Мама сказала, что мне нужно срочно глупеть.

Мне бы очень хотелось выразить благодарность самой себе.
Говорят, умные люди причем, толи греки, толи римляне, обязательно дневние, у них тогда в фаворе была латынь: "Уча - учимся". Так вот, я бы хотела поблагодарить себя за то, что как минимум пара человек повысили свой образовательный уровень. И ничего, что за мой счет, мне не жалко. Как никак - педахох же.

Чтобы радость моя была полной предлагаю всем развести побольше демагогии и задвинуть нахрен дядюшку Чернышевского. Просьба, ничего конкретного не говорить, ибо загрязнит эксперимент своей сермяжностью. А то знаю я некоторых, деловых...

upd. Вообще объявляю конкурс на самый пустозвонский совет.
Я даже первая начну: "Идите, на хуй, пожалуй".

"Дома" развели с утра криков и суеты, носятся чего-то, раздражаются на мое визуальное присутствие, но фактическое рабочее отсутствие. Смотрят зло, косятся. Фи, какие люди все-таки завистливые, причем чем недавнее человек вышел из законного отпуска (а наши северные отпуска, это вам блин не паршивенькие две недели, а 64 дня), тем злее на меня зырят. А я то что? А я ничего, собственно. Пью обжигающий крепкий кофе в котором плавает ломтик лимона, каблуком выстукивая "Sixth Sense" Брубека (я вообще искала Кейт Буш, но вот ведь как повезло!), который оргаждает меня от ненужных шумовых эффектов, воспроизводимых дурными корректорами и редакторами, вкупе с не менее дурными журналистами.

И вот... мой блаженный (хоть юродивого вспоминай) мозг сильно, страстно пронзает мысль, вылившаяся в рассуждения о...
(тут приходит какой-то мудак и просит срочно взять на карандаш информацию об открытии памятника какому-то тренеру по вольной борьбе)

.... о размере. Точнее о длине. Нет, я не буду успокаивать мальчиков, что дело не в сантиметрах, а в умении пользоваться этими сантиментрами. Я даже не буду вспоминать о том, что пока у мужчины имеется хоть один палец, он остается мужчиной, хотя это ближе к телу.
Я о другом, но все же об этом.
Вообще, это мужская мужская заморочка, причем идиотическая. Я, при всей моей общительности, ни разу не встречала даму, которая мечтательно закатывала глаза при мысли о предмете, который даже на четверть в рот не помещается. То есть вариативность использования этого "чуда" резко снижается, если, конечно же, дама не отличается безразмерностью (я не об объемах тела) или не страдает острым мазохизмом.
Но, в этом идиотском комплексе "почему у меня не до колена" есть замечательная черта, личные оргазмы отходят на второй план. Щаз на меня набросятся всякие разные самцы с наездами, и грудью отбитой собственными пятками, что мол де, девушка, хуйню не порите, мы все читали МН и иже с ними, потому даже знаем, что где-то есть точка Г (а некоторые ее даже находили).
Не пиздеть!
Вся фишка в том, что по нужде оно чаще, чем по уму случается.
Потому как пока некоторым ум раздавали, другие некоторые в очереди за достоинством стояли. И порой до импотенции пребывают в полной уверенности, что дамы стонут от оргазмов, и сила вся в длине и диаметре. В ней действительно вся сила, ибо порадоваться больше нечему, и заглатывая зевок (не хочу я тут о болезненных ощущениях) радуешься, что все не очень надолго затянулось, ползешь в ванну и...


А вообще, Брубека сменил Том Уэйтс, накатила ленца и хочется о высоком подумать. Это я так, просто... отвлеклась от тяжких дум о судьбе вселенной, собственной, так как на ответ "Что делать?" давным давно известен вопрос. Ничего. Пока.

- Акселерация! Ты посмотри какая глубина мысли у молодых людей, которым еще водку по закону нельзя подавать! "мы, людишки, настолько безграмотны в любви, что нам еще заниматься любовью и заниматься!!!"
- Ну почему же акселерация, в самый раз. Хотя...Я в 19 лет был еще чист, как мелованная бумага :-))
- И какой же значок первым на этот белий белий лист поставили, али буковку?
- Тут такого не нарисуешь :-)) Первая любовь, сумасшедшая совершенно страсть просто... Первый уход из дома в общагу, представь себе, ЧТО это было :-)))
- Да помню я как ты терял девственность!
- Да? Ты, пешком под стол зайдя, тихо подсматривала? :-))) Сууууука! :-)))
.........................

В одном глянцевом журнале была заметка "Почему она до сих пор не в постели"... да потому, что у нее еще остались сигареты!
А у меня они на исходе. Потому, пошла-ка я лучше спать, чтобы было что курить спросони.

С последним днем лета и... с осенью всех!

Я как-то мучилась, разрывалась, что же, куда же... Так вот, как все уже поняли...
Выбор пал на юбилей золотодобычи (что, в принципе естественно, такая пьянка! (наивность моя - она безгранична) да и вообще у меня страсть ко всем этим сугубо виповским заварушкам, раньше, по крайней мере я радовалась возможности навести шухеру среди белых воротничков. Теперь уже привычка. Жаль. Азарт сместился в другую плоскость). Но эти пространные размышления, они достойны отдельной темы, причем даже нескольких. Посему оставим.
золотые капли и серебрянные рельсы

Если сраннего утра до глубокой ночи слышишь "Копыть"... кем, спрашивается, я должна себя осчусчать?

Нам рот дан не только для того, чтобы в него есть, а жопа не только для того, чтобы из нее срать.

Все-таки не перестаю удивляться людям.
Давно известно - нет человека - нет проблемы. Ведь это просто. Указательный палец на курок. Методично. Недрогнувшей рукой. Шесть раз.
Бац-бац-бац-бац-бац-бац. Где-то эхо выстрелов отразиться телефонной трелью. А когда развеется дым и исчезнет запах пороха достаточно только переступить через бездыханное тело. Что с ним будет дальше - уже тебя не касается. Только чувство, что сделал добро: и себя и его - который уже не дышит, избавил от мучений.

А может им просто в воду бросать не хочется?

... мне таки дали отпуск. 4 дня. За свой счет. Спасибо, сдачи не надо.

P.S. Интересно, насколько вкусен воскресный ужин во вторничий завтрак. Память девичья, о приемах писчи как-то так забыла.

Фотоальбом - удален. Не полностью. там остались я с братишкой, мама и пейзажи, которые имеют для меня значение, да черно-белый вариант, что красуется рядышком с ником.
Кто не успел - тот опоздал. Память делетить не стану, так как не умею.
Дежа вю. Когда в первую очередь вспомниают конкурс красоты и сиськи, и лишь единицы что-то реально могут понять, принять и самоутверждаться не за чужой счет.
Если переходить на частности, лирушные, о круговороте вампиризма уже было. И вдохновители входят в те самые единицы.

Почему не закрываю дневник? объясняю еще раз, потому что слишком много людей, которые мне совсем не безразличны, узнают что и как, а среди них те, кому заррегиться проблематично. А читать хочется не только посты, но и комментарии. Это, в первую очередь, моя мама, а теперь еще и братишка.

Ах да, было еще одно недоразумение, давно уже. Оно укладывалось в то, что лиру стало жизнью, той самой - реальной. Увы, ЛиРу, лишь отражение на мутном стекле. А так, было бы проще.

Вместо увеличения зарплаты, которая позволит снять жилье, предложить поработать еще на чужого дядю, и предоставить ванну на выходные.
И в довесок причитать: "С этим надо что-то делать".
Главное, вовремя скорчить физию большой заинтересованности и сопереживания.

Я пустозвонства не переношу. Молчи, если не можешь вообще ничего сделать. Без подробностей, но... совершенно незнакомый мне человек, можно сказать чужой, у него проблемы. От меня конкретное предложение и его согласие. Оно важнее предложений.
И сделать, пусть не все, что предлагал, но все же - помочь.
И мне на самом деле по хер, что там будет дальше. Просто, я верю, что есть люди которые просто так. Просто потому, что могут, когда-то что-то.

Дура я.

А некоторые, за попытку испортить радость от того, что у меня...

... нашелся ответ "За что?" Да просто фантазии не хватает, чтобы придумать, а ощущений хочется. Новых, ярких.
А негатив он живучее позитива.
И ныряешь в мутную воду, с широко открытыми глазами, в полете глотая воздух. Погружение. Можно на дальность, можно на глубину. Просто меняешь групировку.
Барахтаешься, путаясь в водорослях. И ловишь блики солнца в зеленоватой воде. Паникуешь, когда нога застревает в чьем-то тлене, выпуская пузырки кислорода туда, к солнцу.
А потом, рваться к поверхности, собрав все силы, разгребая муть... А потом, задыхаясь, хватать свежесть и форме звезды качаться на волнах.

http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?journalid=671873&jpostid=1887073

Если бы я тогда чуть не утонула, пиздой бы накрылась метафора.

Есть такое понятие "парадигма мышления". Замечательное понятие, одно из тех, что четко врезалось в мозг в ходе изучения философии, так как протест вызвало.

Не хуй меня придумывать и идеализировать.

Рамки учимся до реальности расширять.

Люд так часто во мне ошибался, что просто нет смысла быть неискренним.

Потому как оно жутко заебло.

Предсонные размышления.
Всем известно, что жизнь, она ощутимие перед лицом смерти. La petit mort она вне физиологии.
Убийство, воимя спасения, оно благороднее, чем ложь.
Вот берешь интервью, и чувствуешь, что тема теряется в демагогии, и говоришь откровенную глупость, тогда респондент, ошарашенный твой глупостью, начинает снимать слои своего словоблудия, активно приближаясь к сути. Провокация? Да. Но, увы, слишком действенная, чтобы от нее отказываться.

А про ложь. Долго искала ответ (увы, книжки ученые читаю с трудом, то есть не читаю вовсе, потому пестую личные открытия, которые уже кто-то когда-то придумал), почему никогда не ловлю за шкирку с наездом "Ах ты лжец!!!!" Да потому, что верный способ потерять человека, это не уличить его, а сказать ему о том, что он уличен. Поймать за рукав отнюдь не добиться чистосердечного признания, а получить сопротивление, которое при удачном стечение обернется бегством. А так не хочется терять... некоторых. Это хуже, чем знать, что вот тут была лапша.

Наконец-то, откопала песенку которую давно искала
JK не J.F.K

Альтернативное название: впадая в детство
Не зря все завязано именно на восьми годах от рождения. Так как именно тогда, появилась грань, благодаря которой, что бы ни происходило вокруг, воспринималось реально со стороны. Как сериал смотришь: порой увлекательно, порой заунывно, скучно и там и тянет канал переключить, да пульт где-то потерялся. И все бы нормально, мои поступки при первом рассмотрении никогда не вяжутся с тем, что там в происходит во внутренностях, свзанных нервными окончаниями, да артериями с венами.
А вот недавно я почувствовала, что грань стирается.
Страшно. Не хочу. Тяжело, и никому не нужно, в первую очередь мне.

p.s. Вот об актерах часто говорят, что они де стали заложниками образов. Им хорошо. А если не знаешь образа?

Чем меньше спишь, тем меньше хочется.
Аппетит приходит во время еды.
Старые девы не имевшие секса, никогда не страдают по физиологии.
При этом, человечество склонно к излишествам. Всегда, всего - мало, мало, мало...
Но попробуй дать им этот максимум. Когда ртуть, зашкаливая, взрывает столбик и разбрасывает ядовитые шарики. Вот тут и всплывает подсознательная, похороненная в неуемных хотелках, консервативность. Когда-то, очень давно уже (по меркам ЛиРу и вовсе столетней давности), была фраза, ненаписанная (точнее, написанная, но не здесь, хотя повод был схож). "Террористы, они взяли в заложники мой образ".

* * *
Сегодня днем, был прелюбопытнейший разговор о том, какие мы были, какие стали. Мы, это Нэнси Мудрейшие. Вот ведь как, претензии у окружающих, что исчезли 25 шил в заднице, перпетум мобиле, в запчастях у которого детская непосредственность и пионерское "сегда готов" куда-то делся ("Конечился твой энергджайзер"). Появилась какая-то осмысленность и отстраненность, которая видите ли, никак не вяжется с привычным образом и посему вызывает жгучий протест. И причины пертурбаций, хоть всем известны, но как оправдание не принимаются, ибо: "Ну, для ТЕБЯ - это не причина, а ну возвращайся в нормальное свое состояние!"
Вот блядь, приехали. Итак, какая я для большинства.
Все очень славно повелось, в духе моей тяги навсегда застрять в детстве, а именно в восьмилетнем возрасте. То есть, пошловата, неуправляема, нагла, местами хамовита, во всех местах даровита. На работе "из под земли достанет" и в качестве компенсации за все эти данные (они не полные, но не могу уж настолько беззастенчиво себя хвалить), "доброе слово и кошке приятно", то есть безвозмездно, то есть - бесплатно. Толи слов этих добрых стало слишком много, избаловали, толи они не правы, что причин нет. Короче, разлад у меня наступил со всеми, глубокий. Как эрозия (не шейки матки). Сначала маленькая трещинка, которая следом за подвижностью земной коры, становится все шишре и глубжее. Не пройти, не проехать.
Нееее, претензий ноль, я вообще вопросы задаю, причем в форме "как бы вы поступили на моем месте". Крайне увлекательно, и для самооценки полезно, правда самовлюбленность увеличивает, но мы со звездной болезнью уже справлялись. Нам не страшно. Если слишком зазвездюсь, вы легонечко так намекните. И оклимаюсь.

И вот так, консерватизм другой, рождает консерватизм личностный, когда уже привыкаешь. "Померла так померла". Каждому периоду, свое обрамление. Барокко пусть смениться модерном, а он в свою очередь - возрождением... Кавардак. Бордель. Упорядоченный хаос, хаотичный порядок. Порой даже хозяином себя чувствуешь, решая про себя, а пусть сегодня будет торжество, карнавал, сменяющие себя маски (тут очень хорошо вписывается маска "отца" Моцарта, заказавшая ему Реквием из Формановского "Амадеуса"). И ловишь себя на мысли, очень утопичной, что вот хорошо бы, чтобы вот не в заложники, а в соучасники кто-нибудь попал, и эта утопия, она на самом деле греет. Как придумывать идеалы. "тебе все равно, а мне приятно" - диалог с судьбой (терпеть не могу это слово, слишком предопределенно, но... кто подскажет синоним... а просто подскажите синоним, подходящий по контексту).
И вот в привычный ход вещей вмешался случай... Когда утопия, потеряла свое лицо. Когда уже достиг пика, и готов рухнуть бездыханным.
Переждать период преобразований личностных и написать очередную историю собственного восстания из пепла. Достать чистый лист, купить новое перо и вывести красиво заглавную букву, по всем правилам калиграфии. Красная строка, изнасилованная временем и ставшая табуляцией.
* * *
Для того, чтобы оставить след, не нужно ни ума, ни сил - торжество слабости! А вот чтобы не оставить...