Сразу предупрежу - не плод больной фантазии, а выдержка из рекламы одной из местных газет. Как говориться, орфография и пунктуация сохрнены. Итак:

Помады "Бургиуа"
Тушь "Море Лешес"
Прокладки "Олвейс Нихт"

... депрессия, активно сжиравшая меня изнутри с самого начала этого года, начала отступать?
Впервые, с 4 января текущего года, я вспомнила о том, что молодое тело обяазно быть привлекательным. Точнее, я то об этом помнила, но после замечательно проведенной недели в больнице, когда мне антибиотиками посадили все и нахуй нарушили обмен веществ, (как потом выяснилось, они так со всеми, особенно, когда не могут разобраться, что с больным) и вдруг образовались лишнии 3 кг - я пребывая в настроении большой тоски и бессилия перед обстоятельствами. Откровенно послала все, особенно внешность (красависа, бля).
И вот, проснулась сегодня утром (ну в обед я проснулась, ладно-ладно), понятулась, помурлыкала, и (прошу учесть важность момента), потянулась не за сигаретой, а сползла на пол и исполнила привычный когда-то, банальный набор упражнений на пресс и отжалась стандартные 20-ть раз. Прям, тьфу-тьфу-тьфу... Аж самой страшно немного. НЕУЖЕЛИ!!!!

Если еще я вернусь к человеческому режиму (то есть с работы буду уходить максимум к полуночи), а ранним утром начну бегать - можете считать меня кладезем позитива!!!!

ЗЫ. Не обольщаться, на глубокомысленности сие никоим образом не скажется. Все прожитое - моё достояние. :)

45 - дядька деффственник опять!

Значок :( - это 69 без шифта.
Видимо, раскладчик клавиатуры не очень любил эту милую позу.

Когда моё существо трепещет от злости, ревности и обиды на весь этот мир, я очень хочу сотворить с виновником (головой об косяк сопернице - всегда успеется, я легкоатлет, от меня далеко не убежишь), что-нибудь совершенно ужасное. Например...

кастрировать через повешенье

А какие изощренные виды мсти посещают ваши светлые головы, мои дорогие друзья?

Щаз буду беззастенчиво себя хвалить.
По сумме заработанного на, давно уже отгремевших выборах государственной думы, я поимела всех среднестатистических журналюг репукблики хаха, чья задача была кропать "чистую правду" о кандидатах и их соперниках.

лучше поздно, чем никогда

(В продолжение размышлений об идеальных мужчинах).
Ревность - очень человеческое качество. Ревнуют все. Но, проявлять ее можно по-разному.
Беру стандартную ситуацию. Участвует 3 человека, я, мой мужчина, и еще просто мужчина.
Я - мило беседую с просто мужчиной. Этакое великосветское общение, обмен шуточками и прибауточками. Моего мужчину что-то колит промеж ног или там в другой части тела...
По крайней мере, мне будет не очень приятно, если мой мужчина превратиться в быка, который мнит себя злобным участником корриды, готовым разорвать растоптать щеголеватого тореадора. Вызов на дуэль просто мужчины - тоже не ах-ти какой вариант. Взять меня за руку и уволочь... мдя. Ну, если конечно ставиться целью развлечь присутствующих, то, пожалуйста, волоките меня куда хочете. Залезть просто в бутылку и поглядывать на беседу сквозь запотевшее от обыды стекло... опять же не вариант.
Оптимально, шутливо обыграть ситуацию. И я пойму, что пора закругляться или сбавлять обороты и мужчина мой покажет себя с самой лучшей стороны. В конце-концов - можно же просто присоединиться к беседе.
Вечером, тихо и спокойно, в интимной обстановке, я всегда буду рада обсудить ситуацию и найти компромисс.

Но, как верно заметил Боцман, общение тоже бывает разное. Стародавняя народная мудрость "сука не захочет - у кобеля не вскочит". Не знаю я как там у других дам обстоит дело с общением с посторонними мужиками. Но, я уверена, можно разговаривать именно на том уровне, чтобы беседа была приятной и необременительной, но, чтобы собеседник не видел в улыбке - приглашение в постель, а просто этой улыбкой насладился.

Счастье - это когда делаешь что-то не потому, что обязан это делать, а просто хочешь это делать.

Идеальный мужчина

Это цитата сообщения Бертолет Оригинальное сообщение

Огонь моих чресел - пли!

Странно, что в аптеках не попадается Эндорфин в таблетках, с качестве решения проблем не где и не с кем.

Подъёбный кран

Редко вообще возникает желание копировать сюда, что-то. Но столь качественный поэтический флуд на столь серьезную тему, меня оченна радует.... посему если фишка ляжет в правильную позу, чай сие не последнее. Пока мужчины активность проявляют.

в эру Матриархата

Все оттуда же. Какая живая оказалась темка-то

Оголтелый матриархат

Моим болезненным очам, окинувшим взором главную прощадь, предстала премилая картина - куча молоденьких дам в свадебных платьях и кавалеров в костюмах. Правда некоторые дамы, были не в белом, но я решила, что подружки и свидетельницы. Опа, нифига сколько свадеб!
Правда, количество брачующихся, малость усугубило мое и без того ангинистое, а потому херовасток состояние - куда вы, дети. Хотя, на мой скептический ум, так рано чаще всего выходят по "залету" и я уж было обрадовалась резкому повышению рождаемости на земле Олонхо.

Ах больная моя голова - сегодня ж выпускной у школьной пиздабратии.
Посему впала в прекрасные воспоминания о том счастливом дне, когда я распрощалась с годами школьными и стала совсем взрослым человеком!
Дорогая школа, а я не скучаю

Еще один поэтический стеб, откопанный в недрах далекого, якутского поэтического форума.

* * *
Одолжи мне двадцатку, Маруся,
Ведь умру! Ну... похмельный синдром,
Битый час уж у мусорки трусь я,
Весь в надежде, что выйдешь с ведром.

Не звоню - благоверный проснется,
И опять с лестниц я полечу,
Одолжи! Добротою вернется...
Для здоровья ж! Не то, чтоб хочу!

Как там дочка? Уже ли? Уж в третий?
Вся в меня - тот же нос, тот же лоб,
Будет время - мы это отметим,
Я отец ей! А ты - "остолоп"...

То все жизнь и ...начальник. Вот шкура!
Ну а пью? - это все на роду...
Что орешь на всю лестницу?! Дура!!!
Пять утра! С головой не в ладу?!!

Ай, спасибо! Дай хоть поцелую,
Да не брезгуй. Ну да - перегар
Я ужели ж тебя не волную?
Грязны руки? Да нет ведь - загар.

И утри эти глупые слезы,
Есть надежда - открылся ларек,
И пока еще Ваське и Петьке,
Что ты больше дала - невдомек.

Нет души распрекрасней на свете,
Что ревешь ты? Какое белье?
За себя? - Ну конечно в ответе,
Сам я знаю, что "горе твое"...

Делать минет собственному прошлому... есть в этом изощренное самолюбование.

Душ я сегодня хотела принять. Открываю кран с горячей - из него течет ледяная, из крана, помеченного синим кружочком - вообще ничего не течет. Жду 20 минут, в надежде что ледяная вдруг немыслимым способом воспылает страстью горячей к моему телу, жаждущему омовения.

Ну конечно же, как это уже повелось, надежды рухнули о суровую дефствительность. Даже вода меня не захотела удовлетворить.
Я вспомнила о тазиках и ковшичках.
Спасибо большое научно техническому прогрессу за эволюцию чайников в электрически и моментально закипающие. За полчаса у меня был готов большой чан кипятка и я уже расставила ковшички. Врубаю кран, а там..... горячая вода течет. Тьфу блин, а столько я парилась нарезая круги от кухни до душа с чайником, водовместимостью в полтора литра.... В общей сложности совершив 12 ходок.

Зато теперь я знаю, что коммунальные услуги мы оплачиваем не потому что имеем услуги, а потому, что отсутствие этих услуг заменяет спортзал и закалку по методике Парфирия Иванова.

Настенька болеет, у Настеньки заскоки, и вот торкнуло Настеньку - йогурта вкусить. Пошла девочка в магазинчик и купила боооольшую такую бадью кисло-молочки клубничной. Всю дорогу до места предполагаемого употребления продукта, Настенька думала как на языке будет растворяться прохладная клубничная масса, и поскрипывать на зубах клубничные косточки.
Добралась, открываю баночку, а там пеницилин тонкой корочкой... (Я конечно понимаю, что он ангины хорошо помогает эта плесень, только превращенная в парашочек или загнанная в жидком состоянии в ампулу).

Настенька крайне расстроилась и очень хотела всех убить, потом подумала, и решила, что не всех, а через одного. Полтом еще подумала и решила вернуться в магазин и этой пластмаской до смерти забить продавщицу.

Прихожу значица, протягиваю баночку в раскрытом виде. Молча. А продавщица радостно так зыркнет на меня золотым своим зубом, и еще радостнее:
- Ой, я вам с полки, где у нас испорченные стоят, йогурт дала!

- У меня проблема!
- Но ты же сказала, что все будет нормально!