мне иногда становится горкьо от того, что отсюда ушли люди.. нет не пч.. а люди.. из-за которых велся этот дневник.. в котором все было написано только для них и из-за них.. но.. так уж сложилось, что этих людей тут больше нет.. ) а я уже совсем другой человек.. мне уже не нужны крылья и звездное небо..
прости меня, Пап..

..щастье - оно у каждого на виду.. и только слепцы его не видят..



..разница в том, что у меня к тебе уже любовь.. а у тебя ко мне еще влюбленность..

..минуты тянуться слишком долго.. хочется прожить всю жизнь.. хочется прожечь до тла..


..когда туман настигнет мою тень..
..угаснет свет..
..твоя улыбка будет отсвещать мой путь..
..ты лишь предрассветный сон, который забывается сразу после пробуждения..


..радуюсь летнему ветру.. мурашки по коже..

..ты знаешь.. мы с тобой никогда не рассказанная сказка.. мы с тобой шепот листьев на ветру.. мы с тобой иллюзия идеальной жизни.. и поэтому нам никогда не суждено быть вместе.. тебе не очень, но хотелось бы.. а мне не очень, но надо бы.. и все это настолько туманные рассуждения о реальности.. мы с тобой идеальные друзья по неволе.. и мы с тобой расстанемся так же легко, как и встретились.. тебе не с кем поговорить о вечности.. а мне некого о ней послушать.. мне с тобой счастливо видеть шум дождя за окном.. и наблюдать за весенней радостью бегущих по улицам детей.. но слышишь.. никогда мне ни с кем не было так противно как с тобой пить из одного бокала красное вино.. ты пытаешься играть со мной.. но мы уже настолько взрослые дети.. что наши игры заканчиваются плачевно.. всегда.. и ты и я.. мы оба об этом знаем.. так давай просто смотреть на то, как шумит дождь..

..вчера я плакала.. когда побывала на твоих похоронах.. плакала как никогда раньше.. и мне стало легко и просто.. когда обнаружила, что это лишь сон.. а ведь здесь.. здесь независимо ни от чего жизнь продолжается..



..стихают крики птиц..
..меркнет ночь над городом..
..когда наступит утро меня уже не будет..
..я навсегда покидаю это место..
..мелкими шагами..
..тихим шепотом листвы..
..останусь тенью над твоим окном..
..секундой перед рассветом..
..я буду тосковать..
..отражаться красными каплями на запястьях..
..но никогда не вернусь..

...ровно 7 дней... я теперь простая незамысловатая галочка на обоях... в его сырой, пустой и темной квартире... он все-таки до сих пор их ставит... говорит, что любит... эти его фразы без иронии уже не воспринимаются...

...а как живет галочка?... до очень просто!... она только пачкает обои...


...пожалуй, это на самом деле последнее, что я хотела бы тут написать... то, что было здесь, растворилось в тумане памяти...
...здесь теперь пусто, холодно и везде паутина и пыль...

Когда-то на свет появился Ветерок... Он старался всегда быть веселым и радостным, дарить тепло и хотя бы капельку счастья... Кому-то он наверняка был нужен, кому-то нет... Но почему-то никто никогда не отказывался от его веселой песни и мягких касаний о волосы... Все вокруг, не понимая за что, любили его... И каждый, кто когда-либо сталкивался с ним, уже не забывал его... Так думал Ветерок... И жил только одной мыслью, что он нужен, ведь он есть... )) А значит, он зачем-то нужен... Так же и каждый... Все нужны и все важны и все счастливы будут и навсегда... ))) Просто нужно это заметить в себе... Счастье прячется в каждом из нас... И тихо ждет пока мы его поманим рукой... И тогда оно присядет рядом, улыбнется и скажет: "как же долго я ждала, пока ты откроешь глаза и увидишь меня" ))

Я только хотела сказать, что желаю всем счастья... ))

[показать]

..здесь больше не появится записей...
...дневник закрыт...

Я научилась получать удовольствие от перекусов в забегаловках вместо ужинов дома... Теперь меня радует отсутствие солнечного света... Все чаще приходит в голову мысль, что все-таки у людей нет крыльев, и нечего пытаться взлететь, махая руками... В окне отражается стена... А в глазах нарпотив скорее всего простое зеркало, в котором ты отражаешься сам для себя... Пустая квартира напоминает о том, что здесь меня не ждут... Причем даже когда в ней полно людей...
Какой-то писЬсимизЬм... А с другой стороны – просто хорошо проинформированный оптимизЬм... И ничего более... Ведь когда только догадываешься о чем-то – это одно, а когда попадаешь в это что-то в упор – совсем другое...
Зато посетила отличная мыШля... Где-то здесь была... Я же положила ее на полочку...
Из любой задницы мира, в которую бы ни попал человек, есть выход... И чем она больше, тем больше и выход... Только вот одно но... Даже если вылезешь без проблем, все равно весь в дерьме будешь... Ну что ж... Поползли к выходу!!! ))

Сегодня узнала, что погибла молодая девушка...
После этого понимаешь, что нужно на самом деле ловить каждый миг жизни, каждый момент с близким тебе человеком, ведь уже через секунду его может не стать, и понимаешь, что есть люди, для которых ты сам являешься смыслом всей их жизни... Не стоит уделять им мало внимания... И когда не хочется жить просто стоит оглянться и увидеть того, кто не сможет пережить твою смерть...

У меня были потрясающие выходные... ) Была в другом мире, которому я не пренадлежу, но иногда заглядываю... А там хорошо... Порой так хорошо, как нигде в другом из миров... Спасибо всем, кто был рядом )) Может еще встретимся... Я надеюсь искренне, что наши дорожки будут пересекаться и впредь )))

Пы.Сы. Мне часто бывает стыдно за себя, за свои нелепые заморочки, за все нытье и гундожничество, за то, что гружу своими проблемами, за то, что несу чушь, за мысли, которые иногда появляются в голове, за то, что не могу дать больше, когда что-то даю, за то, что живу, ... За все...

...когда безумно хочется вытянуть свои конечности на подоконнике и просто незамысловато подымить в окно на красный закат, постоянно - нет сигарет, нет окошка, нет подоконника, нет конечностей, некуда их вытянуть, нет заката, или он просто не красный... вот такая вот жизнЯ... какой-то вечный закон подлости...
...сейчас просто нет заката... а завтра?...

...завтра никогда не наступит... даже страшно...

...когда живешьв мертвом городе хруст костей под ногами уже ничего не значит...

...самые идиотские глупости целенаправленны... когда знаешь, что сгоришь... и все равно совершаешь идешь напролом с пригоршней воды... когда страх перебивается любопытством...
...так и становятся галочками на обоях...


...еще раз задаю тебе вопрос, ЧТО ТЕБЕ ОТ МЕНЯ НУЖНО?...
...и вопрос себе - чем он тебя держит?... почему ты его ждала?...

...и зачем ты вернулся в мою жизнь?...
...гнусная риторика...
...почти галочка... почти на обоях...
...простое отражение в стекле...

...посмотри на меня хоть раз не как потребитель...
...хотя... ты и себя в не видишь другим... только товар...

- Я научилась безболезненно разочаровываться в людях... И даже ты, мое последнее разочарование, не заметила этого...
- И что тебе это дало? Почему? Зачем?
- Ты задаешь столько глупых вопросов...
- Ты на них никогда не отвечаешь.
- Ты и сама знаешь ответы. К чему лишние слова?
- Я хочу слышать.
- А я не хочу говорить.

дежавю

...только человек способен думать, что потом существует... именно для этого он и изобрел время... а у времени нет потом...

...от собственной глупости иногда схожу с ума, в остальное время она доставляет мне неописуемое удовольствие...

...мда... почему мне не живется НОРМАЛЬНО?... кто сказал, что для жизни нужно ПОСТОЯННО совершать идиотские поступки?... уф-ф-ф-ф... устала сама от себя...
...зато вспомнила, что значит быть надеждой и верой... но НЕ любовью... ))
...и снова глаза собаки, которые смотрят и не понимают ЗА ЧТО... а ответить нечего, кроме - так получилось ))

пммм...

в лесу мне гораздо лучше...
проснулась сегодня и снова поняла, какое же это иногда счастье сразу после пробуждения выйти на улицу... ))
все губы в чернике... синие-синие )))
все руки в лесном запахе... ))
и блуждающая улыбка на лице... ))
как же хорошо просто сидеть рядом с озером, когда за спиной лес... ))
и надвигается гроза... солце постепенно скрывается... и иссиня черные тучи над головой...
крупные капли дождя... ))
жаль, что время невозможно остановить... ))

и только одно несколько подпортило лесную тишь...
снова нашли... уф-ф-ф-ф...
и опять пммм...

время бежит неумолимо, и мы... мы становимся сторожилами... это заметно, когда общаешься с теми, кто еще пару лет назад падал в канавы и не думал о том, что его ждет через эти самые пару лет...

...ммм... ...идет, спотыкаясь о камни, упираясь носом в захлопывающиеся двери, падая на колени, ломая ногти, скрежеча зубами от боли, растягвая улыбку до треска в губах от счастья, выкапывая на своих щеках следы мокрого безмолвия, залепляя глаза горячими стенками лжи, прорезая душу горькой правдой, стаптывая сердце до костей, снашивая розовые очки, наращивая панцирь обособленности от мира, всхлипывая от безысходности, красуясь перед витринами, заглядываясь на молодость, оставляя взамен протоптанную дорожку и медленнорастущий бурьян забвения, человек идет в гости к своей смерти... и так... через всю жизнь...

...одиночество хорошо, когда есть кому рассказать о нем... (c)

...видимо, Смерти мы и рассказываем о своем одиночестве... и когда Она выслушивает нас, улавливая каждую каплю, вытекающую из души, мы расстаемся с жизнью... навсегда...

...ммм... сегодня спросила у жизни "и чего это я в тебя такой влюбленный?" ...а она до сих пор ответа найти не может... вот ведь дурочка! КАК ее можно НЕ любить?... )))

пммл

...мне стало страшно оставаться одной дома... пустая квартира... тишина... не по себе, когад играет музыка... поэтому она тоже молчит... буззвучно прикуривается сигарета... бесшумно варится кофе... мягкими лапами ступает по коридору кот... тихо обнимает ночь... я раньше только в детстве боялась быть одна...
...ужасно спалось... если полчаса сна можно таковым назвать...
...сегодня проснулась от того, что увидела отца... мама вжалась в проем... омерзение на лице... отвращение до тошнотворных позывов... а я его узнала... подошла... он отстранился... а потом потянул ко мне свои грязные руки... они от чего-то были в засохшей крови... и я проснулась сразу...
...и теперь мне страшно возвращаться домой... потому что там тишина и черная пустота...

забавные вещи иногда происходят в жизни... да, случается такое... сегодня в моей бестолковой головенке захотела поселится мысль о нежности и ласке... ведь что это такое практически никто словами сказать и не может, а уж дать характеристику тем более... для каждого это что-то свое, сугубо индивидуальное... для кого-то это хрупкие прикосновения, для кого-то поцелуй, для кого-то слова, сказанные с томным видом, а для кого-то и резкий шлепок... странно все))
ехала не так давно в метро нашем драгоценном... о домогательствах в сием общественном транпорте говорить можно долго и обстоятельно, на что ни времени, ни желания не осталось... только вот в час пик можно прочувствовать, что такое нежность во всех ее проявлениях... дык вот... кода начинаешь ощущать чьи-то напуганные и почти незаметные прикосновения на своих прелестях... бррр... ощущение тошнотворное, как минимум )) и ведь не дется никуда ))) ведь ЧАС ПИК ))) и эта с позвления сказать нежность и ласка доводит до белого коления ))) после чего и вырос вопрос:
может ли быть Нежность смертельной, а Смерть нежной? )))

P.S. мда... как много дури в ентой голове ))

Ночью чуточку побыла внутри дождя... Для этого высунулась как можно дальше из окошка и ловила губами капли... Они были мягкими, немного густыми и солоноватыми... С чего бы?...
Затем, сидя на подоконнике, выкурила парочку сигарет... Ночь была замечательной... Длинной... Ласковой... Теплой... И с моим Дождем... Сломалась зажигалка... И ведь попросить не у кого в 4 утра-то... Да еще с подоконника... Жаль, что дождь не курит... А на небе не было отчего-то ни одной звезды... И даже Луна светила с другой стороны... Не в мое окно... Кот мирно похрюкивал, лежа на диване... А потом проснулся и протянул ко мне лапки – возьми на ручки и убаюкай... Как ребенок прям... Посидели с ним вместе... А больше никого и не было у нас с ним... Бабушка спала... Наконец-то она спокойно спит...
А до этого смс... И-нет... “Не исчезай”... ЛоМастер по дохлому железу...
А ведь так и жизнь пройдет... И все что в ней останется, это мелкие воспоминания, приятные моменты, ровное дыхание за стеной, которое успокаивает, и кот, тянущий свой мягкие пушистые лапки, просящийся на ручки... И еще мертвая тишина по возвращении домой, к котрой не могу привыкнуть... И ночь на подоконнике... И теплота... И пустое небо... Потому что все звезды уже собраны и покояться в ладошке...
А еще – я когда-нибудь перестану бояться высоты и научусь летать по-настоящему, как и обещала себе когда-то...

...ночь... и тишина, данная на век... (с)

дежавю

...я не боюсь верить людям, я боюсь им не верить...

"ты постарела"
поражаюсь иногда до чего красноречивы наши благоверные мужжжжчины ))) каждый умеет по своему сделать или сказать приятное... ))) услышала столько комплиментов в свой адрес... ))) приятно так было... душу погрело... ))
и почему люди хотят меня задеть после того, как отношения с ними прекращены?... ))) так глупо...

а жизнь замечательна...особенно, когда понимаешь, что она не заканчивается никогда... и даже после того, как меня не станет для ВСЕХ она продолжится... и даже когда не станет всех, для МЕНЯ она продолжится... )
крупный дождь в лицо и ветер, гроза и озеро, молнии и солнце... разве может быть что-то прекраснее? )) это же вечно!