ПРИКАЗЪ По Суздальскому Мушкатерскому полку

Ковно 20 августа 1807 г. №372

По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее:
Всъмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътыми в новой парадной формъ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ.
Явиться к Польскому князю на балъ ровно въ 8 час. вечера.
Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло.
Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки. По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ человъческаго тъла не рисовать.
Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ в карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не НАЯРИВАТЬ.
Во время танцевъ и контредасовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать.
В буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться.
Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не кластъ.
После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя мъста.
При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру.

Подписалъ
Командиръ полка, Полковник Зорублёвъ

Глубокоуважаемая Девушка,

Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, семнадцатого дня марта месяца две
тысячи второго года. Ссылаясь на встречу, состоявшуюся между нами 17 марта 2002 года в 15:00, я
хотел бы представить себя как предполагаемого любовника. Ожидается, что наша любовная связь
будет подвержена испытательному сроку в течение трех месяцев и, в зависимости от степени
достигнутой совместимости, может стать постоянной. Безусловно, по истечении испытательного
срока, последует длительная подготовка к установлению тесных отношений, а также будут применены
схемы оценки установленных отношений, что должно завершиться продвижением в статусе v из
любовника в супруги. Расходы на кофе и развлечения, первоначально, должны быть разделены между
нами в равных долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего поведения, я, возможно, возьму на
себя большую долю расходов. Любезно прошу Вас дать ответ в течение 30 дней с момента получения
настоящего письма. В противном случае это предложение станет недействительным без
дополнительного уведомления об этом, и я начну рассматривать другие кандидатуры. Также настоящее
предложение теряет свою силу в случае наступления непредвиденных обстоятельств непреодолимой
силы, которые могут помешать осуществлению настоящего предложения. К таковым, в частности, но,
не ограничиваясь этим, относятся: военные действия, стихийные бедствия, законодательные акты,
действия органов внутренних дел, национальной безопасности и вооруженных сил, целенаправленные
враждебные действия Ваших прежних партнеров. Также настоящее предложение и любые действия,
предпринятые в связи с ним в будущем, будут признаны недействительными в случае нарушения Вами
заявленных в ходе вышеозначенной встречи обязательств и гарантий, к коим, в частности и в первую
очередь, относятся: Вы ни разу не были замужем; Вы допускаете форсирование с моей стороны
событий вполне определенного характера; Вы не возражаете против санкционированного разделения
моих сексуальных способностей с другими особями женского пола. Я был бы счастлив, если бы в
случае Вашего нежелания принять настоящее предложение Вы передали это письмо Вашей сестре
Заранее благодарю, Искренне Ваш, Молодой Человек ----------------------------------------
----------------------- ---- ---- Информация, содержащаяся в этом сообщении, предназначена
исключительно для личности или организации, которой оно адресовано, а также для других лиц,
уполномоченных ее получить. Сообщение может содержать конфиденциальную информацию или
информацию, обладающую правовым иммунитетом. Если вы не являетесь надлежащим адресатом, то
настоящим вы уведомлены, что любое раскрытие, репродукция, распространение или применение в
связи с содержанием этого сообщения строжайшим образом запрещено и может быть незаконным. Если
вы получили это сообщение по ошибке, пожалуйста, поставьте нас в известность об этом немедленно,
ответив на это письмо, и затем удалите его из своей системы. Наша Юридическая Компания не несет
ответственности ни за надлежащую и полную передачу информации, содержащейся в этом сообщении, ни
за задержку в ее получении.

Анекдотик утренний...
Жена программера послала мужа свово в магазин со словами:
-Купи батон белого,и,если будут яйца,возьми десяток.
Далее следует диалог оного программера с продавцом магазина:
-Белый хлеб есть?
-Есть.
Дайте батон.А яйца есть?
-Есть.
Тогда дайте еще девять батонов.

понравилось идея.
[показать]

Итак, количественная разница между продажей себя проституткой и нормальной любовной сделкой нормального человека состоит в том, что в первом случае проститутка продает себя в розницу (и поэтому дороже), а нормальная гражданка продает себя оптом, а уж совсем “порядочная девушка”, которая готова отдаться только после государственной регистрации отношений, впаривает себя только самым крупным оптом, да и еще по принципу кота в мешке.

Анекдотик утренний вам :

- Микола, шо ти робиш?
- Шо, не бачиш - свиней вiшаю.
- А чого не рiжеш?
- А то не мой менталiтет...

...занимательной геометрии: Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то где начинается этот путь?

Аннотация для мужчин, как быстро избавиться от желанной женщины!

Чего НЕ хочет женщина при интимном свидании!

1.Носки!
Присутствие в постели голого мужика в носках выглядит почти так же сексуально, как наличие кастрюли со щами - возле нее. Или женщина в постели в купальной шапочке.

2.поплавок!
Если мужчина хочет, чтобы ему сделали, минет, для этого не обязательно с огромной силой давить сверху на нашу голову, рискуя сломать нам шею! Разве об этом нельзя сказать по-человечески! Нежно и ласково!

3.отрыжка!
Просто без комментариев!

4.сон!
Скоропалительное погружение мужчины в сон сразу после секса! Разве это может быть приятно?!

5.Чистюля!
Мы, конечно, любим чистоту, но не до такой же степени! В первые секунды после секса мчатся в ванную?! Я что очень заразная или грязнее сажи?!

6.Пот!
другая сторона одной монеты! Мы не любим: когда под ногтями грязь; воняет так потом что, хоть противогаз одевай; кстати, иногда полезно чистить зубы! а сальные грязные волосы?! Вам самим-то нравиться?!

7.Железная хватка!
Сжатие грудных желез в порыве страсти воспринимается многими женщинами как изощренная пытка! Грудь это нежный орган, с которым надо обращаться бережнее, чем с изделиями работы Фаберже!

8.ошибочка!
Если ты хочешь анального секса так и скажи! Зачем делать вид, что случайно не туда попал?!

9.Молчание!
Не думаю, что большинству женщин нравиться, когда мужчина во время секса суфлирует все что делает?!

10.Нервные окончания!
Аральный секс-это просто замечательно!но некоторые не испытывают оргазм при оральном сексе... нервные окончания у женщин находятся в вагине, и иногда хочется просто обычного секса...

Супруга работает кассиром в универмаге. Рассказывает: привезли голландскую (кажется) морковку, крупная, ровная, гладкая. Выставили на продажу. С "переведенным" с голландского ценником: "МЕЧТА ВДОВЫ". В течении дня ни одна женщина эту морковку не покупала. На следующий день ценник сменили на обычный. Расхватали до обеда.

Затем одну особенность.Немного странно для меня,но чем больше я проникаюсь вами,читая и комментипуя дневники ваши,тем лучше я стал разбираться в себе.Настолько огорошило меня это ощущение!!!

Сегодня ему в первый раз разрешили посидеть на облаке и посмотреть на нее
сверху. Он долго упрашивал херувима отпустить его хотя бы на 5 минут
полетать, но тот никак не соглашался, отделываюсь однообразными фразами
типа-не положено, тебя нет в списках, вот исполниться 40 дней... Эти сорок
дней для него показались вечностью... Сначала никто не знал, куда определить
его - к самоубийцам - нельзя, когда резался - пьяный был, в затмении, в рай
- грехов много - в ад - мало... Долго его мучили тестами и испытаниями,
решили - пусть болтается по приемной, с душами разговаривает... Это он
умеет... Только вот давать ему облако или нет, решали долго. В итоге, после
того, как из приемной исчезли две души (как оказалось в последствии, он
убедил вернуться души на землю) и закончился срок, ему выдали маленькое, но
непослушное облако. Самое капризное из всех, что были в наличии.

сначала, оно брыкалось, фыркало, пытаясь избавиться от своего невесомого
наездника, но почему-то резко успокоилось, полностью подчинившись его воле,
последовало за его мыслями.

и вот, спустя два мгновения, он висел почти над своим домом, отражаясь
полностью в своем окне.

сверху ему все казалось маленьким, почти игрушечным, лавочка возле дома,
где он совсем недавно качал в коляске сына, палатка с самым дешевым пивом в
их районе, песочница, где он ребенком строил канализацию и закапывал совки
играющих с ним девчонок... все было до боли родным... боли. Он помнил только
одну боль... боль от разорванной кожной ткани... резкую, внезапно
сменившуюся теплом и состоянием полета, которое для него стало вечным. Не
было больше никаких ощущений, только какая то бесившая невесомость и
ничего... Даже не было ощущения времени, пространства, только невесомость...


Он увидел, как из его подъезда вышла она, немного ссутулившаяся, с
отрешенным видом, с глазами, переполненными болью и ничего не видевшими.
Такая маленькая, беззащитная. Ему захотелось сорваться вниз подойти, обнять
ее, но уже ничего нельзя было повернуть вспять. Захотелось завыть,
закричать, заплакать, но даже этого он е смог бы сделать, не смог бы сделать
этого уже никогда.

было странно наблюдать с земли за облаком, которое, несмотря на сильный
ветер, не двигалось вовсе, как будто его прибили к небу

Доброго дня всем!
А это образец нравственности обнаружил сегодня в почте.
[показать]

К дому! К любимому Акунину,остывшему ужину,к распахнувшему объятия дивану.....Всем ДО СВИДАНИЯ!!!!!!

Приехала ко мне любимая. Голодная, замерзшая после второго высшего. Кусается, огрызается. Ну, понимая ее состояние, делаю поесть - много, сытно. Поела, подобрела, прилегла на диван, отдыхает. Со скабрезными мыслями решил подкрасться и тихонько начинаю поглаживать. И вдруг совершенно неожиданно слышу от нее:
- Не приставай! Не видишь - девушка еще неудовлетверенная!
- ... Дык... А я... ж... это... и... А как же...
В общем женская логика.

Встретил подругу своей бывшей симпатии.Чувства были - вспоминать не хочется.Страсти-мордасти.Это сейчас легко могу об этом говорить,а год назад.....Не про это.Подруга - молодец! Фигура (ранее были проблемы),волосы,костюм,маникюр,солярий,никаких украшений.....Я про то,что не заживают былые раны....Как ревматизм на погоду.

Есть у него сосед по лестничной площадке, у которого немного "течет крыша". Пропилил этот сосед в своей двери отверстие для кошки, чтоб его кошка возвращалась домой, когда ей захочется, не тревожа его самого. Через некоторое время рядом с этим отверстием появилось еще одно, но размером поменьше. На вопрос коллеги:
- На кой хрен еще одно отверстие?
Ответ был получен:
- А я еще котенка себе завел, так это для него.

....а крик отчаяния!!! Что за день такой?! Шеф решил заняться брейнальным сексом! И касается только меня! Необходимо занять себя работой вне офиса.......Опять же,в телефон достанет....Ладно,буду симулировать сбой связи.....

...........расказанная продавцами магазина хозтоваров.
К продавщице обращается бабуля:
- Я у вас вчера покупала туалетную бумагу...
Продавщица:
- Да, и что же?
Бабуля:
- На рулоне написано 54 МЕТРА, я померила - трех метров не хватает...
Далее бабуля пытается выяснить у продавщицы, кто виноват и кто
компенсирует ей недостающие три метра так необходимой туалетной бумаги.
ГОСПОДА, БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ! ПРОВЕРЯЙТЕ ТОВАР И ДЕНЬГИ НЕ ОТХОДЯ ОТ КАССЫ!!

Она потихоньку умирала. Она чувствовала, как жизнь испаряется из неё, словно пар... А
внутри неё жизнь кипела, бурлила, с каждым днем все сильнее и сильнее... И все
сильнее и сильнее испарялась. Она лежала и смотрела в потолок.
Туда, где, по её мнению, должна была уже собраться целая тучка из её души и пролиться
живительным дождем, но на потолке были лишь трещины и желтоватые подтеки.
Вокруг неё суетились люди: мама, приходящий время от времени и страдающий от
собственного бессилия доктор, подруга. Они не понимали, что она здорова, и пичкали её
лекарствами, а она не сопротивлялась, чтобы не огорчать их. Иногда звонил телефон,
тогда трубку подставляли к её лицу и она слышала голос ещё одной подруги, которая
бояласьприходить, зато звонила. Это было мучительно больно для неё, слушать голос из
трубки, но она терпела, чтобы не обижать подругу.
За окном тем временем наступила весна. Солнце стало вставать все раньше, запели
птички, капали тающие сосульки. Мама купила для неё мимозу - она всегда любила её
запах - и поставила рядом с постелью, на тумбочку. Она вдыхала тонкий горьковатый
аромат и слегка улыбалась, и от этого все внутри неё ещё сильнее закипало и
улетучивалось.
Однажды снова зазвонил телефон. Но это была не подруга. Тихий мужской голос сказал,
что он хочет слышать её. Мама, как и множество раз до, поднесла трубку к кровати. Она
прильнула ухом телефону. "Привет... " - это было последним, что услышала она. Все
закипело, забурлило, её глаза блестнули в последний раз... "Люблю..." Она умерла...

Массаж для женщин в критические дни

ПОПРОСИТЕ свою любимую лечь на коврик или на сложенное в несколько раз одеяло лицом вниз.
Поставьте два стула спинками внутрь рядом с ее тазом. Встаньте на крестец партнерши, удерживая
часть своего веса на руках. Пальцы ног должны быть направлены в разные стороны. Мягким нажатием
стопами ног помассируйте ягодицы и крестец. Затем встаньте на колени с внешней стороны бедер и
помассируйте этот же район ладонями рук и локтями. Если женщина одета, то массируйте, глубоко
нажимая основанием ладоней. Если же тело обнажено - пользуясь маслом, поглаживайте, разминайте,
растирайте область таза.

После этого можно перейти к основному приему: силовому воздействию на симметричные пары точек
по всему крестцу сверху вниз до копчика. Установите кончики больших пальцев рук на костистых
отростках последних поясничных позвонков рядом с тазовой костью. Найдите кончиками пальцев
удобные углубления, одновременно нажмите правым и левым пальцем и подержите 10 секунд. Смещая
пальцы ниже к тазу, пройдите таким образом до самого копчика.

Эту последнюю процедуру можно выполнять и как самостоятельную, если нет времени на комплексный
массаж.

Практикуя тантрический массаж, вы можете изобрести свои собственные приемы или открыть давно
известные. Это очень увлекательно и полезно!