Ты можешь пытаться взять сотню наук,
Ломать мирозданье движением рук,
Но ты никогда не дорвешься до сути,
Катясь по поверхности осколочком ртути.

пошел

Сиять, словно солнце, способен любой,
Быть сумрачной тучей иль вешней росой.
Простейшие чувства подвластны тебе
Не станешь святым ты на грешной земле.

Дневники - странная вещь. Начинаешь писать их полный энтузиазма, оптимистически настроенный и в мыслях дающий себе клятву продолжать его всегда. Но проходит время, дни сменяются днями, те, в свою очередь, неделями, которые складываются в месяца. Ты все реже и реже заходишь в дневник, записи становятся все короче и несущественнее и вообще обращаются в полную чепуху. Тебе становится нечего писать и, в конечном итоге, ты забрасываешь его. Либо, оборвав на полуслове, либо обстоятельно объяснив причину закрытия и, попрощавшись с друзьями и читателями отправляешь его на покой, сердечно обещая заходить в днвники своих знакомых. Но не заходишь. И я даже знаю почему. Тебе страшно...
Тебе страшно наблюдать как проносится время. Как меняется мировоззрение. Как разрушаются и создаются вновь старые гипотезы. Тебе страшно зайти в свои дневник, потому что он, как скелет в шкафу, является постоянным напоминанием тебя другого, тебя прошлого. Тебя такого, которым ты уже никогда не станешь. Может лучше, а может и хуже. Твой дневник является безмолвным напоминанием твоей скорби и боли. Твоих переживаний и побед.
Тот мир давно канул в небытие. Канул безвозвратно...
И все бы ничего, если бы не дневник.
Любые воспоминания можно забыть, любую информацию можно уничтожить. Но не дневник. Он является частичкой тебя. Кусочком твоей души. Убить его - все равно, что убить себя... Убить все то хорошее, что было в прошлом.
И потому он остается жить.
И когда-нибудь, через долгое время ты зайдешь в него и увидишь в своем последнем комментарии крики твоих друзей. Тех, что были тогда. Тех, которых уже нет. Тех, что остались в своих дневниках и только там. Эти крики, будто крики о помощи. Крики утопающего. "Вернись! Зачем ты ушел? Где ты? Мы ждем тебя!" - твердят они. Они клянуться в вечной дружбе и беззаветной любви. Они...
Те, которых уже давно нет.
Ты жмешь на их странички и видишь ту же надпись, что и когда-то оставил ты. У кого-то раньше, у кого-то позже. Но неизменное "Прощайте" присутствует на каждой из них. Сердце режет болью. По щекам текут слезы. О тех, что умерли. Умерли не в реальности - умерли в своих дневниках...
И ты пишешь комментарий. Большой и серьезный. Но ты уже знаешь, что это не комментарий. Что это эпитафия. Ей ты оплакиваешь их. Ты знаешь, что тебе никто не ответит...
Никогда...
И тогда, закончив мысль и поставив последнюю точку, ты закрываешь свой дневник и говоришь им мысленно: "Прощайте". Закрываешь, теперь уже с твердым намерением его никогда не открывать.
Прощайте...
Иногда мне кажется, что дневники живут свое собственной жизнью. Дневники - это мы. Мы прошлые. Они общаются друг с другом. Смотрят и не понимают...

Когда-нибудь придет пора и этого дневника уходить на пойкой. Придет, но не сейчас...

Вместо розы - сухая колючка сойдет.
Черный Ад - вместо светлого Рая сойдет.
Если нет под рукою мулы и мечети,
Поп сгодится и вера чужая сойдет.

Понять смысл жизни, вняв гласу Богов,
И нет пути проще для дураков.
Познай свои мысли, прочувствуй себя
И мир приоткроется, тихо звеня...

Мир, окружающий нас таит в себе множество тайн. Некоторые уже сейчас раскрыты, другие - на пороге раскрытия. Но существуют такие, которые невозможно раскрыть. Одной из таких тайн является человек. Человек... Прислушайтесь. Странное звучание, правда? Че-ло-век. Миллионы и миллионы поэтов, писателей, философов, эзотериков и мистиков вот точно так же прислушивались к нему. Прислушивались, чтобы понять. Внять истинному значению через звучание слова. Но, к сожалению, а может и к счастью, ни один из них не дал четкого понимания сущности человека. Его души. Нет, Души... Именно так. А что такое, собственно, душа человека? Отвергать ее существование, по меньшей мере, глупо. Ну не верится мне, что какие-то там нервные импульсы, бегущие по нервным волокнам, не менее нервной ткани головного мозга могут создать координально новое решение на какой-либо вопрос или парадоксальную, но реально обоснованную идею. Конечно же я понимаю, что любой мало-мальски стоящий физиолог опровергнет меня и, покрутив пальцем у виска, плюнет под ноги и отвернется. Я же лишь пожму плечами и, озадаченно хмыкнув, пройду мимо. Дальше продолжу свой поиск. Поиск, который скорее всего, не я, не кто-либо иной, не закончит. Ведб мой поиск по определению не имеет четкой цели. Поиск Смысла. Поиск Истины. Поиск Правды. Называйте это как хотите, но суть остается той же. Сейчас я собираюсь сделать первый и неуверенный шаг на пути к этому познанию. Да, именно шаг, а не куцые взгляды исподтишка, которыми можно назвать все мои прошлые попытки. Я познаю человека. Познаю, чтобы понять его. Познаю, в первую очередь, для того, чтобы понять себя...
Познаю...
Познаю...
Я говорю это, как личность.
Как человек.
Человек ли?..

А скорее этакий простой. Силы есть, приложить есть куда, душа стремится, но времени нет...
Все мы рабы четко разбитой по секундам действительности.
А почему в готы? Ну, как сказать, эта культура прильстила меня абсолютной независимостью, раскарепощенностью, а главное - моралью. Глобальный пессимизм, безнадежность, неуверенность в завтрашнем дне, да и каком дне, неуверенность в следующей минуте. Безнадежность и культ смерти, как фетиш - это для меня несколько чуждо. Здоровый пессимизм, полнейшее отрицание вышестоящего начала - вот это мое. Я... как бишь там это называется... а! Вспомнил! Mopey Goth. Называйте это как хотите, но я нашел себя. Я общался с готами. Это не те отморозки, которых представляют средства массовой информации, формируя, тем самым, общественное мнение. Тру Готы - это глубоко разуверившиеся в жизни люди. Одинокие и чрезвычайно интересные. Одна их философия чего стоит...
Э... ну, если здраво рассудить, то мне не чужды их музыкальные пристрастия: Nightwish, Cradle of Filth, Kreator. Все это звучит для меня приятно и мелодично, тогда, как довеча, полгода назад я бы, не гнушаясь, скривил в призрительной ухмылки губы и напыщенно спросил: "Что это, простите, за мутотень?".
Я многое пересмотрел в своей жизни. Иное и вовсе выбросил. Можно посчитать это за чрезмерный выброс гормонов, можно за не в какие ворота не лезущую неустойчивую психику, можно вобще сказать :"Эк, у вас, батенька, башню снесло", а можно просто промолчать. По-моему, этот последний - самый лучший вариант. Я не хочу говорить, что вы, такие-сякие, разэтакие, меня, утонченную натуру с гипертрофированным чувством прекрасного, не понимаете... Я не хочу говорить пустых слов, ибо все вы прекрасно понимаете и знаете, пусть и на свой лад. Это не играет особой роли. Главное одно - я выбрал альтернативный путь развития личности и пока, вы уж меня сердечно извините, сходить с него не собираюсь. "Моя пр-р-р-ре-е-е-елесссссть..." - причитал Горлум, шумно... а дальше я, к сожалению анекдот не помню:)

Итак, желаю всем здравия и веселья. Старый Мадиат умер, на его останках, являющихся как никогда, плодотворных, взросла новая личность...
Ну, или по крайней мере растет.

Король умер, да здравствует Король!

[показать]

Усе... Ухожу в готы... Надоело.

Задолбали! Сегодня весь день на ногах. Ношусь как угорелый. Только вернулся из НИИ глазных болезней им. Геймгольца. Ну они там мне наговорили! Оказывается у меня доброкачественное образование на правом глазу - невус. Прегадкая штука. Что-то типо родимого пятна. Вот только одна проблемка. Соседствует этот невус с моей роговицей, причем вплотную. Так что если эта розовенкая тварь начнет увеличиваться (что вполне вероятно) у меня начнется помутнение роговицы глаза со всеми вытекающими...
Об этом мне безразлично заявил хирург после обследования, при этом добавив: " Четко видны следы роста". Да, хорошего мало. Вот теперь посоветовал ложиться на операцию по удалению "пятнышка". Гадко все это. Никогда не делали мне никаких операций и не горю желанием, чтобы сделали. Вот мучаюсь, понимаешь. Что делать? Ложиться предется на 3 дня. Во второй мне сделают операцию. В третий отправят домой. Не знаю.
Все проблемы отходят на второй план, когда под угрозой собственное здоровье. Ох, не доверяю я врачам, покалечат чего доброго...

Сегодня выходной. Как это не странно, но мне ни на йоту не весело. Надоело бессмысленное времяпрепровождение. Вот что я вчера полезного сделал для человечества? А для себя? А ничего. Абсолютно. Ездил в "Портал" поменять кучу MtG карт. Поменял. Хотя, скорее всего, поганые трейдеры меня облапошили и надули. Они всегда выгоду вынесут из любой ситуации. Барыги... Отдал им свои лучшие карты, а взял вроде тоже ничего. Приехал домой, оказалось, что карты абсолютно не подходят к моногрин колоде, которой я играю. И что же я вчера весь день делал? Тестировал эту долбаную колоду! ЛЮДИ НЕ ИГРАЙТЕ В MtG, оно сжирает столько времени, сколько даже представить себе трудно. А главное же не бросишь. Интересно и затягивает. Интеллектуальная игра, блин! К вечеру мозги кипят!

Так, что-то я отошел от темы... О чем это я? А, точно, о прожигании времени в топке собственной безалаберности.
Так вот и проходит детство. А потом обернешься назад, захочешь что-нибудь вспомнить, а нечего. Сзади только серая бесформенная жижа полувоспоминаний, полумыслей. Отрывочная, глупая, а главное БЕССМЫСЛЕННАЯ!!! Вот что самое страшное. Жить надо со смыслом, с целью, а иначе - лучше не жить... Страшно. Вот подумай, Человек, что ПО-НАСТОЯЩЕМУ хорошего произошло в твоей жизни, чего ПО-НАСТОЯЩЕМУ большого ты добился? Есть что вспомнить? Есть? Тогда ты счастливец. Мои поздравления и аплодисменты...
На кой оно надо - жить без цели? Некоторые проводят всю жизнь в этом поиске, другим - все равно. Неправильно это, неверно. А почему, сам не знаю...


[показать]

Всё задуманное можно осуществить человеческими усилиями. То, что зовём мы судьбою, есть незримые свойства людей.

А мне летать охота!
Вот бы сейчас взять так и, вспорхнув в открытое окно, взмахнув руками аки крыльями, отдаться полету...
Но не как мешок дерьма с нериятным "Шлеп!" плюхнуться на ледяной асфальт, а рвануть так в поднебесье, провернуть пару мертвых петлей, уйти в глубокий штопор и плавно выйти из него над самой землей. Вдыхая полной грудью холодный февральский воздух, понестись вперед, набирая и набирая скорость. Мчаться вперед, подальше от суеты, скандалов, смерти. Просто лететь...
А там... что будет, то будет.

http://www.lovein.by.ru/

Школа-дом-школа-дом-школа-дом-школа-дом-школа-дом... И так до бесконечности. Сколько можно?
Нет, надо быть оптимистичным, радостным и веселым. Но как?

Утро. Собираюсь. Спать охота. А еще надо уроки доделать.

Ы-ы-Ы-ы-Ы-ы-Ы-ы-Ы-ы-Ы-ы!!!
Меня в октябре следующего года в армию загребают...
Какой я несчастный и обездоленный. Почему у меня нет плоскостопия? Почему у меня не сломан указательный палец? Почему я никогда не ломал ног? Почему я никогда не лежал в психушке? Почему у меня папа не генерал?
Почему?..

Дома. А дома тепло и хорошо.
Занятная все-таки штука - курсы. Столько сколько там за одно занятие дают, в школе месяцами изучают, да и то с напрягом.
А главное: ИНТЕРЕСНО. Вот чего не хватает в школе - заинтересованности. Казалось бы, материал тот же самый, но как его приподносят - совсем другое дело. Сидишь так и слушаешь, записываешь что надо. Просто приятная обстановка. Всегда бы так. А то ходишь в школу, как на каторгу. Никакой атмосферы, только хмурые рожи преподавателей и галдежь...

Сейчас скушаю тортика с чаем и педу на курсы. Хотя так ломает.
2 часа дороги, потОм еще пёхом минут 30... По такой-то погодке особо не разгуляешься.
А надо. Надо учиться, чтоб затем поступить. Поступить... только куда, а главное зачем? Институт, чтоб его! Все понятно: выучиться, получить пристижную работу, найти девушку ради которой жизни не жалко, наплодить детей и скончаться, окруженным плаксивыми лицами внучков там, да правнучков. Схема... Вся жизнь по схеме.
Нехочу ей следовать, а приходится, ибо против системы не попрешь. По крайней мере пока не попрешь...

Дневник - отличная штука. Но...
До тех пор когда становится нечего писать. Когда же неспеша подкрадывается сия ситуация все становится безразлично и навязчиво. Вот так и со мной. Писал вроде писал, а затем постепенно творческий дух начал скуднеть, событий происходило все меньше и меньше, заходить в дневник стал все реже и реже, а вскоре и совсем перестал.
Но не теперь...
Разорвав мерзкую и липкую паутину повседневности, скинув предрассудочную печаль и наполнившись оптимизмом я вернулся.
Так сказать, назло врагам... а дальше я не помню.:)