать спокойно.......и всё это упирается в деньги.....примитивно просто. А подругому никак :((

Интересно как в кромешной темноте выглядят предметы...наверное никто не задумывался над этим......или я первый раз просто задумался.

что такое свобода.....по-видимому её не существует и у неё нет точного определения....

бля....и какой идиот дал нам разум.........определенно какой-то вражина..

Незнаю что написать....но какое-то чувство подсказывает мне что надо что-то написать....
Слишком я ленивый. Скоро экзамены, а я нихера не делаю..погано. Я наверное должен волноваться по поводу этого....ноль эмоций. Неужели мне настолько похрен на своё будущее?.....Наверное.....
Сёня взял 14 альбомов Гр.Оба. Очень интересная группа. Грубо и жестоко...веет анархией...
Катастрофически не хватает места. На последние шесть болванок зарезал музона... Что делать терь ненаю. Придётся втихаря перекидывать по сетке на другой комп......
Прочитав пару своих заметок понял, что писатель из меня никакой....малый словарный запас и косноязычность......хреново.
Не могу разделаться с мыслью, что кто-то читает всё это дерьмо. А впринципе ведь похрен абсолютно...

Последнее время очень сильно начал материться. Плохо.

Сегодня вспомнил фильм т3 и недавно прочитанную статью о "пародии" ии в вк3. Если совместить идеи, создать пару десятков роботов на батарейках, получется совсем не плохой конец света! Или начала более новой жизни.

Что-то я зачерствел.....ваще хня......стал злой и не отзывчивый....окружающие заметели это, и им это не понравилось......ну и пошли все...меня их мнение меньше всего волнует.......

Нах я всё это пишу....чувствую себя идиотом....

Сёня улетела мамка......немогу определить рад ли я.....через две недели свалит отец и я останусь только с сестрой........с одной стороны шума меньше...а с другой.....другой стороны нету....

Хочется спать. Сегодня спал всего-лишь четыре часа и проснулся с жуткой головной болью.....коньяк с пивом мешать последнее дело....

Всё никак не могу определиться чего-же я всё таки хочу от жизни....

Послденее время начал за собой замечать, что меня перестали интересовать девушки как личности....только физический интерес....хреново...

Я не знаю о чём думать......впринципе я никогда не думаю что думать, мысли приходят сами...а последнее время они что-то совсем не приходят.....что со мной? Дигродирую.....

Я бездарен. Это не утверждение, не факт.......
Всю жизнь хотел рисовать, рисовать красиво....отражать свою душу в картинах........и что? Хрен....я рисую совершенно отвратительно.....обидно.
Совершенно не умею создавать музыки.....писать программы....делать что-либо качественно и быстро........

Чушь....я чушь.....бля.....когда же это всё кончится.........