*Мне нечего добавить, простите!*

«В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.»

…Осталась одна. Она всегда боялась одиночества. Ничего так остро и больно не переносила, как это.
Безусловно, были, есть и остаются с ней её друзья, но не стало Его. Он был для неё всем, она лелеяла и выхаживала его словно сломанное дерево после бури, но он не ценил, он не берёг… Он надломил и не сберёг.
Страдания и неудачи сопровождали её, впивались как маленькие гады в её мягкую кожу и сосали до последнего, до последней капли крови, что так медленно и неосторожно текла по её телу. Сколько может страдать человек на протяжении всей свой жизни, неужели каждая рана на столько глубока?!
Она привыкала к такому состоянию, она полюбила своё одиночество, она совсем замкнулась в себе. Странно было видеть её глубокие глаза, но без той искорки, которая раньше так робко таилась в них. Она тихо покусывала нижнюю губу и забыла, когда в последний раз улыбалась. Одиночество стало её вторым я. Она писала и читала для себя, не было никакого желание делать это кому-то так же, как делала раньше для него. Не хотела отдавать всё и не получать ничего. Она научилась ценить себя. В этом хрупком создании нашлось куча достоинств, которые ценили и любили многие. Он просто прятал это всё за своим чрезмерным самолюбием, эгоизмом и ложью, он не давал ей самой взглянуть на себя, увидеть всё своими глазами. Она стала его тенью, а он господином Богом.
«Всё!» - сказала она себе, больше не буду любить, не буду страдать и лить слёзы. Буду черства и неприступна, - « я одна и мне хорошо, мне не нужен никто!».
Заканчивалась осень и все были в ожидании зимы, но Юля совсем не удивлялась тому холоду, что гулял за окном. Что одевал людей и отправлял птиц в тёплые края. Её сердце давно испытало холод, её сердце уже несколько месяцев пыталось оттаять…
Её усилия не давали ничего, стоило лишь появится в её жизни ещё одному замечательному человеку, как оно уже ждало весну. Сердце задышало, душа распустилась и ручейки крови побежали быстрей, согревая её тело.
Долго она не открывалась ему, но он всё равно был рядом. Он был просто другом, который пытал маленькие надежды. Он тайно любил и видимо уже тогда её сердце чувствовало, но разум не понимал или не хотел понимать.
Юля распрощалась со своим одиночеством и закрыла за ним дверь.

...Эхъ, нахлынули воспоминания ни с того, ни с сего....

Любовь. Страсть. Романтика… какие замечательные чувства и переживания связаны с этими словами. Сколько было страсти и романтики, но остаётся загадкой, была ли любовь?…
В двенадцать лет мы встретились, мы познакомились и сидели за одной партой. Это была первая любовь, первые чувства, страдания, первая страсть и слёзы.
Как всё замечательно начиналось, но с каждым годом становилось всё невыносимей и невыносимей, пропала страсть, пропало всё самое лучшее и осталась обыденность, но я всё равно продолжала страдать и переживать…
Последние два года были финальными. У меня пропали к нему чувства и я не знала как ему это сказать, а он носил на руках… Последний год мы просто маялись друг возле друга. Больно, очень больно было расставаться, но пришлось…
Даже расставание получилось грязным. Он обманул, он предал…
Сколько мне говорили : «Брось его, он не достоин тебя!». А я защищала, отстаивала его, боролась. Я многое пережила. Я шла против матери, против отца и даже против друзей, я доказывала и верила в то, что сама хотела верить. Я слепо любила!
Меня возненавидели, у меня появились враги и недоброжелатели, а некоторые смотрели на меня, как на глупенькую девочку.
«Юля, он использует тебя… он не любит.» - я не верила. Как он мог не любить, если он дарил цветы, обнимал, целовал и признавался в любви? Как это не любит, если он мечтал о будущем со мной?… Я не верила никому.
Я не верила в то, что он использует… в то, что он предаёт меня. Я не хотела в это верить, но увы… Расставшись, я поняла, что первые три года сказки закончились, а последние три всё-таки были выгодой и враньём. Боль….
Моё сердце было разбито, мой разум расколот, а душа сжималась так, что трудно было дышать. Я всё так же не верила. Я любила и ненавидела.
…Время прошло, я простила.
Иногда вспоминаю его, смотрю наши фотографии и плачу, плачу, как сейчас… Болит, ломит и кровоточит рана.
Боже, неужели она ещё не зажила?
«Ярослав, ты первый, но не последний. Я всегда буду помнить тебя. А так же я знаю, что лучше меня тебе не найти, ты, потеряв меня, потерял и себя. Почему?…. Задай сам себе этот вопрос!»

Что-то как-то совсем не интересно вышло.... неужели такие скучные фантазии у меня?!....

Мечты… это слово у неё всегда ассоциировалось с чем-то недостижимым, несбыточным и не реальным. Она очень много мечтала и мечтает по жизни. Иногда случается так, что её фантазии тесно переплетаются с реальностью и она находится в заблуждении.
О чём может мечтать молодая, симпатичная, энергичная и не глупая девушка?
Она же мечтает о горах, о море, о солнце, о чистой любви без границ и рамок. Она всегда хотела с головой окунуться в чувства, чтоб они переполняли её, вскружили ей голову и не оставили места для фантазий. Хотелось красивой и сказочной реальности.
С самого детства она казалась всем особенной, не похожей на остальных. Маленькие дети играли на улице, плакали, просили конфетку, ходили в садик, а Юличка с самого младенчества, как только выучила азбуку и могла немного писать, начала учить Пушкина и Ахматову, пыталась написать что-то своё. В начале её «творчества» было очень трудно что-то разобрать, но с каждым годом слова и смысл становился более понятлив окружающим…
В один прекрасный момент у Юли появилась мечта, новая мечта. Она захотела стать балериной! Она смотрела телевизор и своими карими глазёнками всегда искала красивых «тёть» в пышных платьях. Её сердце загорелось и родителям ничего не оставалось, как отдать её в балетный кружок.
Около трёх лет девочка занималась балетом, хариографией. Она словно летала на сцене, парила, как пташка…
…Как-то, после усердных тренировок у девочки схватило сердце и она упала в обморок. Все не могли понять, что же случилось с ней, долго не могли привести её в чувства. Приехала скорая и забрала девочку, через пару дней она была дома. Её запретили большие физические нагрузки из-за того, что обострилось её заболевание сердца, но на этом она не остановилась. Она продолжала посещать различные кружки, время от времени танцевала, занималась художественной гимнастикой, теннисом. Забыв о случившемся, её отдали на плаванье…
Она выросла возле моря, около семи лет провела на воде, на песочке и на солнце. Юля не боялась воды и с удовольствием пошла. Ей безумно нравилось, она всегда была любимицей тренеров из-за её усердной подготовки, быстрой восприимчивости, всегда принимала участие на олимпиадах и соревнованиях.
Двенадцатилетняя Юличка отдавалась полностью спорту, она просто не могла без физических нагрузок. Но несчастье повторилось… На одной из тренировок она внезапно начала погружаться в воду без движения, ручки и ножки совсем не двигались, это не было похоже на имитацию или шутку… Всё повторилось, Больница, врачи, лекарства, диагноз… Теперь никаких нагрузок, мать поставила на этом крест.
…Взрослая девушка теперь мечтает творить. Она хочет писать, но ей не дают… Её это очень гнетёт, так как душа просит, а как известно, душе ничего не объяснить…
Возможно, когда-нибудь мама поймёт от чего все стрессы и нервы у её дочери, почему она не хочет учить то, что ей указывают. Она творческая личность, но этого никто не хочет видеть и слышать!
Не стоит уносить мечты совсем далеко, не стоит запрещать быть мечтам. Они всегда были, есть и будут!

Как-то уж совсем загнула в этой главе....да? Стоит исправить что-то или нормально?....

Как бы мы себя не вели, как бы не скрывали то, что не хочется выносить на показ, но ведь признайтесь сами себе, ведь не всё так гладко в жизни, как этого на самом деле хочется?!
Существует множество чувств, которые человек переживает в период своей жизни. Кто-то в один момент плачет, кто-то смеётся, кто-то хмурится, кто-то терзает себе душу, а кто-то хватается за сердце и пытается стиснуть его так, что утихла боль…
Во мне постоянно борются какие-то чувства. Происхождение одних я знаю и понимаю, но случается такое, что ноет и ноет внутри, но что именно за чувство я не знаю, хотя знаю от чего оно…
Самые не понятные для меня явления это: ложь, ненависть, зависть и предательство.
Приводить примеры из жизни я могу без перерыва, но в данную минуту мне очень захотелось изложить свои мысли по поводу лжи.
«Человек, который склонен к возвышенным чувствам, обманывает обычно и себя, и других.» - говорила очень мудрая и известная всем женщина, Эрих Мария Ремарк.
Возвышенные чувства, чистые и добрые намеренья – это так замечательно, так прекрасно, зачем лгать и клеветать, если это всё грязь!
Есть очень добрый и милый человек в моей жизни. С этой девушкой мы много пережили, многое передали друг другу, но иногда я задумываюсь и вижу, что совсем не знаю и не понимаю её. Я не понимаю зачем лгать самым близким и дорогим людям, которые всегда поймут. Да и к тому же, правда совсем не «колючая», в ней нет ничего такого, что могло бы обидеть, задеть или вызвать насмешку. Лучше сказать как есть на самом деле, чем сладко лгать и придумывать то, что не существует. Уважение, честь – важные вещи в жизни и если она их лишится, то она может лишиться всего, сама этого не понимая, а мне бы этого очень не хотелось…
Странно, обычно я отворачиваюсь от людей, которые мне лгут, которые постоянно и без границ приукрашают, но она… Она очень особенная, мне хочется ей помочь и я не хочу потерять её. Удивительно, но я не понимаю, но хочу помочь… Возможно, это и есть дружба? Может мне всё-таки удалось раскрыть хоть какую-то малость этого загадочного состояния души….

Что для вас есть дружба?....
А так же высказываемся по поводу ниженаписанного!!!:))

В детстве Юля была застенчивой девочкой, редко, когда решалась сама завести разговор с незнакомым ребёнком. А если и знакомилась, то почему-то всегда, с каждым новым знакомством, она называла новое имя. Она никогда не хотела быть собой, она видела в себе Машу, Катю, Свету, но никак не Юлю.
Однажды, ей очень понравился мальчик и она безумно захотела познакомиться с ним. Набрав полные груди воздуха, сжав пальчики в кулак, она подошла к нему и долго смотрела. Смотрела на него своими огромными карими глазами, что время от времени прятались за её пушистыми и густыми ресницами.
-Здравствуй! - произнесла она.
-Привет…
-Меня зовут….-долго Юля не решалась сказать своё имя и опять в который раз обманула, - Дева Мария, а тебя как?
-А меня Вова!
Тогда завязалась самая первая дружба. Эти дети были так счастливы, что всё время на пролёт проводили вместе. Они ходили друг к другу в гости, вместе смотрели мультики и громко смеялись. Опять же, волею судьбы, эти два человечика расстались, когда Юля с родителями переехала на новую квартиру и перешла в другую школу.
Для неё это была страшная утрата, она долго мучалась и не могла понять куда же забрали того мальчика, который заставлял её смеяться каждую секунду. Время шло и она забывала, отвыкала и старалась подружиться с кем-то другим, найти замену Вовочке.
……..
Удивительное чувство дружба! Я даже сейчас до конца не понимаю всей полноты ощущений. Ведь так замечательно иметь друзей, который всегда с тобой, всегда поддержат и утешат, вместе с тобой порадуются и поплачут. Интересно, ценят ли дружбу все, как ценю её я?
……..
В её жизни появлялись друзья, подруги, но они так быстро исчезали, оставались лишь шрамы, которые по сей день иногда кровоточат.
Когда-то, не так давно, ведь дружба длиться вечность… У неё появилась замечательная подруга. Они быстро нашли общий язык и сдружились. Видимо и это кому-то не нравилось, видимо и таким вещам завидуют люди.
Они были малы и так и не поняли, что ничто не должно поссорить их, ведь они – это сила, а если есть Она и Она, то разбить эти две стены намного легче. Так и вышло… Долгое время они враждовали и смотрели друг на друга звериными глазами, не понимая как же глупо они смотрятся со стороны. Правильно говорят, что люди с возрастом умнеют.
Прошел какой-то год или, может, полтора и они воссоединились. Они опять стали сильны и неразлучны. Теперь у них не так много времени для встреч и разговоров, но они всё равно держатся друг за друга и иногда прячутся друг за друга, как за каменные стены.

До сих пор не понимаю зависть людскую.....зачем она?

…Время шло. Всё было словно в сказке. Поцелуи, тёплые объятья, признания в любви, но… Это жизнь и всё не может быть хорошо, как бы ты этого не хотел.
Откуда-то стали появляться подозрения, ревность и недоверие. Мы стали ссориться, но очень быстро мирились, так как до конца не осознавали всей серьёзности проблемы.
Мы становились старше. Уже прошло два года… Да, два года. Казалось бы, это так долго, но для нас они пронеслись со скоростью ветра, ведь мы любили, наслаждались каждой минутой, проведённой вместе.
Мы шли в школу, высиживали несколько уроков и срывались гулять. Мы гуляли каждый Божий день. Мы ходили неразлучно, со временем нас даже представить по отдельности было не возможно. Мы стали любимцы публики, о нас всё время говорили, нас всё время обсуждали.
Я почувствовала зависть. Первый раз в жизни я увидела завистливых людей. Хоть мне было каких-то четырнадцать лет, но я уже понимала, что зависть – это не моё, что это плохо и не нормально для здравого человека.
Девушки постарше, так же и мои сверстницы, мои подруги, стали предвзято относиться ко мне, пытаясь выработать во мне комплекс неполноценности. Я лишь смеялась, но иногда мне становилось страшно от того какие люди меня окружают! Я понимала, что мы вместе и они просто бессильны. В те моменты, мне кажется, я становилась сильнее… Они сами меня закаляли, а я просто не поддавалась их глупым интригам, а брала лишь то, в чём на тот момент нуждалась. Те годы, первые годы наших отношений, сделали меня сильной девушкой. Я стала иначе смотреть на дружбу, на взаимоотношения между людьми. Я сняла свои розовые очки и «с широко закрытыми глазами» продолжала любить и верить. Оставалась такой же наивной и простодушной, хотя многое было для меня понятно, но а большее оставалось не познано.

Хм.... что-то вдохновление какое-то странное, без остановки....

…Сердце билось совсем незаметно. Оно было так мало и беззащитно, что трудно было представить его существование в таком хрупком и ещё не до конца созревшем теле.
Оно полюбило. Хотя, возможно, если любишь раз в жизни, то оно влюбилось, но на тот момент, конечно же, то была чистая, нетронутая любовь молодой девочки к такому же милому и неопытному человечику, как она.
Всё начиналось очень красиво… Он ухаживал, приглашал на недолгие прогулки, робко держал за руку и только где-то на свидании пятом признался в любви… Это прозвучало так красиво, так неожиданно, что её глазки забегали, ручки задрожали и она не знала, что сказать в ответ…
Помнится, был момент в отношениях, когда она просто парила на крыльях любви, когда она так слепо любила и ждала того момента, когда их отношения перерастут что-то в большее…
Он поцеловал. Это случилось не так быстро, как представлялось на первый взгляд…. Прошел месяц и лишь тогда он решился на этот шаг.
Он тихонько подкрался в темноте к её губам и нежно чмокнул. В тот момент она почувствовала дрожь и холод по всему телу, ей хотелось ещё и ещё…. Так хотелось, чтоб он приголубил её и тысячу раз сказал «люблю».
Они были вместе, они пережили вместе столько, что трудно поверить. Их отношения длились вечность, они строили далёкие планы, мечтали о совместной жизни, даже поговаривали о детях, но, наверное, волею судьбы это всё так и осталось в не постигнутых мечтах поэта!
Это были в одно время прекрасные отношение, но в другое просто невыносимые. Возможно всё получилось именно так потом, что это была «первая любовь»… Первые шаги к истинным чувствам и переживаниям. Но она ни на грамм не жалеет о том, что познакомилась с ним, что пережила с ним всё в первый раз. В тот момент он был достоин всего, на данный он не достоин ничего….
…Было и прекрасное, но было и невыносимое. Было незабываемо, но есть то, что хочется забыть и вычеркнуть…
______________________________________________
Первый блин комом, дамы и господа, но на этом всё не заканчивается, а лишь только начинается. Будет много сказано и рассказано, как ни как столько лет вместе, столько пережито, забыто и выплакано.

В этой записи вы можете комментировать "От автора"....так будет начинаЦа моя книга, возможно....
Фроська, добро пожаловать,ты как и всегда первая!:flag:

«Выстраданная любовь – настоящая любовь» - это и было её девизом на протяжении её маленькой, не долгой, но насыщенной жизни.
Говорят, что пройдя через муки, страдания и неудачи, человек становится сильнее, мудрее и благоразумнее. Пройдя жизненный испытания, те подводные камни и камешки, которые судьба приготовила, человек взрослеет, набирается опыта и закаляет себя и свой характер. Неужели только это может давать человеку такие замечательные и нужные качества? Почему нельзя просто жить и наслаждаться жизнью, набираясь того же самого опыта, силы духа и уверенности?
Почему сердце должно кровоточить, а потом эти раны очень долго будут заживать, почему душа должна мучительно сжиматься от боли, а потом восстанавливаться в прежнее состояние?…
Жизни и человек – удивительные и практически несовместимые вещи. Человек должен подстраиваться под жизнь, ведь жизнь никогда не повернётся так, как захочу, например, я.
Так происходило и с девушкой, которая прожила совсем чуть-чуть, даже и половины нет, но уже столько испытала, столько излечила сердечных и душевных ран, что даже больно представить и вспомнить… Всё в её жизни происходило постепенно. Она, как и все, родилась счастливым маленьким комочком, но росла не по дням, а по часам…
«Любовь бывает раз в жизни, а всё остальное влюблённости», - думала она, влюбляясь в очередной раз, страдая в который раз, мучая себя и близких. Она любила, а возможно, то была лишь простая влюблённость… Но каждый раз, думая что любит, она отдавалась вся… Вся полностью и ничего не оставляла для себя. Она жила этим чувством, она дышала и питалась им!

Если вам понравиЦа то, что я тут творю, я буду лишь рада, если вы станите моими постоянными читателями, но я.... из творческих соображений, не буду добавлять вас в друзья в этом дневнике, а буду это делать в дневнике NooKie, если вас, конечно же, ещё нет в этом списке:)
Этот дневник не предназначет для обычных записей, это будет моё творение, я решила написать, своего рода, книгу! Сначала будет идти моя запись, которая не будет предназначена для комментов, потом я буду делать отдельный пост, в котором вы сможете высказываЦа!:glasses:
Если кого-то что-то не устраивает или не нравиЦа, то просто не читайте!....С уважением от.....меня!:)))

Это дневник NooKie!;)
Сдесь я начинаю свою карьеру писателя!:)