Думала тут, в качестве протеста, умереть. А потом как представила сколько народу вздохнет с облегчением и передумала.

[показать]

На днях приобрела себе последнюю "Земфиру". Она совсем большая стала, уже не девочка-скандал, так... женщина. Я вспомнила прекрасную группу Space в проигрыше к "Прогулке", а "Красота" чистый Дмитрий Маликов из "Страх полета". Хороший сделала продукт, крайне качественный, почти никакой. Хорошие вещи такими и должы быть - никакими. Для равновесия. Потому что все, что за гранью этой никакошести вносит диссонанс: ручки трясутся, сердешко стучит, резкие перепады настроений... А хули?

Ой, изворчалась я на Земфиру, зазря причем. У ней всего 7 нот, ну ладно с полутонами - 12. А у меня в активе ЗЗ буквы. И что? А ничего.

Иногда, клацнет железным зубом дверь подъездная и кажется... Нет, хочется и потому кажется, что вот сейчас раздастся звонок или стук и случится счастье.

Иногда, очень ждешь сюрприза.
А потом думаешь:
- Ну конечно, сварил себе глинтвейну, лежишь себе в кровати, послав к чертям весь мир, смотришь "Зеленую милю", плачешь себе тихонько. Потом не плачешь, так как вспоминаешь, что "Зеленая миля" это вам не Стивен Кинг, это вам "фильм про мышонка" по мнению бывшей свекрови, которая до тошноты положительного Тома Хэнкса звала красавчиком (почему бы ему не повторить эксперименты как в "Филадельфии"?) А потом опять плачешь, глинтвейн подливаешь и сюрприза хочешь.
Но если ты будешь не в постели вся в соплях, а за компом вся в поту, к чему тогда все эти сюрпризы?

На этой мысли фильм заканчивается и ложишься ты спать.

Потому что сюрпризы - они ж такие, их когда усиленно ждешь, ни в жизнь не случатся. А вот задудешь телефон в ванну взять...

Примите, распишитесь.

Реальность опережает творческие планы. И ничего тут не попишешь.

.... я тут пожалуюсь на погоду еще чуть-чуть. Итак, пунктов в жалобе два, а именно:
- лед. Несмотря на это чертово 1 марта, ступеньки все еще обледенелыя, тротуары скользкия и потому моя так и не прошедшая апосля падения с лестнитсы, спина, ноет и всяко раз протестует - то есть болит. Причем, болит как в районе жЁпы, так и в районе лопаток, и еще там где голова плавно перетекает в плечи.
- холод. То есть холодный ветер. Из-за него я имею какие-то смутные простудные симптомы, в горле першит, вдовесок к ноющей спине появились ломающиеся как тселки суставы, их ломает, ломает, ломает. Ну еще меня зднобит.
А болеть нам опять же никак нельзя. Вот сижу и ворчу.

Предположим, на дискетки всякие важности мы уже научились сохранять - вдруг комп ебнется. А вот как теперь научиться с дискеток эти важности не удалять?

В каждом нормальном доме обязательно имеется хотя бы одна сумасшедшая соседка, которая может напасть на вас с распросами в любое время суток, доканать параноидальными подозрениями, накатать маляву домоуправу, вызвать милицию за то, что вы громко хлопнули входной дверью и знает еще тысячу и один способ порчи крови и нервного имущества. Если такой соседки в доме нет, дом нормальным не считается.
Вот на меня вчера такая напала. Тоска зовется. И захотелось мне написать что-нибудь пронзительное. С надрывом, на который только и способны, что мой ум извращенный да сердце юное горячее. Я все-все придумала и даже легла спать пораньше, чтобы с утра наваять, а вы бы читали и охуевали.
А потом меня разбудил телефонный звонок. И так "Ну, привет!" напугал тоску, она шнырк в свою каморку, заныкалась, а я все-все придуманное, надуманное и эмоциональное забыла.

Зато я знаю, что самый вкусный хлеб, это черствый батон, который превратился в гренки. А самые вкусные гренки водятся по ночам. Когда выбираешься из под одеяла, босыми ногами шлепаешь на кухню. И в темноте эти гренки пожираешь, запивая их брютом, переминаясь, потому что пол холодный и пальчики стынут. Да, брют обязательно надо пролить на стол, потому что темно и степень наполнения бокала определяется на слух - зажурчало по столу? Можно ставить бутылку на место.

Ну что, сегодня типа последний день зимы. Видать в честь этого погодка просто шепчет... "Уморю, сукины дети. Ух доканаю!"

Знаете, кого мне зима напоминает? Любовницу надоевшую, которая еще фишку не просекла. Ты ей:
- Все, заебала!
Ну не плачь, нам было хорошо вместе, но... порозень нам будет еще лучше. Ну что ты сединами трясешь! Нет, я не называл тебя старухой. Седина у тебя дюже благородная и вообще, есть мужчины, которым нравяться женщины в... самом соку, вот именно с такими сединами.
Нет, я не из их числа, я хочу кокетлевых девиц, что будут ерзать у меня на коленках в своих легких сарафанчиках в цветочек. Будут смеяться моим глупым шуткам и причмокивать своими юными губками. Я буду их целовать темными теплыми вечерами... Да, дорогая, я извращенец и педофил, ты будешь со мной несчастна.
И не лезь ко мне под одежду!!! У тебя руки холодные.
Ууууу, дорогая, ты полы отполировала? И КАК Я ТЕПЕРЬ НАЙДУ СВОЮ ПЫЛЬ???? А???? Что, ты об этом не подумала? А о том, что скользко, ты тоже не подума

Бум.

Я нашел аксессуар, который решит все проблемы в семье! - радостно сообщил мне юноша и достал скалку.

Знаете у меня такая маленькая ванна, со ступенькой. Я ее когда первый раз увидела, даже растроилась - как в этом свое тельце гелями да пенками мариновать. Наступил час омовеичный, наделала я бутербродов с колбасой, чай с лимоном, пепельницу принесла, сигарилки, журнальчик - нормальный такой набор. Ванна же маленькая. Погрузилась я и открылись мне великие физические законы: при погружении сисек в воду, ноги из воды выталкиваются.
А я еще знаете, чего люблю: леч на диван, закинуть ноги на стенку, если их немножко согнуть, такие коленки острые становятся, подростковые, так вот закидываю я их на стенку и любуюсь.
А тут эта ванна маленькая. Я только журнал взяла, сигаретой затянулась, а ноги как вытолкнулись на противоположную стенку...

Залюбовалась я, да вспомнила, что нет ничего сексуальнее, чем стертые коленки девочки. Кто это сказал, уж в памяти стерлось, но фраза осталась.

А журнал я так тогда и не прочла. Только бутерброды съела.

Прекрасное крайне возбуждает аппетит.

Встретилось по елочкой два кобеля, то один елочку пометит, то другой, то один, то другой, то один, то другой. А я потом замерзла и увела своего до дому, а елочка осталась сопернику.

Ну что, все уже высказались по поводу Дня Защитника Отечества? Ну тогда я скажу.

Две очаровательные девушки жили вместе. То есть в едином ограниченном стенами и стеклами пространстве. И так это у них хорошо получалось, что решили они в один прекрасный день стать лесбиянками. Да только не вышло у них ничего. Потому что, всякий раз заслышав слово "хуй" они благоговейно трепетали.

За вас, мальчики!

Когда-то, в самом начале 90-х, по пятницам, ночью шла передача Муз-Обоз. Я не смотря на младость лет и как бы режим "После спокойной ночи малыши - в люлю", передачу эту любила и вопреки всему смотрела. Иван Демидов, хоть меня и уверяли, что у него маленькие страшненькие поросячьи глазки, - потому он вечно в очках, занимал не самое последнее место в моих детских любовных пристрастиях.
Потом пропал Муз-Обоз, и пристрастия приобрели далеко не телевизионные очертания.

И вот, спустя, дай боже, 15 лет, вижу я Ивана Демидова, без очков, в качестве ведущего передачи "Русский взгляд": там рассказывают о том как страшны террористы, показывают армию, слепого офицера, и красной нитью - российская власть не боится революций, и в доказательство - возвращение к мощеным улицам, де, Наполеон III от них наоборот избавлялся, асфальт клал, чтобы баррикад не устраивали, а нашим ни к чему - в Багдаде все спокойно.

Хоть бы очки одел. Я бы, может, и поверила, в память о прошлом.

Список асечных контактов пошел по пизде...

Бежишь, бежишь, бежишь, подгоняешь себя, розгами, чтобы еще быстрее, потому что не успеть, потому что уже что? Среда? вот черт, и февраль кончается...
сегодня глотает не пережевывая и ведь не давится, сука, что-то о чем думалось, планировалось, выстраивалось, а ты бежишь, чтобы прокормить эту прожорливую дрянь.
Противным голосом из репродуктора: «Ваш поезд мчится без остановки». (Кто засунул эту гнусавую блядь мне в бошку?) Потом бах, не вписался в поворот, сходишь с рельс, ты опять на пыльной земле, или в луже, или в снегу обоссаном... Нет, не покалечился, только голова кружится... Поднимешься, встрехнешься, оглянешься. Ну и где ты? А все там же. Хули бежал? Куда? По кругу? На месте.

И ради чего?
Чтобы в холодильнике всегда был кусок сыра, и не самый дерьмовый кофе. Бред. Ради этого нельзя бегать. Если это - идея, то меня тогда от нее тошнит.
Просто, просто, просто... бля, денег нет. А надо. Вон те кроссовочки и юбочку вон ту? Зачем?
- Чтобы мальчикам нравиться, идиот.

Выписываешь себе разрешение на... при условии, что...
Да-да, если сегодня я сделаю это и это, завтра, я позволю себе то-то и то-то. То-то же!
Может поспать подольше? Нельзя. Выпить? Тоже нельзя, завтра не встанешь, а если встанешь ничего не сделаешь. Не будем мелочиться. Какие кроссовочки - зима на дворе, в юбке коленки стынут и жопа холодная.
Можно разрешить себе... о, влюбиться! Стоп машина. Можно.
Но, сегодня времени нет, нет, завтра тоже некогда, а когда? Еще вчера, да, можно успеть. Пара часов. Пока не закипел чайник.
- Мне сегодня еще работать. Надо успеть к утру.
Поймать бы хоть это, так, на память. Глаза, руки, улыбка... Есть! Успел!
Помчали дальше.
Роза, кажется, уже завяла. Или нет. Но. Запах? Да, помню. Нет, я не люблю цветы, но мне нравятся розы.
...........................

Черт, сыра нет, и кофе дерьмовый...

Побежали?

Прекрасный милый юноша, посмотрел на меня, всю такую с давлением пониженным, поникшую и давай по сусекам скребсти. И наскреб он чаев каких-то травяных, тонизирующих.
- Ты выпей вот этот пакетик и вот этот, лучше их вместе завари. Может быть поможет.

Помогло.
Теперь сижу хихикаю. Очень смешной чаек.

Это цитата сообщения Шляпа_Трилби Оригинальное сообщение

Те, кто меня сейчас видит, могут подтвердить, что на текущий момент в моей жизни есть всего одна женщина. Это венесуэльская фотомодель Аида Еспика, изображенная на календаре, висящем над моим столом, в одних трусах. У нее ПМСов нет и быть не может, и все числа в календаре выкрашены в одинаковый цвет. Поэтому нижеследующие обобщения никому не должны быть обидны.

В жизни я много размышлял о феномене ПМС. Разные женщины относились к этому явлению по-разному. Например, у одной моей знакомой ПМСов вообще не было, потому что она была сумасшедшей все 429 дней в году. У другой, напротив, они были, но она никак к ним не относилась, потому что не знала такого слова. Но я хочу поговорить не о курьезах, а о типичных явлениях нашей жизни. Они, мне кажется, располагаются между следующими двумя крайностями.

1. Гражданка А искренне считает, что ПМС — это бранное сексистское слово. Мужчины произносят его лишь затем, чтобы не слышать правды о себе. Любая попытка обратить ее внимание на то, что мнения, меняющиеся регулярно с периодом 28 дней, мнениями вообще считаться не могут, наталкивалась на враждебный отпор. Нет, ты скажи, ты мимо унитаза ссал? Ссал. Тогда есть ли разница, какого числа я тебе об этом скажу? Вообще, поскольку бога нет, то самое святое – это человеческие чувства, а вот сейчас я чувствую, что сегодня утром ты у меня ссал на пол в последний раз в моей жизни, и чего стоят все твои аргументы против моих чувств?

2. Гражданка В, напротив, искренне считает, что ПМС — неизбежное явление природы, вроде веерных отключений электроэнергии. Глядя в глаза, она произносила: «Имей в виду: ровно на 22-й день цикла все, что я говорю — полная чепуха. Пожалуйста, не обращай на это никакого внимания. Верь, затменье пройдет, и из-за туч вновь выглянет солнце, которым я являюсь от природы, — несмотря на все ее, природы, несовершенство».

Оба варианта, конечно, целиком основаны на женском эгоизме и суетном самолюбовании. Некоторым кажется, что второй вариант все же предпочтительнее. Но есть проблемы. Например, если ровно на 22-й день мне скажут, что мои вонючие носки возможно было терпеть только в ослеплении первой влюбленности — я ведь вынужден буду признать, что это правда, и никакой календарь меня не переубедит. В душе моей затаится обида на страшную правду (обижаются вообще только на правду), и придет день, когда я отомщу за унижение, упомянув о том, что некоторые женщины научились продлевать ослепленье первой влюбленности, вовремя загружая грязные носки в стиральную машину. И тогда, уже без всяких ПМСов, меня закухарят по полной программе.

Все истины, произносимые человеком, окрашены его личностью, гормонами, воспитанием, менталитетом, и т.п. «Ты не веришь в русскую идею только потому, что сам ты – еврей!». Считается, что это сильный аргумент против высказанного суждения, и оратор изо всех сил доказывает, что евреем был только его дед по отцовской линии, да и то необрезанным. Но ведь русская идея – и правда редкое говно, даже если вообще никто не скажет об этом вслух. В том-то и фокус, что даже самые ПМСные из женщин иногда произносят осмысленные вещи, которые не могут нас не расстраивать.

Что делал бы я сам, если бы был женщиною? Наверное, я бы пользовался своими ПМСами для более всестороннего познания мира. Если бы Максим Соколов, скажем, раз в месяц был евреем, он бы шире смотрел на идеалы российской государственности. Но ни ему, ни мне этого не дано. Поэтому я стараюсь никогда не ссать мимо унитаза и взираю на женщин с благоговением перед тайной их месячных циклов, дающих им такую широту взгляда на мир. И в календаре на месяц февраль, над которым красуется задумчивая Аида Еспика в трусах, мне мерещится прекрасная и великая загадка.

Сплю. Ночью сплю. Днем сплю.
С давлением что-то.

Все, блядь, на нервах.