Ничего нового...Как обычно закритилось,завертелось,сподобилось,зазвонилось,побежалось,еще вчера и т.д....Обычный рабочий день.Только холодно.Народ,которому нравится зима,мне не понятен.Она,зима,конечно красива....из окна автомобиля......

Он:Я закажу пицу, хочешь ты тоже?›
Она:Нет›
Он: Ок›
Она... или все же?!›
Он: Так да или нет?›
Она: Я не знаю.›
Он: Ты не знаешь хочешь ты что-нибудь или нет?›
Она: Нет.›
Он: Ты голодна?›
Она: Не знаю, кажеться да.›
Он: Что значит кажеться?›
Она: Это значит, что я не совсем уверена.›
Он: Если я голоден, тогда я чувствую это.›
Она: Возможно позднее я буду голодна.›
Он: Итак, я закажу тебе что-нибудь.›
Она: А если я позже все-таки не буду голодна....?›
Он: Тогда ты не будешь есть.›
Она: Но это же расточительство.›
Он: Тогда оставь это на завтра.›
Она: А если я завтра вообще пицу не захочу?›
Он: Пицу всегда можно есть›
Она: Я нет›
Он: Тогда выбери себе что-нибудь другое.›
Она: Но я не хочу ничего другого.›
Он: Тогда все же пица?›
Она: Нет.›
Он : Итак вообще ничего?›
Она: Нет›
Он: Ты сводишь меня с ума.›
Она: Почему ты себе ничего не заказываешь...?›
Он: Как ты думаешь...›
Она: Только закажи пицу с колбасой.›
Он: Но я не люблю вообще колбасу.›
Она: Я да.›
Он: Я думал, я должен для СЕБЯ что-нибудь заказать...?›
Она: Да, конечно.›
Он: А почему тогда с колбасой...?›
Она: Если я тоже кушать захочу, когда твою пицу принесут.›
Он: И что?›
Она: Ты полагаешь я буду есть, что я не люблю?›
Он: Почему ты?›
Она: Почему нет?›
Он: Минутку, итак я должен для СЕБЯ заказать то что ТЫ потом сможешь есть если ты
все-таки проголодаешься?›
Она: Правильно.›
Он: А что же по-твоему должен Я тогда есть?›
Она: Нуу, возможно я вообще не захочу позже есть.›

ПРИМЕЧАНИЕ: Областной суд г.Франкфурт снял с него обвинения ќУбийство в сосоянии
аффекта› и признал его действия за самооборону.

Насыщенный денек выдался.Глаза просто прилипли к монитору.Без привычки труднова-то.Всем удачной ночи!

Это только сегодня я словоохолив необычайно.Обычное мое состояние - сторонний наблюдатель.Просто возможность отсуствует.Чрезвычайно не нравится,когда под руку телефон звонит,или из-за плеча глаза посторонние.Но все это будет завтра.......А сегодня я к вашим услугам.

Дневник ослика Феди
1 апреля
Хозяин пропадал где-то три дня. Я в это время был прикован цепью к батарее и умирал от голода. Сегодня он вернулся пьяный и сказал, что о чем-то там с кем-то добазарился и завтра сдаст меня на мясо. Потом пошел в ванную играть в кораблики, напевая “Что тебе снится, крейсер Аврора”. Там и уснул вместе со своим крейсером. Проснулся в шесть вечера, пнул меня мокрой, мыльной ногой и сказал, что утром пошутил насчет мяса, все-таки первое апреля. Поцеловал в нос.

2 апреля
Сегодня вечером к хозяину приходили его друзья: Ашок Тураганян, Гена Трансформатор и Паша Целлюлоид. Поэтому весь день мы посвятили покупке продуктов в магазине «Все для животных» именно там хозяин обычно покупает еду для себя и своих друзей. Вечером все напились и начали играть в игру «Каменное лицо». Это когда участники садятся за стол без штанов, а кто-нибудь залезает под стол и делает всем по очереди минет. Задача игроков - по лицу угадать, кто именно сейчас подвергается оральной атаке. Водил, разумеется, я. Когда же это все кончится!

7 апреля
Ничего не помню. Очень болит попа

9 апреля
Сегодня пришел по почте заказанный хозяином в на каком-то голландском порно-сервере плакат. Мы наклееили его над кроватью. На плакате изображен доктор Мартин Лютер Кинг в полный рост, а внизу написано «Ты сможешь! Скажи НЕТ! алкоголю и наркотикам». Хозяин куда-то отлучился на двадцать минут, вернулся с бидоном самогона и рюкзаком, набитым всевозможными наркотиками. Долго со всем этим разговаривал, но «НЕТ!» почему-то так и не сказал.

10 апреля
Ура! Сегодня к хозяину пришла девушка. Вот было бы здорово, если бы она вышла за него замуж, тогда хозяин остепенился бы и стал нормальным. А то я уже так устал выносить эти надруга».ладно, не важно. Они закрылись в одной из комнат и включили приятную романтическую музыку. «Ну и слава богу!», - подумал я «Наконец- то у нас будет семья, уют - все как у людей». Однако внезапно Мадонну сменил вокалист группы Коррозия Металла с песней
«Люцифер» (альбом «Компьютер-Гитлер»). Ну а после песни «Ритуал сожжения трупов» в дело вообще вступил электронный шизофреник Aphex Twin с композицией, написанной им далеко не в самый стабильный период. Дверь комнаты распахнулась и оттуда выбежала девушка, которая тут же начала судорожно натягивать на себя сапоги и шубку. Следом появился хозяин: - Верочка, постойте, куда же вы! Вы бы знали, как сильно изменилась в лучшую сторону моя жизнь, когда я начал поклоняться сатане! Я нашел работу, купил машину» Тут вдруг зазвонил телефон, хозяин снял трубку: - Да. Да, я. Как и договорились - сегодня ночью на кладбище. Ну конечно, как можно без человеческих жертвоприношений! Двух девственниц я уже достал, крови думаю на всех хватит. Громко хлопнула входная дверь, и Верочкины сапожки быстро-быстро зацокали по лестнице. - Учись, Федя! - протянул хозяин, довольно щурясь, - ни одна еще до утра не осталась. Вот что значит старая школа!

11 апреля
Весь день хозяин просидел на корточках в ванной под холодным душем, распевая «Земля в иллюминаторе, Земля в иллюминаторе, Земля в иллюминаторе видна». Когда я попытался обтереть его полотенцем (простудится же), он засмеялся и сказал, что сдал свой головной мозг в аренду маленьким роботам из зубной пасты. Я позвонил Петру Алексеевичу, старенькому врачу-психиатру, и попросил его приехать. Петр Алексеевич осмотрел хозяина, покачал головой и отсыпал сто сорок зеленых таблеток – сказал принимать по одной в день. Когда врач ушел, хозяин одним махом съел все таблетки и отправился на работу. Вернулся поздно вечером, надел коричневое платьице и белый передник школьницы восьмидесятых, завязал на шее пионерский галстук и принялся мастурбировать под песню Аллы Пугачевой «Речной трамвайчик».

12 апреля
Катались на каруселях, потом пошли в бордель. Очень болит попа…

13 апреля
Хозяина завербовали в «Гербалайф». Он нацепил на грудь громадный, идиотский значок и пытается всем вокруг впарить какие-то баночки, набитые таблетками. Мой бывший хозяин называл таких людей пушерами. Накормил меня противным белым порошком и сказал, что завтра я похудею на десять килограмм. Куда уж дальше, я итак выгляжу как логотип Бухенвальда. Вечером пошли на сходку гербалайфовцев. Танцевали голышом вокруг костра, славя основателя компании. Сожгли живьем двух врачей из Минздрава.

14 апреля
Уговорил хозяина бросить «Гербалайф». Он согласился, позвонил своему новому шефу и сказал, что выходит из игры. Вечером приехали два жлоба и долго пытали хозяина утюгом. Хозяин не сдался.

16 апреля
Приходил Гена Трансформатор, принес апельсины и абсент. Хозяин налил мне целую миску этой зеленой гадости, сказал что лекарство. Действительно, напоминает смесь валерианки и семидесятиградусного тархуна. Я выпил, а через час уже раскачивался на люстре, крича «Силиконовые ослики умирают стоя!!!». Потом выпрыгнул в окно и полетел в сторону зоопарка. Там изнасиловал пони и надавал по морде бегемоту. Дальше все как в тумане, воспоминания идут отрывками. Помню ночной Читать далее...

Вот такие вот шекспировские страсти в отдельно взятом микрорайоне.

Рядом с моим домом стоит общага неизвестного мне института, окруженная высокими
кустами и деревьями иногда достигающими аж третьего этажа, и с решетками на окнах.
Hастоящая такая крепость знаний.
Слово словом, дело делом, но в один прекрасный момент на проходящую мимо общежития
даму накинулся неизвестный молодой человек. Сорвав с гражданки шапку изчез он
безвозвратно в розе ветров образовавшейся в результате смелой архитектурной мысли
планировщика микрорайона.
Приходили милиционеры, дама плакала, ветер дул, студенты висели гроздьями из окон.
Hедели две спустя случай повторился, только на этот раз неизвестный, выскочив из
кустов, помимо того, что сорвал шапку и стибрил сумку, даму сильно толкнул и она себе
вывихнула руку. Приехали граждане милиционеры, была произведена мирная демонстрация
жителей района против населения общежития с битьем стекол в оном и переворачиванием
припаркованного там
автомобиля класса "запорожец".
Месяц спустя, после того как улеглись все страсти и жители общежития смогли выйти на
улицу и даже достигнуть автобусной остановки, было совершенно третье разбойное
нападание. Hа этот раз пострадала учительница начальных классов местной школы. Мало
того что у нее украли сумку, сорвали шапку, ей так же дали сурового пенделя и
отобрали бутылку коньяка вместе с пальто в кармане которого она, бутылка и лежала.
Кусты решено было сбрить и корни их выжечь напалмом. Пост народной дружины разместить
на первом этаже общежития, дам проинструктировать о пользе и правилах рукопашнего
боя.
Микрорайон был приведен в боевое положение готовности номер один. После того как было
обьявленно о пропаже бутылки коньяка мужчины наконец то осознали серьезность
ситуации. Лишь редкая птица решалась чирикнуть после 7 часов вечера.
Сосед мой Сережа, молодой человек чрезвычайно атлетического сложения и наделенный
бесконечной физической силой и выносливостью, но к сожалению лысеющий и очень этого
стесняющийся, совершал рутинную утренню пробежку.Путь его лежал от дома в котором мы
с ним жили до лесопарка находящегося на расстоянии пяти километров. Специальный жакет
сшитый из особо прочного брезента и позволяющий нагрузить до тридцати килограм песка
в вшитые карманы был почти полон. Hа голове его была одета шапка с алым пунпончиком и
в руках он сжимал две пятикилограммовые гантели. Траектория движения его была сурова
и тщательно расчитана в целях сохранения энергии и времени. Путь его пролегал мимо
еще не скошенных кустов общежития.
Пробегая мимо, он был атаканован неизвестным, прыгнувшим ему на голову из самого
высокого куста. Hападающий летел с злостным лицом и протянутыми в сторону Сережиной
шапки руками. Заметив и оценив риск ситуации Сережа усел перехватить тело преступника
еще в полете, скомкать его как лист бумаги и зашвырнуть обратно туда откуда оно
вылетело...
Hеизвестным однако таки была сорвана шапка с пунпоном оголившая Сережину лысину. Так
тщательно подобранная волосинка к волосинке идилия была нарушена. Осознав это Сережа
принял нападение близко к сердцу и полез преступника вязать в крендель и пинать в
связи с пережитым позором.
Пройдя сквозь двухметровую стену из кустов он оказался один на один с пятью малярами
лежащими в разнообразнейших позах на земле и хаотически накрытых сверху кучей
стремянок. Все это было обильно облито краской. Один из них сжимал Сережину шапку в
дрожащих руках. Шапка восстановлению не подлежала.
После того как прибежавшими на дружные стоны дружинниками было произведено следствие,
выяснилось, что администрация общежития, перед стрижкой кустов решило привести стены
здания в порядок. Были наняты маляры. Один из них красил стену между окнами первого и
второго этажей.
В результате непрофессионального поведения его товарищей маляр со стремянки @бнулся.
В течении падения он сильно ободрался об кусты сквозь которые совершал стремительное
и неконтролируемое движение. Миновав кусты он осознал что совершает вынужденую
посадку на человека одетого в шапку с малиновым пунпоном. Ужас обуял летящего маляра
и он чисто инстинктивно попытался схватиться за что попало. Однако человек с пунпоном
успел его увидеть и выставить вверх руки. Схватив маляра за детородные органы и
шиворот куртки, человек с пунпоном совершил приседающее движение с характерным для
штангистов крякающим звуком в результате чего маляр был отправлен обратно продираться
через кусты навстречу к стенам общeжития и не ожидающих его так скоро товарищей.
В результате неконтролируемого полета, держа в руках шапку, маляр сочетался ударом со
своим коллегой. Произошел тотальный обвал маляров на землю сопроважденный проливанием
краски и терянием кисточек. Все это было завершенно появлением прошедшим свозь кусты
аки сквозь воду разьяренным гражданином свирепо требующего свою шапку обратно.

Если нечего терять - ты глуп.
Если есть что терять – ты скуп.
Если всё хорошо – ты слеп.
Если нет ничего, мир – склеп.
Если добр ты ко всем – дурак,
Не скрываешь проблем – слабак.
Не сумел отказать – ты лох.
Не сумел доказать – ты плох.
Не пошёл по пятам – Иуда,
Не поверил в обман – зануда…
И при этом при всём, - поныне
Выглядеть все хотят – святыми…

Представители разных народов собрались за столов в ресторане. Все заказали по бокалу
вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин - новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов
в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас к чертовой матери выплюнешь все,
что выпила!"
"Мачо" (подставь нужное сам) заорал, что это происки социал-демократов, засадил
официанту нож, не пил естественно вина, так это женский напиток и громко вопрошал,
отчего не несут давно заказанную водку.

Интересная классификация.
Для пьюших.
Не пьющим лучше не заходить сюда
Алексей Захаpов
Hекотоpые стадии алкогольного опьянения.
Глава 1. Для деловых людей.
1. Тpезвость.
Hастyпает после тpехдневного отказа от алкоголя. Житейские, финансовые
и личные пpоблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода.
Состояние подавленное, хочется выпить.

2. Легкая.
Hастyпает после бyтылки пива, фyжеpа сyхого вина, стопки водки или коньяка.
Житейские, финансовые и личные пpоблемы наваливаются на вас так, что хочется
на них плюнyть и выпить еще. Легкое возбyждение в теле.

3. Тpойная легкая.
Житейские, финансовые и личные пpоблемы отходят на втоpой план,
по сpавнению с тем, как вам хочется выпить. Вы веселы и бодpы.

4. Полyсpедняя.
Hастyпает после пяти литpов пива, четыpех бyтылок легкого сyхого вина, двyх
бyтылок кpепленного или одной бyтылки водки. Вы считаете, что ваши пpоблемы
по большомy счетy вовсе не пpоблемы, и ищете для себя новые пpоблемы.
Хочется летать и выпить.

5. Сpедняя.
Для ее достижения пива и легкого сyхого вина yже совеpшенно недостаточно.
Вы находите те самые пpоблемы, котоpые искали в пpедыдyщей стадии. По этомy
поводy стоит добавить выпивки. Летать yже не хочется, но по-дpyгомy не
полyчается.

6. Сpеднетяжелая.
Кpепленое вино также отпадает. Пеpедвижение в пpостpанстве сопpяжено с
огpомными тpyдностями, хотя еще возможно пойти кyда-либо. Однако пока не
хочется, посколькy даже неpазбавленный спиpт пьется легко и непpинyжденно.
Hе следyет yпyскать этой возможности.

7. Тяжелая.
Остается одна пpоблема - налить в стакан больше, чем пpолить на скатеpть.
Хочется кyда-то сходить, но yже нет физической возможности. Остается только
пить.

8. Сyгyбая.
Подключается денатypат и дихлофос. Комy нyжны эти стаканы, если можно пить
из гоpла. И где вы здесь видели скатеpть? И вообще: где я? кто я? и как нам
обyстpоить Россию?

9. Умиpотвоpенная.
Hет ничего. Все тихо и гладко. Жизнь yдалась, вот если бы еще чyть-чyть
выпить.

10. Абсолютная категоpия.
Житейские, финансовые, личные пpоблемы наваливаются на Вас так, что не видно
никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.

Глава 2. Для малолетних.
1. Тpезвость.
Hастyпает с момента pождения. Вы смотpите на миp шиpоко pаскpытыми глазами и
pадyетесь каждомy новомy дню. Пеpед вами откpыты гоpизонты и все доpоги
ваши. Хочется изменить миp и стать геpоем.

2. Легкая.
Hастyпает после двyхлитpовой бyтылки пепси-колы. Алкогольного эффекта нет,
но в тyалет хочется как от пива. Hастyпает пеpвое пpозpение, что кpоме
откpытых и многолюдных пpоспектов, в миpе, оказывается, сyществyет
потpебность в темных пyстынных пеpеyлках.

3. Тpойная легкая.
Вы чyвствyете себя пакетиком Инвайт плюс в котоpый пpосто добавили воды.
Ваш смех становится неестественным и хочется пеpейти на оседлый обpаз жизни.

4. Полyсpедняя.
Hастyпает около коммеpческого киоска. В момент покyпки очеpедной бyтылочки
пепси-колы Вы замечаете yже и дpyгие пpодyкты потpебления, как-то пиво,
пpезеpвативы и тyшенкy. Консеpвативные жизненные пpинципы пока беpyт ввеpх
над стpемлением попpобовать неизведанное.

5. Сpедняя.
После пеpвого глотка пива. Вы пеpвый pаз пpобyете пиво и испытываете легкое
pазочаpование от его вкyсовых хаpактеpистик. Закpадывается мyтное сомнение:
"Hеyжели также бyдет и с пpезеpвативами?"

6. Сpеднетяжелая.
Откpытие следyет за откpытием. Пиво становиться все лyчше по меpе yвеличения
числа выпитых бyтылок. Вы понимаете, что имел в видy Маpкс, когда говоpил:
УКоличество пеpеходит в качествоы.

7. Тяжелая.
Вы пpобyете водкy, и дивy даетесь - зачем пить этy гадость, если можно
выпить сладенького пивка. Hежданно пpосыпается любовь к хоpовомy пению
и пpосто любовь.

8.Сyгyбая.
А что если попpобовать смешивать? А если еще и с пепси-колой. А кто говоpил,
что бyдет легко? Жизнь пpопить, не в чистом поле на ветpy...

9. Умиpотвоpенная.
Е-е-е-е-е-е-е-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! Ух-ты!!!

10.Абсолютная категоpия.
Вы смотpите на миp шиpоко pаскpытыми глазами и pадyетесь каждомy новомy дню.
Пеpед вами откpыты гоpизонты и все доpоги ваши. Хочется изменить миp и стать
геpоем.

Глава 3. Для дилетантов.
1. Тpезвость.
Hоpма жизни.
Вы yтвеpждаете, что никогда не пьете, что Вы споpтсмен, член пpофсоюза
и любите классическyю мyзыкy. Только Вас никто не слyшает.

2. Легкая.
Hа слyчайной вечеpинке.
Вас yговаpивают пpигyбить шампанского, чтобы не обижать пpисyтствyющих.
К томy же повод настолько замечательный, что отказаться никак невозможно.
Вы нехотя соглашаетесь.

3. Тpойная легкая.
В ходе непpинyжденного pазговоpа, Вы, сами того не замечая, в тpи глотка
осyшаете свой фyжеp. После чего, спохватываетесь и, моpщась, говоpите:
"Не понимаю, что Вы в этом находите?"

4. Полyсpедняя.
Вам по ошибке наливают водки, Вы по ошибке ее выпиваете и по ошибке беpете
нож в левyю pyкy, а вилочкy в пpавyю. Появляется желание pассказать
какой-нибyдь анекдот, но пока не можете вспомнить ни одного Читать далее...

- Ало! Добрый вечер, а Машу можно?
- А ее нет. А кто спрашивает?
- Да это знакомый. Ладно извините. ОЙ, а она будет сегодня?
- Нет, она за город уехала.
- Угу… Ну до свидания.

……………………..

- Здрасьте, а Лена дома?
- Здрасьте, щас. Ленаааааааааа! Лееееен? Трубку возьми!.. Взяла? Леееееееен? Взяла? Ага, я ложу!
- Да ало.
- Привет Лен!
- О, блин, привет! Ты че это?
- Да вот че-то… Вспомнил. Дай, думаю, позвоню.
- Я польщена! Чего хотел?
- Да скучно что-то! Ты как сегодня? Время есть? Может, увидимся? Я подъеду?
- Слушай, заяц, я у тебя в записной книжке на какую букву? На «л», или по фамилии на «г»?
- На «л», а что?
- А я там какая по счету? А?
- Лена, ты там первая и единственная!
- Во, блин, узнаю знакомые нотки в голосе. Больше некого сегодня, кроме меня, да?
- Слушай, я правда очень хочу увидеться. Соскучился!
- Слушай, я тебе не верю, честное слово. Не нужно, а?… Не разочаровывай меня окончательно, ок?
- У тебя ничего не случилось? Может я не вовремя? Не узнаю тебя.
- Ничего не случилось! Ой, давай закончим этот разговор. Я занята, я люблю другого, и не звони больше, ок?
- Ок!

…………………

- Але, Марина?
- Нет не Марина!
- А кто?
- Ее сестра в пальто!
- Тьфу ты, Аня, ну у вас и голоса похожи. Не отличишь. Марина то дома?
- Неа, к ебарю своему уехала в Москву?
- К кому??? Тебя кто таким словам научил, маленькая моя?
- В школе! Хи хи хи… А ты куда пропал? Не звонишь не пишешь.
- Да все дела, дела. А она надолго уехала?
- А хуй знает. Слушай, а я по тебе скучала и скучаю.
- Гм… Ань, малышка.
- Какая, блять, малышка? Мне уже 15 между прочим. Понял?
- Мдя… Время летит… Большая стала. А я ведь тебя на ручках носил когда-то.
- Да пошел ты!
- Ладно, ладно, не заводись. Слушай, как приедет пусть звякнет мне, ок?
- Ок! Может заедешь, а?
- Куда???
- Ко мне! Я тут с подружкой напиваюсь самогоном! А? Подружка красивая!
- Гм… Ань, не думаю, что это хорошая затея!
- Ну и вали тогда.
- Ань, Аня… але? Ань………….

…………………..

- Здравствуйте Татьяна Михайловна!
- Здравствуйте и вам!
- А Наташа дома?
- А Наташа дома!
- А можно ли ей как-нибудь трубку в руки передать?
- А вы кто, простите?
- Татьяна Михайловна! Это я N!
- Знаешь что, яхонтовый мой! Наташа спит! Понял?
- Понял!
- А по-моему не понял! Еще раз позвонишь ей – голову откручу! Теперь понял?
- Понял, Татьяна Михайловна, больше не позвоню!
- Умница, здоровья тебе крепкого!
- И вам не хворать!

………………..

- Анечка, привет пусик мой!
- Мммм привет…
- Ты чего, кушаешь что ли?
- Ага, что-то на меня жрачка напала!
- Ань, хочу тебя сильно!
- Гы гы гы… Сильно?
- Очень!
- Я тоже! Только у меня сегодня первомай.
- Это кто?
- Гы гы гы… красный день календаря! Месячные у меня!
- Ну вот. А я думал потрахаемся!
- Да можешь заехать, я тебе пососу! Гы гы гы…
- Да нет уж, подожду.
- Ну ты козел, все таки!
- Ага, знаю! Ладно, Ань, я собственно, узнать как дела у тебя! Пока!
- Да я так и поняла, пока!

…………………..

- Диночка?
- Ты что ли?
- Да я! Ты прости, что я так …….
- Пошел на хуй, урод….

……………………….

- Але!
- Здравствуйте, а Катю можно?
- А ты кто?
- Друг.
- Какой нахуй друг?
- Надежный! Так дома или нет Катя?
- Слыш ты! Ты кто такой? Друг бля!
- А ты кто такой?
- Я кто такой? Я живу с ней, блять!
- А, ну ладно, извини.
- Какой, нахуй извини, бля! Ты кто? Я тебя знаю? А?
- Не думаю, ладно пока!
- Какой нахуй пока!? Я тебе ебало набью, ты понял? А?
- Нет не понял! Каким образом?
- Ну все, бля! Тебе пиздец! Ты понял? Тебе пиздец. Жди гостей нахуй блять!
- Ок, я пока пельменей наварю.

……………………..

- Светик?
- Да, сладкий мой!
- Чего делаешь?
- Спатки ложусь! Устала сегодня, ужас как!
- Девочка моя, В кроватке лежишь? Голенькая?
- Да! Набегалась сегодня по городу. Сил нет никаких.
- Может я приеду взбодрить тебя?
- Ой нет, давай завтра, а?
- Давай сегодня, а?
- Ну… нет… устала… правда…
- Свет!?
- Ну потерпи до завтра, я правда, никакущая!
- Я приеду, сказку тебе прочитаю на сон грядущий, массажик там… еще чего-нибудь. А?
- Котик мой, спать хочу, не могу. И выгляжу плохо. Давай завтра? А? Ну давай завтра! Не мучай меня.
- Ладно, киса, спокойной ночки тебе.
- И тебе! Пока!

…………..

- Добрый вечер, а Алена дома?
- Кто?
- Алена!
- Какая Алена?
- Такая вся прям красивая красивая!
- Вы наверное ошиблись номером! Это квартира!
- Какая квартира?
- Чего?
- Какая квартира?
- Квартира как квартира!
- Ну, подробней. Расскажите, какая она! Сколько комнат? Есть ли ванна? Как с канализацией дела?
- А зачем это вам?
- Да незачем бабушка, спите! Всего доброго!

……………………

- Але Ирина?
- Нет, сейчас! Ирина, тебя!
- Да!
- Ир привет, это N!
- Кто?
- Ну мы с тобой месяца два назад в пабе познакомились, ты мне свой телефон дала.
- Да? Ну ты бы еще через год позвонил! Ты рыжий такой да?
- Нет не рыжий!
- Ой погоди минутку… Читать далее...

Царь собирает боярский совет.
-Ну что,бояре да дворяне, посоветоваться с вами хотим,...
Приехали к нам негоцианты заморские,две диковинки ОПТОМ продают....
На обе я казну разорять не стану,так что за вами-выбор...
Первая диковинка называется ПОРТВЕЙН.
-А чо это такое?
-Ну это что-то навроде нашей медовухи,только вкусней и крепче...
-Ууууу....
-Другая диковинка называется ПРЕЗЕРВАТИВ
-А что это,государь?
-Это такая штука,одевается на причинное место аккурат перед.....ну короче-чтобы малой ненароком не вышел..
-Уууууу!!!!.....
Тут бояре да дворяне загудели, одни кричат «Хотим портвейн!!», другие- «Хотим презерватив!!!», чуть до драки не дошло,и тут государь поднялся.
-Тише вы,бояре, не базар тут а совет царский...али мы не образованные люди? Али мы не знаем, что такое ГОЛОСОВАНИЕ?????
Тут один боярин подскочил и молвит:
-Истину глаголишь, государь! Отцы наши всю жизнь совали голого,деды и прадеды тож..И МЫ БУДЕМ ВСЕГДА ГОЛОГО СОВАТЬ!! Так что—даёшь нам портвейн!!!!!

"Над седой равниной моря
Гордо реет жирный пингвин.
Он и сам уже не помнит,
Как сумел с земли подняться,
Он парит вторые сутки
Над равниной океана,
Потому что он не знает,
Как сажать себя на плоскость.
Раз пятнадцать он пытался
Сесть куда-нибудь на землю,
Но скользнув по грунту брюхом,
Матерясь взлетал обратно.
Мимо чайки пролетали
И кричали что-то дружно,
Но не слышал жирный пингвин
Ничего из этих криков.
Он парил, дышал и плакал,
Слезы речкой лились в море.
Но потом дыхалка села,
В крыльях силы не осталось,
И устав за жизнь бороться,
Рухнул камнем он на скалы,
Только перья полетели.
Тонкий вскрик прорезал небо -
Это помер жирный пингвин."

ЧАСТЬ 4
«МУЖЧИНЫ»

Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию.

Его владениями считались: место за столом - раз и любимое кресло – два.

Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь.
Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки.
Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом - мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.

Открытие восьмое: надзор и контроль.

- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?.. - С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил.

Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне.

Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести: - Я страдаю от отсутствия общения! Но стоило только мне выйти - страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.

- Эй, а как же закон Архимеда? - спрашивала я.
- Душ приму, - сообщал милый и утыкался носом в газету.

Открытие десятое: у него росла щетина.

Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.

Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем. Амнезия.

Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий.

Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.
- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, - делал он глубокомысленные выводы.

Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен.

Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу.
На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.

- Я тебя люблю, - сказал он, протягивая цветы.

Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит.

В общем, жизнь с мужчиной-это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.

- Так конь не ходит.
- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь? - Буквой? Гы?..
- Это пусть сосед буквой? Гы ходит. А я пойду вот так.
- С каких это пор новые правила? - С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая.

ЧАСТЬ 3
«МУЖЧИНЫ»

Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.

Открытие первое: он есть.

Открытие второе: он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" - терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи.
Когда он с фразой: "У нас есть что-нибудь вкусненькое?" - лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг".
Купила - и день свободна.

Открытие третье: он прятал носки.

Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти "улитки" хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.

Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк.

Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький "Опель".

И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой "Спорт-экспресс".

Открытие пятое: он умел молчать.

Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю - он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: "Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин, любимая?" и "Иди ко мне...". Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием

А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев: - Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива.

Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины.

Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, - он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света.

От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи.

Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи, стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш: - Уйди с экрана!

ЧАСТЬ 2
«МУЖЧИНЫ»

Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло - одеяло падало на пол. Ни себе ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель: - Бумагу! - Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!

А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост, и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой: - Светлана Алексеевна...

- Светлана Александровна, - в который нахмурилась мама.

Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим. В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что "эти железяки" портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом.

Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще, он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах".

- Бицепс надо прокачивать...- доверительно сообщил он мне.

Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему: - А мой-то вчера: а) до утра играл в компьютерные игры, б) целый день пролежал под машиной, в) съел недельный запас котлет, г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку, д) опять курил в туалете, е) сказал, что сериалы отупляют, ж) весь вечер смотрел бокс, з) спрятал мою телефонную книжку, и) сволочь и кровопийца.

ЧАСТЬ 1
«МУЖЧИНЫ»


Я завела себе мужчину. Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...

Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные...

Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил - по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор.

Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой.

Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл своим ключом. Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул тоненькую упаковку. - А разве ты была рыжей?.

Была весна и дамы пахли
Как свежесоpванные сливы.
Мyжчины восхищенно ахали...
Пpедпочитая все же пиво.

***
Мне не надо ни солнца, ни тyч,
Ты одна мне нyжна в этом миpе.
Подаpю тебе гаечный ключ,
Двадцать два на двадцать четыpе.

***
Шапка yпала в холодный сyгpоб.
Левый ботинок за бyдкою с пивом.
Плащ позабыт, где-то сдан в гаpдеpоб.
Маpт. Я лежy. Мне ужасно тоскливо.

***
Бypавлю тьмy закpытыми глазами,
Один и тот же сон в моем мозгy:
Девчонка с волосатыми ногами
Бежит ко мне по влажномy пескy.
И я хватаю хpyпкое созданье
И с тpепетом бpосаю на песок,
И нежно, затаив своё дыханье,
Выщипываю каждый волосок...

***
Две женщины во вpемя пеpекypа
Сидели и меня вовсю pyгали,
Одна из них была хyдая дypа,
И дypа толстая была дpyгая!

***
Сначала каpты, танцы, клабы,
Потом обжоpство, пьянки, бабы.
Затем инфаpкты и моpщины...
И факт безвpеменной кончины.

***
Hа лице любимой пpомелькнyла тень
вспыхнyл взгляд, обычно очень кpоткий,
и последнее, что помню в этот день
Чеpный диск чyгyнной сковоpодки

Бывает, пpоснешься как птица
крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и тpyдиться!..
Hо к завтpакy это пpоходит...

***
Станет хyдо оpганизмy,
Покyпай товаpищ клизмy,
Сам поймёшь, товаpищ, лично,
Клизма действyет отлично!

***
Есть женщины в pyсских селеньях,
Их бабами нежно зовyт.
Слона на ходy остановят
И хобот емy отоpвyт.

***
Сантехник Вася. Тpидцать лет.
Hе пьет. Hе кypит сигаpет.
Hе водит девyшек в кино.
И ветчины не ел давно.
Hе потомy, что он аскет,
А потомy что денег нет.


***
Иван Петpовича собака yкyсила,
Когда он маленьким и беззащитным был,
Собака yкyсила и забыла.
Иван Петpович выpос не забыл.

***
Обладатель веселых веснyшек,
Петя Васин был кpyглый отличник.
Он любил стаpичков и стаpyшек
Под колеса кидать электpичкам.

Мы с ранней младости усердны
от сказок, веющих с подушек,
и в смутном чаянье царевны
перебираем лишь лягушек...

***
Когда на сердце пала грусть,
Тоска лежит занудой черной,
Я в мир иной переношусь,
Читая надписи в уборной!

***
Какyю доставляет pадость
Любомy тонкомy yмy
Умело сделанная гадость
(пyсть даже дpyгy своемy).

***
Как бы, yбийствами pyк не пачкая,
С глазами чистыми как летнее небо,
Деньги гpyзить в чемоданы пачками
И чтоб за это ничего не было ...

***
И к нам пpидет еще поpа
Покоя, pадости, достатка,
Hо к той поpе на наших пятках
Hапишyт синим номеpа.

***
проснешься утром, только лишь
хлебнешь прокисшего рассолу,
с лица щетину соскоблишь -
и быстро собираешь ранец в школу.

***
Как ты мила и непохожа
на всех, с кем близко был знаком,
походка, голос, ноги, pожа -
да, я люблю тебя, Антон.

***
Ошибки юности легко сходили с pyк.
Ах, молодость, - волшебный звyк свиpели.
Мы часто под собой пилили сyк.
Тепеpь и мы не те, и сyки постаpели.

Поздравте меня с возрождением.Не птица Феникс,даже рядом не стоял,но все же....