[344x500]

Кровавый закат предвещает мне бой
С безжалостной, мутной мечтой роковой,
Пальцы терзают железною хваткой
Стон откровения будущей схватки,
Эхо от крика боли и страсти
Держит в капкане, сжимает запястья,
Окрасит багрянцем лист белоснежный
Найдет отраженье в молчанье безгрешном,
В дверь незакрытую будет стучаться,
Сердце заставит биться и рваться,
В клетке, как тигр, реветь в ожиданье
Истонченье прутьев из нерва и стали...
Вот и последняя капля упала -
Полон бокал томления и жара,
Выпущен зверь на ночную охоту -
Темная улица скроет пороки.
В тусклом мерцанье больших фонарей
Ты не заметишь движение теней,
Лишь за мгновенье до начала броска
Глазами найдешь взгляд голодного пса...
Со сладкой усмешкой поддавшись желанью,
Ответит душа взрывом прощальным.

Created by Чучело-мяучело

Разбитые чары, сомненья стакан,
Ты не найдешь то что в жизни искал.
Скрип колесниц по серым пределам
Вновь возвещает о скорой потере.

Сколько не бейся о призрачный купол,
Сколь не беги от обилия кукол,
Как не играй ты различные роли,
Все ж не уйдешь от агонии боли.

Кровь заструится на кафельный пол
Стали полоска решит жизни спор
Пусть все желания, страхи, мечты
Вмиг оборвутся. Оковы сними!

 

2.09.06

[341x698] В колонках играет - Странный скрип
Настроение сейчас - Разряженное

Философ отправился счастье искать
И друга-поэта изволил позвать
 - Послушай, дружище, идем-ка со мной
Мы Истину сыщем, сроднившись с толпой! 
Секрет сей известен творцам всех мастей,
Что правда хранится в ларце из страстей,
Что души людские в потоке судьбы
Рождают вселенные, земли, миры!
 - Опомнись, философ! - поэт отвечал, -
Порок лишь и грязь я средь них примечал.
Горбы вместо крыльев, зола вместо глаз
Последний  свет чувства давно уж угас.
Дельцы и менялы поношенных душ
Стремятся урвать мироздания куш.
Тобой лишь самим излучается свет
Искать правду в людях - изысканый бред.
Так взвейся искрой, растворись в тишине
Почувствуй полет, зри сиянье во тьме
Пусть счастье и горечь прожитых минут
Сольются в единое. Истина тут.
 - C тобой не согласен я, друг-интроверт,
С такой правдой жизни не сдюжу я век
Лишь мрак и забвение дарует твой путь
Недолго и сгинуть, не чувствуя суть.
Иллюзия, фальш, обман и мираж -
Удел интроверта, вошедшего в раж.
Я Истину зрю, ощущаю  во вне
Она как магнит тянет душу к себе.
Прости и прощай, незадачливый бард,
Твой выбор уж сделан, хоть я и не рад.

Но где же все ж Истина? Внутри иль во вне?
Ответ вы найдете в игристом вине.

2.09.06

[488x699]
В колонках играет - ЖжЖжЖжЖжЖжЖ...
Настроение сейчас - Уязвленное

Серый день. Второй серый день. Как-то контрастно лето закончилось. 29-30 - солнце. Да какое солнце! Жара прямо-таки. 31-1 - дожди.
Небо цвета сигаретного пепла. Медленные, ленивые тучи неохотно отплевываются редкими каплями. Листва на деревьях еще не тронута желтым духом увядания. Все также зеленится. И кажется, что не сдаст под напором наползающей на город осени. Но все вокруг дышит переменами. И никакое живое существо не способно совладать с этой неуемной стихией. Осень грядет. Слышите? И вот уже шум ветра доносит тяжелую поступь Белой Королевы. Но сначала придет осень - Желтая Хозяйка. Чтобы вбить потоками дождя в землю любое напоминание о празднике жизни. О Зеленой Госпоже. Она зло сорвет с деревьев изумрудное убранство. Сорвет и закружит в бесконечном хороводе. От одного лишь ее взгляда земля, некогда покрытая блестящим ковром, тяжело вздохнет и сбросит свое расписное одеяние. Что-то развратное чувствуется в этой тенденции. И одновременно правильное. Осень срывает маски. Рвет в клочья богатую, но недолговечную мишуру. Уничтожает, словно в доказательство конечности всего сущего. Осень обнажает правду. Ту Истину, которую не развенчаешь и не скроешь под покровом зеленых платьев или белого савана. Ну-ну.
А что ты мне принесешь, Желтая Хозяйка?

В колонках играет - Лесник. Король и Шут.
Настроение сейчас - Забавное

Ночь. Накрапывает мелкий дождик, путаясь каплями в ресницах. Платформа представляет собой островки света, который создают расположенные в десятке метров друг от друга фонари. И эта платформа почти пуста. Лишь несколько человек сбились под навесом и тихо переговариваются друг с другом. Я стою около разрисованной стены, курю и слушаю Блэкморс найт. Я счастлив. Желая выключить окружающую действительность, прикрываю веки и плыву по волнам мелодии. Когда же я снова открываю глаза, то вижу перед собой человека. Он одет в потертые брюки и серый пиджак поверх измятой футболки. Лицо его обрамляет не пойми скольки дневная щетина, а в глазах повисло туповатое выражение обиженного жизнью ребенка. Выражение, свойственное очень пьяным людям. И эти глаза уставились не на кого-нибудь, а на меня. Мало того, его губы активно шевелились, давая понять, что ко мне обращаются. Я снял наушники и заинтересованно посмотрел на своего собеседника.
- ...интеллигентные люди так не отдыхают! - услышал я окончание его глубокомысленного монолога.
- Что, простите? - пытаясь восстановить логическую цепочку рассуждений "интеллигента", спросил я.
Мужичок дернулся как от удара током и удивленно воззрился на меня. И тут я понял, что все, что он только что говорил не имело ко мне никакого отношения. Мало того, я совершил ошибку, обратив на себя внимание этого в дребодан пьяного человечка. Мутноватые его глаза чуть-чуть прояснились и он сделал два неровных шага по направлению ко мне. Тут то меня и накрыло волной с позволения сказать аромата дешевой сивухи. Накрыло так, что я попятился и уперся спиной в кирпичную поверхность стены. Повисла пауза. Я вижу с каким нечеловеческим усилием он фокусирует взгляд. Вижу жестокую борьбу тухнущего сознания с подступающим сном. Стоит, смотрит, лениво моргает. От комичности ситуации у меня на лицо выползает улыбка. Она-то я явилась стимулом для продолжения разговора, который я сдуру начал.
- Будьте любезны!.. - заявляет этот товарищ. Заявляет тоном не терпящим возражений.
- Буду! - с готовностью отвечаю я. Теперь уже я с трудом давлю смех.
- Вооооот... - назидательно замечает человечек.
Мы помолчали, видимо смакуя произнесенную им фразу. Затем он расплывается в щербатой улыбке. Бесконечно доброй и жизнерадостной. Кажется, что после этого не совсем адекватного диалога мой собеседник обрел ту Истину, которую искал все свою жизнь.
- Вот вы Алексеева знаете? Ведь знаете, я уверен. Такой интеллигентный человек как вы, не может не знать Алексеева. А ведь и он тоже... Того... - заговорщеский взгляд на сжимаемый в руке пакет.
После того как я оправился от шока, вызванного такой ровной тирадой из уст пьянчужки вкупе с жестокой фрустрацией по причине незнания никакого Алексеева, я также взглянул на пакет. Обычный такой черный целофановый пакет. Из него углами выпирает какой-то плоский прямоугольный предмет. Жду продолжения.
- Хе-ее-ее... - хрипло смеется мой собеседник и, подмигунв, потрясывает пакетом.
Меня начинает съедать любопытство, а чего ж, собственно, "того" этот самый знаменитый Алексеев. Ожидая великого откровения, я ободряюще качаю головой. А в это время размышляю о сакральном смысле содержимого пакета. Предмет, который там лежит, более всего по форме напоминает лист формата А4. Может там лежит некая картина. Подлинник великого мастера, а этот человечек странник, хранящий ее как реликвию. Или он сам художник и рисует пейзажи и портреты, а заработанные на продаже деньги весело прогуливает. И сейчас этот человек раскроет мне глаза на мир, укажет путь. Изложит смысл жизни.
- А ведь вы, господин, русский. Это сразу видно. Но кто в нашей стране не русский? Любой, кто думает об этой стране, как о Родине, может считать себя русским. Я... Нет! Мы! - он воздевает палец к небесам и грозно им потрясает, отчего все его тело приходит в движение и грозит обрушится на жесткий асфальт платформы, - Все, кто жрет эту землю.
Он замолкает, устремив глаза в небо. Потом медленно опускает голову и долго смотрит себе под ноги. Его прокуренные легкие исторгают тяжелый хрип. Молчим. Потом, как будто что-то вспомнив, мужик хватается за пакет и облегченно вздыхает. Лезет в карман. Достает пачку "Примы" и, просыпая сигареты на землю, наконец вылавливает себе одну.
- Будьте любезны!.. - снова исторгает он, строго взглянув на меня из-под кустистых бровей.
На его пропитом лице отображается какая-то нечеловеческая мука. И он продолжает:
- А ведь я в некотором родстве со Станиславским. Да-да, с тем самым, ну вы знаете, который "Верю-не верю!". И вот что я у вас, юноша, спрошу: каково соотношение этого самого "верю!" и "не верю"? Задумывались? Э-э-э-э... По глазам вижу, что задумывались!
С этими словами он лезет в пакет и достает оттуда... Чтобы вы Читать далее...

Очень давно я не испытывал столь насыщенного детского восторга.

Мне уже 19. Представляете? 19 лет. Ну не ощущается оно. Вообще никак. Что 16, что 17, что 18, что, нынче, 19. Были какие-то странные переживания по пробуждению. Как-будто бы я разделился надвое. Я-прошлый и Я-настоящий. И больше ничего. НИЧЕГО.
Однако праздник удался. Такого не было последние 5 лет как минимум. Нет, это не напоминало сумасшедший дом с битыми бутылками, развратом и выломанными дверями. Это было тихое и спокойное торжество. Светлое и чистое. Рядом со мной были два дорогих мне человека. И это состояние всенаполненной радости, безумного счастья и волшебного чувства исполненного желания.
Доволен. Крайне.
Спасибо Вам.

В колонках играет - Проклятый старый дом. Король и Шут.
Настроение сейчас - Мятое

Разбежавшись прыгну со скалы!
Вот я был и вот меня не стало...

Сколько раз я слышал высокопарные метафоры полета! Сколько раз я видел безумный блеск в глазах людей, жаждущих неба! Сколько раз я имел честь любоваться картинами крылатых человекообразных существ, называемых ангелами! И не пересчитать. Каюсь, я тоже страдал (быть может страдаю и по сей день) этим неисцелимым пороком сознания. Естественно то, что человек, поющий гимны небесам, совсем не имеет в виду те нижние слои атмосферы, которые каждый из нас может лицезреть простым воздеванием своего носа к верху. Человек захвачен идеей своих небес. Своих и только своих. Нет, вы представляете какой бы был траффик наверху, ежели бы каждый кто возжелал полетать, немедленно воздевался к хлябям небесным? А вот это уже не дело.
Ну а если попробывать рассмотреть эту идею более объемлюще, нежели простое стремление к объемному и бесконечно просторному небу? Заранее хочу заметить, что не претендую на объективность своих размышлений и с радостью приму к сведению оправданную критику. Хотя я думаю, что буду говорить настолько прописные истины и банальные вещи, что добавить что-то будет крайне проблематично.
Итак, помятуя поступок Икара, можно сделать вывод, что жажда скоростных перемещений в восходящих воздушных потоках есть ни что иное, как проявление свободомыслия, нежелания признавать авторитеты и выпроецирование собственного Я над остальным миром. Хотя можно сколь угодно говорить о сакральных и мистических тенденциях подобных стремлений. Все одно - свобода и независимость. Желание выбирать свой путь самостоятельно. И не столько выбирать, сколько четко видеть и все остальные пути. От начала и до конца. Видеть и гибко лавировать между ними.
Душно. Тяжко. Гнет со стороны окружения. Непонимание. Бездушность. Пустота. Все это вынуждает человека думающего смотреть поверх голов. Отрицать сущность этого мира и заглядывать в другие, используя музыку, живопись, литературу и конечно же собственную фантазию. Человек не может без рамок. Человеку слишком страшно вдруг почувствовать полную свободу. Человек остерегается дышать полной грудью. Почему? И духота, и непонимание и тупая бездушность - лишь барьеры, которые выстраивает мнимая жертва обстоятельств, дабы не чувствовать настоящего Света. Да и что это за барьеры? Это такие заборчики, заканчивающиеся на уровне плеч, которые на дают идти дальше, в бесконечность. Однако не лишают возможности ею полюбоваться. Так, со стороны. Так безопаснее. Так меньше вероятность захлебнуться. Или сойти с ума.Лучше выстроить собственный мирок. Насадить раскошный эдемский сад из Идей, Мыслей, Истин, которые были вычерпаны из Мира-Вокруг. Выстроить собственный дом-индивидуальность с ажурными занавесками и искусной лепниной по стенам. А потом аккуратно ходить проторенными дорожками к таким же себеподобным. Дабы обменяться парой-тройкой мыслишек или витьевато подискутировать о причинах мироздания. Чтобы не было слишком скучно. Чтобы была динамика. А может сделать еще лучше. Это найти ученика. Привести его, чистого и незамутненного, в этот самый эдемский сад. Восхитить размахом и величием. Впечатлить. И вот уже на вашей земле появляется домик попроще. Но который тоже быстро начинает расти, щедро подпитываемый богатым идейным и нравственным гумусом.
Так и видятся целые города, разросшиеся из одного маленького, но очень убедительного домика. Города, обнесенные невысоким заборчиком. Таким, чтобы нельзя было пройти, но можно свободно видеть. И ежедневно, в один и тот же час тысячи и тысячи людей выстраиваются вдоль этого мнимого ограждения Вселенной от Них и Их от Вселенной. Выстраиваются и созерцают, задрав головы кверху.
Мир, который так давит всех романтиков, идеалистов и перфекционастов - это лишь их мир. Небольшой участок вселенной, который они сами оградили для себя. И из которого они глядят на вечность вокруг и тяжело вздыхают об отсутствии двух пернатых, кожистых или каких других приспособлений для полета. Вспоминается "Мальчик и Тьма" Лукьяненко.
Я говорю "они", "их", но это не значит, что я отделяю себя от этой массы. Может быть я много хуже, чем эти садоводы-любители, может быть точно такой же. Сути дела это не меняет.
Это послание скорее самому себе. Послание, призывающее перестать искать Истину в других мнимых мирах, перестать видеть этот мир закрытым, словно древний саркофаг, перестать мечтать о крыльях. А просто собрать свои пожитки в небольшой узелок, подойти к этому самому заборчику и, повернувшись к нему спиной, послать прощальный поцелуй свему эдемскому саду. Затем глубоко  вздохнуть,

Читать далее...

THE POEM UNDER CONSTRUCTION

В колонках играет - Кулер
Настроение сейчас - Подавленное

Есть в жизни моменты, когда чувствуешь себя безнравственным уродом и эгоистичным животным. Этому очень способствуют окружающие тебя люди. Особенно близкие.

В колонках играет - Стон кнопок клавиатуры
Настроение сейчас - Шумлячное

Из пучин собственного внутреннего мира мне удается вырваться лишь тогда, когда окружающая меня действительность настойчиво заставляет обращать на себя пристальное внимание. А внимание, как я уже говорил, один из самых емких моих внутренних ресурсов. И использую я его лишь тогда, когда моей социальной жизни угражает какая-то катастрофическая неурядица, либо когда во вне появляется что-то или кто-то, кто сравним с сиянием моего внутреннего Я или более того - затмевает его. И даже тут я это самое внимание использую совершенно нерационально. Я изливаю его полностью. Я купаюсь в волнах концентрированного, незамутненного восприятия чего-то внешенего. Жадно поглощаю каждый фотон света, испускаемый объектом моего внимания. И мне это приносит поистине высокое наслаждение. Или же помогает наиболее эффективно решить какую-то внешнюю проблему. Но суть одна. Я остаюсь истощенным и вновь погружаюсь в себя. Ибо чтобы смотреть на себя не нужно тратить драгоценных ресурсов.

На самом деле мне становится несколько страшновато. Это самое здоровое самолюбие, воспитать которое я поставил себе за самоцель, начинает потихоньку выходить из под контроля и захлестывать такие аспекты моей личности, коими любоваться можно разве что тронувшись рассудком. Но это уже слишком мелкие и опасные тараканы к которым я не то что прикасаться, смотреть-то на них побаиваюсь:)

Но в самом начале я говорил о том, что не могу воспринимать ясно, четко и концентрировано все, что происходит вокруг. Упускаю сотни, нет, тысячи возможностей. Спускаю на тормозах неисчеслимые варианты развития собственного пути. И все почему? А потому что я их не вижу! НЕ ВИЖУ! И ладно бы если бы просто не видел. А информация об упущенном приходит с опозданием. И я снова и снова повторяю себе: "Хватит медлить! Живем-то один раз!"  

[677x699]

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Мышлявое

Мы не можем ухватывать все и сразу? Почему, если внимание сконцентрировано на чем-то определенном, то все остальное оказывается не у дел? Почему видеть все означает не видеть ничего? Сколь же бесконечно несовершенно устроен человек. Впрочем, возможно именно в этом и состоит наша прелесть.

Жизнь пестрит перед глазами: проносится чередой слайдов-воспоминаний, окутывает вуалью субъективного восприятия данного момента и сияет вдалеке будущими перспективами. Я не ощущаю себя беспечным созерцателем собственного бытия. Но так же я почему-то не чувствую рычагов управления под руками. Я как-будто повис в межреальности и межвременьи. Хорошо ли это или плохо? И стоит ли подобные вещи измерять такими узкими человеческими категориями. Какой из меня психолог, коли я не в состоянии разобраться в себе? Сапожник без сапог... Все равно что глухонемой нейрохирург с болезнью паркинсона. Каковы будут мои инструменты воздействия? Только я сам. Все методики - это шелуха, которая должна быть использована умелыми руками психолога-практика. Да и вообще о чем я говорю? Какой из меня психолог пока? Как, извините, из говна пуля. Нравится мне это сравнение, хоть убейте.

Так о чем бишь я? Ах да, о суматохе перед глазами. ВНИМАНИЕ. Мне его очень не хватает. Но не внимания со стороны других, а моего личного внимания. Внимания, которое я концентрирую на мире вокруг. Такое ощущение, что оно постоянно плывет. Что я нахожусь перманентно в измененном состоянии сознания. А если это к тому же присовокупить к не слишком хваткой памяти, так это вообще получается что-то неправдоподобно неприспособленное к жизни в адекватном и вполне себе реальном мире. Однако я есть. И, знаете ли, не плохо так есть. Я бы даже сказал хорошо, несмотря на все внешневнутренние неурядицы, в которые порой бываю погружен с головой. Так что же это значит? Я вполне себе приспособлен. Нет, это значит, что я умею быть на волне. Я умею во время хватать то, что проплывает мимо моего затуманенного внутренними процессами взора. Здесь я нашел отличное отождествление себя с Гренуем из романа "Парфюмер" (низкий поклон Шуне за добавление его в мою не слишком богатую коллекцию истинно правильных книг). Так вот Гренуй. Он словно клещ выжидает  на ветке момента, когда сможет воспользоваться той или иной ситуацией для самореализации. Для осуществления собственных планов. И, как правило, эта ситуация его находит. Рано или поздно, так или иначе. Мне эта тождественность, мягко говоря, не льстит, но от правды не убежишь.

Но эта лишь одна грань моего многомерного характера. Моей глубокой индивидуальности. Ни в коем случае я не хочу утверждать, что моя натура глубже, чем чья-то другая. Я просто ощущаю себя глубоко непознанным даже для самого себя. Чем больше я в себе открываю новых сторон, тем глубже проваливаюсь в свое Я. Это похоже на прогнивший пол огромной деревянной многоэтажки. Ты не успеваешь как следует осмотреть один этаж и ХОП - проваливаешься на следующий. В поисках выхода, подъема, света ты начинаешь метаться по новой открытой территории и БАЦ! Снова вниз. И так вот постепенно вязнешь. И уже начинаешь проклинать себя за эту нездоровую рефлексию, которую начал когда-то, но уже поздно. И обратную дорогу предется искать ооооочень долго.            

Что мы знаем о страхе, друзья? Это некая эмоция, вызванная негативным переживанием прошлого опыта и\или инстинктивная боязнь чего-то. Так, например, если вас в детстве покусала собака, то вы на всю оставшуюся жизнь будете обходить их стороной. Все внутри будет содрогаться от одного вида этого жуткого животного. Коли вам не объяснили разницы между тем существом, которое вас покусало и ему подобными. Но даже в этом случае страх может глубоко засесть в вашу душу и не отпускать до самых серых пределов, а может и дальше. Тот же страх темноты. Ну казалось бы почему детишки боятся шкафов, неосвещенных корридоров и чуланов с погребами? Их же никто там не даржал и не стращал всякими ужасами. Это, господа, уже инстинкты - наследие нашей природной сущности. Постепенно такие страхи изживаются, наши новообретенные фильтры восприятия помогают нам осваиваться в предметном мире, лишенном всяческих Бабаев, Кусь-Кусей и Чудовищей-под-кроватью. Но никогда, я замечу, никогда этот могущественный чувственный компонент не покинет нас полностью. Все очень просто - он проистекает из базового инстинкта самосохранения. Выживание в агрессивной внешней среде - вот что является основной функцией разного рода боязней и страхов. С возрастом наши детские страхи отступают на второй план, вытесняясь познавательной надобностью и необходимостью жить во вполне адекватном реальном мире. Но в тот же миг рождается новый вид страхов. Страхи социальные. Что это? Боязнь быть непринятым сверстниками, страх перед неудачей и страх установления новых контактов - все это и многое другое наводняет нашу жизнь шумным потоком. А что эти сентенции нам дают? Рамки и ограничения. Только это. Спрашивается: почему? Где корни этих процессов? Ведь в дальнейшем это выливается в такие качества личности как болезненная интроверсия, комплекс неполноценности и асоциальность.

Дальнейшие рассуждения по заданной тематике продолжу позже.

Настроение сейчас - позитиффф

Сиренево-пепельным начался день,
Закончился желто-зеленым.
Лежать на траве, наплевавши на тень
Что может быть лучше? Попробуй!

Лежать и глядеть в голубые глаза
Вселенной, разверстой над нами
И чувствовать радость, вдыхать облака,
Рисуя словами спирали.

Дыхание, взгляд, ловкий выпод рукой
И смех разливается всюду.
Той девушки, что по-моему порой
Глядит на меня как на чудо.

Смиренно закутался город седой
В чернильно блестящие краски
И помню я миг по дороге домой
Что вновь дал мне повод для сказки.

15.06.06

В колонках играет - Все то же, все тем же...
Настроение сейчас - гыыы

В лямуре:

Совсем другая ситуация в то время назревала в личной сфере моей жизни. О ней возможно я нипишу в ином расположении духа. Суть сводится к тому, что у меня появилась дама сердца. Да, моя не в меру избирательная, паталогично критическая и безумно рефлексивная натура наконец обрела возможность реализоваться в другом человеке. В связи с этим мне очень нравится метафора относительно двух зеркал, стоящих напротив друг друга. Чувство захватило меня настолько, что субъективное переживание времени утратило какие-либо аналогии с реальным и вытянулось в сплошную череду "скорой встречи". А тем не менее объективные темпоральные границы летнего периода неукротимо сужались. Но мне на это было наплевать. Не наплевать было моим родственникам, которые с завидной постоянностью этим самым временем меня долбили, и обрезали остатки лета на совсем уж несущественные лоскуты.

В коммуникациях:

Однажды возвращался я довольно поздней порой домой на такси. Денег при себе у меня не было и уважаемому водителю я обещался расплатиться по приезду. Ехали мы недолго, довольно весело. Разбеседовались, посетовали друг другу на жизнь и на безнадежную череду пустых дней. А когда подъеали к дому я оставил ему свой сотовый в залог, ибо окромя него у меня ничего не было. Сотовый на ту пору у меня был презабавный. Марки "Trium" 5-тилетней давности. Весь такой царапанный и замотанный для укрепления конструкции изолентой. Оставил я его и пошел за деньгами. И что же вы думаете я узрел на выходе? Правильно, пустую улицу. Таксиста и след простыл. Видимо он был уж очень недалекий, ежели позарился на столь убогую вещицу. Я не растерялся и ему прозвонил. Он, как это не странно, поднял трубку. Извинился и предложил обмен: я ему деньги за проезд - он мне телефон. На следующий день мы должны были созвониться и договориться о встрече, но, к сожалению, набрав свой номер телефона я услышал: "Аппарат абонента выключен или находится вне зоны действия сети". Так я лишился доступного средства связи.

В семье:

Грозы, шквалы, пустынные самумы, торнадо и пожары. Конфликт на конфликте и конфликтом погоняет.

Во времени:

В заключение хочу сказать, что я очень скорблю по поводу многих упущений с моей стороны по отношению к жизненному времени. Распорядился я им довольно безграмотным образом. Надеюсь оно меня простит и вернется в свое нормальное вялотекущее русло:)

Расскажу я, пожалуй, о тех причинах, по которым меня не видели в родном городе больше месяца. Все началось вровень с окончанием сессии. Планы на начало лета были наиглобальнейшие. Поездка в Питер, выезды на природу с палатками, хождения в места культурного досуга и получение максимума счастья от выстраданных сессионной кровью двух месяцев.
Но видно в своих прошлых воплощениях я был коварным убийцей, грабителем и злостным растленителем несовершеннолетних, ибо моя карма подкинула мне туеву хучу замечательных сюрпризов и открытий. Карма, как известно, штука очень скверная. Помолчит, помолчит, покидается мелкими невзгодами, а потом кааааак устроит какой-нибудь катаклизм мирового масштаба, а ты сидишь и расхлебываешь. И приходится отмываться за грехи какого-нибудь Ли-Шы-Миня, жившего тысячу семьсот тридцать один год назад в провинции Кываньдань и промышлявшим на широких проезжих трактах удовлетворением своих низменных и без сомнения похабных желаний, путем смертоубийственного нападения на неповинных сеятелей риса и малолетних торговок сушеной рыбой. Так или иначе, по окончанию учебных дел мне пришлось устроится на работу. Я не хочу сказать, что меня заставили, но наш внутрисемейный уровень энтропии побивал все нормальные значения. Разве что вороние вихри над крышей дома не вились. И чтобы не гневить судьбу и не испытывать на прочность нервы своих домочадцев, я отправился устраиваться на работу. Естественно, без лохматых рук и толстого кошелька попасть на более-менее профильную деятельность не было никакой возможности, поэтому из бесконечного числа зол я выбрал наиподходящее. Я встал на дорогу из желтого кирпича и отправился в Путь. Путь к себе.

В дороге:

В один из прекрасных погожих деньков самого-пресамого начала Студенческого лета у меня екнулась записная книжка в телефоне. Таким образом оборвались многие контакты и возможные варианты проведения нынешнего лета.

В Пути:

м. Белорусская. Магазин и культурный центр, связанный с эзотерической атрибутикой "Путь к себе".

В один из недавних приездов сюда я обнаружил объявления на вратах этого храма самопознания. Объявление гласило: "Магазину требуются продавцы-консультанты". Грех было не воспользоваться столь вовремя подвернувшейся вакансией и я опрометью помчался устраиваться.
И что же. Я приехал, взял у секретаря анкету, заполнил ее, охарактеризовав себя как трудолюбивого, внимательного, коммуникативного, интересного, понятливого и сознательного пихолога МГУ 3-его года обучения, увлекающегося духовными практиками и идеями самосовершенствования. Вобщем постарался состроить из себя идеального продовца-консультанта для магазина подобного толка. Через пару дней я прошел собеседование, где говорил "правильные слова" и "правильно" отвечал на вопросы.
Буквально на следующий день я получил звонок от администрации. Вердикт был таков: "Завтра могу приступть к выполнению своих прямых обязанностей". Именно этот момент вытащил самую суть моих наполеоновских летних планов. Стабильный график работы, в рамках которого нельзя предпринять почти никакую деятельность, связанную с более-менее длительным отъездом. О "ПУКСе" я расскажу в одном из своих следующих постов. Ибо нынешняя тематика не способна вместить тот угар, который происходит в стенах сего благовидного заведения:)

Я неадвно унзал, что елси псиать совла, схрояня тлоько преыве и псоелдние бкувы, а те, кторыое рсаополгаюстя прсоедиене  рсастаивть в сулчйаонм проякде,  то тксет все рвнао плочуатеся вопнле чтиеамым.

Возжигая на рассвете три курения луны,

Я задумаюсь о свете и полете с высоты,

Я задумаюсь о море - лучезарной синеве,

Я задумаюсь о роли, что играет Я во Вне.