[224x325]

Я люблю и ненавижу классиков. Они вдохновляют, дают азы. Но вто же время сковывают-связывают, мешают двигаться вперёд! Время отказаться от авторитетов, время начать с нуля! Ab Ovo (лат.) - Я яйца, с нуля. В детстве, когда я не мог выговорить Багров, я говорил Абов. В каком стиле я пишу музыку, на кого похожи мои стихи? Да ни на кого!!! Я не сотый Маяковский, не стотысячный Есенин. Я первый Багров. И Пусть Будет Так. Hard-Blues, Punk-Blues, Alternative Blues... много определений можно дать моему теперешнему внутреннему настроению и стало быть стилю моей группы. Я же ещё 5 лет назад предусмотрительно застраховал себя от подобных нападок, назвав свой стиль раз и навсегда Свободным Роком (Free Rock), ибо не знаешь никогда в какую сторону тебя переколбасит в следующий миг!

Мы тем, кто от попсы устал,
Сыграем панк или метал,
Сыграем кантри, джаз и блюз,
И с гранжем тесен наш союз.
Но нету в нас ни капли веры
В хип-хоп и рэп, рэйв и фанеру.
Таков наш стиль, его итог -
Свободный Рок!!!

Созвездие Близнецы. Сегодня - акустический и меланхоличный блюз, завтра - агрессивно-депрессивный хард. Но везде неизбывная печаль, лишь иногда иронический стёб.

Называйте меня как хотите, только не бросайте в терноый куст!

Buggy

В мединституте на лекции по сексологии препод:
- Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галерки мужской голос:
- Пятьдесят!!!
Пепод:
- Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущенная девушка:
- Одну...
- Какую?
Краснеющая девушка:
- Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина лежит на ней сверху...
С задних рядов мужской голос:
- Пятьдесят одна!!!

Мужик рассказывает:
- Сцепился с прохожим, набил ему морду, иду дальше. Догоняет толпа. Бах! Бах! Мне по харе, свалили, навалились. А тот гад орет: Гей поганый!
Но самое обидное - начинаю ощущать, что эта сволочь не врет.

Жила на свете мандавошка.
Но Света об этом еще не знала.

На фуршете жена мужу:
- Как тебе не стыдно! Ты ведь десять раз уже бегал с тарелкой за едой! Не стыдно?!
- Нет, я говорил, что это для тебя.

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена:
- Ой мама...
Муж:
- Узнала, да, свою маму?

- Кто там?
- Это из милиции.
- Кто?
- Пожарные.
- Зачем?
- У вас утечка газа...
Здравствуйте, вы верите в Бога?

Новости старого доброго английского интернета:
- На сайте www.овсянка.сэр появился рецепт от доктора Ватсона "Как приготовить сэра Генри к завтраку после встречи с @ баскервиллей".
- При раскопках в районе Камелота обнаружен компьютер короля Артура с круглым рабочим столом.
- Инспектор Лестрейд арестовал двух мертвецов, подозреваемых в распространении интернет-червей.
- На сайте www.baskerville.gav появилась Костевая Книга.
- На английских форумах теперь можно обходиться без пароля. Достаточно ввести слово джентльмена.

Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. И начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.
Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и ложит рядом с членом немого. При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему:
- Не уверен - не играй!

Сиждит мужик на очке, вдруг из соседней кабинки голос:
- Извини чувак, бумажки не подкинешь?
- Да нет, отвали!
- Слышь, может у тебя газетка найдется?
- Да достал ты, нету!
Между кабинками просовывается полтинник:
- По чирику не разменяшь?

В последнее время участился такой способ обмана. К вам на улице подходит миловидная девушка и предлагает с ней переспать. Соблазн бесплатно переспать с первой встречной девушкой всегда велик, и многие клюют на эту нехитрую уловку. Аферистка приводит свою жертву на съемную квариру и дарит ничего не подозревающему человеку совершенно фантастический секс...
А в итоге оказывется, что все свои множественные оргазмы мошенница просто-напросто симулировала!!!

Звонок из полицейского участка в Российское посольство:
- Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
- Он трезвый?
- Нет! Рядом стоит бутылка!!
- Допитая?
- Недопитая!
- Это не наш человек!


Я в школе вообще была очень некрасивым ребенком.
Учителя даже пили перед уроком.

Приходит дочь домой:
- Мама, я три рубля нашла!
- Стряхни с юбки солому, я в твои годы больше находила, и никогда матери не ври.

В ресторане:
- Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Оффициант понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

Два системных администратора сидят на скамейке, выпив два балона пива.
- Вооотт... Я, блин, как начинаю работать вечером, так зараза черти с клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня?
- Аааа... у тя... платформа какая?
- FreeBSD!
- Блин сноси ее на х..., у меня так же было, пока Linux не поставил!
- И че?...
- Нормально! Сидят три пингвина в холодильнике Пиво стерегут!!

Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель. Ночь, буря, в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Hаконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый и злой и идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Hу ты, сука, выходи, я тебе, ***, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, ***, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще. Hу вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно.
- Все сказал?
- Hу, все вроде.
- Так вот, ты п*зди поменьше, а то еще газету выпишу.

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом:
"Я с тобой не разговариваю!!!".
Муж пожимает плечами и садится Читать далее...

Мы то думаем, как там Паша? Как он проводит свой отпуск? А он оказывается вот где!!! Ага! Жжот в ночных клубах! Так держать, Павел Владимирович!!!
[523x699]

Проводится специальная массовая акция против террористов! Хорошо известно, что талибы не пьют и считают греховным смотреть на обнаженных женщин.
Поэтому в четверг в 13.00 все женщины должны бегать голыми по офису, а мужчины ловить их с пивом в руке. Это лучший способ показать наше презрение к террористам и вычислить террористов в наших рядах. Поэтому всех кто не будет участвовать, предлагается расстреливать на месте

(Для тех, кто не читает новости на Liveinternet.ru)

Как пишет сегодня британская "The Sun", учёным удалось установить какая шутка стала первой в истории человечества.

Больше всего развеселить пещерного человека мог спотыкающийся о камень соплеменник. Подобные рисунки датируются 1,8-2 миллионами лет.

Впрочем, исследователи отмечают, что впервые рассмеялся человек гораздо раньше — примерно 4 миллиона лет назад. Лицевые мышцы ещё не были достаточно развиты, и смех напоминал ворчание и частый хрип.

Кстати, лицезрение чужого падения практически всегда вызывает смех и у современного человека. На этом построены многочисленные кинокомедии того же Чарли Чаплина или, к примеру, мультфильм "Том и Джерри". Многократные падения, спотыкания, удары по голове всегда вызывают смех в зале, передает Радио "Культура".

Ух ты, как их много!!! 55 критических ошибок Windows. Свыше сотни вирусов, а поиск только начался (так вот почему у меня так мало свободного меята на компе :) ) Ну ниччо, щас базу обновлю и задам этим уродцам жару!!! Представляете, несмотря на всё это изобилие, я умудрялся работать. Даже сегодня песни писал. Правда в интернет не мог выйти несколько дней, половина програмне открывалось, комп сам перезагружался постоянно... А так всё нормально! :)

Круто! Впервые, как никогда раньше, близок к тому, чтобы записать все песни, которые хочу!!! Прёт!!! Блин, интересно, что я дальше делать буду?!
Ну... наверно, когда мы напару с Юджем запишем песен эдак 40-50, понадобится какая-то другая ступень... Побольше концертов, выступлений, ещё что-то. Пока не знаю. Пока мне нравится записываться и репетировать. Выступлениями, конечно, попахивает, но как-то слабовато попахивает.
А ещё я себе бессонницу заработал. Через 3 часа на работу вставать, а спать ну совсем не хочется!!!
Раньше, когда нас объявляли... "Рок-группа Апокалипсис", "Рок-группа ЛегкоРаненые", "Рок-группа Легко!"... мне на самом деле было слегка неуютно, внутри я всегда чувствовал, что это не совсем рок, ненастоящий что ли... А что-то вроде бардовской песни, сыгранной в 2 электрогитары да ещё и с басистом и ударником. А так как до недавнего времени постоянного ударника у нас не было - это действительно было почти так. Бард-рок... НО ТЕПЕРЬ! Я хотел, чтобы группа зазвучала. Ждал звука, а получил SOUND!!!!

ЛЕДИ И ДЖЕНТЛЬМЕНЫ!!! ПОЗВОЛЬТЕ ВПЕРВЫЕ БЕЗ УГРЫЗЕНИЙ СОВЕСТИ ПРЕДСТАВИТЬ ВАШЕМУ ВНИМАНИЮ РОК-ГРУППУ "ЛЕГКО!"!!!

Сан Саныч Рыжий - Ударные
Граф Eugene - Бас, Вокал
... хм... ну и я что ли :)

Причины и следствия спутались, будто два строптивых барана сплелись рогами. Никто не хочет уступать. Слёзы отлились в пули. Список врагов всегда при мне, просто не хочу стрелять в спину. Буду ждать, когда повернутся. Бытие и его Jo-баная сущность... В голове не больше десятка мыслей, но зато они всё время ходят по кругу, как песни в play-листе в режиме shuffle. И только дети могут так сладко спать!
[700x525]

... а здесь НЕТ!
[629x536]

Новообращённый в Православие ребёнок. Фотограф - крёстный батя - Eugene.
[525x700]

=) Люблю хорошии компании! :)
[478x469]

Хе-хе-хе! Правда енто на самом деле мой брат младший, но сходства определённо есть, не так ли? ;)
[600x400]

[698x311]

Дык. Исчо как колбасит! По полной! Во-первЫх, попрошу коё-кого не беспокоить меня всякими Письмами Счастья и вообще не беспокоить! Ты меня раздражаешь! I Hate You!!! Не хочу видеть, слышать и знать тебя! Всё. No commrnts now!

Второе. Нет уж... сразу третье. Обычно третье это компот. А я люблю компоты! Я первое не люблю, так сложилось! Да и вообще... четвёртое-пятое, одно на другое. НЕПРУХА!

Хочу немного коснуться своей песни "Депрессия". Она настоящая. Она обо мне. И я хочу её петь и играть! Она о том, что "Слышите, вы?! Хватит мне завидовать. Я улыбаюсь не потому, что я счастлив, а потому, что я знаю - вас это раздражает!!!"

Одиночество более откровенная! Откроешь кому-нибудь душу - туда насрут. Причём насрут обязательно! И постараются испражниться туда полностью. "Сам же открыл пространство!" - скажут они. "Да ладно, не парься. Это жизнь! Твоя Любовь - это твоя Любовь!" Ну что попишешь, если у них вместо мозгов "винты" и, наверно, навсегда? что если они не умеют любить и фригидны (грехи молодости, понимаешь!) ?

"Но слава Богу есть Друзья,
И слава Богу у Друзей
Есть шпаги!" (c)

The Show Must Go On всегда противопоставлено Live Fast and Die Young!

Второе... Двадцать пятое... Восьмое... Я наконец-то делаю то, что мне нравится. Но... Юдж... неужели надо умереть, чтобы все мои песни были выложены в том битрейде, в котором я хочу?! По-моему, я не так уж и многого прошу. Вершки и корешки будем делить потом. Ты сам-то как думаешь, игра стоит свеч?

Вернёмся к "винтовым". Как вообще можно, зная, что человек пережил, что он чувслтвует, как переживает, поступать со всеми этими знаниями впротивоход?!! Как таких носит земля? Хотя опять же... что с них взять, кроме анализов??? Ни друзей - знакомых много, а толку? Когда у тебя много друзей - считай их вообще нет! Ни любви!!! О чём тут речь?! Её убили лет 7 назад! Раз и навсегда.

Я блин, как Тарантино. Снова к 2-25-8 вернёмся. Задание на неделю. Я: Бред, Летняя, Сингл, Блюз-Свободный Рок-Брюнетки - всё записал, кроме баса, ибо Евгений Владимирович, Вы изволили сами-с!
Саша: это барабанный гений - достаточно и того, что он согласился в очередной раз, в ущерб учёбе, репетировать.
Eugene: всего лишь навсего выложить MP3, фотки, которые я давно передал для размещения на сайте! Именно в том битрейде, который я задал изначально (196 Kb/s). Трудно? А кому сейчас "Легко!"?!

Вернёмся к нашей Умке Турман! Ибо не ведает она, что творит! Можно, конечно тусоваться со всякого рода плешивыми уродами, которых сама же грязью поливаешь, спасать тех, кто не жаждет спасения! Встретимся лет через 10. Я - вечно молодой и ты - дряхлая старуха, раздавшая себя други за так (" О, Господи, о [текущее имя], о, ДА!!!) свою энергию и молодость - вот тогда и поговорим!

Ну вроде всё... вроде не заметно обилия грамматических и пунктационных ошибок. Значит, я, хоть и под кайфом (я всегда под ним!), но в здравом уме и ТРЕЗВОМ рассудке - так кажется говорят!

Адьёз! Удачи всем выше упомянутым. Делайте выводы! Сейчас ещё не поздно, но уже и не рано. То бишь... В САМЫЙ РАЗ!!!

У нашего Графа Eugene'a вчера дочьке годик исполнился!!! Уррра!!!
Маленькая, весёлая Графиня, как 2 капли воды похожая на своего доблестного папашку! :) Я уверен, что это будущая актриса! И подрастающий бэк-вокал, постепенно вытесняющий наши и без того скудные, да ещё и растерянные с годами вокалы.

Пожелаем ей все ЗДОРОВЬЯ и СЧАСТЬЯ!!!

Перефразируя себя:

ИМ не нравятся брюнетки!
НОМ не нравятся брюнетки!
ДАМ не нравятся брюнетки!
ВЕДЬМ не нравятся брюнетки!

А кому ещё? Вам нравятся? Какие девушки вам нравятся? Лысые?!

Синие Ёжики сидят за углом. За каким именно, я не знаю. Они явно шифруются. Синие Ёжики что-то замышляют. Но что именно я не помню. Кажется они мне это когда-то говорили. Забыл. Совсем забыл. А спрашивать нельзя. Они сразу на смех меня поднимут. Обидно сразу станет. Сами Синие, а смеются. Да и как спрашивать, если я не знаю, за каким из углов они сидят? Определённо с этим надо что-то делать...