Извините за большие сообщения - с тегами не заморачиваюсь :)

=====================================================

- Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой.
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много.

Скромный джентльмен обратился к красивой женщине, случайно зашедшей в универмаг:
- Вы знаете, я разминулся со своей супругой. Не поговорите ли вы со мной совсем немного, хотя бы две минуты.
- Ах, что вы говорите!
- Когда я разговариваю с красивыми женщинами, жена всегда откуда-то появляется.

Эстонский автоответчик:
- Здравст-вуй-те, вообще-то я сей-час дооо-ма, но успею по-дой-ти к телефооо-ну толь-ко после звуковоооо-го сигнала...

Молодой человек спрашивает девушку:
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
- Трудно сказать... А сколько у тебя денег?

- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!

Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться. Советуется он с другом, а тот говорит:
- А ты ее затрахай. За это судить не будут.
Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с виагрой и давай жену губить. Раз десять кончил, пошел в туалет, ноги дрожат, подворачиваются. Жена глядит улыбается. Он обиделся:
- Че дура смеешься, помрешь же скоро!

Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают. Петя:
- Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша: - Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка: - Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.


Все больше становится пропасть между поколениями:
теперь родители вынуждены объяснять, что фразы
"Увидеть Париж и умереть" и
"Йедь ф Бабруйск и выпей йаду" означают разные понятия.

10й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки. Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп. По ходу процесса училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д. И вдруг одна из девочек сообщает:
- А у меня клетки двигаются!
Училка сразу дует к ней, узнать в чем дело. Смотрит пару секунд:
- Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!
Мужик приходит в магазин:
- Дайте мне вот эту бутылку водки. И вон ту бутылку шампанского. И вот эту большую коробку конфет. И презервативы.
- Простите, но презервативы кончились.
- Тогда ничего не надо!

Студент к врачу приходит и жалуется:
- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор. Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту,
говорит: - Сходи, поешь.

Замучили мужика клопы дома. Чем он их только не травил, а вывести не может! Решил к приятелю обратиться. Тот ему и посоветовал:
- Переворачиваешь дома всю мебель, находишь самого жирного и большого клопа - он их главный! Ну и говоришь ему что ребята может вы уйдете сами, а то от вас никакого спасения нету, жить с вами не могу!
- И че поможет?!
- А ты попробуй! Ты только когда они уходить будут - не смейся!
Решил мужик попробовать. Пришел домой, перевернул все, нашел самого жирного клопа и говорит:
- Мужики, может вы уйдете. Жить с вами не могу. Надоели.
- Че, серьезно?
- Да!
- Ну ладно. Народ собирайся, уходим!
Мужик наблюдает сцену: к входной двери идет вереница клопов. Сначала самые упитанные и жирные, далее все мельче и мельче. Последние идут инвалиды на, костылях хромают. Мужик не выдержал и заржал. Последний клоп оборачивается и кричит:
- Мужики он пошутил! Возвращаемся!!!

Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.
- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод:
- Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
- Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали "Не перелезать".

Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было.
А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!

Стали известны новые подробности поездки Джорджа Буша в Ирак. Оказывается,
секретность была такова, что о полете в Ирак в Белом доме знали не более пяти ближайших помощников Буша. Жене его сообщили только за час до отлета.
Самому Бушу решили вообще ничего не говорить.

Парень девушке:
- Пошли ко мне, у меня родители на даче. Посидим, чайку попьем.
- Ладно, только я в аптеку забегу, куплю чего-нибудь к чаю.


Хорошо моряку - в Читать далее...

ПРИШЁЛ КИРИЛЛ И ВСЁ РАЗРУЛИЛ!
Закрутилось шестерёнкой в голове с утра. Ибо на работе была тяжкая ночь. Меня неоднократно обламывали с перерывами, т.к. только я ухожу ОТДЫХАТЬ, и количество звонков от клиентов, висящих в режиме ожидания, сразу в несколько раз превышает количество операторов, готовых ответить на эти звонки. А... ПРИШЁЛ КИРИЛЛ И ВСЁ РАЗРУЛИЛ. :) Да именно так. Я всем помогаю, я такой!

Вторая песня сингла.

В отличие от первой, депрессивно-драйвовой, эта песня акустическая... да и вообще полная противоположность (в музыкальном плане) первой песни.


Одиночество,
Сколько песен спели
Мы с тобой!

Одиночество,
Сколько мы ещё
С тобой споём? И ночью...

Когда время спать или любить,
Я живу по правилам твоим.

За это я готов сгореть,
За это я готов гореть.
Посмотри на меня -
Я и так горю!

Демо-версия первой песни сингла.

Правильнее название этой песни писать как "ДепрессиЯ", потому что она о моём втором Я.

Это ДепрессиЯ,
И в ней, весь Я,
Я весь в Депрессии своей!

Вчера сидел на тролллейбусной остановке, ждал первый (нах) троллейбус. Долго ждал, почти час. Вдруг прямо напротив меня остановилось такси, и из него вышел... хм... нет, уж скорее выпал Глеб Самойлов. Такой худенький, на голову ниже меня ростом. Торчок конкретный! Невидящим взглядом осмотрелся вокруг. К нему подбежали какие-то солидные дядьки-тётьки и все вместе они направились в магазин БукБери. Рок, легенда, панимаш!
[404x515]

Завтра я выложу здесь укороченные демки, а в субботу вечером песни появятся в полном объёме на rgl.narod.ru.

"Оды Ночи":

1. Депрессия
2. Одиночество

Buggy

[520x310]

Как известно, название рок-группы проникает во сферы жизнидеятельности её участников, подобно воздуху, стремительно занимая всё доступное пространство. Сегодня рассазал новенькой в нашей смене, что между прочим рыжий симпатичный парнишка, который сидит рядом с ней - это супербарабанщик. Она немного удивилась, потом спросила, как называется наша группа. Я сказал "Легко!" Эскалатор в сей же миг остановился, и нам пришлось проделать бОльшую часть пути вверх пешком. "Легко!" говоришь? - усмехнулась она. Мне тоже было трудно не засмеяться...

Фото (слева-направо): Александр Филиппов (Рыжий, Оке, Сан Саныч), Кирилл Багров (Багги), Евгений Пичугин (Юджин, Граф), Андрей Травушкин (Дрон).

Таким был наш состав в этом году. Теперь Дрон опять ушёл из группы, а мы не стали никого брвть на его место. Просто теперь Граф Евгений Владимирович играет на басу. Сан Саныч барабанит, а я стало быть один единственный гитарист.

Но сегодняшняя репетиция показала, что все и всё по местам! Давно не испытывал такого восторга от репетиций. На данный момент отрепетировано только 3 вещи. Мы работаем над качеством. Сыгрываемся по-новому. Но получается супер!!! В середине декабря программа будет опробована на школьниках той самой школы, где мы и репетируем. А в конце декабря - начале января (как раз к этому моменту будет подготовлен демо-диск-гигант) будем играть по клубам, городам и весям.

А всё потому, что мы БАНДА!!!
[400x300]

Совсем забыл про песню Курта Кобейна "Something In the Way". Она давно записана и ждёт, когда Граф Пичугин выложит её на сайте "Легко!"
[569x354]

Нигде я толком не побывал. Я записывал старые и новые песни.


Как сообщают источники близкие к достоверным:

http://rgl.narod.ru/news.html

2005.11.03>> На сайте выложены новые песни. Кирилл плодотворно провел свой отпуск. Результат здесь. Можем сказать заранее, это не все. Скоро появятся еще несколько песен Юджина и один маленький сюрприз...

Что это за сюрприз, я и сам не знаю. Вот уж сюрприз так сюрприз.


Эти песни (которые я записал) находятся по адресу http://rgl.narod.ru/music3.htm

Я всем советую их послушать. Здесь примерно половина того, что я написал во время отпуска. Ещё будут выложены 2 варианта песни Sourish Lips - моей первой песни на английском. Будет выложена песня с рабочим названием "Picture #1". Это эпическое полотно, скорее художественная форма, нежели музыкальная. Также вчера написаны и в скором времени будут записываться 2 абсолютно новые песни, также интересные концептуально, отражающие огромный период моей жизни. После этого неизбежен новый виток творчества. Только вот куда??? Откуда мне знать...

"Легко!" зимой будет снимать клип на песню "Блюз Для Тебя", который уже к весне увидят зрители Орехово-Зуевского телевидения и все желающие, в том числе, естественно ПЧ.


Buggy


P.S. Стародревняя моя песня "Брюнетки" - отголосок юношеского максимализма, задора и вечного драйва. Или попросту... жизненное наблюдение. Она "весит" 7 с лишним мегабайт, но разве я не для того писал её, чтобы её скачали и послушали? ;)
[300x400]

Вчера была репетиция на новом месте - в 5 шагах от дома. Процесс пошёл! Это фотка нашего младшего научного сотрудника - главного ударника текущей пятилетки - Филиппова Сан Саныча "Рыжего". Мы теперь почти как Иванушки Интернэшнл. Нас тоже трое, причём один рыжий.
[699x451]

Буш должен пройти проверку детектором лжи. Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют:
- Задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка, врете - красная. Понятно?
- Понятно, - отвечает Буш.
Загорается красная лампочка.

- Почему на днях рождения так много тостов с пожеланиями: здоровья, счастья, удачи?
- Это извинения за хреновые подарки.

Поставила как-то злая мачеха Windows 98 и Windows XP в одну папку, позвала Золушку и сказала:
- Чтобы к утру обе системы были по разным папкам!

Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать.

У врача:
- Разденьтесь по пояс.
- Сверху или снизу?
- И сверху, и снизу!

Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте, поставьте пожалуйста мою любимую песню про Стошу Говнозада.
- Какую???
- Ну как же, моя любимая песня В.Меладзе!
- Про кого???
- Ну вот же: "СтошааааГовнозаааад, тихо на пааальцах..."

Многие женщины недовольны размером члена своего партнера!
До тех пор пока не в задницу.

Немецкие ученые создали антивиагру
для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.

В московских стриптиз-клубах некому выступать.
Сессия.

Парень и девушка едут в машине. Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно): - Нет!
Парень: - Ну пожалуйста.
Девушка: - Нет!
Парень: - Ну что тебе стоит?
Девушка: - Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов.

Сильно задумавшаяся дама заходит в поликлинику и спрашивает:
- Мужчина, вы последний к гинекологу?
- Ага. Я только сначала к хирургу сбегаю - пол сменю.

Мужик из социологической службы ходит по домам и заполняет анкету опроса общественного мнения по вопросам семьи. Вот заходит он в одну квартиру, где дома только молодая хозяйка. Они вдвоем заполняют анкету, беседуют, хозяйка его угощает кофе... и случается так, что они оказываются в постели.
Тут неожиданно приходит муж. Вытаскивает мужика из постели, избивает до полусмерти и выбрасывает из квартиры.
Через несколько минут звонок вдверь. На пороге опять этот мужик с разбитой мордой, тычет пальцем в свою анкету:
- Тут еще вопрос был "ваше отношение к внебрачным связям". Так что, ставить крестик где "против"?

2 наркОмана лежат в окопе. Один другому говорит:
- Не ширнуться, не пыхнуться, хоть бы контузило!

Наркоман сидит дома. Вдруг звонок в дверь. Он открывает. На пороге стоят: кенгуру, жираф и попугайчик, и говорят:
- До нас дошли слухи, что в этой квартире сильно злоупотребляют галлюциногенами.


Наркомэн идет по улице, а впереди него идет монашка.
Он с разбегу ногой ей в спину, сбивает с ног. Начинает её прессовать. Монашка уже бесдыханная валяется. Наркоман остепеняется.
- Ха. Не такой-то уж ты и сильный, Бэтман!

На уроке. Учительница:
-Дети, вот я держу в руках кирпич. Что вы думаете, глядя на него?
Леночка:
-Я думаю о великом подвиге советских строителей!
Женечка:
-А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране.
Вовочка:
- А я - о бабах.
Учительница:
-Вовочка, но почему?
Вовочка:
-А я о них всегда думаю.

"Наркологи обеспокоены. Более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики".
Тем, что какие-то рок-музыканты употребляют наркотики, они обеспокоены!
А о том, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, им пофиг!!

- А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать.
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять.
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы.

В прошлом году у меня было раздвоение личности,
но в этом году у нас уже все нормально.

Сидит у нас вчера друг, работает худ. редактором в порножурнале. И жалуется:
- Когда к нормальному человеку в кабинет входит начальство - он быстро переключается, например, с порно на Апорт. Когда ко мне заходит начальство - я должен переключаться с Апорта на порно!!!

Питер. Улица Садовая. Всевозможные лавки, кафешки, магазины. В том числе, секс-шоп. Окно рядом с ним принадлежит другой лавчонке, но из-за непосредственного соседства смотрится, как единое целое. Рекламные надписи образуют дивное сочетание: "Интим-шоп. Заточка инструмента".

Поймал как-то игривый доцент золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы все студентки не давали ему прохода. Так и стало. Больше не дают ему студентки прохода, и вообще больше ничего не дают.
Поймала как-то старуха золотую рыбку, взяла ее за жабры и повелела сделать так, чтобы ейный старик желал ее каждый день без устали. Так и стало. Только повесился вскоре старик, поскольку желал он ее без устали, но устал оттого, что сделать ничего не мог - такого старуха не повелела.
Поймал как-то пацан золотую рыбку, взял ее за Читать далее...

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
13.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
14.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
15.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
16.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
17.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
18.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
19.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
20.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
21.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
22.Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.

Buggy

Шафер и невеста "склеились" в туалете
(MIGnews.com.ua)

В Хорватии участники свадебной церемонии вынуждены были пригласить врачей, чтобы те помогли разъединить невесту и шафера. Пара намертво "прилепилась" друг к другу в результате мышечного спазма после того, как друг жениха застал их занимающихся любовью в туалете. ссылка - http://mignews.com.ua/articles/181767.html или - http://smehodrom.com/news/?1024

Не в силах разъединиться, невеста и шафер были вынуждены терпеть процессию гостей, пришедших посмотреть, чем они занимались в туалете. Врачи не смогли помочь несчастным на месте и отправили в местную больницу, где невесте сделали укол для расслабления мышц.

Свадебная вечеринка, кстати, продолжилась - жених объявил, что он празднует свой развод, а не свадьбу, передает smehodrom.com.

И уже второй день как. Пришлось в срочном порядке сохранять на диск все новые бунделя (Cakewalk Bundels) во избежание нервного срыва. Зато теперь я спокоен!

Buggy

Двадцатилетний калека
Плотно присел на чужую траву.
С папиросой в зубах он поднимался в атаку,
С папиросой в зубах он отходит ко сну.
(Костя Кинчев)

=====================================================

АЛИСА : Константин Кинчев: комментарии к дискографии

20 октября 2005 года группа Алиса открыла новую главу своей истории выпуском альбома "Изгой". Это событие - хороший повод вспомнить, как развивалась группа, как с каждым новым альбомом к музыке ее прибавлялось что-то новое. О старых альбомах и новых песнях, побочных проектах и студийных пробах Алисы - в беседе Звуков с лидером группы Константином Кинчевым.
Звуки: Заглавная песня, судя по синглу, имеет очень тяжелое звучание. Причем, если раньше, например в песне "Антихрист", у вас были эксперименты с nu-metal, то сейчас это звучание старой школы...

Кинчев: Мне кажется, что весь альбом по звуку гораздо более нью-металлический, чем "Сейчас Позднее, Чем Ты Думаешь".

Звуки: Когда про Алису только начали говорить, то говорили, как про группу "новой волны". Но с самого начала у вас были очень тяжелые хард-роковые вещи, для "новой волны" нехарактерные...

Кинчев: Мне всегда нравилась больше жесткая музыка. А что касается "новой волны", то мне так кажется, что эти разговоры закончились на стадии альбома "Энергия". То есть альбом "Энергия" был сделан, а после этого была "БлокАда", а там - хардовый панк такой получился. Панк - потому что все было сыграно абы как, на расстроенных гитарах.

Звуки: Да, в песне "Красное На Черном" очень задавленные гитары...

Кинчев: Поэтому мы на сведении как-то и "мылили", чтобы и не было нестройняк слышно. Мы записали это за два дня (если говорить о "БлокАде"), и свели за один. Выпивали еще сильно вдобавок...

Звуки: еще вопрос по "Энергии". На нескольких вещах с вами записывался Сергей Курехин... Кинчев: Да, на трех.

Звуки: Но все, что он тогда сделал для песни "Экспериментатор", в альбом не вошло. А эти пленки, они сохранились?

Кинчев: Нет, у Тропилло эти пленки были, они, наверное, уже давно размагничены. Просто мы дали полный карт-бланш, когда пригласили мастера и великого музыканта и композитора поучаствовать в проекте. Мы уже с благодарностью отнеслись к тому, что он принял это приглашение. Ему очень нравилась песня "Соковыжиматель", и мы предложили ему весь материал. Он отслушал, сказал: я вижу себя в трех вещах: "Доктор Буги", "Соковыжиматель" и "Экспериментатор". Мы оставили ему студию и потом он, соответственно, оставил нам то, что сыграл. "Экспериментатор" оказался чрезмерно экспериментаторским. Оставили версию более попсовую, более доходчивую, которую сделал Паша Кондратенко. В общем, я не могу сказать, что я жалею... Жаль однозначно, что я не сохранил ту версию.

Звуки: Перед "Изгоем" вышел сингл. Выход "Энергии" тоже предварило несколько синглов, при том, что "Мелодия" не была склонна к промо-кампаниям. Говорили, что альбом придерживают, не хотят выпускать целиком...

Кинчев: Честно говоря, не очень знаю, но как могу догадываться - "Мелодия" решила посмотреть, стоит ли связываться с коллективом в плане тиражей. И выпустили сингл. Сингл побил все рекорды продаж, соответственно, они решили выпускать пластинку. Синглов было два - "Энергия" первый, а второй - "Доктор Буги".

Кинчев: Широкомасштабное наступление по фронту тяжелого звука у вас началось где-то в районе "Черной Метки"...

Кинчев: Ну, "Шабаш" был тоже достаточно тяжелым.

Звуки: Но вот не так давно у вас выходил альбом "Танцевать", и он из этой концепции немного вываливается. Он, как и "Энергия", какой-то более "волновой"...

Кинчев: Он такой же, как и "Джаз", скорее всего. Это песни, которые копятся. Лирика, грубо говоря, которая в номерные альбомы не входит, не попадает в них по моим ощущениям. Такие песни копятся-копятся, и если их получается достаточное количество, мы выпускаем альбом. Так было и с "Джазом".

Звуки: Туда вошла "Мы Держим Путь В Сторону Леса" с вашего сольника. На "Нервной Ночи" многие песни кажутся недоаранжированными...

Кинчев: Мы этот альбом писали не репетируя. Тогда в студии мы познакомились с Задерием. А с Лешей Мурашовым и Заблудовским я был знаком до этой записи. Просто я всем расписал партии.

Звуки: На "Синем Пределе" заглавная песня сделана на тему инструментала Алексея Рыбникова из фильма "Остров Сокровищ". Уже у многих музыкантов, например Сергея Калугина, например, я слышал подобные опыты. Это такая акция? Будет выходить альбом?

Кинчев: На меня вышел администратор Алексея Львовича, и предложил: можно было перепеть уже готовые песни, можно было взять инструментальную тему и сделать что-то свое. По-моему, Калугин пошел тем же путем, что и я, во всяком случае, мне так говорили... Как у меня это получилось - решать уважаемым слушателям. И хотелось бы мнение Алексея Львовича на этот счет узнать.

Звуки: А вот у вас есть превращенное в минорный блюз стихотворение В. Высоцкого...

Кинчев: Та же самая история. Это готовился альбом - "Странные Читать далее...

Совсем печатать разучился. Скорость хорошая, а по клаве мажу :)
Сел позавчера разыгрываться да разогреваться и начал наигрывать риффы. Потом понял, что играю Nirvana - Something in the Way. Записать её было не сложно. Получилось как live. Завтра голос наложу. А что, неплохой кавер тоже пригодится.

Buggy

[700x560]

Ставь себе невыполнимые... абсолютно невыполнимые задачи и справляйся с ними. Сделай то, чего ну вообще казалось бы сделать нельзя! И помни, чем меньше человек в тебя по-настоящему верят, чем больше в тебе сомневаются и ухмыляются - тем слаще победа!
[544x432]

Ночью спал всего три с половиной часа. А утром в половине девятого снова приступил к звукозаписи. В обед к маме приехала Анечка на косметические процедуры. И вот её плющило – то говорила, что я из-за своих волос на юного Иисуса похож, то говорила, что я похож на Леннона (хм… интересно на какого из них?!). Бред! Хотя сравнения приятные! Потом позвонил Ромка Алексеев, я в последний раз упоминал о нём где-то в начальных страницах дневника. Пошли с ним прошвырнуться. Взяли по пиву. Меня пробила ностальгия. А как ещё?! Ведь идём и вспоминаем то, что было 10 лет назад. Я говорю: ”Рома, стоп! Мы это вспоминаем уже последние 5 лет! А нового что же, получается ничего и не происходит?!” Нет, конечно, никогда уже не будет такого: первая бутылка пива, выпитая тайком от родителей, за домом, за холмом, страх и азарт; футбольных матчей двор на двор; террористических актов, заключающихся во взрывании строительных патронов в подъездам и многого другого уже не будет. Раньше нам не нужен был алкоголь для того, чтобы смеяться. Раньше у нас не было денег, и они не были нам нужны. А теперь они есть, но что от них толку, если мы не умеем радоваться тем мелочам, которым радовались раньше. Вспомнили мою знаменитую коллекцию вкладышей от жвачек с футболистами. Как я охотился за вкладышем Марко ван Бастена! Какой-то мятый вкладыш от жвачки мог сделать меня счастливым на неделю! Где это всё?! Вспомнили наши кричалки-шумелки, коронные фразы. Посмеялись, немного отошли от хандры. Проходим мимо стадиона, а там мальчишки в футбол играют. Ромка говорит: ”Не могу так вот просто мимо пройти, хочу пару раз ударить”. Я говорю: “Хорош, Ром, что не помнишь, как нам в детстве всякие пьяные мудаки играть мешали? Поздравляю, дружище, теперь ты тот самый пьяный мудак и есть!” Но я говорил это уже в спину. Ромка выбежал на поле прервал игру. И тут у меня возникла идея. Просветление секундное. Я подхожу к пацанёнку, который судя по всему был лидером одной из команд и попросил его принять Ромку в одну команду, а меня в другую. Так, мол, и равенство будет, и все будут довольны. Парень согласился, более того, он попросил кого-то из другой команды перейти к нему, а мы с Ромкой зато стали играть вместе. Мы выиграли 5-1. Я и Ромка отличились по голу. В результате: грязные джинсы, промокшие кроссовки и счастливые идиотские улыбки! Потом купили ещё по светлому пиву – такую победу нельзя было не обмыть! И по мороженому. Шли и смеялись. Как дети!
[224x168]

Dumb
(Kurt D. Cobain)

I'm not like them
But I can pretend
The sun is gone
But I have a light
The day is done
But I'm having fun
I think I'm dumb
Or maybe just happy
Think I'm just happy
My heart is broke
But I have some glue
Help me inhale
And mend it with you
We'll float around
And hang out on clouds
Then we'll come down
And have a hangover, have a hangover
Skin the sun
Fall asleep
Wish away
The soul is cheap
Lesson learned
Wish me luck
Soothe the burn
Wake me up

=================================================

Photo: Drinking alcohol with the Dinosaurs or Drezna's Rock!!!

Buggy

[544x432]