Чего у нас только не было, чего только не случалось. Туннели всякие, жопы зловонные да сады райские. И все как-то легко так, походя. Все равно что смотришь себе фильм, переживаешь конечно за героев, ставишь себя на их место, иногда даже вживаешься в их образ, но расстаешься легко, потому что на полке еще один фильм. Тоже обязательно хороший, а в нем свои герои и свои переживания.
Или вот работа. Я ведь действительно ею жила, то есть как бы не менялись табели о рангах, что бы из них не расстворялось, чтобы в них не рисовалось нового, работа занимала первое место. И увольнялась я и теряла. Проеты срывались или результат оказывался не радужным. Да мало ли что. Все равно: попереживаешь, выпьешь водки, выкуришь сигарету другую, можно поплакать или рахерачить какую-нибудь ненужность о стену. Но не стаканы - об битые стекла можно на утро пораниться, а утром психозы разглаживаются, как морщины после боттокса.

Я это к чему. Тяжело с Мудрой расставаться. Прям прикипела я к ней, сил сколько вложено, да и вообще, она ж моя родная девочка. Взбаломошная, дурная, истеричная и неуравновешенная. Злобная и неосмотрительная. А заменить ее кемто трудно. Не получается. Сколько пыталась, а не прет ничего.

Думала задушу я ее. Ну довели же меня, скукожилась я под аргументаией, превратилась в маленькую девочку, обиделась, растроилась и уползла под стол. А вчера... вчера я чуть не упала в воду. На Набережной это было. Я сильно-сильно испугалась. Вода черная, жуткая.
И как представила я себя что там, среди водорослей да утопленников... Долго думала, тселых 10 минут думала и мысли были не хаотичные, а такие стройные, я всевсе себе простила и разрешила. Потому что, я ведь могла бы уже себе ничего не разрешить больше и не было бы меня вообще.
И Мудрую убивать все равно, что не успеть выставить колено и вылететь из седла, передететь через бордюр и нырнуть в холодную жидкость.

При некотором наборе положительных качеств, есть у меня главный недостаточек. Он не имеет ничего общего с вредными привычками. Я ж аки дитетко малое. Дадут мне игрушку, поиграю я в нее поиграю, да и сделаю ей операсию - четвертую там али живот вспорю. Или вот надо Настюше сосредоточится, применить умище недюжтий для материальной пользы личной - ей пальчик покажи, и на два часа ум непристроенный бродит.
Это я к чему тут посмертными судорогами исхожу.
Срочно!!! Сниму однокомнатную квартиру. Естественно со всеми удобствами типа огромного траходрома, на котором кроме моего тела поместиться комп, 10 книжек и кипа рабочих бумаг. Район не бандитский. Местро поближе, ибо я могу проспать что-нибудь важное и не до прогулок в таких случаях. И вообще, что я тут вам объясняю, вы все сами прекрасно знаете и понимаете. Предложения в комменты, стеснительные могут в личку

Одиночество

Уходить, ничем не потревожив
тех, что остаются на лыжне.
Времена шагреневую кожу
на других натянут по весне.

Уходить неслышно, незаметно.
Разойдётся наледь на реке.
Будут тлеть былые эполеты
на заплесневелом чердаке.

Уходить и якобы любивших
не винить, не ждать и не просить.
Моросит. Покинутая ниша
дышит вслед последнему такси.

Не оно.
Последнее - из морга.
Очередь, конечно, у ладьи.
С теми, кто без очереди - строго,
да и ад не только впереди.

Пожалел себя?
И, слава Богу!
А теперь, приятель, выходи…

(c) Михаил Гофайзен

Меня тут ужинали, "кино смотреть" приглашали. Наивные.

- Пять сек и ты не гомосек, - сказал мальчик и начал закручивать гайки.

Мне тут предложили вступить в сообщество "Идеальная фигурка".
http://www.liveinternet.ru/users/idealnaya_figurka/
Мы тут с синей лампой, (которая в ночи не донесла дитЯм три мороженого - сожрала все), посовещались и решили подумать над конСепсией сообщества "идеальный коготок" и "идеальный локон".

На улисе черти что. Так что лисапед отменяется по погодным условиям. Жопа себя как-то чувствует и то ладно. Так что объявляется гламурный день. Я выпила кофию, сижу в лиру, а прекрасная Елена делает мне маникюр. А потом можно и поработать.
Меня среди ночи осенило.

- Мне кажется я уже забыла как заниматься сексом – жаловалась когда-то Нэн свой якутской подруге. – Его не было так давно.
- Да брось ты. Это ж как езда на велосипеде. Один раз сядешь, потом не забудешь как педали крутить.

Настюша воплотила задуманное.
Читать далее...

Эка всех попустило после вчерашнего погодного расколбаса. У кого несварение, кто секс на скорую руку предпочитает. А я просто доем свой бутерброд с колбасой. Кофе допью и айда на велике кататься. Пока льдом дороги не покрылись.

Сварила борщ.

Просто так, вдруг, наступила весна. Трогательная, как малолетка, впервые накрасившая губы маминой помадой. Стоит себе, переминается с ноги на ноги. Коленки острые зябнут. Нос покрасневший и губы обветрены. Но ведь весна. Среди зимы.
А в Якутске сейчас -50. Вместо воздуха молочный кисель, которым стращала меня когда-то нянька. И дышать нечем. Люди ходят в своих тяжеленных шубах и шапках, и стараются прятать даже глаза. По наитию знакомая дорогая дом, работа, магазин, дом. Там, в Якутске такая весна наступит к маю. Когда лед превратиться в грязную жижу и можно будет ходить только по досточкам, запотливо наваленным всегда невидимыми дворниками.
А в Ташкенте сейчас натуральная ташкентская зима. Именно такая, какой я ее запомнила почти два года назад (без трех недель, если быть точными). Известка на деревьях уже смыта снегом с дождем. Бледное небо и вороны по голым веткам стаями скачут. А может быть сейчас на моей любимой горке, которую видно из окна маминой комнаты и кухни, лежит снег. Но дети там больше не катаются. Обнесли забором ту горку.

Но в Москве сегодня весна. И можно ходить красной рубашке и в растегнутой куртке и подставлять улыбку теплым лучам.
И скорее всего эту малолетку какой-нибудь сорванетс затащит в подъезд и съест неумелыми губами всю помаду. Или строгая мама проорет в окно "Домой", но ведь было!

Слова не склеиваются. Клей в бутылечке из мягкой дешевой пластмассы воняет канселярщиной. И казалось бы должет их слепить и фразы должны появляться. Да полежат на воздухе, пусть и прокуренном, но свежем, шов подсыхает и все разлетается к чертям. И снова трясутся руки и серде бешенно бьется. Опять виновато кофе? Все может быть. А может просто опять не то и не так. Не получается.

«Меня Путин видел!» ну зачем мне попалась эта книга? Я ведь очень не люблю читать коллег. Потому что влиянию поддаюсь. Может гдето внутри, скелет к примеру, и из кремня, а плоть то, плоть! Она мягкая и поддатливая. Ранимая и шрамы долго заживают и воспаляются иногда.

Раннее утро. Сколько там было на часах? Пять утра? Нормально, если учесть что проснулся в восемь вечера.
И нервная испарина.
Что я делала все это время, а? Было страшно Ни хуя подобного. Абстрактных вещей не бояться. Конкретных - тем более. Было лень и по течению плыть вольготно. Ну побултыхаешься для проформы - пафосу нагонишь, фэйс изобразишь повыебистей. И опять в форме звезды, ножки ручки разбросаешь по водной глади и плывешь себе. Куда скажут.

Потому ни за что не откроешь папку в которой храниться "самое-самое". А свеженький материал выделишь через шифт и нажмешь спасительную Delete. Хорошо что есть такая кнопочка. И находится она справа. Правильная такая. И по-новой, до истерики высекая иронию. Потому что все похоже на фарс и фарс и есть, и не нужен никакой надрыв: "Таскаем баррели ведрами"


И достаточно прочесть гражданку Трегубову чтобы понять, женщины плохие журналисты, то есть не журналисты, они похожи на взбесившихся канареек. Вот у меня на стуле висит шапка из перьев, безумного вета свежевылупившегося СЫпленка. Насепить ее и пуститься в бешеный пляс. Над собой посмеяться, язык отражению в остывшей чашке с кофе показать. И расслабиться.

Кофейная пена застыла на стенках уже пустого бокала. А на языке вкус табака и клубники. Кажется между зубов застряла косточка. В ушах непонятный гул: коктейль из снега, слякоти дорог с привкусом смеха и молчания. На кровати разбросаны книги и мокрая куртка тут же, рядом. Озябшие ноги протянуты к обогревателю...

... проснувшись сегодня я посмотрела на часы. Часы показывали 8 часов. Вечера. Но мне очень хотелось чтобы был уже завтрашний день. А зря. Ведь если бы уже было завтра, то не было бы третьего тома "Капитал", кофе по венски и клубники. А завтра... Пусть это будет сюрпризом.

И снилась мне гильотина. И рубила я головы и наслаждалась свистом опускающегося на позвонки лезвия. Еще, еще, еще!!!
И была я правительнией, как сейчас чувствую очень справедливой, потому как не доверяла я "секир башка" палачам.

Присниться же такое

С Рождеством Христовым!

Блядь, у меня метафора сгорела. Гуляла с кобелем была, пришла и нет. А она важная. Или нет. Она же все таки метафора.
Других слов нет.

Просто колбасит.

Вчерась окончательно убедилась в главном писчем парадоксе. Чтобы что-нибудь писать ничего не должно происходить: либо происходит, либо пишешь. Вот писатели, они нахаваются с прожорливостью Гаргантюа эмосий с событиями, а потом нырк в глухомань и давай строчить.
А то как то сумбурненько получается.

Одной чеховской героиней мы уже доигрались. Теперь нам другую подавай: даму с собачкой.

Чертовски приятно исследовать арбатские дворики ведя на поводке вполне себе половозрелого кобеля, который умудряется метить территорию в таких немыслимых позах, что камасутра и рядом не раскрывалась. Когда из домов бельмом, светящиеся окна, и ни одной живой души. Рассыпать носком ботинок свежий снег и не отвлекаться ни на прохожих, ни на машины их нет, их снегом замело. И думать, что было бы не плохо завести себе что-то с грустными глазами, исключительно из соображений пользительности ежедневных пеших прогулок, когда время замедляется и музыка, и пиво уже остыло в руке, и запах табака...

Мне тут предложили зажить скучно жизнью. Правда фигурировали дворовые кошки и рыбки, ну да хер с ним. Я ведь понимаю, что вряд ли когда-нибудь заведу себе маленькое домашнее чудище. Я найду миллион причин, чтобы этого не сделать: и некогда, и лень, "а вдруг коммандировка", а похмелье вдруг...

Но как же было хорошо.
И пусть кобель не мой, но надо повторить.
Обязательно.

Круглосуточные аптеки нужно искать в непосредственной близости к игорным домам. Вдруг круто проигравшемуся плохо станет. Как мне. Сердешко прихватит. И понадобиться ему корвалол или анаприлин. А тут в двух шагах храм АвиСены и не умрет он на зеленом сукне.
Мне вот сегодня что-то к вечеру поплохело. Башка трещит, будто давление в жопе, низкое такое, а сердсе угухает, как будто давление тоже в жопе - жуть какое высокое. И паника такая. С ни хуя собачьего. И места себе не находишь и тут еще думая о голове ванную горячую примешь, а пламенный мотор в отместку объявляет бойкот.
Вот на старом арбате ни одной апетеки, которая работала бы дольше, чем до 8 вечера. Естественно, среди антиквариата куда более уместными смотрелись бы ритуальные услуги, но рановато мне пока туда. А как только вышла на новый Арбат, опа, она родимая. Накупила я себе хрени всякой, да пошла счастливая прогулочным шагом да по закоулкам, а аритмия возьми и пройди.

Но скрючило меня все равно капитально.
Вот и думаю, толи влюбиться умудрилась. Толи просто надо пить меньше крепкого кофе, тем более натощак.

И вообще, пить меньше.

Положа руку на мотор, признаюсь, что мне с руководством везло всегда больше, чем ему со мной. Да, я добрая, миролюбивая, местами и трудолюбивая. Но в то же время своенравна, капризна и ветренна. Я люблю поспорить и остра на язык и щедра на критику. Эпоха смирения как-то сошла на нет и меня это несказанно радует, ибо можно не засовывать язык в жопу и гасить собственное несогласие ссаной тряпкой. И ведь терпели. Бесились, ругались, но терпели.

А вот кому-то с начальниками не повезло
http://www.gazeta.ru/2005/01/04/oa_144409.shtml