Про@бал я праздничек!!! 28 января исполнилось моему Дневнику 2 года!

Занимает мой скромный Дневник 442 место в категории "Дневники Юношей".

Отмечаем в субботу и воскресенье! Кто сможет в оффлайне присоединиться - милости просим. Остальные приглашаются в этот пост в воскресенье в 18.00!

БУДЕТ ИНТЕРЕСНО!!!
[400x273]

Результаты тестирования
IQ: Ваш IQ 110

Классификация: высокий результат

% населения: таким IQ обладает 10 процентов населения

Если рассматривать эти цифры с точки зрения того, какую работу человек мог бы выполнять успешно, эти показатели можно интерпретировать следующим образом: руководитель высшего или младшего уровня

Комментарии: Ваш показатель - выше среднего. Вы умеете воспользоваться возможностью, и когда Вы прилагаете все свои усилия, то продвигаетесь быстро.
Высокий уровень интеллекта полезен только тогда, когда у Вас есть данные, к которым можно приложить этот интеллект. Наше обучение не только даст Вам полезные данные, но может еще выше поднять Ваш уровень IQ.

http://www.sposobnosti.ru/

=========================================

это жена меня чуть ли не насильно заставила пройти тест. Результатом я всё равно не доволен, так как не смог ответить на некоторые вопросы!

Buggy

[594x381]

Быстро
Бурно
Гармонично

Новые сигареты "Беломорканал суперлегкие"... Надо иметь суперлегкие,
чтобы курить эти сигареты!

Мы живем в Сибири. Зимы у нас холодные!
Девчонки по две пары стрингов надевают!

Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре
от седого мальчика.

Новые чипсы "Люкс"!
Теперь со вкусом колорадского жука.

Внимание, появились кроты-убийцы!
Они нападают на страусов и откусывают им голову.

Джордж Буш учится играть в шахматы. Он уже знает, как ходит пешка.
Теперь его будут учить, как ходит другая пешка.

Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги.
Смотрите 30 мая во всех школах - последний звонок.
[284x425]

Buggy

[220x146]

дизайн: Багрова Алеся

В США 50-летний китаец при помощи своего пениса сдвинул с места грузовик. Как сообщает газета Tri-Valley Herald ( http://www.insidebayarea.com/trivalleyherald/localnews/ci_3244979 ) , перед тем как привязать свой пенис к грузовику, великого мастера по имени Ту Цзинь-Шэн со всей силы бил в пах его ассистент. Делалось это якобы для "разогрева".

Затем мастер Ту принялся за дело. "Стоная и охая, он отталкивался от двух стоящих рядом мужчин, служивших в качестве опоры", - пишет газета. И действительно, вскоре грузовик начал медленно катиться вперед.

Данное мероприятие состоялось на прошлой неделе в городе Фримонт (штат Калифорния) на одной из автостоянок, и его специально снимала на видео съемочная группа.

Ту Цзинь-Шэн является великим мастером техники "те дан гун" (железная промежность), которая является особой частью известной китайской гимнастики цигун, однако доступна лишь посвященным. Мастер Ту говорит, что у него в мире 60 тысяч последователей: некоторые из них поднимают десятки и даже сотни килограммов при помощи своих гениталий, дабы увеличить сексуальную энергию и улучшить половую функцию. Один из самых известных учеников мастера Ту, 70-летний житель Тайваня, поднял пенисом более 200 кг.

В США мастер Ту занимается преподаванием данной техники. И, похоже, она работает, поскольку у мастера Ту и его жены четверо детей, которые также занимаются боевыми искусствами.

Среди других талантов мастера Ту следует отметить способность забивать кулаком гвозди, стоять на яйцах, не разбивая их, пробивать рукой стальные трубы, а также рисование.

найдено на:
http://txt.newsru.com/world/01dec2005/kit_print.html

Билли, именуемый далее не иначе как Вилли, сел на диван рядом с Додди. А Додди вскочил и побежал на кухню за бутербродами, именуемыми далее (не больше – не меньше) гамбургерами. Именно в этот-то момент и зашёл к ним Фош, многозначительной отрыжкой прямо с самого порога поприветствовав своих приятелей. Они спросили у него “Фош, ну и какого хрена ты припёрся?!” А он пришёл, чтобы стырить у ниш бутылку ядрёного бургундского. Он был честным человеком, поэтому сразу во всём признался. Вилли и Додди побили его немного для порядку и стали есть гамбургеры, не обращая ни малейшего внимания на окровавленного приятеля, хотя ему было не всё равно. Фош в это время длинным своим языком зализывал раны и одним глазом (второй заплыл, и смотреть им не было абсолютно никакой возможности) рассматривал абажур на потолке. Покончив с бутербродами, Вилли и Додди вспомнили о Фоше, но он уже к тому-то времени наверняка уже обиделся. Он сделал вид, что не замечает своих приятелей, стянул с дивана пульт и включил телевизор. Смотреть телевизор одним глазом было очень непривычно, именно поэтому (а не по какой-то другой причине) Фош закрыл и второй глаз и решил просто слушать. Так телевизор превратился для него в радио, а Вилли и Додди вообще исчезли.

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей. Вот ваша кошечка мне так приглянулась. Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий. Я вам 10 долларов дам.
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам.
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал.

Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит:
- Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь!
В зале аплодисменты. Встает американец и говорит:
- Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь!
Поднимается русский и говорит:
- Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!

Когда NASA впервые заслало американских астронавтов в космос, очень быстро выяснилось, что шариковые ручки в условиях отсутствия гравитации просто не пишут! Чтобы разрешить эту неожиданно возникшую проблему, ученые NASA потратили десяток лет, 12 миллиардов долларов и... наконец создали ручку, которая могла писать в невесомости, под водой и вообще практически на любой поверхности, включая стекло, и из любого положения, даже вверх тормашками, в диапазоне температур от абсолютного нуля до +300 градусов Цельсия. Как потом выяснилось, русские использовали карандаши!

За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег!

Хорошо отдыхать дикарями. Нашел зеркальце - и радуешься.

Шли по сельской местности индус, араб и негр. Как стемнело, попросились в дом переночевать. Хозяин пустил их, но сказал:
- У меня только две свободные кровати, одному из вас придется лечь в сарае с животными.
Путники согласились. Стали решать, кто из них ляжет в доме, а кто в сарае. Решил пойти в сарай индус. Араб с негром в доме остались.
Через минуту открывается дверь - на пороге индус:
- В сарае корова - священное для нас, индусов животное, не могу там спать.
Тогда пошел в сарай араб. Через минуту открывается дверь - на пороге араб:
- Там свинья дрыхнет, нечестивое животное, не буду там спать!
Делать нечего, пошел в сарай негр.
Через минуту открывается дверь - на пороге корова и свинья.

Встречаются две подруги:
- Кем работает твой муж?
- Переводчиком!
- В МИДе?!
- Нет, на дому!
- Книги переводит?
- Нет, продукты!

Вчера была задержана группа бандитов-оборотней. Они охраняли правопорядок, возвращали владельцам угнанные автомобили и жили на 7 тысяч рублей в месяц.

Вчера в тюрьме Лефортово прошла встреча выпускников.

Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел марсианин, засветились микросхемы - и кибергуманоид готов.
- Теперь вы покажите!
Делать нечего, вышла парочка и занялась любовью. Закончили.
Их спрашивают: - А ребенок где?
- Ребенок через 9 месяцев только будет.
- А зачем же вы в конце так торопились?!

В аптеке:
- Мне, пожалуйста, две упаковки презервативов и Фастум-гель.
- Это кого ж ты так трахать собрался?!

Новая акция от Билайн!
Сожгите любой офис Мегафона, и получите сим-карту в подарок!

По мотивам рекламы МТС:
- Ми-и-иш-а-а-а! Хочу секса-а-а!!
- Дура, чего орешь, это же мужское общежитие!
- А мне-е-е не жа-а-лко-о-о!
*
- Ми-и-и-ша-а-а-а! С но-о-о-вым го-о-о-о-до-о-о-м!
Голос за кадром:
- МТС. Проще докричаться.

Роман Виктюк сделал постановку сразу трех пьес: "Гроза", "Три сестры" и "Вишневый сад" - три бабы в грозу тупо воруют вишни.

Ночь, ветер, лютый холод, мужик идет по дороге и срать ему так хочется, что вот-вот обосрется. Вдруг видит бар, забегает туда - а там народууу, музыка, кто-то танцует, и лестница на второй этаж. Ну, мужик пулей влетает по ней - а там пустая комната и дырка посередине. Ну - че делать?
Мужик потыкался, потыкался - и просрался туда мощно.
Уфффф... довольный, расслабленный вниз спускается, думает - счас стаканчик пропущу... А там - пусто!!!
Мужик, удивленно: - А куда все делись?!
Голос из-за стойки бара:
- А где ты был, когда говно в вентилятор попало?

- Правда ли, что у всех шлюх блестят глаза?
Армянское радио отказалось отвечать.
Тогда подключилось одесское радио:
- Если бы у всех шлюх блестели глаза, то в Одессе всегда были бы белые ночи.
На этот счет ленинградское радио заявило: - Просьба без намеков.

Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Читать далее...

"Анима"
http://rockanima.narod.ru/first.html

"Лихо"

"Экзистенция"

"Шквала" не будет, он будет там же 12 февраля.

Buggy

Обещанного списка групп мне так и не предоставили.
Внизу сканер билета. Судя по всему, хэдлайнер - группа Шквал:
http://rockshkval.narod.ru/

Вчера (28) спросили, можем ли мы сегодня (29) выступить в Mezzo Forte. http://mezzoforte.ru/
Так блин неожиданно... К тому же у моей мамы День Рожденья, у всех недогулявших Китайский Новый Год. Да и вообще всё складывалось против...
В общем отказал и завалился спать почти на сутки.

[С Новым Годом Огненной Собаки!
Древний пекинский колокол прозвонил 108 раз: в Китай пришел Новый год — год Огненной Собаки. В любой обычный день громкий звук был бы слышен на километры вокруг, но в праздник его заглушила канонада. Взрывались петарды и фейерверки.]

У нас сегодня репетиция, готовимся к концерту.
Официальный сайт клуба "Кёрлинг"
http://www.curlingclub.ru/

Buggy

[699x250]

19 февраля (воскресенье) в 17.00 в клубе "Кёрлинг" (м. Домодедовская) начнётся большой концерт с участием рок-группы "Легко!" Цена билета - 150 рублей. Билеты можно приобрести у нас уже сейчас! Ждём вас! Приходите - будет легко!!!

Клуб «Кёрлинг», м. «Домодедовская», ул.Воронежская, д.13/3
Доступный бар и ресторан.

Телeфон :
(095) 109-80-50

В клуб запрещается проносить оружие, алкогольные и наркотические вещества.

Карта проезда :


[400x499]

Новая Песня!!!

Стихи - Льюис Кэролл
Музыка - Кирилл Багров

Humpty Dumpty sat on a wall:
Humpty Dumpty had a great fall.
All the King's horses and all the King's men
Couldn't put Humpty Dumpty in his place again.

Шалтай-Болтай сидел на стене.
Шалтай-Болтай свалился во сне,
Вся королевская конница, вся королевская рать
Не может Шалтая,
Не может Болтая,
Шалтая-Болтая,
Болтая-Шалтая,
Шалтая-Болтая собрать!
[180x222]

Надеюсь, что все морозы уже позади...
[444x689]

Моя первая песня, написанная аж в 1999 году. Сейчас только записал её. Пользовался исключительно теми средствами и инструментами, которые были доступны в 99-ом.

Первая песня, записанная в этом году. Вот. Всё идйт по плану!

Полная версия находится здесь:
http://skill.ru/images/2006/01/21/104905.mp3

Друг спас жизнь друга! =)

Спасибо всем!

А ещё мне дали ссылки на фотки "Так пить нельзя!" Долго ржал!

http://goryachev.ru/alco0.html
http://goryachev.ru/alco1.html
http://goryachev.ru/alco2.html
http://goryachev.ru/alco3.html
[423x520]

3 вещи ненавижу - дураков, похмелье и болеть. каждая из этих вещей, выходя на первый план, страшнее 2-х других...

Голова уже 3 дня болит дико и я как будто в другом странном мире...

Вот я таблетками себя всякими напичкал, что делаю в сугубо экстренных случаях (всё для того, чтобы завтра на работу пойти), а температура не сбивается...

В общем, если завтра с утра...

Вот так вот...

А ещё сегодня много Дней Рождений моих знакомых, а я целый день дома...

А ещё...

Ах да...

Ну уж нет...

Щаз...

Несите варенье мне, Друзья!
Заболел сегодня я!
[424x531]

Скорее всего вашим символом будет пламя

Вы очень эмоциональны. Люди любят вас за это. Если есть те, кто не любят, то это просто из зависти...

Пройти тест

[507x698]

[507x698]

[507x698]