Скажите мне, сегодня день вежливости что ли?)) весь день чего-то все такие добрые, чихаешь-говорят "Будь здорова", дверь в маршрутке открывают, все пожалуйста-спасибо, простите-извините, пятак упал в магазине, мальчик маленький сразу какой-то "вам поднять?" я:"эээ..." ну не ожидала...а он уже блин куда-то полез под витрину, ну закатилось куда-то наверное...ну я говорю:"ладно себе оставь", не зря ж лазил)) решила тоже что ли побыть сознательным членом семьи, выдраила тут блин всю квартиру на радостях, думала так на столе приберусь...чего-то понесло убирать все подряд, такое со мной редко случается, но когда случается это просто не остановить, пока все чисто не будет, не успокоюсь))) у меня мать, конечно в обмороке от счастья, что я тут чего-то сделала, вон даже решила ужин приготовить, бабушка умиляется, думает это на меня так утренняя беседа подействовала, ну надо так иногда кидать чего-нибудь им приятное, гораздо больше ценится если бы я каждый день тут что-то драила, ну мне нужно было физически попахать, а то застой какой-то, да и в квартире срач был...насколько я человек непритязательный, но мне уже самой начало все это не нравится, в общем мусор был слишком очевиден, чтобы назвать его творческим беспорядком. Ну теперь все безумно счастливы и довольны...и значит по поводу инета на меня пока наезжать не будут. Вот так 40 минут работы и напряг снят. Легко и просто, я на это и рассчитывала.) (*самодовольный громкий непристойный смех*))))

I want to write a poem
But I have got no phrases
Imbroglio which in my head
All tangible erases
It lashes rhymes just from my tongue
It makes them be annihilated
Be only implict blur, I hate it
My rhyme was stigmatized
I try to write anew beginning
But it's all over, screaming
Forheit for lack of dreaming
Insomnia

Блин, начать утро с того, что меня жестко отчитали, за то что я интернет-наркоман, пугает то, что это была моя бабушка, и чего у нас не две линии, она ведь дозвониться нам вечно не может, черт, поэтому и ругается, если она скажет хоть половину того, что она мне сейчас сказала, отцу, это будет кирдык, отключит еще чего доброго инет, или загонит в исключительно тесные рамки, и что я буду делать, у меня и так большую часть дня занимает универ, а тут вообще никаких развлечений не будет...как же она не поймет, что инет это не вместо чего-то, что это как раз, когда делать нечего, она считает, что я стала плохо учиться, ну я большую часть своей школьной жизни проводила в инете, но я ж закончила ее почти на отлично...а хуже я учусь, потому что все предметы теперь далеко не элементарны, остались только те, которые меня больше всего в школе ломали, только вот они и остались, самые сложные и по которым у меня больше всего проблем было. Нет она конечно права, что я становлюсь зависимой, ну я бы не сказала, что конкретно от инета, скорее от того, что здесь есть, если бы этого не было, то и я бы здесь часто не бывала...она говорит он ограничивает духовное развитие, а по-моему развивает, смотря как к этому подойти, да и вообще...ее точку зрения я понимаю...с ее стороны все так и выглядит...может быть так даже и есть, но почувствовала бы она себя в моей шкуре, какого это...если у тебя пульс отключат, а она даже глазом не моргнет, она ведь хоть и говорит, что заботится о моем благе, на самом деле она такая же эгоистка как и я, я во многом на нее похожа, она вечно отчитывает меня за то, чем сама страдает, только она этого не признает, да ей просто нужен свободный телефон, чтобы она могла звонить мне в любое время, и болтать либо про политику, либо опять читать мораль, про абсолютно очевидные вещи, и главное она умеет своего добиваться, я боюсь, все это плохо кончится, для меня во всяком случае. Как же мне быть? я не могу себя ограничить во времени пребывания здесь, потому что у меня такое расписание, что у меня нет определенных часов, мне нужен гибкий график, а меня хотят загнать в жесткий, но ясное дело лучше так, чем никак...эхех..нужно думать, и главное ей ведь не докажешь, она слишком старенькая, она будет меня слушать, но не услышит абсолютно, если она что-то вбила в голову, она будет кивать, но в итоге повторит после каждой твоей фразы свою заготовку, и мы ни к чему не придем...но и родители, скорее всего вряд ли встанут на мою сторону, им тоже порядком не нравится, что я вот здесь время провожу...но с ними можно поговорить конечно...когда дело дойдет...лишь бы только они не поступили слишком резко...

[показать]
ну я почти скачала новый альбом Incubus A Crow Left To The Murder-2004 ну действительно, всего-то ничего песен зацепило..просто вспоминаются их старые альбомы..особенно make yourself..становится грустно..ну немного, все-таки Брэндон Бойд всегда мне вселял надежду, что его фантазия не оскуднеет...ну чего-то правда слишком много проходных песен, которые вообще не цепляют...тексты..тоже чего-то бедноватые стали...а такие тексты безумные были..ах...вот сейчас слушаю один из их старых альбомов совсем другое дело..)) да ну правда все-таки песня дня Megalomaniac..вот правда понравилась..ну с текстом моя мегаломаньяческая душа никак не соглашается..но сама песня мне очень нравится)))
ну вот...ну может они еще исправится...чего-то с ними стало..я чувствую чего-то в их песнях больше нет..чего не понимаю..но знаю то-то не то, не такие они..что-то исчезло..то что мне особенно нравилось..не знаю..не знаю..энергетика может не та..но ощущается очень..неприятно..

[показать]
дубняк..какой же дубняк..мои скрюченые от холода пальцы меня не слушают, поэтому я ляпую кучу ошибок, просто потом их исправляю)) это просто невозможно, я даже проснулась от холода, все форточки закрыты, батарея вроде топит, и все равно все безумно ледяное, когда же это закончится, или у нас теперь вечная мерзлота и мы будем кататься на лыжах в середине июля...
хотя бы солнце светило, а то даже его нет, все серо-белое, такая как будто навечно застывшая картина. Я уже себя чувствую затерявшейся во времени, не понимаю что происходит, может правда еще февраль, а я вот думала, что апрель..я уже говорила, я теперь ничему не удивляюсь, точнее пока все ненормально, значит все хорошо, вот когда все неожиданно хорошо, и на удивление нормально, тут то значит что-то не так...я параноидальный псих, у меня вообще ничего нормально не бывает..все как-то то через одно..то через другое..самое лучшее когда еще и не в тему, поэтому не в темный снег меня мало удивляет, просто уже бесит..
а мне сегодня приснилось, как будто я экранизировала "Бессоницу", мне главное самой смотреть понравилось, на главную роль кстати взяла своего любимого старичка блин..как же его зовут то..ну в общем если кто-то смотрел сериал Остров Фантазий, он там самый главный был...как же его Макдауэл может быть или чего-то в эту тему..ну он много где играет..главное до этого у меня никак в голове образ не формировался, а вот приснилось)) буду знать теперь, главное как этот образ вписался просто идеально, надо же я ведь не о чем подобном даже не думала..как-то само получилось, но вот этот мужчина примерно так и должен выглядеть, это точно..))

во второй раз уже, когда англичанин спрашивает что вы собираетесь делать в выходные...я отвечаю haven't decided yet, потом провожу их абсолютно нестандартно...) нет вообще-то я собиралась на концерт Зверей, если честно..но потом мне предложили поехать в домик в лесу...на день рождение одного знакомого семьи...ну я подумала, что лес это сейчас для меня лучше..а в этот день, то есть вчера была просто страшная метель..безумие..холод..как мы туда добирались это было страшно..едешь на машине и каждые пять километров аварии, просто раздавленные машины, скороя помощь, гаи..едем в абсолютном тумане, посмотришь в сторону..заснеженная степь..уйдешь и не вернешься..просто пустота..навстречу из тумана вылетают сгустки снега..наподобие призраков..просто дорога в ад..
ну ладно доехали..но это был дом так дом, три этажа, шесть комнат, в каждой санузел, телевизор, вообще очень уютно..два биллиярдных стола на третьем, потрясающая гостиная, с камином, очень красивый коттедж, и сосновый бор вокруг..ну там что сразу за стол..как всегда..шашлык, мясо обожаю..вообще давно нормально не ела..а тут стол просто ломится..через час сморило просто выключилась в своей комнате..а было 19 часов уже, ну я думала в ночь уже ухожу..будят, а там еще сауна должна была быть...просто великолепно..после бани всегда так хорошо..там правда еще бассейн был, ну мне чего-то совсем хорошо было) я прямо в снег после сауны, безумно весело..народ такой в тулупчиках, ежась, поглядывают, как я ныряю в сугроб в купальнике, надо было наверное вообще без, еще больше бы глаза у них на лоб лезли))...ночной лес вообще красота..а потом там все в этой бане засели..а я пошла в гостиную, в креслеце около камина, такой кайф...сижу читаю "Бессоница" Стивена Кинга
Между теми, кто может спать,
и теми, кто не может,
пролегает целая бездна.
Это одно из самых огромных
разделений человеческой расы.
А. Мердок
, свет еще приглушенный, и джаз какой-то играет..да книга просто нашла меня, что называется, там о мужчине, у которого после смерти жены включился внутренний таймер, и он стал просыпаться все раньше и раньше..потом он начал видеть ауры людей..дальше пока недочитала..просто сейчас со мной абсолютно то же происходит, у меня организовался внутренний будильник..который будет меня все раньше и раньше, если я начала вставать ровно в 9, теперь это уже 8, меня мучает та же проблема, я ложусь позже, надеясь еще больше утомиться и спать дольше, но просыпаюсь всегда в одно и то же время, я не высыпаюсь, но спать больше не могу, и свечение вокруг людей..однажды я видела это..когда не спала полтара суток..я видела белое свечение вокруг их рук, пальцев...все казалось таким неповторимо прекрасным, неожиданно ярким..я зависала в блаженстве...но потом я спала и это исчезло..
а эта книга..ах..я люблю ее..в камине потрескивал огонь, а я ласкала ее строчки глазами, теребя тонкими пальцами ее корешок, обнажая ее тайну, страницу за страницей...тут я перевела взгляд на стену..кабанья голова на ней злобно хрюкнула, я вздрогнула и..проснулась, похоже я задремала..огонь уже почти погас, я перебралась спать к себе в комнату..чудесная кровать кстати была..а на утро..на утро светило солнце, за окном был сказочный заснеженный лес, снег медленно опадал с веток красивыми хлопьями..я пошла гулять, я долго гуляла в одиночестве, вдыхая энергию этого леса..мне было хорошо...
сейчас я вернулась домой, отдохнувшая, повеселевшая...полная вдохновения...я устала - я получила отдых..это чудесно..хочу снова читать..я уж думала не найду интересной книги, но я думаю, что если бы взялась читать ее намного раньше, она не произвела бы на меня должного эффекта..сейчас она для меня не просто интересна, она еще и близка мне..
наверное нужно кое-кому сказать спасибо, что вдохновил меня на чтение Стивена Кинга)) спасибо)) вообще спасибо, мне так прекрасно, по крайней мере сейчас)) мне нужен был этот передых, чтобы понять, что я смогу просто выключить комп и уйти..тяжеленько конечно, но возможно... я смогла, все-таки я на самом деле не такая слабачка, как я считала, это как бросить курить, теперь я знаю, что у меня есть силы бросить, когда я захочу, в смысле, что я смогу это сделать..... мне просто нужна замена, в качестве других строчек, которые я могла бы любить)) чудесные строчки, в них все дело..они меня привлекают..) они заставляют мое богатое воображение рисовать потрясающие картины "смотри и восхищайся сколько угодно - это действительно великолепно, - только вот верить в это не стоит")

current mood: безумное как обычно, но счастливое
current music: mars volta вперемешку с nirvana

Пошла проветрилась..грязища..ну что ж "в сортире есть сарказм"(с)
Что-то вообще сарказма в моей жизни стало много...а такой добрый юмор был..теперь сарказм..хек..с горькой усмешкой..ну ничего главное не начать отмачивать шутки с черным юмором...в смысле как в стишках-садюшках..да..это будет.(*представляя нечто подобное*).явно не в моем стиле...я ведь духовный садист, а не физический..я морально насилую...впрочем все это ко мне возвращается...сегодня я кого-то..завтра меня кто-то..так и живем...но пока молодо можно все восполнить..пожрав еще кого-то..блин, ничего просто так не проходит..все где-то откликается...стремясь к равновесию..все стремится к равновесию...

Несколько слов о the mars volta))
я просто выпадаю..так тащит..параноя накрывает..от лирики фигею..о боже..как же они извращаются со словами..просто безумие...люблю такие эксперименты)..нет я просто должна разобраться в этих текстах..)) страшное дело, что они тут напридумывали..соединяли..искажали..нет какие слова..просто восхищаюсь такими изысками)) супер..просто супер...)) ах..это любовь)) я влюбляюсь в строчки..текстофилка))) нет..вобще-то не знаю как это называется))) но я обожаю литературные извращения)))
отъезд..выезд..переезд...)) я прогоняю под это...))) Now I'm lost в их творчестве)))
спасибо тебе Владик огромное)))

Вот и открылась новая страница моей жизни..уже шестая..
Сегодня первое апреля...терпеть не могу..хоть бы кто раз нормально разыграл..а то все тупость какая-то..
Вот погода с утра реально прикололась, просыпаюсь это я, а там знаете зима настала..даже не верится, вчера еще только солнце было, я уж чего-то совсем легкое надела..а сегодня..кхм..снова она родимая..зимень, абсолютно все припорошило так хорошенько..дубняк..в общем зима в разгаре..хоть валенки одевай, можно вон на санках покататься) народ оценит) нет будет в этом году уже весна или нет..мать перемать
Настроение какое-то еще депрессивно-философское..может правда чего-нибудь отмочить..я вот сегодня хотела..матери будильник отключить, сестре вон чего-нибудь в сумку липкое вылить..потом подумала, да ну нафиг..жалко стало..
сестра сегодня, кстати, в больницу легла, да ничего страшного, это она каждый год так, аллергия, в общем она для профилактики..да ей в кайф там валяться..вон довольная уехала...повеселятся там наверное сегодня..ну у них там шутки стандартные, всех пастой измазать...могли чего-нибудь новое придумать..в больнице вообще много чего найти можно, чем измазать можно..и не только..истории болезни махнуть..ну короче много чего можно придумать..ну и мне тоже хорошо..целых две недели я тут, что хочу, то и ворочу..хех..
все равно правда настроения ни на что нет...теперь вон еще и знаю, зачем люди живут, нафиг мне это знание, прямо скучно стало..каким бы еще вопросом себя занять..даже не знаю..пустоя моя жизнотень..абсолютно пустая..к чему я только стремлюсь..преследую какие-то призрачные цели..нет нужно четко сформулировать и стремиться к этому..чего я блин хочу в этой жизни..нет я наверное знаю..нужно просто сконцентрироваться на этом и не сворачивать..я ведь все могу..я уже совершала невозможное, у меня очень мощная энергетика, стоит только просто хотеть, по-настоящему, пожалуй даже фанатично..способности..они есть..я быстро учусь..иногда, когда я сосредоточена, я могу видеть чужие мысли на несколько шагов вперед, могу просчитать действия..благодаря кстати игре в шахматы) это очень развивает дар предвиденья..это обычный просчет..мой минус...я лентяйка..думаю, что все у меня будет на блюдечке..знаю, что не будет
надо сосредоточиться, захотеть и сделать...составить план..пока нет четкой цели..сложно что-то начать делать..не понятно потому что к чему все это делать..мне нужен итог..к чему я стремлюсь...что хочу получить...а средства..средства я найду...кто в конце концов сказал, что мир где я живу не пренадлежит мне, каждому человеку принадлежит его мир, и он вправе делать с ним все что хочет, желание - вот ключевое слово, пока ты чего-то хочешь..ты все еще жив..
и когда я успела превратиться из солнечного пушистика в лунного лысика..хых..да я думаю все больше..иногда мне кажется стоит притормозить...за мной не успевают..я чувствую, я могу остатся действительно в одиночестве, я убегаю слишком вперед, но я спешу, потому что боюсь не успеть..но я уже больше не могу..чувствовать на себе взгляды людей, которые не могут со мной нормально общаться, они взирают на меня как на божество снизошедшее на грешную землю, нет они хорошо ко мне относятся, они просто чувствуют, что они слишком далеки от меня, они меня элементарно боятся, я вызываю трепет и восхищение..я имею ввиду тех людей, которые на мой взгляд обычные..ну такие повседневные, у меня много таких знакомых, эти их взгляды..и мысли: ты прекрасна, я тебя не достоин, если я хоть как-то на тебя положу взгляд, меня поразит молния. И зачем я только так много болтаю..лучше бы молчала..мне надоело, что во мне не видят простую девчонку, которая тоже любит простые человеческие радости..и что со мной можно просто общаться..нужно тормозить..иначе все..меня дай бог будет окружать пара близких мне людей, и все..все остальные просто боятся...я для них что-то недоступное..они с ума сошли..я обычная вполне, две руки, две ноги, на самом деле я ведь..я никто..сейчас я никто...просто жалкое человечешко с неуемной манией величия...я даже не нужна тем, кто мне нужен...о чем я вообще говорю..жалкое зрелище...а они, они думают величие..какое там...просто несчастное существо...которое возомнило о себе черт знает что...а теперь загналось в эту роль..и играет в игру под названием одинокий гений...это ж ведь действительно похоже мой образ, который стал реальностью...не хочу быть такой сложной...хочу быть дурой последней..меньше знаешь крепче спишь..и эта мысль тебя совсем не тяготит..страшно..что со мной не так..я больна?...а есть ли лекарство..от самой себя...наверное все..я теперь такая кем хотела быть..чем-то высшим...я просто не думала, что это будет реально, что реальность такая жесткая..что мне будет недоставать простых тупых вещей..я всегда к чему-то стремилась...а добилась того, что я теперь над жизнью..я outside..хочу быть человеком...живым...реальным..чтобы ко мне относились как ко всем...а не выделяли..меня все везде выделяют...я всегда выделяюсь по жизни...меня запоминают в первую очередь...хочу слиться с Читать далее...

Я зашла в квартиру и небо сразу стало серым, а такая погода была чудесная, гулять бы и гулять...людей столько..вроде как действительно не стемнело, а погода испортилась, жаль, завтра ведь выходной.
Что-то сердце сегодня болит, как будто прямо не знаю, что происходит, я думала прямо в универе скорую придется вызывать, приступ такой жуткий, дышать просто нечем стало, и больно ужасно..вечно у меня беда с ним, но ничего прошло вроде само собой, вот ведь всегда страшно, никогда не знаешь, какой из моментов станет последним в твоей жизни, что ты будешь делать, где ты будешь..а вот может просто так остановиться сердце, и умрешь неожиданно абсолютно...для всех, я просто вижу удивление в первую очередь на своем лице, как же так..я не могу..я не должна..я не хочу в конце концов..вот так вот пару раз сама спасала себе жизнь, когда казалось, что все совсем плохо...мне действительно пару раз казалось, что это мои последние секунды, и мне было страшно..безумно..но все проходило...потому что я не могу умереть..я должна что-то сделать..что-то важное..ну или приблизиться к разгадке, о том, что же действительно важно в этой жизни и имеет значение..что-то же имеет действительную ценность...неужели только эмоции и ощущения, которые можно получить от жизни так ценны, может есть еще что-то ради чего человек живет..кажется я поняла действительно человек живет только ради ощущений, причем приятных, он терпит все гадости в надежде, что когда-нибудь он получит удовольствие, ведь это правда так..он живет все плохо, ему хочется покончить с собой, но он этого допустим не делает потому что думает, что когда-нибудь счастье и его коснется своей теплой рукой...значит действительно я открыла смысл жизни..это приятные ощущения: физиологические или моральные, которые человек хочет испытывать, он живет только ради них...гениально..ну вообще-то медленно я догадывалась если честно, наверняка все уже давно сообразили..ну все теперь мне больше нечем себя занять, когда я знаю смысл жизни..чудесно)) не думала, что он будет таким прозаичным, но если кто-то вдруг сможет оспорить..это будет здорово))

а я все сплю, и сплю, и все не высплюсь, никак, что-то снова сложно стало по утрам вставать, ну хоть здоровый сон ко мне вернулся, а то все как-то странно было, я выматывалась, спала по пять часов и просыпалась ровно в одно и то же время, внутренние часы блин, сдохли они наконец-то)) а то мой самый любимый утренний сон был испорчен..
весна вроде как настала, по крайней мере вроде +14 на улице, хорошо.читать дальше

Я спала, сегодня я спала, наконец-то, еле проснулась, лучше бы не просыпалась, спать так хорошо, так спокойно.
А я все-таки нашла эту христианскую передачу на радио)) там такая новодвиженческая церковь, там типа христианскую музыку крутят целый час, причем в это понятие входит куча всякой альтернативы и рока, главное тексты христианские..забавная церковь)) ну ладно мне там просто всегда в конце эта душеспасительная речь нравилась, ну когда очень плохо, послушаешь, и все как-то не так мрачно. Прикольно там вчера была тема опять-таки кумиры. Оказалось, что кумир нашей страны, чем ближе к народу, тем больше мы его уважаем. А этот ведущий типа говорит, что нужно стремиться к тем, кто намного вас выше и уважать их, так как уважать того, кто ближе это все равно, что стремится стать бедняком необразованным, к примеру, что вообще не логично. Еще рассказали о том, что вот в Японии куча детей попала в больницу с приступом эппилепсии от просмотра Покемонов)) которых тоже многие возводят в рамки кумиров. Да как они посмели оскорблять моего Великого и Ужасного Бога Пикачу, он вас покарает))))) Ой ну в общем какие-то небожественных в России богов избирают, пора мне наверное баллатироваться(не знаю, как это слово пишется)))
Впала вчера в детство, пила горяченькое молочко с печеньецем и читала сказочки на ночь. Выбрала даже сказочки свои детские - братьев Гримм.)) Что-то каждый раз читаешь какую-нибудь нечитанную ранее находишь. Ужасные сказки конечно, что-то типа кровь лилась рекой, всех порубили, причем с подробностями а потом все жили долго и счастливо. И еще какая там мораль, в некоторых вообще вот нет. Что-то вчера читала, про какого-то музыканта, играл он значит на скрипке, хотел привлечь к себе товарища таким образом, ну вот, выходит волк, и говорит, ой типа классно играешь, научи меня, а музыканту нафиг такой друг, он значит его обманул и зажал лапы между камней, потом пришла лиса, ну тоже научится захотела, он ее за лапы на ольху повесил(*да да садист*), потом заяц, он его за шею к дереву привязал, и чем больше дергался, тем больше задыхался. Потом значит к мужику вышел дровосек с топором, ну мужику такая компания понравилась, типа он человека ж искал в товарищи а не зверей, тем временем волку удалось освободиться, он освободил всех остальных и они побежали все бить мужика, а тот дровосек типа за него заступился, ну и звери ушли ни с чем.
Ну так какая мораль, зверушки то ему ничего плохого не хотели, он садюга сам их позвал, поиздевался, они ему отомстить не смогли совсем. Типа садюга жил долго и счастливо со своим бойфрендом дровосеком))) с ума сойти)))

Что-то совсем здоровье съехало...(*гладит себя по голове*) совсем что-то нехорошо..и дома никого, никто не пожалеет..сама себя пожалею (*снова гладит себя по голове*) хнык...
В асю никак, точнее что-то с листом друзей чего-то странное, он как-то самоочистился и вообще пусто, ужасно такой пустой лист, как будто и друзей нет вовсе..что это такое интересно..а так вроде работает..но я теперь не знаю, кто есть, кого нет...так что к кому обращаться вообще неизвестно...
Ломит блин все...аж до костей больно..нервы нервы все...или простудилась, но симптомов простуды не наблюдается совсем..(*бормочет что-то грустное*)
хочу в больницу, лечиться мне надо... от себя..
интересно как можно отделить тело от души кроме как совершить самоубийство, чтобы тело от души отдохнуло, устало оно от всего, да и душа вот-вот уже...самой сильной мышцей скоро будет сердечная, накачается и вообще будет абсолютно непрошибаемой, интересно реальная идея если можно качать остальные мышцы значит и сердце тоже..мозг тоже со мной больше не разговаривает, он отказывается...мои три потока сознания как лебедь, рак и щука, тянут меня в разные стороны, мне нужно христианское внушение по поводу того, что Бог любит тебя дитя мое, и тому подобное, это мне почему-то помогает...нет не всякие там церковные песнопения..а просто вот такая речь, что он всех любит, типа..как же нехорошо, когда твой организм так жестко все воспринимает...конечно довела его совсем, изнурила теперь получаю, не вечно же ему терпеть..кормить надо было, спать давать больше...вот теперь и он меня не любит...бедный..жалко себя..конечно больше же никто не пожалеет...хоть бы кто-нибудь домой пришел...

Блин, что-то фигово стало, из-за утреннего бреда, наверное зря я так все-таки, но это было предупреждение

When she woke in the morning
she knew that her life had passed her by.
And she called out a warning,
"Don't ever let life pass you by."

но мне действительно было плохо, отпаиваюсь горячим чайком с лимоном, и фиг с тобой золотая рыбка, главное не запутайся совсем в этих своих хитросплетениях, а то зажарят и съедят и даже желания не загадают, хоть ты и волшебная, да кто ж об этом вспомнит, когда кушать захочется, да никто и не поверит в чудо.
Опять гоню, но температурка есть, как же хорошо просто стучать по клавишам. Хорошо.)))

Кажется у меня температура, не пошла в универ, ужасно, но в таком состоянии убьешь и даже не извинишься))) вот просто сижу пишу, этого у меня не отнимешь, и опять проникаюсь любовью к людям, мое душевное равновесие восстанавливается потихоньку, музычка такая ненапряженная играет, и я даже почти улыбаюсь..бог ты мой кажется даже проблески счастья выступают..хорошо бы задержаться в этом состоянии подольше. Мне становится легче
I'd like to close my eyes and go numb
But there's a cold wind coming from
The top of the highest high rise today
Its not a breeze cuz it blows hard
Yes and it wants me to discard the
The humanity I know, watched the warmth blow away
So don't let the world bring you down
Not everyone here is that fucked up and cold
Remember why you came and while you're alive
Experience the warmth before you grow old

Incubus "The Warmth"

До чего люблю Incubus за безумно классные тексты, и не на что непохожий стиль, но тексты просто вне комментариев, этот пример конечно не самый прекрасный, но просто для меня в тему, а вот два их первых альбома, там такие мысли, просто дрожь пробирает насколько все умно. А еще они так рисуют словами, что ощущаешь себя в той ситуации, о которй идет речь, люблю их. Вообще снова всех люблю, пока что.
Никто блин не заставит меня исчерпать свое тепло по отношению к другим, я все равно буду его испытывать, потому что доброта это мое теплое и родное, грейтесь в моих лучах, люди, я много могу хорошего принести, и даже просто так, не за что, просто не крадите его это тепло, не используйте его против меня, и все будет хорошо. Иначе солнце вместо теплого и уютного будет болезненно обжигающим, сгорит и вообще остынет, как метеорит упавший на землю, и при этом уничтожит приличный кусок земного шара, не играйте со мной в слишком опасные игры, я в жизни никому не принесла существенного вреда, но это не значит, что я не смогу, смогу если захочу, но это мое безумие, которое не должно случиться, я не позволю себе, я теплое и доброе, нежное и любящее, просто немного аккуратней, пожалуйста.

Слова не друга, но девушки, очень не хочу, чтобы на дружбу как-то повлияло, я не в себе. Это не двуличие, это просто. В общем вчера все было искренне, но и сегодня увы тоже. читать дальше

меня постигла участь всех девушек здесь)))) я просто тупо развлекаюсь

What is your fucking problem?
You wanna know what my problem is?
Alone
I walk beside myself
Alone
You put my on the shelf
Alone
With my insanity
Alone
No one to blame but me
But if you had told me when I was much younger
That life has a way of pulling you right under
Wouldn’t be standing here preaching my hate
Stand at the edge straring into my fate
I see through you
What makes you think that you were God?
I see through you
Pick up the pieces as I fall apart
I see through you
Why must you fuck with me this way?
I see through you
Wither away with me
I pick you apart little by little
Til nothing is left but the look on your face
Once inside I can get at what’s inside
Beneath your facade, I can see your disgrace
The walls that you build up will crumble around you
The pain you will feel as you wither away
The sun, though it comes up, will warm you no longer
Your strongest emotions, I’ll make you betray

сегодняшний день..просто я в него не верю..началочь все с того, что все никакой предсказуемости в моей жизни, нафиг, я одела юбку, мрачная какая-то она была, я в ней как рыжая ведьма выгляжу, такая предсказательница, но мне она нравится, вообще-то я ее первый раз одела..вообще юбки редко ношу, ну раз уж такое дело..непредсказуемый день типа..пошла в универ, отсидела одну пару дополнительных занятий по английскому, потом смотрю дальше немецкий должен быть, ну никого чего-то нет, не учителя, не одногруппников, тут мне подруга говорит, пошли вроде как тут в педагогический зовут девчонки на какой-то конкурс, ну план созрел быстро, свалила я с пар, ужасно..первый раз ведь в жизни просто прогуляла без уважительной причины, ладно фиг с ним, с иностранными проблем у меня никогда не было..забить, просто сам факт, но непредсказуемо, пришли в пед, боже, святые угодники, это женский монастырь, я не знала, что у нас в городе есть столько девушек, они были повсюду, огромное количество, я никогда не видела такой большой однополой толпы, мне стало нехорошо...конкурс впрочем был в следующем, короче на англ нужно было представлять всякие национальные блюда разных стран, главное и блюда были реальными, правда пробовали их только жюри, тоска в общем одни девушки и жратва, которую нельзя есть..встретила там свою бывшую одноклассницу, она практически не изменилась, зато она меня не узнала, я то очень сильно изменилась за последний год..
дальше мы пошли в макдональдс, все-таки есть после такого зрелища хотелось, и тоска весь день такая тоска, хреново очень...поели дешевых гамбургеров, собственно нас там эта цена и привлекла, чтобы посетить сие заведение...
а потом мы возвращались домой, я подумала, а почему бы и нет, мы свернули на кладбище, я пыталась найти там могилу моей бабушки по материнской линии...не нашла, слишком давно я там была, чтобы помнить, где это...там было мокро везде и грязно, но мы долго ходили вдоль могил, очень долго...я замерзла и мы пошли уже домой подруга говорит: с каждым годом все хуже и хуже, а нет я ж теперь солнечный пушистик, так что все лучше и лучше и день, когда я умру будет самым счастливым. И кто-нибудь все ж спросит что случилось. Я: и ты ответишь, что в том то и дело, что ничего. НИЧЕГО не случилось. Беда..просто беда. И по дороге мне встретилась женщина, которая несла в руках ровно одну брошурку и она протянула ее именно мне: "Кто в действительности правит миром?" преинтереснейшая вещь что-то опять про Бога и Дьявола. Когда-то Сатана был ангелом, которого создал Бог, но потом он стал завидовать положению Бога. Он поставил под сомнение Божьего правления.(на этом месте у меня появились как странно слэшные мысли пэйринг Бог\Сатана) И дальше...к тому же злые духи искусно используют нашу склонность к греху, содействуя появлению литературы, кинофильмов и телепрограмм, пропагандирующих безнравственное и неестественное для человека сексуальное поведение. И самое страшное там говорилось о том, что люди симпатизируют Дьяволу потому, что он обещает им жизнь после смерти, тогда как Бог ясно говорит, что мертвые находятся в бессознательном состоянии. Ведь я этого боюсь, я не хочу полного небытия для себя после смерти. В общем итог статьи: миром правит Дьявол, боритесь с этим. И главное это дали мне... зачем? может это что-то значит...скорее всего нет..но все-таки.
Мое настроение очень подавленное, вообще не из-за чего просто подавленное, пытаюсь заставить себя плакать, чтобы стало легче, я не могу...а вообще...блин (*плачет*) ну ничего мне станет легче, сейчас....я сейчас...

Погуляли..хорошо погуляли, пошли вдруг на набережную..а чего бы и нет..река такая величественная и красивая, все еще скованная льдом в некоторых местах...странно казалось все же, что лето настало..люди в купальниках!! ныряли в прорубь, вообще молодежь прогуливается, и пляж такой знакомый, как всегда, посмотрели как садится солнце, мягко светящее в глаза, все-таки скрылось в облаках..на небе как бы воронка, куда стекается все..
внимание, сколько же сегодня было внимания к нашим скромным персонам..но нет мы пришли сюда, чтобы поговорить..поэтому всем простите, спасибо за внимание..
черт как-то все странно..подумали о том, что жизнь стала предсказуемой, все можно предсказать, было холодно, но приятно просто сидеть..и петь, мы пели..ну не то чтобы, так мычали под нос...но это поднимает настроение..а потом ночной город, мы шли по лужам, на небе появился месяц....а теперь дома снова дома..как все предсказуемо, точно..
но стряхнем все это..такая странная жизнь..я все еще удивляюсь..ха удивляться ей так предсказуемо)) нет, ну все это надолго...