Резкая боль, когда тебе говорят: "похоже, я нашел того, кого искал". Внутри все замирает и покрывается тонкой корочкой льда. Так каждый раз. Наверное, уже не пересчитать по пальцам, сколько за последние несколько месяцев я попадал в такую ситуацию. Привет и пока. Громкое "Здравствуй!" и тихое "Прощай...". Печально, что я не смог измениться. "Влюбляться в моде снова. Сразу, скоро..." Именно поэтому, знакомясь в сети, я не тороплюсь встречаться. Одна встреча и, непременно, следом, одно расставание. Как правило, расставание навсегда. "Без обещаний".

Во время дождя я думаю о тебе. Мне грустно, потому что ты сейчас далеко. Если бы ты был рядом, то, наверное, обнял бы меня. Но за окном сильный ветер и дождь. Ты не приедешь. Я же надену шарф, надеясь, что он меня согреет. Все мысли сейчас только о тебе. В каждой капле дождя твое имя. Бьющееся об асфальт, загорающееся в памяти, шепотом срывающееся с губ.

У тебя сейчас важные, неотложные дела. Но я думаю, ты помнишь обо мне. Ты смотришь на дождь и чувствуешь то же, что и я. Мне сейчас не хватает тебя. Нас разделят только тысяча капель, телефонный звонок и тихое слово здравствуй. Ты произнесешь его, как только закончится дождь. Я знаю, никому другому нас не понять, мы не такие, делаем все не так и любим, должно быть, не по-человечески. Но все-таки любим. Ты и я. Навсегда вместе. Мы дарим друг другу теплоту улыбки, мягкость прикосновений и крохотную частичку счастья.

Вниз по асфальту стекают дождевые реки, а меня греет твой шарф. У него твой запах. Такой родной и дорогой мне. Бесценный, удивительный, прекрасный. Как все-таки хорошо, что у меня есть ты. Скорее бы увидеть тебя. Увидеть, обнять, положить голову тебе на плечо и, наконец, сказать о том, как ты мне нужен. Но за окном все еще идет дождь, холодный и уже совсем осенний. Передо мной, от земли и до самого неба, бесконечная стена. И в каждой капле твое имя.

Живот сводит. Завтра рано вставать, а я не могу уснуть. И зачем только я пил растворитель?! Ацетон. 2 глотка. 2 вздоха. Один с нежностью, другой с сожалением. Фотографии, страницы, буквы. Глупый, глупый Джуст. Сел под струей горячей душевой воды и уперся головой в колени. Глупый Джуст. Шампунь, лосьон и... растворитель. Розовые мечты медленно съеживаются, подгибают края и тают, отдаваясь его силе. Мечтательный, наивный. Глупый, одним словом. Какие только мысли порой не приходят в голову, зачем же сразу все так всерьез воспринимать?! Заливаю свои прошлые ошибки растворителем. Каждую поочередно. Их уже не сосчитать, а я так ничему и не научился. Хорошо одно - ацетон и правда лечит. Лечит даже самые глубокие раны. Пусть не сразу, сначала нужно потерпеть, но спустя время все растворяется, выцветает, и лишь отрывочно остается в памяти. Других способов избавления от проблем я не знаю. Так вот я устроен. Глупый. Восстание в животе стихает, еще минут пять, и я снова постараюсь уснуть. Главное, проснуться завтра в хорошем настроении и без следов растворителя на губах. Почему-то мне кажется, что так оно и будет. Приятных тебе снов, мой глупый Джуст.

Необыкновенная ночь. Незабываемая. Волшебная. В моей жизни появился еще один чертенок, завладевший моим сердцем. Валя. Карамельный, пьянящий запах его волос, длинные густые ресницы, ровные белые зубы за улыбающимися тонкими губами, искорки в глазах, крепкие руки и гладкая нежная кожа. Я весь твой. Я сражен тобой, я преклоняюсь перед тобой, я не мыслю жизни без тебя, но и представить себя с тобой я тоже, почему-то не могу. Ты такой далекий, почти невидимый, ускользающий, неправдоподобно прекрасный. Словно холодный журнальный глянец. Ты мечта, которая обнимет, промчится сквозь тебя и сразу же забудется, оказавшись лишь сном.

Я сохну! Сохну по самому симпатичному парню нашего института. Можно даже сказать, по самому симпатичному парню из всех, кого я знал. Он просто безукоризненный. Стройный спортивный невысокий кареглазый брюнет. Кареглазый! И зовут его так сладко - Валя. Валентин. Как мне нравится его имя. Как мне нравится он! Я просто теряю голову, когда он звонит мне, я безумен, когда он пишет, что с нетерпением ждет вечера. Я сегодня самый счастливый - вечер я проведу с ним. Жизнь имеет смысл, когда в ней есть такие люди как он.

Знаешь, что действительно печально?! Когда ты совершаешь очень нехороший поступок в отношении человека, которого любишь, его просто разъедает злость, а ты понимаешь, что это то же самое, что он себе позволял в отношении тебя... Это, по-моему, печально...

Холодный серый день. Золотой мягкий луч не льется на голубые шторы, и чувствуется, что за окном ветрено и неуютно. В колонках тихая и грустная музыка - как раз под настроение. На полу почти сгоревшая свеча и клочок бумаги с надписью "Тёма 11.03.2004". Я хотел его сжечь. Не сжег. Сейчас он залит воском и выглядит очень несчастно. Наверное, похож на меня. Очень тяжелые полгода. Осталось много того, что может вмиг испортить мне настроение. Его институт, любимая музыка, его голос, слова, цвет глаз, кончики волос, красная куртка, белая рубашка, ботинки с острыми носами. Его запах, его поцелуи... Интересно, помнит ли он. Скорее всего, не помнит. Видимо, нет того человека, который бы помнил обо мне. Огромное количество знакомых, но я готов спорить, что никому из них нет до меня дела. Жизнь вкусна, когда есть солнце, тебе тепло, и ты уверен в своей нужности этому миру. А одиноким серым осенним утром жизнь теряет свой вкус.

Передо мной сейчас миллион кубиков. Кубиков - минут, кубиков - причин, из которых со временем выстроиться чудесный замок, где я найду свое счастье. Или же они сложатся в другой последовательности, и у меня будет мрачная лачуга, где я буду приговорен к вечным страданиям. Слова, люди, поступки - все это ведет к чему-то. Суметь бы разглядеть в этом будущее. Хорошее оно или плохое?! Моя вера, как и вера большинства людей в этом мире, поддерживает меня, обещая золотые горы где-то за горизонтом, рассудок же настаивает на том, что все это миф, которым люди привыкли прикрывать свой страх и пустоту жизни. Счастливая жизнь и радость на старости лет, возможно ли это?! Можно ли по первым нотам сказать, хороша ли песня?! Если замка нет и песня бездарна, стоит ли продолжать?! Или слушать тех, кто, считая свою позицию единственно верной, утверждает, будто только слабые люди не в силах вынести всей жизни, досмотреть свой фильм до конца, сыграть свою роль, приложить свою руку и испить до дна свою чашу. Чашу яда или небесной воды, ведь никто не знает, что именно сейчас в его руках. И если дальше дни будут тянуться таким же серым рядом, если время не дает человеку больше чем ему принадлежит, если финал не блистателен, нужен ли он. Нужна ли жизнь?! Приобретенная, но потерянная, долгая, но нестерпимо одинаковая, красивая, но такая смешная и пошлая. И если не воспринимать серьезно милые сказки о бессмертии души, то все мы движемся к одной черной точке, где сходятся все линии, куда не взять ничего с собой, и где закончится, утонет все. Одни спешат туда, другие медлят. Мне же очень хочется знать, во что сложиться миллион кубиков, и сложиться ли он. А может быть, завтра они разлетятся в разные стороны, немного качнув стоящие рядом еще не законченные замки и тюрьмы, сойдутся в одной черной точке, да и забудутся со временем.

Больно. Больно и тяжело. В голове гудит ветер, который зовет меня к нему, словно он не знает, что туда нет дороги. На экране тв страшные вещи. Немыслимо. Жутко. А мне больно. Я поступаю неправильно, я знаю, что нельзя так. Сегодня мы не вместе, сегодня мы не помним друг о друге. Сегодня я, наконец, вспомнил, что такое радость, я вспомнил, что такое тепло и внимание, я вспомнил интерес. Но больше так никогда! Это не просто находиться на грани. На грани разумного и чувственного, возможного и неприемлемого. Отключиться или эта нестерпимая, сжигающая боль.

Воскресенье, три ночи. Справа и чуть вдали, погруженный в сон, соседний дом. Из пустоты на меня смотрят три окна. На таком расстоянии они совершеннейшие точки. За ними такие же, как и я - любители ночи. Чуть выше, над домом, неторопливо тянуться к югу черные высокие облака, а за ними болезненно желтая полная Луна. То ее совсем не видно, то она укутана в мягкую вату, то скрыта полностью, и бледным свечением по контуру облака, она кокетливо выдает себя. Есть в этой картине что-то мистическое, бесовское. Даже обычно уродливые уличные фонари сейчас выглядят, словно издевательская полунасмешка. Двор похож на зарисовку, на черно-персиковую бутафорию. Раздался вой собаки. Почему-то это прозвучало ожидаемо. Он повторился снова, еще мгновение, снова вой, игрушечный, резиновый. Кажется, будто взвыл пудель, нетрезвый хозяин которого, все время наступает на лапы несчастного. Луна тем временем движется к дому. Облака, устремленные ей навстречу, иссякли, и теперь виден ее ровный круглый край. Ниже и немного вправо. И вот Луну качнуло - ее нижняя часть задела скользкую крышу, проехалась по ней, и, наверняка, нечаянно царапнула. Скрылся низ, потом пропала вся нижняя половина. Стало заметно, что цвет шалуньи стал более насыщенным. Минута, и вместо Луны над домом едва виднеется золотистая горбушка и сотни огненных брызг, невзначай рассыпанных ею по темному небу. Глоток чаю, и теперь даже горбушки не видать. Укатила на северо-запад, оставив еле заметный след на щетинистом московском небе.

Оказывается, большое количество свободного времени способно привести к хорошим результатам. Долгий сон, упражнения, витамины, прогулки перед сном и результат уже заметен. Мне кажется, уже осенью мое тело можно будет приводить в качестве примера правильного развития мышц. А институтские любители плавания просто обязаны будут при виде меня в обтягивающих плавках терять сознание и давиться слюнями. Готовься мужская душевая - я иду!

На днях объявился Темка. Написал письмо, в котором рассказал о том, что больше всего хотел бы вернуть меня. Вернуть, несмотря ни на что. Мне вспомнилось очень многое. Боль потери, пустота, безразличие... Так тает надежда: по капле в минуту. Ты смотришь на небо. И алый закат Расплылся в глазах - я в слезах почему-то. Ты с Солнцем уходишь. Прощание. Взгляд.

Я рассеку лицо на тысячи мелких квадратов. Я вырежу себе парочку, чтобы измениться. Чтобы стать красивым, как я и обещал. Но прости, прости меня, я не смогу отнестись к тебе по-другому. Я восхищен! Я буду восхищен тобой, и ты не сможешь этого исправить. Я обожгу себе пальцы, нет, лучше я их переломаю и залью растворителем глаза, чтобы не видеть тебя, не хотеть к тебе, не думать о тебе в те моменты, когда я смотрю на тебя. Я сделаю все, чтобы не проронить ни одной слезы при мысли о тебе. И я клянусь, клянусь Господом, что умру в ту же минуту, когда ты больше не захочешь видеть меня.

«Мы обязательно встретимся, слышишь меня. Прости. Там куда я ухожу – весна…» (Dolphin – «Весна»)

Я сказал ему: "Я, похоже, отвлекаю тебя" - "Да, есть немного". "Печально..." - подумал я и добавил: "Тогда давай я не буду мешать тебе. И когда у тебя появится время и желание, ты сам перезвонишь мне. Договорились?!" - "Хорошо, договорились". - "Тогда до скорого и успешно позаниматься". - "Давай", - ответил он. "Удачи!" - шепнул я, но половина слова скомкалась неожиданными гудками в телефонной трубке. "Я надеюсь, ты вечером позвонишь мне", - подумал я тогда.

Сегодня он уже не позвонит.

Как же это приятно! Перед сном сказать любимому человеку: "Я обещаю тебе завтра Солнце. Светлый и ясный день. И у тебя будет замечательнейшее настроение". Проснуться на утро и, только открыв глаза, заметить пару белых барашков на бескрайнем голубом небе и яркие солнечные лучи, сыплющиеся отражениями из окон соседних домов!

... становится раздражительным;
... теряется ход его мыслей;
... уставляется в одну точку...;
... проверяет обновления на страницах любимых сайтов;
... замерзают руки, и Джуст отогревает их под струей горячей воды.

Умирать в цветах, вдыхать холодный ветер и с безразличием принимать капли не унимающегося дождя. Лежать в густой мокрой траве и провожать взглядом свинцовые тучи. Вокруг ни души, только зеленые луга, прибитые к земле дубовые листья и много срывающейся с неба и бьющейся о землю воды. Голова пуста: все мысли растворены в небытии. Сыро и бесконечно серо. Промокшее насквозь одиночество и упоительное безразличие. Наверное, очень красиво умирать в цветах.

Лето. Именно лето. Длинное, теплое, наполненное упоительными запахами, свежим ветром, грозами и убаюкивающим ночным дождем. Лето! Поздние оранжевые, малиновые и сиреневые закаты, восходы в четыре или пять утра. Жуки, бабочки, шмели. Много много цветов. Красных, белых, желтых и голубых. Лето! Темные леса, шум листвы и ароматы елей и сосен. Веселые разговоры у костра, шашлыки и печеный картофель. Длинные и безмерно интересные книги, звездные ночи. Лето! Городской полыхающий асфальт, душный транспорт и гул, размешанный напополам с музыкой всю ночь напролет. Пляжи, прохладительные напитки, брызги, детский плач и юноши в обтягивающих плавках. Лето! Три месяца сладкого слова ЛЕТО!

В радуге телефонных проводов, сетевых шнуров и разноцветных кабелей Джуст окончательно потерял себя. Улыбка еле заметна. Жизнь любезно демонстрирует ему одну из своих черных полос. Удивительно то, что впервые Джуст не сходит с ума и не давится безжизненной серой пылью предопределенности всей его судьбы. Бессмысленной судьбы. Осторожно отмеряют время часы. Джуст не смотрит в их сторону, Джуст не наблюдает уходящего времени. Спешит, срезает на поворотах, торопится, разбрасывается всем, начиная с мелочей и заканчивая самым важным. Джуст бьет стекла своих фотографий, память распускает по нитям, вслушивается в тишину и, в которой раз, пытается остановить свое сердце...

Странный принцип: я люблю тебя, но никто об этом не узнает… даже ты...