Фестиваль, посвящённый 65-летию битвы под Москвой в Дулёво.
Настоящий перфоманс! Дико и симпатишно одновременно!
3/4 присутствующих - музыканты!
Пили и... курили! Как в Нидерландах - ни от кого не шифруясь.
Доблестные служители закона вообще отсутствовали и заглянули на огонёк лишь однажды, да и то ненадолго.
"Современник" выступал 3-им. Выступили отлично, но звук нам запороли по полной.
Но своё мы наверстали после концерта, когда устроили приватную вечеринку, и все группы поочереди отыграли полные программы! Вот там мы дали жару! Классическим составом, ибо клавишник и флейтист были в ауте :)
По результатам, Ваня Куршаков - ударник "Современника" - стал лучшим ударником фестиваля. Ему подарили классные палочки, и он уже на привате играл ими.
Приват правда сам по себе быстро перетёк в банальную пьянку рокеров... волка, коньяк, портвейн, трава... Наверно, потом были танцы на столах, всё к этому шло, но я решил не дожидаясь разврата поехать домой.
Дрезненская группа "2,5 часа" получила грамоту за оригинальное исполнение. Да, выступили ребята классно!

Мы как-то возвращались с репетиции и реально видели это :)
Надо как-нибудь прокатиться!
[598x438]

У меня вчера пакет со шмотками уехал дальше, чем я.
Решил, наверно, покататься на электричке.
Теперь у моих двух любимых футболок новый хозяин, а я с ним даже незнаком...

Футболки:
одна мегапопулярная вырвиглаз-жёлтая.
вторая - с облаками, я в ней был на московском концерте Макки.
обе приносили мне удачу!
Но я, как ни странно, не расстроился.
Странно...

Казино Рояль (правильный сценарий)
Сцена 1

Черно-белая хроника: Человек, похожий на Путина, мочит в сортире, человека, похожего на чеченца. Секретный агент, которого обучали восточному искусству, как умерщвлять противника нажатием на болевую точку, хуярит его башкой об стену, умывальник и унитаз, разнося сортир в ноль. В конце-концов парень умирает. От диабета.

Какой-то мужик говорит Бонду: Что бы получить два нуля, ты должен замочить еще одного человека.
Бонд: Я знаю…

Он выходит в центр кадра и стреляет прямо в камеру. За кадром раздается предсмертный вопль оператора:
Мать вашу, мы так не договаривались! Нахрена я ушел с «Дискавери»!...

Начинаются очень долгие титры, цель которых – убедить зрителя в том, что над фильмом работало очень много людей, а значит – это вам не тяп-ляп, а все серьезно.

Сцена 2

Действие картины начинается на Мадагаскаре, стране третьего мира, где не показывают «Дом-2», а потому жители предаются глупым и варварским развлечениям вроде уличных змеиных боев. Бонд делает вид, что ему это неинтересно и переговаривается с тупым напарником.

Бонд: Смотри, там чувак с обожженным лицом!
Тупой напарник: И что?
Бонд: Посмотри, какой у него паленый мобильник. Будешь пользоваться такими же – и у тебя рожа такой же станет. И не ковыряйся в ухе – если ты не избавишься от этой дурацкой привычки, тебя до старости лет будут снимать только в эпизодических ролях!
Ладно, хватит уже эту херню смотреть, пойдем пугать таджиков паркуром!

Бонд и тупой напарник убегают на стройку и начинают прыгать по стенам и башенным кранам. Удивительно, но даже на мадагаскарских стройках трудятся таджикские гастарбайтеры. Смысл сцены - показать зрителю, что продюсеры Бондианы хоть и старые пердуны, а в курсе последних модных тенденций.


Сцена 3

Джеймсу Бонду дают новое задание. Ему нужно обыграть в покер Мэрилина Мэнсона, артиста, который вызывает агрессию у миллионов американских детей. Если у него кончатся деньги, то он не сможет покупать себе ротацию на MTV и мир будет спасен от очередного зла. Чтобы повысить свои шансы на выигрыш Бонд выбирает себе в напарницы самую страшную тетку из своего отдела. По его задумке, увидев, какая у него страшная напарница, все остальные игроки должны сжалиться над Бондом и отдать ему свои деньги просто так.

Бонд и страшная напарница едут в казино «Рояль».

Страшная напарница: Итак, Джеймс, какая у нас легенда?
Бонд: В общем так… «И был меч в камне. И кто это меч вынет, тот и станет…»
Страшная, но умная напарница: Боян, мистер Бонд! Надо другую легенду.
Бонд: Давай тогда так. Меня зовут Борат. И я приехал из Казакстан снять филм про американский казино. А ты моя 18-ая жена, обязанности которой – стирать мне носки. Пойдет?


Сцена 4

Бонд заходит к администратору гостиницы.

Бонд: Есть послания для меня?
Администратор: Да, разумеется. Инструкция по тому, как спасти мир, и еще 25 спам-рассылок. Кстати, вам звонила некая М. и сказала, что не хрен больше под ее логином пользоваться платными порно-сайтами.
Бонд: Хорошо, весь спам удалите. Хотя нет – оставьте вот это сообщение о курсах разговорного английского. Наш отдел давно хочет заняться парнем, который все это рассылает.


Сцена 5

Бонд начинает играть в покер с Мэрилином Мэнсоном. Он волнуется и не понимает куда делась его страшная напарница. В конце концов он отправляется к себе в номер и застает ее рыдающей в душе.
Бонд: Что случилось, страшненькая?
Страшненькая: Я все делала по легенде! Стирала твои носки… И… мне кажется, у меня на руках до сих пор грязь….
Бонд: Ок, я помогу тебе.!

Он берет ее руку и начинает грызть ногти. Моментально эта сцена становится самым отвратительным эпизодом в истории кинематографа – блюют даже самые ярые фанаты «Пилы» и «Хостела».


Сцена 6

Мэрилин Мэнсон подсыпает в стакан Бонда слабительное. У агента схватывает живот, и он бежит в туалет. Тут-то он и обнаруживает, что проникнуть в сортир можно лишь набрав секретный код. Он вводит всякие умные слова типа «Эллипсис», «Коллапс», «Трансцедентальный», но ничего не получается. В панике он звонит в спецслужбы: Срочно, найдите мне пароль от туалета в казино «Рояль», иначе я навалю…. провалю операцию!

Спецслужбы: Беги в машину, дубина! Ведь она обустроена у тебя на все случаи жизни!

Бонд бежит в машину, где находится встроенный сортир и клизма, и от нечеловеческого напряжения теряет сознание.


Сцена 7

Бонд открывает глаза и обнаруживает себя привязанным к стулу на съемочной площадке фильма «Хостел». Заходит Мэрилин Мэнсон.

Мэрилин Мэнсон: Ну что, 007, сейчас я проверю, справедливо ли тебе присвоили два нуля или же твои нули нихрена не стоят!

Он со всей силы вмазывает ему по нулям хлыстом, Бонд орет, нули звенят, мужики в зале морщатся, феминистки визжат от восторга, владельцы садо-мазо салонов придумывают новую услугу "порка по-бондовски", копирайтеры компании МТС думают, как бы использовать этот эпизод в своей рекламной компании.

Заходит Валдис Пельш и говорит: Читать далее...

Мечты сбываются, чувак? :)
[700x467]

Да да да!
Хочу ещё больше звёзд! :)

Приснилось, что Аркадий нас в гости пригласил. Говорит: "Парни, приезжайте в гости! У меня и остановиться есть где, у меня родственники на время уехали..." Или что-то в этом роде говорит. И мы вроде даже поехали. Ещё помню, что Женька сказал, что пить больше не будет. Даже прозвучало что-то вроде "вообще... никогда..." Ужас! Но просто он во сне был после какой-то грандиозной попойки и едва жив остался :)

Вот он. Аркадий Остахов. Вот именами таких людей параходы называть надо! А ещё ему надо в Орле вести программу "Такси". Не хуже московской будет! "Итак, следующий вопрос, парни..."
[538x647]

Коротко своё мнение о просмотренном вчера фильме. Нарушены многие незыблемые традиции бондианы!!!

Конечно, не хватает актёра, который играл Q, но всё-таки. Никаких новинок, достижений техники. Машин мало. Женщин васего 2 (тоже мало). Подружка Бонда едва ли не доминирует - такого раньше не было. Подружка злодея появляется всего в паре эпизодов. Фильм на 2 с лишним часа, но спецэфектов маловато.
А уж когда из Джеймса чуть девочку не сделали... Конечно здесь всё по книге Флеминга, но зачем?! В книге много других, более достойных эпизодов!

Из понравившегося: новый Бонд хорошо дерётся, возможно даже лучше всех предыдущих. Драки поставлены превосзодно! Сарказм и ирония - на высоте! Да и вообще много стёба.
[550x365]

Я и Седой в баре гостиницы "Шипка". Мне очень нравится эта фотография! Ну просто супер!
[700x560]

Все в кино!
Новая серия, новый актёр!
[480x283]

Бонд умер, да здравствует Бонд!
Дэниэл Крейг, как он зарекомендует себя в роли суперагента???
http://www.bondiana.ru/bond/Bonds.shtml
На днях обязательно схожу посмотреть.
[480x283]

http://www.liveinternet.ru/community/941190/
В поддержку сообщества "Королевство Снов", которое я временно курирую.
[700x525]

Buggy boy, buggy boy take me for a ride
Buggy boy, buggy boy drive me through the night
Yon know the way-ay-ay buggy boy
You are okay-ay-ay buggy boy

All of us girls go crazy
We're walking up and down
Buggy boy's car is chasing girls in town
Happy hips wildly swaying
Trying to make him stop
Hoping he will be saying:
("Come on get in my buggy baby")

Buggy boy, buggy boy take me for a ride
Buggy boy, buggy boy drive me through the night
Yon know the way-ay-ay buggy boy
You are okay-ay-ay buggy boy

Traffic light are changing
Like I've never seen
When buggy boy only glances
They turn green
His magic eyes are shining
Spotting a red haired girl
For her there's no more pining:
("Come on get in my buggy baby")

Buggy boy, buggy boy take me for a ride
Buggy boy, buggy boy drive me through the night
Yon know the way-ay-ay buggy boy
You are okay-ay-ay buggy boy

Buggy boy, buggy boy take me for a ride
Buggy boy, buggy boy drive me through the night
Yon know the way-ay-ay buggy boy
You are okay-ay-ay buggy boy

===========================================

Арабески - Красавицы! :)
Песня аж 1978 года.
Спасибо за такой гимн!
[700x525]

... что один-единственный барабанщик может засрать любую фотосессию - смотри задний план.
[700x525]

Между Сциллой водки и Харибдой пива :)
Да, тяжела и неказиста жизнь такого гитариста!
[700x525]

Ужас!!!
[700x525]

Потом был жуткий отходняк!
[480x640]

"Это в войну было... Мне один чувак рассказывал... Короче... пришли гады-немцы и завоевали весь город..."
- Вадик, стоп! Это тебя с этого косячка так?!
[700x525]

Гуру - это Вадик. Пофиг, что курит много, зато мужик хороший!
[700x525]

Рядом с безумным барабанщиком Ваней.
[700x525]