А по поводу парочки Соня_Пупкина и хысА_ТупоРогая я ничего не скажу. Ебну и все дела. Охуели, бля.

У товарища Веллера есть чудесный рассказ из серии "Легенды Невского проспекта", "СУИЦИД" называется...

Когда я была совсем маленькой девочкой я любила с папой ходить в парк. А больше прочих каруселей я просто до дрожи обожала качели лодочки. Приседаешь поочередно, а качель раскачивается все выше. И кружиться голова. А чтобы не укачивало смотришь в глаза и смешься, смеешься, смеешься.

Думаете, что-нибудь изменилось? Да ни хуя не меняется.

Потому, бредешь себе, слушаешь "Розовые сопли", забьешь рюкзак букинистическими приобретениями где Воннегут соседствует с Вуди Алленом, а Саган с Губерманом. И тяжесть приятная и в башке ни одной мысли. А на фэйсе выражение имбиила и тебе хорошо. Несмотря на то что ноги уже заплетаются от усталости, а взгляды прохожих, которых задела твоя волна уже становятся привычными.
И наплевать, что где-то не делают глинтвейн, а гдето забиты все места для курения. Нет ты дождешься свободного столиа. Сделаешь серьезное ебало, закуришь, глотнешь грога, достанешь бумаги и уже было начнешь компоновать фактуру, но... бумаги пакуются обратно в рюкзак, на столике томик "Здравствуй, грусть" и как будто никого вокруг и того юноши что улыбается твоему настроению тоже не существует и клубов дыма и дурной музыки и глупых разговоров.

Ничего.

Всё. Внутри.

- Что-то я заболеваю.
- Да, дохлая ты у нас, дохлая.
.....
- Что это у тебя?
- Сок. Вишневый.
- Вот потому-то и болеешь. Я ж думал ты меня сейчас вином угостишь. А тут сок какой-то. Ну кто ж им лечится. А вообще, странно тебя, с скомо наблюдать.

28 ноября уже похороненного под вчерашним снегом, года случилось мое первое московское утро. И первая прогулка. Единственная узнаваемая мощеная улочка, вечный ее житель. Какие-то закаулки. Пустынные тротуары. Врезающиеся в горизонт купола и звезды красные. Медная табличка "Здесь в 2000 году был предвыборный штаб В.В.Путина" и первый вопрос "А где я нахожусь".
А еще был отполированный ветрами лед на Большом каменном (спасибо, Трилби) мосту и угроза пораскинуть мозгами по мостовой когда слева я увидела его.

Говорят, трубку Мир видно из космоса. Петра сооружали наверное из тех же соображений, чтобы видно было.

Ну и что, что жуткий, ну и что, что ни в пизду ни в Красные Ворота, но это не должно помешать всем нам поздравить его сотворителя с днем рождения. А если не хочется его поздравлять, ну к примеру, из идиологических соображений, то поздравлять все равно придется.

Например, Настенек всяких, ибо именнины у них сегодня.

Я самый хуевый спорщик. Я просто ненавижу тех, кто спорит, я не вижу в спорах никакого раСионального зерна и уж тем более не воспринимаю их как способ что-либо доказать. Из за этих своих принипов я плачу дважды: во-первых, когда играю стеснительную дуру, или, что серьезнее, совсем не играю, и от этого гашу свои позиии как малоинтересные в плане аргументаии, или когда я начинаю пиздеть всякую хуйню.

Вот недавно я увидела свое имя в глянтсевом исполнении. История из разряда несовершенство тсифровых технологий и их последствия. Я поняла что это совсем не я. Вот эта Настя Х-ва - выдуманный персонаж и дело было отнюдь не в корректуре, а просто визуал.

Точно так же, когда отбрасываешь расположение букв на клавиатуре, пусть даже залитой както вином, начинаешь ощущать собственную надуманность. Тебя - нет, есть только набор букв в левой колонке, или в правой.
Синтетическая копия, размноженная на дешевом станке, след от которой бледнеет после первой стирки.

Невозможно, блядь, нормально работать (с)
Невозможно. Совершенно согласна.
Вот на улисе опять снег. И в плейере музыка. Подросковый оптимистический идиотизм романтично ласкает сознание. Хочется глупо смеяться, гулять, взяв под ручку кого-нибудь уютного и болтать ни о чем.

На клаве не работает пара букв, новостные сайты не обновляются, а самое жуткое не работает пароль к архиву собственноручно написанных материалов. Прям пиздес.

А еще у всех каникулы и никто не думает о работе. По крайней мере те, кто нужен по делам, умчали прочь от дел и скрылись кто под пальмами, кто на склонах снежных.

Ну и что прикажите делать?

Правильно, идти в кино надо.

В табеле моих состояний появилось новое "блаженное охуение".
Это может быть и синяк, обнаруженный вдруг на коленке.
Это может быть горячая ванна и какаянибудь книжка и бокал коньяка на полочке, под рукой.
Это может быть совершенно невероятный по красоте женский голос, фоном которому редкие машины стремящиеся по своим постпраздничным делам и шепот снега на щеках.
... чашка горячего кофе и вкусная сигарилла
... яркий сон с образами предыдущего дня
... глинтвейн и штрудель, когда какието разговоры тонут в твоей самодовольной томности.

это может быть улыбка самой себе.

Да мало ли что это может быть. А когда все сразу, то самое время засесть за обзор нефтегазового комплекса Якутии.

"В этом году у меня уже нет дел".
Новый Год это самый взрослый праздник, потому что никто и никогда не возлагает столько ожиданий на какую-то смену даты. Потому что только взрослые люди могут верить что с щелчком 2004-2005 что-то в принципе может изменится.
Пусть будет именно так, и, в соответствии с традициями, исключительно позитивно.

Почему-то в данный момент я вспоминаю один конкретный эпизод. Деревянные дощечки уже украшены узорами: аппарат для выжигания написал стандарт "С новым годом" и вывел елочные иголки, шарики и снежинки - они уже сложены под елкой вместе с самодельными открытками. Я, юное создание, стою перед елкой и перевешиваю шарики. Я нашла ленту, которая заменит пошлые скобки. Я хоче чтобы каждый ряд шаров был распределн по цвету. Красные шарики ближе к макушке, потом зеленые, потом синие, потом ряд желтых. По телевизору идут новости. Диктор что-то говорит о начале войны в Чечне.
Я не знаю почему именно эта картинка, но симбиоз из "я не верю в Деда мороза" гармонично сплетался с новостями. Я ждала "Иронию судьбы" которая должна была стать сигналом для начала сервировки стола. эТо моя главная новогодняя обязанность. Тарелка большая, тарелка маленькая, вилка, ложка нож. Бокал для вина и стакан для сока. Обязательные салфетки справа.
* * *
Пару лет в детстве я наряжала елку на рояле. Рояль стоял в моей комнате. Искуственая елка около метра в высоту, очень хорошо смотрелась на черной лакированной глади инструмента, который когда-то украшал комнату в царском дворце. Крестовину прикрывал снег из ваты, посыпанный блестками. И появлялась она, нарядная, в самом начале декабря и красовалась чуть ли не до марта. Я очень любила засыпать при свете лампочек и я свято верила в чудо нового года.
* * *
Еще я помню, как мой братишка, будучи двух лет отроду, вдруг проснулся в середине новогодней ночи, из телевизора горланил какой-то концерт, мы сидели сытые и сонные, а братишка подошел к столику журнальному, где разместились явства, хозяйски схватил бокал шампанского, выпил до дна и отправился дальше спать.
* * *
Я очень хорошо помню Новый Год с моим будущим мужем, мы тогда ночевали у меня. Сказать что жили - сложно, мы реально приходили только спать. Все уже готово, стол накрыт, мама с отчимом дремлют, братишка играет со своими игрушками. Без пятнадцати десять вечера. Мы все в пятером сидим в единственной комнате и... торкнуло.
Кухня, скприпящая кровать и поэтому - пол. Я сверху и давно на взводе, быстрые ласки и секс жесткий, стремительный и невероятный оргазм.
* * *
Если бросить взгляд на почти ушедший 2004, встреча его была более, чем показательной.и предвосхищающей. Но мы же не будем о грустном, потому я лучше скажу что мне было очень хорошо: кругом свечи, маленькая елка и хороший концерт, поздравления и много надежд и желание, в исполнение которого я не верила изначально.
Прям апдейт предыдущего поста получается.

Просто я еще хочу пожелать, чтобы весь следующий год, каждый день не покидало ощущение, как будто вы мчите по дороге, у вас захватывает дух только от того, что рука, которая должна покоится на коробке передач, блуждает по эрогенным зонам и пусть итогом этого рандеву будет "До встречи" и лайвинтернет, только потому как ты точно знаешь - эти пальцы еще прочертят неровную прямую по твоему позвоночнику...

- У тебя есть какая-нибудь мечта, только глобальная?
- эээээ... Нет.
- Вот смотри. Суть в том, что вот живет к примеру человек, и он мечатет о Феррари. Феррари игрушка дорогая, и вот мечтает, мечтает этот человек о ней, а потом идет на компромисс со своей мечтой и соглашается на Девятку протюннинговую. И все. У него нет ни Девятки ни Феррари, потому что мечты не исполняются мелкие, только большие. Так какая у тебя мечта?
* * *
Вернувшись как-то в очередной свой дом, я застала хозяйку в странном состоянии. Женщина, всегда бывшая генератором позитива, зачастую даже беспричинного, подперев ладошкой щеку, пялилась в монитор. Женщину срубила тоска. Почти пугающая.
- Я не о том мечтала в детстве - сказала женщина.
- В смысле?
- Надо было мечтать о 5 миллионах долларов, а лучше о евро или о фунтах стерлингов. Купила бы себе две квартирки в Нью-Йорке, в одной жила, другую бы сдавала. Ну еще в Европе недвижимость какую-нибудь купила, а на булавки и заработать можно.
* * *
Так вот, дорогой Дед Мороз, я конечно, понимаю, что я тормоз и тебе сейчас до пизды мои желания, но у меня пока еще есть время. Тем более мои желания не имеют ничего общего с сиюминутной материальщиной, так что задача в какой-то степени облегчается. Тебе ведь не придется рыскать по заполоненными очередями магазинам в поисках какой-нибудь хуйни, вполне возможно в буквальном смысле. Вот ходяла я давеча в сексшоп.... Но это к делу не относится, потому как, Дед Мороз, хочу я попросить у тебя следующего:
- чтобы количество потребляемого алкоголя сократилось, ибо печень отнюдь не из продуктового магазина и совсем не казеная, а моя, родная. И вообще, перманентное пьянство пагубно сказывается на следующем моем желании...
А именно
- хочу я, дедуля, охуенного взлета на профессиональной ниве. Я прекрасно пониманию, что для этого есть все исходники, но, дедушка, дай мне сил и концентрации, чтобы материалы писались, идеи появлялись и все было совсем заебись. Так как...
- я конечно, с удовольствием вышла бы замуж.Удачно, но, дедушка, не стоИт у меня на это еще больше, чем на "поработать" а кушать вкусно и пить нормально, все-таки хочется.
- а еще хочется обманчивой свободы. Чтобы не зависеть и не скатываться в хандру. Ты же знаешь, дедушка, как я невыносима когда в кармане последний стольник, отнюдь не баксов.
- и если все у меня получится так, как я хочу, пусть рядом остануться те, кому откровенно насрать на то, как все у меня получилось.
- чтобы мой братишка выучил китайский и когда-нибудь приехал ко мне, уже очень крутой, не смотря на распиздяйство, барышне, поступил в университет и был мне правой рукой.
- чтобы мама перестала обо всем воловаться и жила счастливой жизнью женщины, вырастившей самых замечательных детей на свете, заимела бы себе мужа богатого и любовника молодого и талантливого.
- чтобы дорогим мне людям, Голубой Петух возместил все потери високосного года, вклады давали проценты невыебенные, чтобы взаимности сыпались и самым страшным обомом было - сигареты закончились, или обналичивать счет было просто лень.
- чтобы встретились все, кто должен встретится
- и вообще, пусть все получается.
- и еще... дедушка, пошли герлфрендов заебательских тем мальчикам, что светили мне в зад лазером красным....

в стакане теплая водка фоном в колонках дыхание шифт привычный левый не пашет почему-то и не хочется ставить знаки препинания и я почти поддалась болезненному никаких комментариев по поводу собственной первоны и в стремлении этом уже решила покказательно отказаться
измениться...
но нет я слишком ценный продукт чтобы себя менять лучше смириться с моими заебами либо keep distance
и чего я тут пишу
спать надо
и сигареты кончились.

Как честный ведун дневника - я не знаю какой сегодня день. Нет, теперь я знаю. Но днем - не знала. Мне даже не казалось что-либо определенное. Просто выпала из календаря.
Зато за эти странные сутки: дважды я вопила "Я обожаю этого мужчину" причем относилось это к совершенно разным особям полу мужского и поводы были разные.
Болтала ночью по телефону, но по работе.
Что-то закончила, что-то почти начала.
В моей голове скопилось огромное количество данных. Они смешались и выдают мне картинки из безумного калейдоскопа. Осколки битого стекла. Почти такие же как мой 2004:

Я скатывалась на дно.
Я теряла все.
Я спивалась и упускала любую возможность выкарабкаться.
Я превратила себя в жалкое подобие человека, при этом не забывая выставлять хрупкие ширмы, окрашенные черным.
Доказывала, что черное - это радуга. И идите все на хуй.
Я выбирала девизом "Не хочу". Кокетливо подмигивая глазом, я пыталась скрыть нервный тик.
Я наслаждалась своим личностным декадансом...

... потому что: я так и не дошла до той грани, из-за которой уже не выбраться.
потому что, я свято верю в свою удачу - мне больше не во что верить. И искупаю свою веру распиздяйством,
потому что, когда ничего нет - нечего и терять,
потому что я ненавижу этот год,
потому что мне есть за что себя винить.

И за это я люблю этот год: многие печали сделали его ярким. И если черный - квинтесенция глубины любого цвета. Но моя радуга уже давно вышла за рамки "Каждый Охотник Желает Знать Где Сидит Фазан".


Но сейчас я просто пью вину, с привкусом красного сухого и решаю самый важный вопрос: хочу ли я выходить из дома?

возвращен благодаря Гей-удолбаный-в-хлам

Ох и нравится мне этот человек
http://www.livejournal.com/users/immoralist/

Сегодня уже 28 декабря. А у меня до сих пор не было ощущения Нового Года. Где я его только не искала: в магазинах, на площадях, в огромных елках и колпаках новогодних, упаковочной бумаге и игрушках, в лицах людей и праздничных заставках. Над моей кроватью даже сосна огромная нависла. И ни в какую. Ощещние не приходило. А тут пишу очередной пост, он загружается, а мне "Список желаний" предлагают. Красный такой.
И пришел Новый Год, потому что я с удовольствием. Кроме счастья, здоровья и прочей важной фигни своим родным и близким:
- ноутбук новый.
- курточку джинсовую
- квартиру упакованную
- маечку смешную и еще и еще
- кошелек с рожицей
- денег чумодан.
- запонки, простенькие такие, без выебонов, с бриллиантами по карату в каждой, в обрамлении из золота белого.
- сапожки элегантные
- работу непыльную и в материальном плане благодарную.
- рюкзак черный из кожи
- лучшие Арии Марии Калаас, собрание Алексея Айги
- велосипед
- фотоаппарат
.......
Адрес писать, куда ключи приносить?

А в качестве апдейта, я так думаю, любовника, еще одного любовника ну и поклонников с десяток.

А мне сказали, что благодарить админа - дурной тон. Ну и не буду я его благодарить. Будет сие завуалировано.

Да, я непрофессионал. Да, я не разбираюсь в политике, экономике, не владею азами анализа и не умею оперировать фактами. Да, в своих потугах говорить о "высоком" я скорее всего похожа на "взбесившуюся канарейку". Так же я не знаю истории и вообще у меня память плохая.

Но когда советник президента РФ по экономическим вопросам Андрей Илларионов заявляет на пресс-конференции, что все действия касательно ЮКОСа - необоснованы и нецелесообразны, это что? Это как?

Прости Megasterva, что опять о всякой хуйне. Зато я только что потушила мясо с овощами и сварила картошечки. Картошечку посыпала укропчиком. Прям как я люблю. И себя я за эту кулинарную простоту сотворенную тоже люблю.

Он был восхитителен.
Высок, строен. Голубые глаза грели уверенностью. Тихий ровный голос успокаивал. И не было больше воплей скованных в пробке автомобилей, не было сутолоки тротуаров, которые назло моей спешке сплетали узлы неторопливых зевак.
Только дым сигарет - облаком ощущений и треп, тонущий в нем.

Я с трудом расшифровала это интервью. Он говорил слишком тихо, мой диктофон лежал слишком далеко. И первое слово на мой вопрос, чаще всего, было флегматичное нет.
Но осознание его великолепия не развеялось.

А вы говорите, что бабам перечить нельзя.

Это цитата сообщения Шляпа_Трилби Оригинальное сообщение

ski88er, у меня нет логики, меня просто тошнит.

На мой взгляд, очень плохо то, что на мои налоги государство содержит мокрушников, позволяет им по праздникам надевать погоны и называться "офицерами", а в обществе находятся люди, считающие такую ситуацию нормальной. Причем эти люди упрекают правительство лишь в том, что оно неумело врет. Вот нас бы с тобой, ski88er, в правительство, мы бы убили так, что никто б нас не поймал, а потом соврали так, что весь мир зашелся б аплодисментами. И было бы стране нашей счастье.

Если бы можно было повернуть время вспять, не осталось бы места светлой грусти по тому, что никогда не вернется. А ведь именно эта невозможность и есть прелесть сжатой ладошки, с опозданием на долю секунды от пролетающей мимо бабочки.

- Я наковыряла тебе самое вкусное
- Угу, а сама типа ешь одни кости...
- У меня гастрономический оргазм! Вот еще хлебушка съем.

Вы не смотрите что мы с синяя_лампа вечно путаемся. Точнее даже не путаемся просто такое очевидное, но невероятно сплетение. Вот едим мы с ней рыбу сейчас. Копченую. Она давай газету читать, на которой рыбу разделала и не оторвешь, прям как меня от лиру, и наоборот.
очень увлекательно. Там. В газете что-то интересное.
" мало кто скажет, что его устраивает его работа и зарплата"....

Уппс. Пиво льется на стол, телефон и компьютер. А еще наушники.
- А вот не фиг убирать стакан, когда льют.