У меня уже было колье с названием "Зима близко", теперь настала очередь весны. Ну, кто еще соскучился по зеленому цвету, теплу и солнцу? По нежным листьям? По цветущим деревьям?
В составе медная фурнитура, чешское ограненное стекло, розовый кварц, раух-топаз, оникс, натуральная кожа. Размер 42 см, цена 1500. Есть на Яме.
Это цитата сообщения dikulya67 Оригинальное сообщение
1.
[400x296] 2.
[700x401] 3.
[400x362] 4.
[400x321] 5.
[700x543] 6.
[700x645]
Колье стойка "Камея с цветами" (бархотка)
Без ложной скромности скажу, что эта работа - мой маленький шедевр.
Бархотка состоит из стрейчевой бархатной ленте, что позволяет ей немного растягиваться, красиво облегая шею. Замочек-бант может выполнять функцию самостоятельного украшения, достаточно просто снять кулон-камею и одеть украшение "задом наперед". Сама же камея выполнена вручную из полимерной глины. Кружевное обрамление из бисера подчеркивает нежность колье.
В ручной вышивке использованы стразы от 1920гг, бисер от 1940 гг, бархат от 1960 гг. А так же бархатные ленты, камея ручной работы, натуральный жемчуг, чешский и японский бисер, кружево и металлические замочки (крючок и кнопка).
Размер бархатной ленты - 34,5 см, камея 7,5 на 4 см.
Цена 3800, уже есть на Яме: http://www.livemaster.ru/item/5570855-ukrasheniya-kole-stojka-kameya-s-tsvetami
час х прошел, Джека прооперировали. Сейчас он в реанимации, состояние - тяжелое.
Я до сих пор боюсь выдыхать.
Я помню то светлое время, когда я ничего не боялась. Когда чувство самосохранения еще не было сформировано, а фантазия была задвинута в дальний угол за ненадобностью. Потому что когда вокруг тебя крутятся друзья, совсем нет необходимости придумывать что-то, что может заменить реальность. А уж если в компании тебя действительно признали, оберегают как самую маленькую, и никому не дают в обиду, то единственное о чем стоит думать - это что бы такое замутить, чтобы всем было весело. Обычно, общими усилиями мы умудрялись развлечь себя, а заодно и всех окружающих, хотели они того или нет. Это было прекрасное время. Все мои детские страхи, которые ныне переросли в фобии, вся моя неуверенность, которая теперь не дает мне спокойно творить, все, что могло напугать или заставить плакать - все было спрятано в дальний угол моего сознания. И было веселье. Одно сплошное, непрекращающееся веселье.
В детстве я очень боялась темноты, очень. Потому что в темноте прятался кактус из детской обучающей передачи времен ссср. Сейчас же в этой темноте водятся куда более страшные монстры. Но страх темноты это обыденно и пошло. Вообще, это расплата каждого, кто имеет фантазию. Да-да, если вдруг, у Вас случилось возражение, и Вы считаете себя творческой личностью, но при этом спокойно засыпаете по ночам, даже после лучших фильмов ужасов, не спешите считать себя уникумом. Просто в один из таких вот темных вечеров, когда будете совсем один, попробуйте вглядеться в темный коридор. Вам не кажется, что из зеркала, которое висит при входе, тянутся чьи-то руки? Или при тусклом свете оно выдает совсем не ваше лицо? Или там, за дверью, в темноте комнаты слышны шорохи? Просто подумайте об этом, а потом расскажите мне, что Вам было ни капельки не страшно. И тогда мы обсудим, действительно ли у Вас хорошая фантазия или Вы просто прикидываетесь, ибо считаете, что в придумке сюжета или картины совсем нет ничего сложного, потому как сочинения и уроки рисования были у каждого в школьной программе.
Что-то меня унесло не в ту сторону. Я не люблю осуждать, обсуждать и давать советы другим людям. Я сейчас хочу поговорить о том, как смешно быть мной.
Я очень боюсь ослепнуть. Этот страх имеет свои ноги от страха темноты и от моей богатой фантазии, причем, какая здесь нога правая, а какая левая - не разберешь. Мы когда-то давно с супругом обсуждали этот вопрос. Он говорил, что страшно стать беспомощным, а я о том, что страшно потерять глаза, и мы в том споре сошлись на том, что эти два страха действительно самые страшные. Все осознавать и при этом быть совершенно не в состоянии что либо сделать - это так же страшно, как полностью утратить способность видеть.
Полный список нескончаемых страхов я заполучила в тот момент, когда осознала, что я скоро стану мамой и обратной дороги уже не будет. Эта ответственность за ребенка окончательно повернула мой мозг в сторону клушеватости. Именно тогда, я осознала ценность своей жизни. Ни жизни в целом, ни жизни кого-то конкретного, а именно своей. До своих 25 лет я не знала, что это такое. Я умудрилась побывать в таком количестве передряг, что странно, что вообще дожила до седых волос.
С рождением дочери, помимо тряски за собственную (про нее вообще молчу, безопасность и страхи за ребенка - это отдельная история) шкуру, я по-настоящему поняла, что значит бояться, ох простите за мой французский, обосраться в чужих глазах. Нет, мне по прежнему глубоко фиолетово, что думают обо мне окружающие, что там они говорят и в какой раз перемывают мне кости. Меня не колышет, какой считают меня мои друзья, но в глазах дочери я не имею ни малейшего морального права отступить от курса. Я просто обязана подавать ей хороший пример, даже если пример хорошего человека верен лишь в системе моих координат.
Я боюсь людей. Сейчас принято путаться в понятиях социофоб и социопат. Так вот, социопат не боится людей, социопат не придает людям никакого значения, не придерживается принятых рамок общения и в незначительной беседе о погоде, он может просто отправить вас далеко и извилисто, потому что погода его не интересует. Не каждый грубый и невежественный человек - социопат, не каждый социопат не умеет поддержать беседу. Ну Вы поняли мою мысль. Социофоб же, наоборот, не то что беседу поддержать не может, он не просто прежде чем сказать "здравствуйте, меня зовут Нарья" повторит это пять раз в своей голове с разной интонацией, но и выпалит это неразборчиво и скороговоркой, а так же отойдет шагов на десять в сторону, потому что расстояние уж больно маленькое между ним и собеседником.
Я боюсь, что то-то произойдет с моими родными или близкими. Я боюсь насекомых. Всех! Больше всего, я боюсь пауков и мотыльков, а меньше комаров и мух, но боюсь их всех до единого. Я боюсь смотреть ужастики и не даю их смотреть своему супругу, когда я есть рядом. Даже в наушниках, даже отвернув экран к себе. Я страшно пугаюсь, когда кто-то
Что-то даже как-то странно, что меня не просто никто не теряет, но еще и постоянно находит. Это умильно и удивительно, потому что я не то что бы стараюсь куда-то запрятаться, а скорее просто никуда не высовываюсь. Нахождение меня - это так же удивительно, как и слышать и видеть, как люди общаются моими словами и настроениями. Видимо, судьба.
А теперь от лирики к тезисам о жизни моей бытовой и прекрасной.
Я сейчас вся в завтрашнем дне, жду вечера и тихо шизею. Надо быстренько найти чем занять мозг, чтобы перестать нервно трястись и мыслить бессвязно.
Дочь на недельку-другую отправлена гостить к бабушке. Надеюсь, что они все-таки не только посетят зубного врача, но и съездят с ребенком на аттракционы. Дщерь страсть как любит это дело, а у нас тут под боком ничего нет.
Сейчас зациклена в своих работах на многофункциональности и винтажных материалах. Например, на данном этапе в работе стразы от 1920гг, бисер от 1940 гг, бархат от 1960 гг. Вообще, доделать осталось немного, возможно, даже сегодня соберу в кучу горсть отшитых элементов.
Руки чешутся заняться гальваникой, и я этим займусь! По крайней мере, буду пытаться и заодно покажу, что да как. Осталось только создать раствор для омеднения. Остался один только раствор, а я сижу тут себе, руки чешу)))
Завтра же отправлюсь на почту, надеюсь, все чары замерзли и я буду как минимум первая из пяти (ну хотя бы пяти) штурмовиков этого адового места. Простите, что подарки к нг так сильно мной задержаны. Я не специально, просто быть матерью-одиночкой с маленьким непоседой очень сложно, хорошо хоть эта роль временная. Вот скоро вернется муж из больницы (недели так через три) и все встанет на свои места.
Вообще, я тут нескромно признаюсь, что мне нужно отрастить себе несколько пар запасных рук, ибо столько всего хочется сделать. А время безграничного творчества ограничено этой неделей.
Да, будут посты ниАчем. И фотографии.
Поддержите меня что ли, а то мне чертовски страшно.
у нас дома дубняк. Не выдержала сегодня и сняла из большой комнаты экраны для батарей, кажется, стало теплее. Надо провернуть тот же фокус со спальней, а то условия какие-то спартанские не смотря на пластиковые окна и хорошее отопление.
похоже, что соседи сверху или соседи снизу совсем не умеют готовить. А вентиляция устроена таким образом, что весь "приятный" запах идет к нам. Разрываюсь между тем, чтобы просто молча заклеить нашу вентиляцию или пройтись по соседям с кулинарной книгой. Пока не решила, какой вариант лучше.
Мы тут приболели множко, поэтому с понедельника на улицу нос не высовываем. Запасы еды стремительно тают, а мусор копится, но мы не сдаемся. Хорошо, что я сегодня уже не температурю, а дочь спокойно спит ночью. Состояние в целом сонное и никакое, но работун проснулся и это уже хорошо.
Завтра Джека отпускают на выходные домой, и будет уже чуточку веселее.
Гора планов растет, но пока совсем не известно, что с этими планами делать и как их дальше вписывать в жизнь, но, надеюсь, мы что-нибудь придумаем.
На сегодня это все.
Колье "Без названия"
Я босыми ногами прошлёпаю в мамину комнату,
молоко недопитое выплеснув в зимнюю форточку.
Буду маленькой-маленькой. Сердце испугом нетронутым
будет в уши стучать. Опущусь у кровати на корточки
и нырну с головой в одеяло, лоскутьями сшитое –
никому ни о чем одеяло не станет рассказывать.
Буду плакать навзрыд, бормотать и отчаянно всхлипывать,
и ногтями в подушку впиваться, и слёзы размазывать.
Одеяльную тьму освещая карманным фонариком,
чтоб никто не увидел, стихи напишу без названия
о тебе, о весне, о воздушном подаренном шарике,
о больнице и боли, предательстве и расстоянии.
А потом – слёзы вытру и вынырну в улицу пыльную,
усмехнусь над недавними глупыми, злыми вопросами,
над слезами взахлёб. Я же взрослая, злая и сильная.
И не пью молока. И не плачу. И ноги не босые. (с)
В колье собраны агаты "вены дракона", чешское ювелирное стекло, ограненный розовый кварц, аметисты, кристалл Сваровски, металлическая фурнитура. Размер бусы 48, кулон 16 см. Цена 1500, уже ждет хозяйку на Яме:http://www.livemaster.ru/item/5481509-ukrasheniya-kole-bez-nazvaniya
Не пробегаем мимо и по возможности цитируем.
Уроки Ситара в Москве
В Культурном центре им. Джавахарлала Неру при Посольстве Индии в Москве открылся класс ситара.
Преподаёт Иван Павлюков, ученик пандита Рабиндры Нараян Госвами (г. Варанаси).
Занятия проходят каждую субботу с 1 до 2 дня и воскресенье с 3 до 4.
Телефон преподавателя: 8.926.I455O35
Стоимость групповых занятий: 500 рублей за абонемент Культурного центра сроком на 1 месяц + 500 рублей за урок.
Есть возможность индивидуальных занятий в классе.
ул. Воронцово Поле, дом 9, строение 2.
А теперь пару слов об учителе. Ванечка - потрясающий человек, я очень рада, что с ним знакома. У меня есть много смешных историй с его участием, но он теперь учитель и я обязуюсь рассказывать их только в его присутствии. В общем, сделайте доброе дело, поддержите репостом. Может, для кого-то это мечта всей жизни, а?
И еще, сыроедческий магазин живет по этой ссылке http://rawdinner.ru/ это не только инет магазин, на проспекте мира (москвичи поймут) находится вполне себе действующий шоу-рум. Цены, хочу я вам сказать, очень приличные.
Мне кажется, что с появлением блогов заборы, стены домов и прочие поверхности в городе стали чище. Если раньше любой, томящийся вербальной невысказанностью, стремился изгадить панель банальным "икс-игрек-Й" или потрясающим сообщением в духе "Вася - лох!", то сейчас всё это можно спокойно излить в своём блоге. Да ещё и метку поставить: Настроение сейчас: философское .
Я безумно люблю мыльные пузыри. И воздушные шары. Но мыльные пузыри больше, в них есть что-то завораживающее. И я уверена, что если разгадать их хрупкий секрет, то как минимум откроются все тайны мироздания. Но мне не везет. Мыльные пузыри лопаются быстрее, чем я успеваю к ним присмотреться. Но может дочь справится с этой задачей? В конце концов, это так по взрослому возлагать собственные неосуществленные желания и мечты на ребенка.
Однажды, ранней и достаточно прохладной весной, еще до свадеб и общих детей, но уже в общей квартире, с кучей общих воспоминаний и ворохом общих знакомых, я решила, что балкон не отражает моего ощущения прекрасного. Знаете, так бывает. Однажды утром ты просыпаешься с мыслью, что кухня в примитивные обои, больше не радует. И через пару тройку дней она становится фиолетовой. И рамы становятся фиолетовыми. А вот потолок остается голубым... Но речь сейчас не о кухне, речь о балконе. И вот, одно прекрасное солнечное утро показалось мне не таким прекрасным и солнечным, ибо пить кофе из тонкой фарфоровой чашки на таком балконе просто не возможно! Там не то что бы кофе в горло не лез, там вообще было сложно даже перекур устроить. И вот, Нарьё, разобрав шкафчик с облупившейся краской, надыбала в нем банку белой эмали. И раз уж руки до окрашивания дверей и косяков у нее так и не дошли, добрая девочка взялась за балкон.
Могу сказать, что красить балкон тонкой кисточкой для грунта - дело сложное и неблагодарное. Кто-нибудь бы точно спасовал перед трудностями, но только не Нарья. Раз уж захотелось покрасить балкон, значит будем красить тем что есть =) За несколько часов балкон превратился в уютный уголок, а Нарья, с неотмытыми толком руками укатила пить кофе со своими друзьями на другой конец Москвы.
Так вот, к чему я про балкон вспомнила. Весна сменилась прохладным летом, и балкон стал неотъемлемой частью жизни в квартире трех единиц. Мы там пили кофе и чай, мы там зависали с разговорами, я там растила цветы и складировала приготовленное мыло... А еще, когда Джек был на работе, я выносила на балкон комп и писала всякие истории. Почему-то тогда, я была уверена, что умею писать. А еще на балконе жили баночки с мыльными пузырями. Я запускала их к подъезду, и смотрела, как их разносит ветер. Самые стойкие пузыри долетали до двора, но чаще они разбивались о листья и ветки. Но запас мыльных пузырей у нас был неисчерпаем, а я так часто сидела на балконе...
В тот не самый теплый день, я писала какой-то пост и... В общем, я даже и не заметила, как на лавочку перед подъездом пришли парень и девушка. Я потягивала чай из кружки с птичкой и в перерыве запускала мыльные пузыри. Меня так развеселила эта игра, что я и думать забыла о сорвавшемся заказе и необходимости натянуть на себя на целую неделю одежду приличного человека. А парочка, как до меня потом только дошло, ругалась. Ругалась громко, эмоционально и местами нецензурно. Я поняла это в тот самый момент, когда девушка звонко сказала - "ой, смотри" и настала тягучая летняя тишина. Они сидели и любовались тем, как мыльные пузыри вступают в неравный бой с тополиным пухом, и как они летят, и как переливаются на солнце. Те ребята помирились, так толком и не рассорившись. А мне взамен осталось воспоминание о красивом балконе, чашке с изумрудным чаем и пузырях. И чашка, и балкон, и даже то самое лето есть на фотографиях, а вот безумное ощущение легкости бытия пропало, но настанет весна. Я возьму в руки краски, и выкину с захламленного балкона все то, что накоплено не нами. Только в этот раз, как и в последние десять тысяч раз, пузыри я буду выпускать для дочки. Она им так радуется и обязательно поймет в чем их тайна.
Очень мало с кем я общаюсь, используя голос. Криво звучит, конечно, я понимаю. Смысл в том, что очень малое количество народу я готова общать лично ли, по телефону ли - но каждый день. К моим постоянным, каждодневным общениям относится лишь супруг и мама. Дочь не в счет. Она хоть и болтает без умолку, но все равно еще не настолько осмысленна, чтобы полноценно поддерживать беседу. Время от времени к этому примешиваются друзья, которые заезжают на огонек, еще реже те, кто жаждет узнать как у меня дела, используя для этого мой номер мобильного телефона (но это редкость. буквально раз в месяц-два).
Нет-нет, я совсем не испытываю недостатка в общении, но я тут поняла такую фишку. Вот прямо завтра супруг ложится в больницу. Надолго, на целый месяц. И я по сути остаюсь в живом общении только с ребенком. В каждодневном живом общении. Т.е. в принципе, я лишаюсь человека, с которым тренирует мои коммуникативные навыки. У меня нет по близости знакомых и приятельниц, с которыми можно выгуливать чад и трепаться о погоде и о скидках в магазине. Все мои знакомые и друзья люди чрезвычайно занятые, поэтому едва ли удастся кого-нибудь увидеть у себя, чтобы просто поговорить о том, как прошел день. Поэтому я побаиваюсь того, что когда супруг выйдет из больницы, я попросту не смогу связно выражаться и поддерживать незначительные беседы. Просто потому, что такой период в жизни у меня уже был. Когда грянул кризис и я осталась дома без работы, постепенно начиная свое дело, я могла по нескольку дней из дома просто не высовываться. Все мое общение было исключительно с супругом, а магазины я выбирала только с самообслуживанием, где только кассирше нужно было кивнуть головой и сказать спасибо. Я тогда общалась лишь по средствам интернета, писала красивые и стройные посты, но когда заехала к нам в гости подружка, а спасительного Джека у меня под рукой не было, я осознала любопытную вещь. Поддержать разговор мне было не просто трудно, я физически не могла заставить выдавить из себя ни слова. Речь была достаточно обрывной и бессвязной, а к приезду мужа, я вообще предпочла молчать, с интересом слушая о том, как проживает жизнь моя подружка. Тогда то я и задумалась о том, что такое любимое для меня уединение ничем хорошим для меня не обернется.
Да, я осознаю, что коммуникативные навыки имеют свойства восстанавливаться, но для этого нужно слишком много душевных сил и собственной дисциплины. В принципе, имея на руках диагноз социофобия, я считаю себя героем уже в том, что могу спросить время или маршрут у незнакомого мне человека. Некоторые сложные для себя ситуации, к примеру, я разыгрываю в голове по ролям, прежде чем в эту ситуацию попасть. Вообще, я могу сказать, что я удачно научилась моделировать в голове все возможные ситуации, и вполне отлично их просчитываю. Так и живу.
К чему это все я? К тому, что через месяц мне придется сложно, ну а пока могу обещать, что постов и всяких мыслей в бложиках прибавится.
Загрязняем ли мы окружающую среду, высказывая свои политические и религиозные убеждения?
Есть ли в человеческой жизни что-то, тяжелее кита?
Когда девушки просят у мужчин того, чего у них нет, они имеют в виду бороду или пенис?
Получится ли экономить пресную воду, если принимать душ вместе?
Если нет ножа, пистолета и газового баллончика, будет ли презерватив считаться средством защиты от хулиганов?
Зачем некоторым носить костюм человека?
Является ли Гитлер общим знакомым?
Что хуже - когда все умрут или когда все оживут?
Зачем бояться будущего, если оно не настоящее?
Если мозг закипел, пора ли готовить чай?
Музыку и фильмы придумали для того, чтобы человек мог пережить всё, что угодно?
Как у тех, у кого нет мозгов, получается разговаривать?
Нужно ли звонить в полицию, увидев в зеркале труп?
Если Зло не дремлет, то все те, кто страдает бессонницей, автоматически относятся к Тёмной стороне Силы?
Пора входить в трудовыебудни, а очень лень.
Я вообще создание ленивое и слабо организованное и стоит только немного отойти от взятого ритма и строгого графика, как сразу становится сложно взять себя в руки и делать, то что нужно. Поскольку эти выходные у нас были в стиле "овощ" - то сейчас мне особенно тяжело взяться за работу. Идей, как всегда, много, а делать ничего не хочется. Хочется сидеть на диване и лениво ковырять крючком что-нибудь мелкое и незначительное. И еще более лениво так, поверх вязания, поглядывать в монитор, заменяющий телевизор.
Сегодня с утра меня умудрилась победить полотерка. Это чудо китайской инженерии неделю назад распалось на запчасти, но хитро так, будто изначально оно таким и было. Сборная такая конструкция. В общем, она разобралась так легко, что я решила, что она так же легко и соберется, но... потратив почти сорок минут на попытку соединить эти детали, сбив руку в кровь, разозлившись на китайский народ и всех любителей китайщины, а особенно на предыдущих жильцов, которые так любезно оставили нам эту полотерку... В общем, в 10 утра я была зла и унижена этой адовой конструкцией и кроме ругательств в голове ничего не было. Еще через 15 минут спасительного чая, я посыпала голову пеплом и поперлась мыть полы по-старинке.
С мыслями тоже напряг. Буквально еще час назад мысли были стройными и красивыми, очень хотелось писать и разговаривать, но сейчас сложно даже построить предложение правильно. Даже фотографии показывать и то лень. Пойду отпиваться вареным кофе и входить в колею. Иначе новогодние каникулы у меня могут затянуться на очень долго... Возможно, соберусь в кучку и обработаю фотографии от адвента и нового года.
А это Нарьюшка чухнулась, что в дневнике уже столько времени не была)
Вечер добрый всем)
Поздравляю всех с наступившим новым годом, желаю, чтобы все то, что вы загадали под бой курантов, у вас исполнилось! Ура-Ура!
А вообще, рассказывать особенно нечего. Выходные проходят размеренно. Мы много спим, много играем, много едим, много общаемся. Смотрим сериалы зарубежные и долгожданные (наконец-то Шерлок вышел!) и наши, на удивление прекрасные ( новые Мушкетеры круты). Ну и конечно же, работаем. Скоро покажу, что наработала) а пока и показать то особенно нечего. Жутко хочу поработать на заказ. Давно не было зубодробильной мозговой деятельности. Очень по ней соскучилась)) Так что, давайте активненько так загрузим меня работой, а? А то что-то скучно становится (с)
Меня легко отловить на фейсбуке (https://www.facebook.com/NaryaIver), еще легче на Яме (http://www.livemaster.ru/inaria), и очень просто здесь. в блоге. Если вдруг, я молчу больше суток где-то из указанных адресов, то велика вероятность, что сообщение до меня не дошло. Особенно на лиру такое часто встречается.
Колье-кулон с агатом "Загадка Фиолетового рыцаря"
Украшение сделано под влиянием прекрасного произведения "Мастер и Маргарита". Помните, человека в клетчатом костюме? Коровьева, Фагота, Рыцаря в фиолетовых одеждах? И его наказание, о котором сам Воланд рассказывает скупо: "когда-то неудачно пошутил... его каламбур, который он сочинил, разговаривая о свете и тьме, был не совсем хорош. И рыцарю пришлось после этого прошутить немного больше и дольше, нежели он предполагал"
В черновиках писателя была найдена та самая шутка, которая так и не вошла в роман.
"Свет порождает тень, но никогда, мессир, не бывало наоборот".
В основе украшения прекрасный, темно-фиолетовый агат, который не только легонько огранен, но еще и вспыхивает внутри камня светом. Так же в кулоне использовано чешское ювелирное стекло и венецианское стекло, гранаты и агаты. Подшито натуральной кожей. Размер 45 см. кулон 5 на 4 см. Цена 1900
Честно сказать, я не знаю, что писать про этот год. По мне, моим родным и близким год прошелся катком и в последние дни он меня просто добивает. Какое-то долбаное стечение обстоятельств заставляет меня стоять на месте, вместо того, чтобы двигаться вперед. Как только мы семьей пытаемся поднять голову, нас сразу макают в грязь. Я очень хочу, чтобы звезды хоть разочек сложились удачно, и мои планы на будущий год осуществились в полной мере. очень тяжелый год
Тут в последнее время как-то закрепилась мнение о том, что де Нарья, отрастила себе феечные крылья и пархает от цветка к цветку, при этом нифига не делая, но имея огромный профит от своих украшений. Я бы очень хотела, чтобы было так, как кто-то там себе напридумывал. В общем, я не хочу слушать в комментариях о том, что белая полоса скоро начнется. Я не хочу слышать о том, что у кого-то точно так же, но только хуже. Максимум, что я готова услышать к этому тексту - это то, что "да, это пиздец. Сочувствую" или какое-то реальное предложение помощи, типа никому не нужной старой, но работающей стиральной машинке, заказа или покупки моих работ или же предложение надомной работы в сфере бухучета и аудита. Если вы не можете мне этого сказать - пройдите мимо, на данном этапе я скора на расправу.
я теперь все-таки рыжая.
Покраска, конечно, не обошлась без определенных проблем. Во-первых, вдруг оказалось, что объема краски из одной коробочки для меня маловато будет. Но к тому моменту, когда я это поняла, отступать было поздно. Теперь вот ношусь в поисках подходящего цвета, чтобы скрыть сей досадный косяк. В общем, я точно знаю, где есть этот оттенок яркой меди в солнечный день, но ехать за ним мне лениво. А поблизости нигде нет ничего столь же яркого и рыжего.
А вообще, что я хочу сказать. Сложно приходится дамам формата тп. Я пока держала зеркалку одной рукой, мысленно пытаясь совладать с лицом, а заодно отобразить в глазах весь загадочный внутренний мир - вся упарилась. В общем, бедные бедные тпшки. зря на них столько гонева в инете.
за сегодня-завтра поспамлю фотографиями. У меня наконец-то появился архив телефонофотог от супруга.