пил каждый день, иногда уходил в запои

Репродукция которого до сих пор укрошает стенное пространство около рояля в Ташкентской квартире.
[показать]

[показать]
Вообще, взаимоотношения с поэзией как таковой, развивались странно. В раннем детстве, я очень много знала наизусть. В фаворитах ходили Пушкинские посвящения Анне Керн и ... Саша Черный. Чего-то там даже сама творила невразумительное. Помню только, что маме стихи посвящала.
Школа любовь к стихам остудила. Я совершенно не понимала, почему нужно зубрить не то, что хочу, а то что сказал учитель. И вообще забросила к чертям собачьим чьи-то рифмы.
Подростковый период весь посвящен прозе и только прозе.
Новый виток поэтический случился года полтора назад. Наверное, накопился тот "багаж" когда стихи начинаешь чувствовать.
Единственная, кто оставался на протяжении периодов "от любви до ненависти и опять к любви" - Ахматова.
Это смешное со стороны чтение вслух
"Ты куришь черную трубку
Как странен дымок над ней
Я надену черную юбку,
Чтобы казаться еще стройней"
Смешное, потому как читала маленькая девочка, при этом изображая великую томность.
Любила себя представлять той Анной Горенко, что на портрете Альтмана...
К тому же, удачно совпала страсть к Модильяни, портреты которого, я писала и вешала на стенки. Помнится, на день рождения маме, в акварели изобразила портер Люнии Чековска, которая мне всегда напоминала Нефертити.

Был период, когда я признавала исключительно "раннюю" Ахматову, чистота, порыв, супротив мастерства прожитых лет.
Пока не наткнулась вот на это...

Еще один "мой" стих

Люблю поэзию. Люблю Серебрянный век.
А еще бывают стихи, которые хочется назвать "своими", конечно же, не в плане, авторства. А просто "мой" стих.
Один из таких.
Люблю читать его шепотом, особенно когда утопаю в разговорах с самой собой.

......

«И свежо ослепительно ясное
осмысление нашего пьянства»

Какой был понедельник…. Я уже боюсь думать, как закончится эта неделя. Вчера, вчера, вчера… Юбилей одного из коллег. Классный специалист, из тех, что всегда дойдет до сути, к тому же он был одним из наставников, который без крику и истерик, и театрального выкидывания материала в корзину, доходчиво объяснял что, где, как и почему. Итак, юбилей, Hennessy, теплая речь об уважении.

Совещание у президента, непривычно говорливая делегация из Японии.

Возвращение на работу, бутылка Асахи, звонок другу.

Стыковка в кабаке, пять минут разговора по улаживанию дел, и пара рюмок за встречу, за крестницу, ну и за них – родителей.

Потом, тусовка из двух человек разрастается, присоединяются братава из Китая.
Господи, мама, как ты с ними живешь – они такие громкие. Но, очень смешно матерятся. «Бля, это мой брат на хуй» - коронная фраза вечера. Причем, по рассказам очевидцев, в Китае они говорят еще громче. И еще друг с другом дрались и рвались в казино…

Пиво, пиво, пиво… Клуб, танцы. Повторное обсуждение дел, пиво, пиво, пиво. По дороге домой – коньяк, кажется Полиньяк был.

И как я после этого проснулась в семь утра, чего-то написала… и еще написала.

P.S. Вот, Машка Степанова, сегодня спасла, увела на обед, сто грамм водки, уха, салат из нельмы свежемороженой (люблю я якутскую кухню). И такое благодатное состояние. Поспать бы пару часиков, и опять буду в строю.

У нас на следующей неделе премьера, однако. Однако на сцене местного большого театра будут давать «Ромео и Джульетту». Специально для этого к нам опять пожаловал Григорович, который уже «поставил» с местными примами «Лебединое озеро» лет этак пять назад.
Небольшое лирическое отступление, на днях ехала с мэтром в лифте, после его встречи с одним из наших власть имущих.
Поразительный человек. Сокрушительная харизма. Стать. Завораживающий. И есть еще в нем что-то от тирана. Не смотря на то, что господин Григорович ниже меня на голову. Сила его личности меня подавила и 30 секунд пребывания с ним в замкнутом помещении – вышла оглушенной. Можно же уже говорить о шестом сотрясении мозга?

А ну так вот, о балете. У нас на самом деле артисты балета ужасны, тяжеловесны… Помниться, в одной из массовок выступала девочка-бочонок. Такая пухленькая, пухленькая. Впрочем, мне тогда сказали, что попала я не на самый удачный состав, ибо ни Одетта-Одилия, ни принц Зигфрид также не восхитили. Хотя, надо отдать должное Григоровичу, «Лебединое озеро» действительно было лучшим из всего, что имелось в репертуаре нашего театра. Несомненный плюс – Чайковского послушала в живом исполнении.

Вот, пойду скорее всего. Обязуюсь не ждать гений Улановой на сцене (у нас оперные сильнее). Заодно освежу в памяти Прокофьева, а то кроме темы «Монтекки и Капулетти» ничего в голове не осталось. Ма, это ты виновата, мы с тобой больше ничего не исполняли :)

И еще, не плохо было бы сходить на выставку современного голландского искусства.

Хотите мне счастья? Покажите на собственном примере!

Да уеду я когда-нибудь??????
Или все это так и останется, размышлениями на уровне "Опять хочу в Париж".....

Ненавижу жару, ненавижу лето. Пыль, духота. От солнца у меня в правое полушарие стучится Понтий, и никакими анальгетиками его не заткнешь.
Не понимаю людей, которые любят лето... может потому, что я ни разу не была в это время года в отпуске...
Тьфу, и мне же по словам люителей парилки - везет. Видите ли, лето не в пизду ни в красную армию - ветерочек, тучки, дождички.

... а мне все мало... и голова трещит по швам...

За что отвечает правое полушарие?

Середина воскресного дня, иду в предвкушении исполнения служебного долга. Коридоры, холлы, коридоры. А тут из-за поворота как: «А ну, куда прешь, щаз тебе как дам швабру!!!».
- Чего?
- По стенке ходи, ишь натоптала, а завтра по этим полам ЛЮДИ ходить будут.

Тут у нас истерично делают дороги для дураков. Вдоль трасс, у бордюров вверх торчат штыри разной длины. Я вот как представлю себе, идет человек, споткнулся и на штыри воткнулся... всю аж передергивает. Мадам я впечатлительная, посему, через опасный бордюр перешагивать страюсь аккуратно, но быстро.

Единственная пользя в дискуссии мне видиться не в том, что получаешь какой-то конкретный результат, а в том, что есть возможность что-то новое узнать, у себя в памяти освежить. Все остальное, столкновение субъектива, и даже обращение к опыту предков - не есть спасение, каждый выбирает цитату, течение, учение в соответствии со своими представлениями.
Но вот, про освещить в памяти... Поняла, что можно осознано браться за "Опыты" Монтеня, помнится, мамусенька страсть как хотела меня им напичкать. Но какой Монтень пока бурлит подростковый гормон. Когда, да - Мишель, только ma belle, приправленное All you need is love. Да и вообще 14 лет...

Что-то тянет меня на созидание какое-то.
Гмм, крайне схоже с рефлексией, с одной лишь оговоркой, что подпускаешь что либо извне, этакий свежий ветерок, размывающий щели между кирпичами склепа собственного "Я".

А вообще, меня сейчас беспокоят усы Сальвадора Дали (очень смутно так беспокоят, не понятно почему вдруг пришли в голову и тем паче, почему взволновали), а еще я так и не осилила "Грезы любви", прикрываясь "Take a five" Брубека. Вот. Не способна к импровизациям. Не дано!
А испорченная мороженым сорочка не беспокоит.

Ой как все эгоистично, моя крестница болеет. Ей всего четыре месяца, и половину своей жизни она провела в больницах. А крестная откровенно страдает хуйней. В перерывах между рывками деловыми, нежит свое самолюбие тем, что вот хочется создать что-то великое в прозе, а еще стих, среди всего рифмованного флуда, и еще, хочется быть гениальным исполнителем. Чтобы вот потом сказать самому "Да!" и "закончим на этом". Потому как самодовольство проложит ровный, без ухабов путь к полной деградации...А может и тут заковыка кроется.

И еще... все чаще ощущаю себя не проходимой дурой. Просто, вот таких надобно за волосы и об косяк, чтобы не выебывались. Особенно часто на меня такое накатывает, когда рассуждения о какой-нибудь очередной риторике, натыкаются на что-то крайне жизненное. И жизненное побеждает. Ну о какой "культуре" может идти речь когда более младенец.
Или это такой способ "спрятаться от обстоятельств"? Ох.

И все почему? Да потому, что работа сделана, и все дела, запланированные на данный отчетный период, тоже сделаны.
Пойти чтоли "старушку через дорогу перевести"....

Мне не хватило отцовской любви в детстве, посему, подсознательно, я буду искать не только мужчину, но и "папу". При этом, я просто бешусь от настойчивой опеки, докучливой заботы. Просто чувствую себя обязанной, когда обо мне беспокоятся. А чувствовать себя обязанной не люблю.

Я привыкла быть главной в семье, но, я боюсь ответственности. У меня паника, если кто-то начинает соразмерять свою жизнь с моей. Я не знаю, что будет завтра. А вдруг, я куда-то попаду, а этот человек, который шел за мной, он ведь ни в чем не виноват, но неминуемо попадет вместе со мной. И это будет грызть меня куда больше, чем собственные проблемы.

На народных гуляниях с боссом.
- Да, НастьЯ, глянь, воо девка вырядилась!
- Эклектика!
- Креатив!!!
Долгий ржачь.
Админ: Нашли над чем угорать!
- Зато сколько новых слов узнали окружающие!!!!

Сбежав с совещания, я пошла гулять.
Как раз после обеда, небо опять затянуло в тучи, обожаю, когда пасмурно!!!
В таком воздушном и умиротворенном состоянии, просто необходимо себя баловать!
Почему бы не сходить в ресторан? Есть у нас один, в основном специализирующийся на местной кухне. Но, главное достоинство "Седьмого неба", что летом они открывают террасу, причем на радость таким любителям побыть с самим собой как я, обеды на воздухе у местных не в фаворе. Посему, вокруг ни души, впереди, набережная, над головой небо. Яркое (это не акварель, это масло, настолько насыщенным было оно сегодня). Бокал сухого красного, языки. И наслаждение каждым мгновением. Бывает два состояния буздумности, либо тупое отсутствие мыслей, либо, просто потому, что любая мысль - лишняя. Чувствуем, ловим ощущения. И больше ничего не надо. Гармония.

На удивление, я не искала сегодня пустынных улиц, просто шла, мимо какие-то люди, витрины, магазины. Маленький лоток. Какие-то безделушки, игрушки... диски. Бабушка. Это не та, что, бездумно щелкая семечки, продает их же на остановке. И не та, что охает в общественном транспорте. Эта бабушка не будет обсуждать тебя, сидя на лавочке у подъезда. Есть такие пожилые люди, которые светятся изнутри добротой и непередаваемой мудростью, и еще искренностью. Интуитивно подхожу к лотку... разглядываю товар, отстраненно... просто хотелось быть к ней поближе. Быстрый взгляд по корочкам дисков.
И полное неверие... Азнавур. Слегка дрожащим голосом прошу показать. Да, да, да....
- Вам нравиться Азнавур?
- Вы не поверите, сейчас собираю по песням и никак не могла найти диск. Спасибо!
- Удивительно.
Non je n'ai rein oublie....

Музыка, она способна создавать настроение. Тем более Азнавур. Он дополнил, раскрасил небо радугой. И эта бабушка... Вот здесь, в этом Якутске есть еще одна такая. Раньше, я думала, что она - одна. Чистая, светлая, добрая. Она всегда на одном и том же месте, большой магазин, где я разоряюсь на всякую косметику и парфюм. Она всегда там, в холле...

Четыре года назад. Просто, остановилась около ее полочек. Чем я тогда увлекалась? Кажется Уэлшем и еще, я только прочла "Выигрыши" и "Потоки" Кортасара. Мы просто разговорились о литературе. Книгах. Что сейчас стали меньше читать. Именно я приобрела своего первого Маркеса. Да, да "Сто лет одиночества", "Преследователь"...
Вот с тех пор я иногда захожу к ней, просто поболтать, посмотреть чего новенького на полочках... Поделиться позитивом.

Сегодня я пошла к ней. Тетя Валя.
Разговаривали о старых книгах. Нет не об авторах, давно минувших лет, веков, а именно о старых изданиях. У нее в коллекции оказались летописи одного из секретарей Екатерины Великой. 1862 года издания. Сама книга - уже история, не говоря уже о содержании. Есть что-то трепетное в этих пожелтевших страницах. Ять.
Моя любимая книжка детства... издания сказок Уайльда. Темно синяя потертая обложка, немного потрескавшаяся кожаная корочка, уже давно стертое тиснение. 1891 год.
А еще мы читали друг другу Гарики... Ну как же, если тут же покупаешь "Книгу странствий" Губермана...

Чистый позитив!

А перед сном я читаю Александру Маринину :D

- Есть таки в больших расстояниях своя прелесть. Вот в Москве, едешь часок в метро, читаешь... культурно обогащаешься.
- Насть, ты нашла выход - культурно обогащаешься везде, особенно на совещаниях. Меня уже спрашивали, для чего ты приходишь - книжки читать?
- А чем еще заниматься? Ну не их же билиберду слушать!

У меня очень плохая память, я не помню имен, цитат, единственное что сохраняется, это ощущения и... цифры.
Это большая моя проблема.

Я вношу в летопись побед, войны с достоными соперниками, хоть и терпела в них поражение.
Но при этом, у меня зудит, когда укусит "ничтожный комарик".

Разводила недавно псевдоинтеллектуальный флуд, начавшийся с Сорокина и закончившийся бессмысленным совершенно спором о личных предпочтениях в списке «Мастеров слова». Развлекуха чистейшей воды, каждый выпендрился в соответствии с собственными представлениями о «качественной литературе», ну и начитанностью, естественно.
Я бы может быть, и поверила в то, что оскандалившийся Сорокин, и есть современный «классик, мастер русской словесности» (ибо место гения отдали Набокову). Может, я ничего не смыслю в литературе в принципе, но никак не могу взять в толк, для чего, скатываться в откровенную пошлость и чернуху, чтобы донести какую-то мысль. Причем, я согласна с тем, что «чернуха» зачастую бывает оправдана. Но современная популярная литература made in Russia, меня ничем особым не поразила. Я ищу образы, аллегории, пусть сигаретный дым путается в лопастях вентилятора, я ищут повод задуматься, пусть даже над пустяком – над судьбой этого самого дыма. Но нет, меня кормят «натурой» и пытаются шокировать. Мясо, сперма, хуй, пизда… Это не шокирует. Эта «натюрель» вокруг, стоит только глазки разуть малость. Вон напуганная девочка, лет 6, ее родной отец насилует уже два года. Она сама и не знает что происходит. А мама покрывает отца. И никто бы не узнал еще долго, если бы не случайность. Зайти в любую прокуратуру и открыть папку с текущими делами – вот вам и натура, признания и показания, жизнь в чистом виде и без прикрас. Или можно купить любую желтую газету. Или, в конце концов, можно зайти на любой порнографический сайт: этика и психология взаимоотношения полов разных, одинаковых, кошечки, собачки, каннибализм, инцест, все в мельчайших подробностях. Причем, порой, попадаются тексты крайне качественные. Вот не знаю, о чем бы писал Набоков, живи он в наше время, когда просто секс уже не секс, изврат-Виват!
Физиология процесса, как и куда вставлять… ну тоже уже не интересно. Хотя признаю, что порно люблю именно читать, а не смотреть. Может мне и не пришлось бы сглатывать комок тошноты, если бы весь этот пустой по сути ширпотреб не заворачивали в оберточку «Гений».
Я тут себе книжку прикупила эротическая поэзия Древнего Востока, в картинках, в принципе, язык примитивен, но все же, эстетическое наслаждение.
А может все дело в том, что слишком много повторений. Постоянно преследует ощущение, что читали, смотрели, Порнография хоть и была хороша, но когда-то…
Все мы родом из детства