Самая холодная стена в квартире. Оклеенная небесно-синим. Пять книжных полок и сотни книг. Каждое утро я открываю глаза и начинаю свой день с созерцания холодной стены. Вечерами по ней скользит луч уличного фонаря. Неприятный и безрадостный свет. Если раздвинуть голубые шторы, фонарный отпечаток почти коснется его плеча. Он отвернулся, бросил взгляд на сад. Курит. Стена холодна его строгим силуэтом и ледяными глазами. Зачем я повесил здесь его фото?! Бездна глухих холодных мыслей. На стене. В красной рамке.

Все мы друг другу, из уважения ли, из-за тактичности, или личной симпатии, но не более, пытаемся доказать что-то, убедить в том, что все сложится, все будет хорошо... Из раза в раз мы повторяем, что просто еще время не пришло, скоро все наступит, нужно уметь ждать... Но и сами мы слабо в это верим, и тот, кому мы это говорим, понимает беспочвенность подобных заверений... Такое светлое и желанное "скоро" все не наступает... И, возможно, не наступит... По крайней мере, такое светлое, каким нам его хочется видеть...
Но не подумай, что я пессимист... Наоборот... Я слепо, наивно, безрассудно верю в то, что все будет "хорошо", что придет "светлое завтра", что я найду "свое счастье"... Эх…

Какое фальшивое Солнце. Какая фальшивая картонная непрочная радость. Радость, которую не с кем разделить. Голубое в цвет моей мечты небо. Свежее, бескрайнее, такое долгожданное. Улыбчивое. Только улыбаться некому.

Пунктирная линия: маленькие, едва заметные, штрихи и нескончаемые расстояния между ними. Так выглядит график моей теперешней жизни. Боюсь, кардиограмма выглядела бы аналогичным образом. Невыносимо и необходимо. Тут даже просматривается сходство с горькими витаминами: от них тошно, но они ставят на ноги. Я в последние дни просто сам не свой: атипично вялый, аскетично бездыханный. Даже одиночество в компании своих подруг стало нормальным и естественным. Так не должно быть! И ведь все дело в том, что мне не хватает самого простого (и такого нескончаемо сложного) – любви в моем сердце. Всепреображающей, дарующей радость и жажду жизни любви.

Все это есть исключительное подтверждение того, что Джуст живет прошлым. Отвратительное качество.

Время летит в пустоту, словно бесформенный теплый снег. Непредсказуемо и лениво тянутся ненаполненные новыми лицами и светом дни. Обыденно и пыльно ждать, все еще оставаясь в предвкушении, но все больше теряя надежду дождаться. Серые полосы, которые тянутся от февральских морозов до первой влюбленности, зачем они?! Хандра, за которой что-то будет. Или не будет ничего. Солнце, птицы, запах травы, улыбка без причин и желание дождаться вечера и прочесть еще двадцать страниц. Книжные, бумажно-буквенные романы. Слезы и поцелуи, отпечатанные многотысячными тиражами. На этих страницах едва ли можно отыскать одинокую частичку себя. Холодную, черно-белую, не мертвую и не живую. После глаза отрываются и устремляются в бесконечность. Там нет ничего, и эта пустота удивительно точно повторяет состояние души.

И хочется спросить "Почему?!", но ответ заранее известен. В мире нет того, что я ищу.

Сегодня весна должна была накрыть город. Но накрыл снег. За окном морозно, ветренно, снежно. Я дышу безразличием. Все так невовремя, все так некстати. Первое марта. Происходящее, по меньшей мере, странно. Я интересен, я нравлюсь, со мной хотят встречаться, меня хотят... Только я не хочу. Бесчувственный, холодный Джуст. Пустые уставшие глаза. Морозные, ветренные, снежные. Время тянется в неведении. Что впереди?! Солнца свет?! Ароматы ночи?! Юные травы и жар любимых губ?! Все увязло в грязном московском снеге. Стерто. А вопрос "чего ты ждешь, кого ищешь" неловко повисает в воздухе, отзываясь эхом в висках - передо мной закрытая дверь, а за ней ответ.

Картонные крылья за спиной царапают шею. Нельзя быть сразу всем - чем-то приходится жертвовать. Глаза разрывает усталость. Хочется к морю, сменить обстановку. Хотя бы на день. Как тяжело балансировать на грани несерьезности в том, к чему нужно относиться со всем вниманием. Баланс и есть наша жизнь. А еще я хочу всю ночь пить несладкий чай и смотреть на свечи. Обстоятельства, как конфета с коньяком. Плюнуть бы на все и исчезнуть. Мне нужна весна, я тоскую по ней. Мне нужен шоколад, который напоминает влюбленность. Все говорит о том, как невосполнимы крупицы романтики. Почему бы ни подарить себе все звездное небо, снежно-алмазные россыпи, крохотный огонек тепла на февральском ветру и огромную радость редкого ночного спокойствия?!

Я прочитала написанное и вижу, что все не так. Я ничего не искажала - просто кое-что скрыла. Но скрытое остается пробелами.
Ты, конечно, хочешь знать правду. Чтобы я сложила два и два. Но два плюс два не всегда равно правде. Два плюс два равняется голосу за окном. Два плюс два равняется ветру. Живая птица - не кучка пронумерованных косточек.

Margaret Atwood – «The Blind Assassin» (Маргарет Этвуд - «Слепой убийца») стр.375

С каждым днем появляется что-то новое, добавляется к тому, что уже существовало прежде. С течением времени предметы, раньше имевшие только приблизительные начертания, обретают форму, становятся полнее и насыщеннее. Все представляется с другой стороны, давая возможность взглянуть по-новому, вскрыть суть или приблизиться еще на миллиметр к ее постижению. Бесценный опыт, который доступен каждому. Слой за слоем, картинка за картинкой - взгляд становится шире, устремляется глубже. Познание порождает само себя, открывает новые горизонты. То, что казалось понятным, открывается заново, время позволяет за явлениями узреть то, что их породило. Когда-нибудь, возможно, станут доступны и первопричины, решатся вопросы, на которые пока не находится ответов. И чем быстрее этот процесс, чем больше становится того, что уже открылось, тем стремительнее все движется, подчиняясь закону цепной реакции. Тем бесконечнее кажется сам процесс, тем интереснее за ним следовать, тем ближе цель, смысл существования этого процесса.

Автобус. Смеркается. Все устали, всем бы домой. Обычная ситуация. Джуст с улыбкой, напротив кареглазый юноша. Думаю, сюжет всем ясен. Высокий, симпатичный, с тонкими губами, большой спортивной сумкой в руках, в милой синей шапочке, скрывающей от меня его темные короткие волосы. Отстраненно смотрит в белые узоры окна. Джуст наслаждается его щекой, носом, отведенными глазами и ресницами. Юноша поворачивается и смотрит на девушку возле меня, таким же изучающим взглядом. И так случается всегда, изо дня в день. Мальчик смотрит на мальчика. Тот в свою очередь смотрит на девочку. А девочка, не догадываясь ни о чем, смотрит в книжку.

Сегодня Джуст поймал себя на мысли: впервые мои конспекты так безукоризненны. Ровной строчкой слова ложатся на бумагу. Белые клетки, синие чернила, завитки, штрихи и точки... завитки, штрихи и точки. Все занумеровано, выстроено. И никаких цветочков в уголках, сердечек и имен. Упоительные лекции об организации рекламы, продвижении товара на рынке и количестве не занятого населения трудоспособного возраста. Каждая фраза осмыслена и ни единого слова, в которое бы я вложил душу.

По волнам твоих слёз я уеду домой
Путь окончится мой в километре нуля
Отпусти меня видишь какая луна
Мы с тобой навсегда останемся здесь
И отсюда уйдём
(Ночные снайперы - "По волнам твоих слез")

Когда все продается
И все покупается
Так необычно найти
Чувственного человека,
Совершенно того не ища.

И временами сказать хочется
О том, как много значит тишина.
Но кажется, порой,
Что каждое слово
Будет лишним.

Бессонная ночь в желаньи уснуть.

Начинаю обратный отсчет. Двое суток. Четырнадцатое февраля. День святого Валентина. День, странным образом, связывающий меня со всеми теми, в кого я был влюблен. День, когда сердце будет холодно как никогда. Одержимый Амур посмеялся надо мной?! Чем же ответить ему?! Молчанием ли, смирением ли, обидой?! И как хочется поставить точку, связать руки любовному снайперу, вырвав из груди сердце. В прямом и переносном смыслах. Все любимые однажды отворачивались, не пора ли и мне поступить так же?! Отвернуться, остыть. А после не рассчитывайте на меня - слишком поздно, не вспоминайте мои телефоны - они не ответят, не ищите меня - меня больше нет здесь. Я остановил свое время. Это случилось четырнадцатого февраля. В день святого Валентина. Я начинаю обратный отсчет.

"Льдинкой об асфальт и рассыпаться в брызги..." (МультFильмы - "Облака")

И если я не вернусь, считайте, что меня больше нет.

Широкие окна нараспашку. Я дышу голубым осколком неба. Воздух особенный, весенний, наполненный звуками. Ручьи, птицы и дети, пускающие пенопластовые кораблики и бегущие за ними в низины, к водостокам. Мои руки согревает Солнце - воздух еще не успел прогреться и изо рта идет пар. Передо мной окно и восемь причин для радости. Восемь причин целовать тебя не останавливаясь. Это весна и букет из семи белых тюльпанов. Моих любимых. Как будто ты знал, как будто прочел это в глубине моего сердца. Мы виделись только вчера, а я уже скучаю по тебе, нетерпеливо смотрю на часы и жду половины шестого. Встретимся, я посмотрю влюбленными глазами в твои влюбленные глаза, ты улыбнешься мне так, как не улыбаешься больше никому и спросишь "Как ты?!", зная что я отвечу "Конечно, скучал". Потом ты спросишь "Сейчас тебе лучше?!", а я совру, сказав "Ни капельки" и широко улыбнусь, посмотрев тебе в глаза. "Мне хорошо с тобой всегда всегда, и я не знаю, что делал бы сейчас, если бы не ты... Наверное, грустил, не зная, как провести такой необыкновенный день... Ты мое Солнце и моя весна!" - скажу я тебе. Ты расплывешься в улыбке и зашагаешь быстрее. Так мы дойдем до парка, найдем тихий уголок, где нас не потревожат случайные прохожие, и остановимся около одной из скамеек. Ты подойдешь ближе, твое дыхание коснется меня, и я мечтательно опущу ресницы. "Я тоже скучал по тебе и весь день не мог ни о чем другом думать", - услышу я. Ты обнимешь меня и губами дотронешься до моих губ. Не целуя, скорее играя. Словно шепот... Незаметно опустится вечер, зажгут фонари и заблестят сотни мелких звезд на ясном весеннем небе. "Кажется, нам уже пора", - скажешь ты. Мы, не спеша, снова пройдем весь парк, и у самого выхода ты остановишься и скажешь мне "Подожди, я должен тебе кое-что сказать". Повиснет неловкая пауза. С твоего лица соскользнет улыбка, меня это удивит и отрезвит мое сознание. Ты смутишься и опустишь взгляд. То ли от холода, то ли от напряжения и страха задрожат мои колени. "Мне сложно это сказать", - начнешь ты - "Не надо так смотреть на меня... Знаешь, я долго думал... Я все-таки должен это сказать... Я люблю тебя".

Мимо. Снова мимо. Ранен. Убит. Анкеты стерты. У меня праздник. Год назад на нашу землю пришел он. Стихи творятся странными. Я многие посвятил ему. Теперь они уже не складываются. Что-то внутри теперь молчит. Выходит проза, но совсем не о нем. Город останется также загадочно любим. Если вообще что-то может остаться любимо. Боль и слезы. Они реками текли по моим щекам, когда я вспоминал его имя. Через небо сердцам перестукиваться. Израненным. Не достучаться. Небеса молчат. За все надо платить. Сердцем, словом, стиснутыми зубами и сжатыми в кулаки ладонями. Я, наверно, единственный раз потерял голову. Тогда. Там. С ним. Не имеют уже направления значения. Его нет. Полгода с ним. В моей памяти, мыслях, вздохах и биении сердца. Неразрывно. Полгода без него. Сильно потрепавший и изменивший меня год. И нам оставаться ночевать в нем...

Он был прекрасен. Мы лежали вдвоем на мягкой кровати в светлой комнате и думали только друг о друге. На нас не было одежды, поэтому я чувствовал его тепло, тепло его тела. Гладкая горячая кожа цвета ореховой пасты. Одной рукой он обнимал меня, другой перебирал мои волосы. Никогда еще я не был так спокоен и, наверное, даже, счастлив. Я целовал его грудь, шею и подбородок, чувствуя, как учащается его дыхание. Его ясные зеленые глаза щурились от удовольствия. Я знал, что он любит меня. Мой палец скользил по его миндальным губам, он улыбался мне и обнимал сильнее. Он был красив и следил за собой, равно как и за всем, что его окружало. Его, слегка старомодно выглядящая, но просторная и уютная комната это доказывала. Он лично занимался тем, что ему было не безразлично. В том числе и мной. Мы не могли наглядеться друг на друга. Казалось, что мы не виделись целую вечность, и теперь хотелось быть так близко, чтобы можно было почувствовать мысли друг друга. Я был влюблен и ни за что бы не оставил его одного, не отпустил бы его, не перестал целовать, не покинул бы ту комнату. Но счастье ведь так мимолетно. Нужно благодарить Господа за эти подаренные минуты любви и отрешенности. Это был сон. Я открыл глаза и посмотрел на часы. 12.56. Удивительный сон. Этой ночью я понял, что такое быть любимым.

Я любил тебя. Как странно писать о тебе в прошедшем времени. Ты во мне, ничуть не тронут временем, и в то же время тебя нет. Я любил тебя, ты же воспринимал мою любовь как данность. Я должен был любить тебя... Однажды это перестало быть аксиомой. Я посмотрел на тебя твоим же холодным взглядом: ты растаял в нем беспомощной восковой фигуркой, миллионом масленых слез, испуганных, но абсолютно беспомощных. Моя память сохранила только твое тепло. Тепло, которого не было. Тепло, которое придумал я, только для того, чтобы любить тебя еще больше. Мне не вспомнить твою радость, заключенную в уголках глаз, не вспомнить твоего голоса. Ты никогда не звонил мне, часто ты был слишком занят или необъяснимо груб. Кажется, проще вспомнить телефонные гудки, удаляющие нас друг от друга, напоминающие мне о том, как я хочу услышать тебя. Как ты мне был дорог. Я не помню твою полуулыбку, не помню мягких рук, не помню твоего дыхания и походки. Ты как красивый сон, осыпавшийся по утру и сохранившийся лишь редкими фрагментами. Но ты есть. Ты утаен мною в дневниках, сердечках на полях тетрадей, мыслях и в той нежности и грусти, с которой я произношу слово «ты». Две самые ёмкие буквы, выражающие то, что не может выразить ни одно другое слово. Я любил тебя, но был ли это ты?! Ты ли обнимал меня, ты ли спорил и настаивал на своем, ты ли с насмешкой смотрел мне в глаза и говорил «я не знаю что чувствую»?! Ты ли причинял мне боль все это время или я сам медленно проводил по коже раскаленным лезвием?! Но ты, несомненно, был мне подарком, ведь именно ты разбудил во мне чувство и с ним подарил самое прекрасное, что только мог подарить. Именно за это, и вопреки всему, я любил тебя. Спасибо тебе. Я твой должник.

Кофе. Я пью тебя медленно. Кофе. Отдаюсь твоему аромату. Кофе. Уже почти не горячий. Кофе. Тебя мало так мне. Кофе. Как приятен твой ванильный вкус. Кофе. Я спасаюсь твоей крепостью. Кофе. Останься поцелуем на моих губах. Кофе. Сладостная горечь вселяет в меня уверенность. Кофе. Убивай меня с наслаждением.

Привет, не ждал?
Я хочу извиниться за то хамское поведение которым я тебе отплатил за хорошее отношение ко мне. Я осознал это давно но пишу сейчас потому что только сейчас понимаю каково это. Просто со мной поступили в двойне хуже. Ну ладно я хочу забыть об этом.
Извини, если я тебе причиню боль своим объявлением, просто ты единственный человек среди моих знакомых кто действительно ценил меня. Я хочу общаться с тобой, но только как друзья, извини но сердцу не прикажешь. Впрочем я оставляю за тобой право не отвечать мне. Я не обижусь.
Валя.