"Насколько я понял, вся твоя жизнь - полоса постфатальных удач... Удивительно просто, как ты в последний момент выкручиваешся..."

Вот в продолжение предыдущей темы. Накануне "и грянул гром" я брала в отделе кадров свою трудовую, надо было внести правки в резюме, и... забыла вернуть. Просто забыла.

Со вчерашнего дня забывчивость перестала быть случайностью.

У Петрова есть доступ к печатям. А уж подписи подделывать и почерк я научилась еще в школе.

И ведь хотела, тихо, мирно, без скандалов. С марта готовлю.
Ну какой может быть ударный труд у человека который решил уволиться?
Тьфу блядь, сама себе дорогу в ад вымостила добрыми намерениями.

Вообще, жопа, это не только сама жизнь. Но и крайне чувствительная точка. Куча всяких нервных окончаний и зон эрОгенных.
И опять же я не о сексе.
Вот утром сегодня уже, можно сказать, привычно трясет, нервы прям ни в пизду ни в красную армию. Ударная доза валерьянки не помогает. Два часа пытаюсь просто собраться с мыслями для такой банальности как одеться. Хватаю белье, куда-то кладу, потом хватаю рубашку, пытаюсь найти белье. Состояние крайнего нервного истощения. Пока напяливаю кросовки, звоню знакомой.
- Слушай, невропатолог нужен. Срочно причем.
- Нету. И психиатор который согласился тебя посмотреть весной тоже в отпуске.

Я вот очень нехороший ребенок. Обещала вчера маме по телефону. Клятвено пообещала: на работу ни милинцем левой пятки. Вот, вот. Это меня высшие силы сегодня по моей и без того многочисленно сотресенной головенке долбануть.
!Как жопой чувствую», ну не надо идти. Что-нибудь придумать, заболеть, в милицию попасть… при шмерти оказаться. Без вести пропасть. Но.. я ж не люблю конфликты. Потому вечно жажду «все по честному» (да, да – дитё наивное, сознание деффственное и очки хоть и черные, но в ярко-розовой оправе).
Еду в тнаспорте. Впечатавшись лбом в стекло. Чувствую себя Матой Хари перед расстрелом. Хочется плакать.

Честность еще заключается в том, чтобы договориться – с понедельника ухожу в отгул. Что собственно и стало первой фразой, апосля приветствия.
- Вот в понедельник и поговорим.
- Эээ, Тань, я не смогу выйти в понедельник. Мне правда очень плохо.
(Это не пиздешь, не давление на жалость. Ну стоит девушка 23 лет и трясеться как дремучая старушенция, с пораженной к хуям нервной системой и болезнью Альцгеймера и подагрой).
- Всем плохо!!!!!!!!! Всех трясет!!!!!!!! Работай!!!!!!!! (Количество восклицательных знаков означает «фортисиммо» произнесения этих родных сердцу слов). Вооон!!!! Афоня написал 8 информаций, а у него пять приемных детей и двухкомнатная квартира!!! Вася – 7 материалов. А ты сколько??? Сколько я тебя спрашиваю. Где три информации????
- Ну, если учесть что Ника в его день рожденья вообще отпустили, а я работала с 9 утра. То каждую информацию, а их было пять (вот такая трудовая активность) считаем за две.
- А не охуела ли ты???
- Тань, короче, без крика, меня в понедельник не будет.
- Если не хочешь работать – увольняйся!!!!!!!!!!!!!!
Нельзя на меня кричать. Противопоказано. ВСЕМ! Мне абсолютно похуй, кто раскрыл свою пасть. Даже маме, которой я могу простить многое, это неповзолительно.
Как только мой тонкий музыкальных слух улавливает повышение в тональности ведущегося со мной разговора – все, считайте приплыли. Когда дух во мне силен и могуч – я скорее прочту лекцию о хорошем воспитании. При условии, что шум гам не производят наиболее приближенные.
Я не силен и не могуч. Я слаб, разъебан и истеричен.
Короче. Выкатив по максимуму глаза, як сражонная болезнью базедовой, я, пытаясь сдержать накатившиеся слезы, поскорее покинула кабинет начальства.

Опять мучительно пытаюсь собраться. Не найдя в завалах рабочего стола, уже готовые заявления. Пытаюсь написать новое. На пятый раз я совладела с рукой, с головой. Наваяла.
Захожу.
- Вот Таня, подпиши. Тебе и мне будет лучше.
А вот такой поворот событий я хоть и ожидала, но именно в таком исполнении, к ниму готова не была.
Мое заявление берется и с такой уничижительной улыбочкой складывается напополам. Тут взгляд меняется.
Был у нас в ташкеннгте соседушка, за детьми любил бегать с топором. Вот именно с такими глазами. Боялась я его до поросячего визга
И вот, горящие совершенным безумством зеньки, навыкате, даже зрачки больше стали. Или мне с истерики так показалось, и со словами: «Ты надо мной издевалась, теперь моя очередь издеваться над тобой!!!!!» (естественно, максимально визгливо, чтобы подествовать еще и аудиально, кроме визуального «фильма ужасов»), оно медленно и со смаком рвет мое заявление на мелкие кусочки. Типа, Хо-Ха, вот ты и попалась!!!!
- Я напишу еще одно. На работу я ходить не могу больше.
- Я тебя уволю когда захочу и как захочу!!!!! Можешь написать еще одно заявление. Его ждет такая же судьба! И вообще, у тебя долг перед конторой! Считай, что пока его не отработаешь – не уйдешь. (Блин, если бы я была школьницей, с блеском бы сдала экзамен о привратностях рабовладельческого строя).
- Погодите, Татьяна Владимировна, дело вот в чем. У меня увольнительные, не только долг покроют, но еще мне на бутылку не самого паршивого коньяка останется, чтобы обмыть!!!! (Тут я уже срываюсь на ответный крик)
- Да ты охуевшая!!!! Иди работай!!!!
- Я не могу!!!!!
- Отлично. Если уйдешь, будешь уволена по 33 статье.
Заебись.
Меня трясло два часа. Тупо спрятать лицо в ладонях.
Очень горячие слезы.
Обидно до коллик в животе. Тошноты и головокружения.
И сил то двигаться нет.
И самое жуткое, что где-то внутри глубоко глубоко точит осознание собственной вины.
Потому что, вот всем тяжело, а меня вот трясет и я бьюсь в истерике.
Потому что, сука зажравшаяся и не хочу Читать далее...

Не поминайте сисадмина всуе! (личное)

А вот Ординарнее_не_бывает меня наказала, то есть сказала, чтобы трезвая я не появлялась.
Куда деваться.
"Если женщина что-то просит, то надо непременно это ей дать" (с) "Человек с бульвара Капуцинов".

Заскочила сегодня к Нику, тоже еще один поломанный Играми. 28 июля ему исполнилось 34 года. Он тоже съезжает с катушек, в своем прокуренном кабинетике. Только по своему.
Вот, для поднятия духа своего, слушает любезного Шнурова и Несчастный случай.
Для поднятия духа уже моего дал послушать...

Все эти pазговоpчики - нy как там дела,
Вчеpа мол погода хоpошая была
А новый пpезидент самбо обожает
По телекy сказали - свет подоpожает

А я вот день pожденья не бyдy спpавлять !
Все заебало, пиздец нахуй блядь !

Песней о том, как повезло невесте
по yшам мне ездили pаз этак 200
А еще какая-то земфиpА
тpахает мне мозги с ночи до yтpа

А я вот день pожденья не бyдy спpавлять !
Все заебало, пиздец нахуй блядь !

Причем, пока я три раза не восхитилась ентой нетленкой, меня из кабинета не выпустили. Ну что ж бля, заебись!

Это цитата сообщения Rol_как_Rol Оригинальное сообщение

Пессимист видит темный тонель, оптимист - свет в конце тонеля, реалист и тонель и свет в тонеле и поезд идущий навстречу.

LI 3.9.25

Это цитата сообщения Rol_как_Rol Оригинальное сообщение

Случайно услышал в "Марш Турецкого" о реалистах, оптимистах, пессимистах:
Пессимист видит темный тонель, оптимист - свет в конце тонеля, реалист и тонель и свет в тонеле и поезд идущий навстречу.

LI 3.9.25

Я - холерик.
Но, единственное состояние которое применимо к моей психике - меланхолия.

Когда помочь не можем, начинаем давать советы.

Один из тех редких случаев, когда я говорю о "завтра".
Этот дневник будет закрыт от посторнних.
Причины.... узнают те, кто, получит доступ.

- Мне нужен отгул, отпуск за свой счет, больничный, что угодно...
- А кто работать будет? Все в отпусках!!! Сама посуди, ну вот у той дочка поступила в Питер, ее обустраивать надо. А вот у этого, сессия, а вот у него - дача, он потом со своего огорода всю зиму кормиться (идет перечисление из 10 человек, кто сейчас не работает и по какой причине)
- Но, я скатушек слетаю!!!!!!!! Реально, я уже не могу... просто, н е м о г у.
- Работай, тебе же денбьги нужны?
- Давай в очередной раз не будем поднимать вопрос о благотворительности...
- Сама виновата. НЕ фиг было столько трепаться по телефону. Соразмеряй свои возможности.
- моей зарплаты не хватит чтобы оплачивать съем квартиры...
- Мало денег - найди приработок. Вон на двух работах же работают!!!
- Но почему, я должна работать на двух?
- Так, короче, пока половина не выйдет из отпусков - сиди работай, и, по три материала в день!!!

Бляяяяяяя

Все, что накопилось, очень сильно бьет.
У меня уже неделю температура 39. У меня обосран ДР, у меня срываются все планы, что ще чуть-чуть и вообще перестану что-либо хотеть. Поплыву как дерьмо...
Нервы ни к черту. Бесконечная мысль, надо все успеть, и вот работу, и вот с тем человеком переговорить, и вот это написать. Справиться с обломами: одним, другим, третьим. Найти выход...
У меня состоянии, как будто мне 18 лет, когда мне прописали психотропные, антидепрессанты...

Сейчас, ме нельзя их пить, потому что, либо они и никаких напрягов, лежишь себе с книжкой, спиш когда хочешь, либо я сорву все к чертям. Потому как буду максимально невменяема.

Либо - коньяк...

Он не лечит. Он заглушает.

Вот прям не знаю, что выбрать. При том, что расслабляться сейчас нельзя.

"Не всякий может сойти с ума, это надо заслужить...
Среди нас есть такие, что притворяются сумасшедшими просто от тоски или от желания бросить вызов; иногда, правда, само притвортство приводит..."
62. Хулио Кортасар

Ну куда это годиться, в панике проснуться в полседьмого, в еще большей панике за полчаса переделать всю работу. Потом со скоростью электровеника вдруг ни с того ни с сего начать мыть полы, стирать, протирать пыль и еще посуду тоже перемыть. При этом ворчать на "предков", что путаются под ногами и мешают наводить чистоту. Испуганные моим порывом, они быстро умотали.
Прискакать на работу и поймать себя на мысли, что от нервов уже просто всю трясет. Пальцы с трудом достают сигарету, не говоря уже о том, чтобы пытаться что-то писать.
"Срочно нужно успокоительное!"
И нет повода. То есть ничего не произошло. Все как обычно. Без потрясений. Кошмары тоже не снились.

Психиатор мне нужен.

С катушек слетаю реально. Не сумасшествие, но психоз...

Днем наблюдала удивительный персонаж. Прям коллега, по "без определенного места жительства", правда, с некоторыми оговорками...
Почерневшее от алкоголя лицо. Характерная отечность, нечесанность, неумытость. Кровоподтеки. Замызганное одеяние, которое когда-то было школьным платьем, сапоги на босые ноги. Шаткая походка и... совершенно охуительная шуба из каракуля.
Где спиздила - не известно. Но вот этот "разнобой" меня просто снес. Я остановилась и стала наблюдать. Как персонаж подходит к урне. Достает бутылку пива, с остатками равными одному глотку. Жадно присасывается к горлышку. Копается. Идет к следующей урне.
И колечки каракуля блестят на солнце, что упрямо пробивается сквозь тучи.

Я вот не хочу шубу. И совершенно равнодушна к мехам, но...
Какие я сегодня узрела запонки!!!!! Естественно мужские. Белое золото и сапфиры. Четкая, как математика, форма. Восхитительно.
Жаль двух вещей, у меня нет лишних полутора тысяч долларов, и... тут не продаются эти сорочки (не знаю как называются), у которых манжеты созданы для вот таких восхитительных запонок. Точнее так, они в продаже имеются, но размерчик однозначно не мой.

На самом деле при всем моем безразличии к роскоши, единственное, что я действительно жажду в этом плане. Хорошие часы, запонки и перстень на мизинец. Все - воплощение шика, но не кричащего. Шепет, которые услышат все.

Я хочу потерять то время, которое наверняка потрачу бесцельно.

Пустынная, плохо освещенная дорога…
- В столице полноч.
Шшшшшш… шины шуршат.
Размыть взглядом пунктир на дороге, превратив его в сплошную линию.
Ехать, ехать, ехать.
Чувствовать гладь асфальта, скорость, мерное покачивание… убаюкивает.
Резкий толчок. Едва успеваешь упереться в панель, чтобы не упасть лицом.
- У нас лопнуло колесо.
Необходимость что-то ответить.
Затекшие скулы говорят лишь о том, что последние несколько часов зубы были плотно стиснуты.
Вместо ответа – кивок.
Сплошная линия снова - лишь обрывочный пунктир.
Остановка.
Проезжающие по встречной машины, создают эффект твоего движения. Боковым зрением ловишь вспыхивающее на мгновение собственное отражения в зеркале заднего вида.
Дико ноют зубы, десны. Из-за напряжения начинаешь заикаться.
- Мммможно за-за-закурить?
Главное - не отворачиваться. Не видеть уже которую минуту все то же дерево, трепещущее от ветра. И бликов воды той лужи, которая должна была промчаться мимо, оставшись где-то в прошлом. Главное, продолжать смотреть на дорогу. Слепнуть от фар, в попытке сохранить это ощущение, что ты на «верном пути. Ты наверное в пути».
Глубокая затяжка. А ведь до дома совсем близко, достаточно только сказать, что дальше доберешься сама. Но. Остановка.
Оцепенение.
Вместо слов - затяжка. Вместо движения, позволяющего выбраться из этой груды металлолома – еще сильнее вжимаешься в кресло…

Минута, пять, десять, пятнадцать...

- В столице 00.26

Терять людей можно по разному. Большинство уходит потому, что им уже все равно. Некоторые уходят, потому, что понимают - они уже не в силах ничем помоч.
Второе страшнее.

Глупо обманывать себя улыбкой, отраженной от монитора.
Блядь, выпить мне надо.
Заставить себя смириться с обстоятельствами, которые сильнее. Сейчас.
Забыть о бесконечных обязательствах, которые ярмом давят на позвонки, пригибая к земле.
Забыть о том, что завтра в семь утра на работу.
Осознать безразличие, но не сталкиваться с ним и не возвращать его в ответ.
Взять спицы и распутать клубок, связав что-то, что будет греть...

устала

Признав в собственном отражении раненного льва, нужно заставить себя вспомнить, как был трусливым шакалом, обгладывал кости, вгрызаясь в тлеющую плоть. Как в остервеневшем порыве прыгал вокруг умирающего, но еще не мертвого, радуясь тому что с каждым вздохом сердце жертвы бьется все медленнее. Как оправдывал собственную жестокость и слабость, самообороной, за которой лишь одно желание - наполнить желудок, чтобы хватило сил найти новую "жертву".

Ощетинившийся шакаленок.
Тяфкает, скулит, опять тяфкает. Кидается, впиваясь своими острыми молочными зубками, рассекая мышцы, разрывая нервы. Он сам не знает, зачем ему это. Он путается в оправданиях, заглушая их рыком нового нападения.
Перед ним, "враг"?

Святой Себастьян? Вполне возможно... прекрасный юноша, только вместо стрел, следы щенячьих зубов, пытавшихся докопаться до глубины, где-то в районе солнечного сплетения.

Щенок.
Думал, обезопасить себя... когда никто не нападал.

И что теперь?

Остается только растеряно смотреть на зияющую дыру, пытаясь как можно скорее избавиться от вкуса крови на языке. Судорожно сглатывать слюну.
Задыхаясь.
Борясь с тошнотой.
Смотреть.

Тебе - открыто.

Страшно.

И лишь нестерпимое желание, крикнуть "Прости!"
Но... никто не в обиде.
Он также смотрит на свое израненное тело и лишь грустно улыбается.

Простить... Себя?
А как?

Только гений способен вывихнуть запятье открывая банку кофе.